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116º
Había una vieja que tenia una granja con animales, todas hembras, tenia una oveja, una chiva, una gallina, una perra, una iguana, una tortuga etc.
En vista de la situación, fue a una forrajera a comprar algún animal macho, pero lo único que había era un loro. El dueño no se lo quería vender alegando que era muy degenerado, ante la insistencia de la vieja por fin se lo vendió.
Llegados a la granja soltó al loro pero este enseguida se cogió a la oveja, a la chiva, a la vieja, a la iguana y todo lo que se le cruzo. Desesperada e indignada lo metió en el frizer para que se le pase. luego de dos días exclamo
- ¡huy me olvide del loro! corrió al frizer y cuando lo abrió encontró al loro en camiseta, todo transpirado y colorado, este la mira y le dice
- ¡ Uffff como me costo romperle el culo a este pollo!!!!!!!!
115º
Había una vez en la selva del peru un leon y un burro, que hacia tiempo que no la veían entonces conversan los dos y se ponen de acuerdo para hacerse un favor mutuamente entonces el leon le dice primero yo, y despues de terminar el leon el burro le exclama ¡ahora me toca a mi! entonces el leon se pone en posicion y el burro empieza la faena, y el leon gritaba a viva voz pidiendole que le meta las bolas, y el burro le responde ¡ya la meti toda! y el leon vuelve a exclamar meteme las bolas, y el burro le responde ¡ya te la meti toda!, y el leon le responde me refiero alos ojos imbecil....! ...
114º
A una señora le regalan un loro un poco revoltoso, y como no tenía jaula, este le hacía destrozos en la casa, y tenía que estar vigilándolo permanentemente, para evitar que rompa algo.
Una mañana, en que debía salir a hacer unos trámites, decide no dejar al loro suelto, y se pone a pensar en que parte de la casa podría dejarlo, donde no cometa ningun daño.
Al final decide que el único lugar, sería en el congelador de la heladera, pensando que a lo sumo iba a regresar en media hora.
Pero hete aquí, que los trámites, en lugar de llevarle media hora, le llevaron cuatro horas, así que cuando llegó a su casa, lo primero que hizo, fué correr hasta la heladera, y abrir el congelador.
Ahí se encontró con un cubito gigante, y adentro el loro, petrificado, congelado. Pensando en darle calor, enciende el horno, y lo mete adentro. Justo en ese momento suena el teléfono, y la señora se entretiene conversando hasta que siente un fuerte olor a quemado. Corre hasta el horno, lo abre, y ve que el loro estaba negro, y tirando humo por todos lados. Para enfriarlo, corre hasta la heladera, abre el congelador, y cuando está introduciendo el loro en él, este abre los ojos, la mira, y le dice:
- Que tiempo loco ... ¿no?
113º
El león y la tortuga desarrollaron una gran amistad, fruto de muchas tardes de contemplar atardeceres después de las abundantes comidas del león. Filosofaban, y la tortuga poco a poco pasó de amiga a confidente y luego a consejera. Fueron años de compañía.
El león la apreciaba de verdad, y sabiendo que en pocos días sería su cumpleaños decidió organizar una fiesta importante, con la asistencia de tantos animales de la selva como fuera posible.
Al fin y al cabo, como Rey, el podia estar seguro de que asistirian muchos -o todos-, que traerian bebidas, y que divertirian a su amiga, la tortuga.
Para asegurarse la mejor noche posible, insinuó que los animales más graciosos para contar chistes (el mono tití, la cotorra, la cebra y el mandril) TENIAN que ir con un chiste preparado... y si la tortuga no se reía... podían darse por comidos.
La noche de la fiesta todo era alegría y un poco de resquemor, porque se acercaba la hora de los chistes, y aunque estaban todos contentos, no podían ocultar un lejano e indefinible miedo a ser comidos si la tortuga no se reía.
Pero bueno... Los chistes habían sido esmeradamente preparados y el riesgo era mínimo.
Cuando todos estaban de grán ánimo, por el alcohol de frutas y la comida, además del acontecimiento, el león llamó a los cuentistas.
El monito, con el afán de sacarse el problema de encima, pidió ser el primero, y lo hizo con una gracia soberbia, dijo un cuento bien ensayado, con gestos y movimientos espléndidos que causaron gracia y risotadas a todos, león incluido (que moría de la risa). Pero la tortuga... seria e inmovil.
Todos se pusieron nerviosos, incluído el monito que repitió aun más genialmente el chiste y... nada. Inmovil, inmutable, distante. El león se preocupó mucho y ante el dolor de todos tuvo que hacer valer su autoridad y de un solo golpe se comió al mono.
Ya la cosa no tenía gracia para la cotorra, que contó el chiste llegando al máximo de su esfuerzo y concentración, lo que provocó unas risotadas mayores que las del monito. Y la tortuga... inmutable... inconmovible, al lado del león, que moría de risa.
Nuevamente, no sin pena, el León hizo valer su autoridad... y se la comió.
Ahora si, la cebra huyó desesperada, pero al mandril lo agarraron y lo empujaron al ruedo para que cuente su chiste.
Alli empezó, tartamudeando, temblando, olvidándose, sufriendo y casi ni lo terminó de contar. Un murmullo de horror se elevó entre todos los asistentes, una fría corriente de aire en sus espaldas, el león se aprestó a ejecutarlo... cuando de pronto... la tortuga explota en carcajadas incontrolables y grita:
- QUE BUENO EL DEL MONITO, ¡¡QUE BUENO!!, ¡¡¡¡QUE BUENO!!!!
112º
Estaban todos los animales de la selva reunidos, cuando el león les anuncia: "Compañeros, los voy a llevar de paseo a un lugar muy bonito".
En aquel momento, el sapo exclama: "¡Fíjate, qué suave!"
El león, irritado, lo ve con malos ojos y prosigue: "Y, además, habrá mucha comida y diversión".
Todos las criaturas aplauden y gritan: "¡Ea! ¡Hurra!"
Y el sapo: "¡Fíjate, qué suave!"
El león, que ya estaba muy enojado les dice: "Ah, pero eso sí, no podrá ir un animal que sea verde; que tenga unos ojos saltones y una enorme bocota".
"¡Ya te chingaste, pinche cocodrilito!", se burla el sapo.
111º
Dos cigueñas se cruzan en vuelo llevando sus bebes y se detienen un momento a conversar.
-¿Cómo estás? -dice una.
-Bien -contesta la otra-.Pero muy cansada;cada día tengo más trabajo.Hay más pedidos de bebés ¿vos adónde vas?
-A lo de la señora de Juan Perez.Le llevo unos mellizos preciosos.¿Y vos?
-A lo de Maria Fernandez.
-Pero si esa chica es soltera,¿cómo le llevás un bebé...?
-No, en realidad no le llevo nada.¡Pero le doy cada susto!!!!!!!!!!!!
110º
Un granjero compra unos cerdos con la esperanza de criarlos para venta de jamón, tocino, chuletas etc.
Después de varias semanas, él nota que ninguna de las puercas ha quedado preñada y decide llamar al veterinario. éste le recomienda utilizar inseminación artificial. El granjero no tiene la menor idea de lo que le habla el doctor pero no queriendo demostrar su ignorancia, sólo le pregunta cómo puede saber si las puercas han quedado preñadas.
El veterinario le dice que cuando estén preñadas, en lugar de caminar por el lugar, las puercas permanecerán echadas en el lodo.
El granjero cuelga el teléfono y se queda pensando. Después llega a la conclusión que la inseminación artificial significa que tiene que preñar a las puercas él mismo.
Así que a la mañana siguiente el tipo sube las puercas a su camión y se las lleva al bosque. Tiene sexo con todas ellas y después las lleva de regreso a su chiquero y se va a dormir.
A la mañana siguiente se levanta a ver a los cerdos y al descubrir que las puercas están de pie decide intentarlo una segunda ocasión, por lo que sube las puercas a su camión, las lleva nuevamente al bosque y tiene sexo dos veces con cada una, por seguridad. Las lleva de regreso y se va a dormir.
A la mañana siguiente vuelve a levantarse a ver a los cerdos y nuevamente siguen en pie. Hay que hacerlo una vez más, piensa, y de nuevo sube a las puercas al camión, se las lleva al bosque y se pasa todo el día teniendo sexo con ellas hasta que tiene que regresar y cae agotado en su cama.
Al día siguiente no tiene fuerzas ni para levantarse a ver a las puerquitas, así es que le pide a su esposa que salga a ver si alguna de las puercas está echada en el lodo. Entonces ella le responde:
-No mi amor, ninguna esta echada en el lodo, pero están toditas montadas en el camión y una de ellas está agarrada del claxon..
"Jesús Piñeiro"
109º
En cierta ocasión las oficinas de emergencia (911), reciben una llamada de una persona histérica:
-911! 911!...rápido por favor...mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados...es mas hasta a la migración pero ya!!!!!
Atónita la operadora responde: señor, espere cálmese, cual es su emergencia...
-Es que hay un gato en la ventana!!!!!--grita el señor.
-Hay señor...--dice mas aliviada la operadora, -- todo este escándalo por un gato?
-Pero apúrese, es que está usted hablando con el loro!!! 108º
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito..
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:
- Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis! 107º
Esto son dos pulgas en el cuerpo de una mujer:
- Oye tu, tenemos que irnos de vacaciones a un lugar que se esté calentito y bien.
- Pues, sí, yo tengo ganas.
Resulta que una decide irse al culo y otra a la vagina. Al día siguiente se encuentran y la del culo le dice a la de la vagina:
- Pues yo he pasado una noche más buena, el único inconveniente es que de vez en cuando venia una ráfaga de aire y casi me tira, pero sin contar eso muy bien.
Y la otra pulga:
- Pues yo he pasado una noche más mala, estaba a punto de coger el sueño cuando de repente entró un gusano gigante y empezó, que te pillo que no te pillo, que te pillo que no te pillo y no se por que se cabreó y me escupiò en la cara.
"Mireia Rios Font" 106º
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota.
Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos manies y se los come y por ultimo va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola numero 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: "¿Viste eso?"
-"¿No, qué?", dice el dueño del mono.
-"¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
-"Si, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice:
-"¿Viste lo que hizo tu mono?"
-"No, ¿que hizo?", dice el cliente.
-"¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", dice el cantinero.
El dueño dice:
-"El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero. 105º
A un lorito le paso por encima un carro y el lorito se murió.
El lorito se va al cielo, pero en el cielo San Pedro le dice que no puedo entrar al cielo porque el lorito en la tierra siempre fue un santo y que para santos sólo María que es una santa.
Entonces el lorito muy decepcionado se regresa a la tierra, pero en el camino se encuentra una palomita que va muy tranquilita volando.
Entonces el lorito dice: Es mi oportunidad.
El lorito en pleno vuelo viola a la palomita
Después el lorito regresa al cielo y dice: San Pedro ya he cometido un pecado, ya soy un pecador.
Pero San Pedro muy ocupado no le presta atención. el lorito trata de averiguar ¿por qué San Pedro no lo atiende?,
Claro había una reunión de emergencia en el cielo
El lorito pregunta, ¿pero que pasa?, ¿cuál es el problema?
De la reunión le responden. Estamos tratando de averiguar, ¿quién habrá sido el sin vergüenza que ha violado al espíritu santo?. 104º
Un señor le llevo a su hijo unos huevos de pascua y los escondió en el gallinero. Luego le dijo a su hijo que en la mañana fuera a buscarlos. A la mañana siguiente, el niño asustado le dijo a su padre que paso algo increíble, y el padre le preguntó,
-" ¿Qué pasó?"
El niño responde:
-Llegó el gallo al gallinero y al ver los huevos de colores se fue a picotear al pavo real. 103º
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.
La mujer : "Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice :"¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?"
La mujer un poco desconcertada :"Bueno señor .. no, no lo sabia, pero... ¿cuál es la relacion entre este hecho y las vacas locas?
El granjero : "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
La mujer : "Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!"
El granjero : "¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también? 102º
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo.
Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro ultimo modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria: los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. El león se aleja.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará.
El pavo real dice: pues yo no mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice: pues yo tampoco mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: mira sapo no nos hagamos pendejos, yo lavo y tu secas. 101º
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
-"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
-"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
-"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
-"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
-"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
-"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
-"Ese precio es demasiado para mí".
-"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
-"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
-"¡¿Qué?!"
-"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
-"¿Y después qué pasó?"
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
-"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
-"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
-"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
-"No sé, se me puso el pene tieso y me caí del palo". 100º
Estaba un ratoncito jugando en el jardin cuando ve un murcielago, corriendo y asustado llega donde estaba su mama...
- Mama!!!,mama!!, he visto a un angel!!.
"Manuel Rodríguez" 99º
Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice:
- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia. Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.
Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia. Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda... De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona...
- Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!!
Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro.
- Yo?? Y yo que hice??
- Deje bien claro que no se podia usar condon!!
- Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral.
"Manuel Rodríguez" 98º
Estaba un señor que vivia solo y cuando le llegó el recibo del teléfono ve que le cobraron 100 dolares, este se asusta y va corriendo a la telefónica a reclamar, ellos le dicen que en efecto el cobro está bien ya que tenía varias llamadas a Australia, él extrañado dice pero si nunca he llamado a Australia, pero el señor de la telefónica le dice que o paga o le cancelan el servicio.Viene el señor y paga el recibo.
Al mes siguiente, le vuelve a aparecer el cobro, él extrañado decide simular que va a trabajar y se esconde detras de la puerta para ver quién estaba haciendo esas llamadas telefónicas. Cuando se esconde viene un lorito que el tenía y se baja de la estaca donde era su lugar habitual, desciende, descuelga el auricular del teléfono y comienza a marcar para la llamada.
Entonces aparece el señor y le dice AJA!!! loro maldito conque tú eres el que está haciendo esas llamadas.
Lo toma y lo clava a la pared con las alas en forma de crúz. Al buen rato el loro recobra el sentido y viendose todo crucificado le pregunta a un cristo que se encuentra en la pared de enfrente:
- Hey!!! INRI? Hey!!! INRI? Oye, tú INRI?
- Dime hijo mio?
- Cuánto tiempo llevas de estar crucificado?
- Llevo 1998 años, hijo mio.
- PUTAAAA!!!! Y A DONDE LLAMASTE?
"Manuel Rodríguez" 97º
- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.
"Manuel Rodríguez" 96º
Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. Luis Miguel descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- ¡Joder! Yo también sé hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
"Manuel Rodríguez" 95º
Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice :
- Sufre, puta, sufre.
"Manuel Rodríguez" 94º
Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible. Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:
- Oye burro, con pértiga no vale!! 93º
Un mono estaba muy salido y decide follarse al primer animal que pase. Pasa un león, salta el mono y le da por el culo. El
mono sale disparado de rama en rama con el león por detrás hasta que llega a una carpa, se sienta y se pone a leer el periódico para despistar. Llega el león y pregunta:
-¿Has visto pasar un mono?
-¿El que te dio por el culo?
-¡Vaya!, ¡Ya salió en los periódicos! 92º
Una pulga esta tomando sol en la playa. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un
motociclista que venía para acá. Pero resulta que me congelé después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tú tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y
viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y
muerta de frío.
- ¿Y ahora que te pasó?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomodé ahí muy
a gusto y me quedé dormida...
- Entonces, ¿que pasó?
- No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venía cagando de frío a 200 km/h. 91º
(Al igual que los pescadores, los cazadores son grandes mentirosos. "Una presa enorme huyó herida, otra pieza gigantesca no
la encontró el perro, etc., etc.,". Se encuentran dos amigos y uno dice)
- Ayer estuve en la selva y un león me hizo Pufff
- Qué mentiroso eres, los leones no hacen Pufff sino Grrr
- Es que este estaba de espaldas. 90º
Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras están tomando el té, el lorito de la viejita suelta un sonoro "A joder, a
joder!... brrr". El sacerdote se hace el sordo, pero al poco tiempo el bicho insiste: "A joder, a joder!... brrr", entonces la viejita
dice:
- Es mi cruz, padre. Se pasa todo el día diciéndolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.
- Pero eso es tremendo!. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando.
- ¿Cómo dice?
- Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación. ¿Por qué no probamos a que se
conozcan y quizás convierten a su lorito?
- Mmm, no creo que funcione...
- La Fe mueve montañas, señora.
Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Nada más entrar, el loro les suelta lo de "A joder, a joder!... brrr", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
- Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas! 89º
¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta. 88º
Entra un elefante a un ascensor y dentro había un ratoncito, entonces el elefante le pregunta:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita. 87º
Una ratita pasea cogida del brazo de un murciélago, y otra ratita le dice:
- Qué novio más feo tienes
- Sí, pero es piloto 86º
Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que
esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su
padre, el que responde:
- Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a
los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
- Se quedó sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando. 85º
¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada... 84º
Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor
escopeta que tiene, le dispara y ve cómo el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al
cazador. Vuelve la tarde siguiente más armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y
después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se levanta y lo culea de nuevo. A la mañana siguiente llega el cazador
con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todavía está tirado y el animal le
dice:
- Cómo te gusta que te den por el culo... ¿eh? 83º
Una tortuguita comienza penosa y léntamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la
punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente,
trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda,
hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se
vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama,
había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? 82º
En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya
muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó:
- Hiena... chúpame las venas. -y la hiena le chupó las venas.
- Coneja... chúpame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja.
- Lagartija... cobarde!!! No huyas!!! 81º
Un cerdito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el cerdito trata de entrar
por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el cerdito trata de entrar por atrás y a el capataz le da curiosidad de ver que quería hacer el cerdito y se esconde atrás de la puerta, ve que el cerdito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el
cerdito abre el horno, pone la rosa y dice:
- Feliz día mama!!! 80º
Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:
- ¿Que haces, ratita?
- Espero un ratito. 79º
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al
zoológico.
- En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está
estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO. 78º
Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el
espectáculo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $50!
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
- VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las
puertas del local y anuncia:
- SALIDA DEL LOCAL $100, SI NO SUELTO AL TIGRE! 77º
Va una cucaracha caminando toda rara por la calle y se encuentra con otra que la mira y le dice:
- Mmm... ¿breakdance?
- No, Baygon. 76º
En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
- ¿Como respiras por eso tan pequeño? 75º
Un zorro inglés consigue, finalmente, engañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara par salir
corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... todavía en el suelo se disculpa:
- I'm sorry.
El perro, espantado, contesta:
- I'm perri... 74º
Un oso y un conejo están de espaldas cagando, entonces el oso le pregunta al conejo:
- Oye ¿tú tienes problemas con que la mierda se te pega en la piel?
El conejo le responde:
- No señor oso, nunca tuve ese problema.
El oso levanta al conejo y se limpia el culo. 73º
¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?... que lindo par de piernas... que lindo par de
piernas... que lindo par de piernas... 72º
Dos animales se encuentran en el bosque:
- ¿Tú, que animal eres?
- Yo soy un perro-lobo.
- ¿Por qué eres perro-lobo?
- Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
- Ahhh!
- ¿Y tú que animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero...
- Anda yaaa!!! 71º
Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
Fido: ¿A tí para que te traen?
Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hice un lío tremendo, resulta que salí a pasear a la vereda y justo salió la
perrita de la casa de al lado, yo la vi tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina,
se enojó conmigo y me trajo aquí. Cuentame ¿para que te trajeron a tí?
Fido: Yo también ayer hice lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta
en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí...
Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte?
Fido: No, me traen para recortarme las uñas. 70º
El mosquito:
- Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
- Bueno nene, anda. Pero cuidado con los aplausos! 69º
¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas. 68º
¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado. 67º
- ¿Quién se divierte más? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay más conejos que gente.
- ¿Y por que hay más conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten más que la gente. 66º
- ¿Alguna vez has visto un elefante detrás de una flor?
- No.
- ¿Has visto que bien se esconde? 65º
Va un cocodrilo caminando y se cruza con un perro, y le dice:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro responde:
- Adiós bolsa de mano! 64º
Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve
y le pregunta a la mamá:
- ¿Qué están haciendo?
La mamá no sabía que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
- Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'súbete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
- Pero que barbaridad!!
- Pero... ¿por qué Pepito?!
- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
- Pero ¿por que dices eso pepito?!
- Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la
va follando!!! que barbaridad!! 63º
Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La
hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a
sentar adelante del elefante y le dice:
-"¿a que jode eh?!". 62º
En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el
Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Dios: Tú jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tú, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra. 61º
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste aceptó. Tomó el avión y cuando
sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de
hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy
nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando
que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de
los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto! 60º
¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de
verdad! 59º
Dos hormigas:
-Oye, ¿para que te pones tan guapa?
-Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al capataz que esta tarde van a soltar al "hormigón armado". 58º
Dos pulgas entre sí:
-¿Crees que habrá vida en otros perros? 57º
...y cuando el loro vio al pingüino dijo:
- por qué no me avisaron que había que venir vestido de etiqueta? 56º
Qué pasa si cruzas un elefante con un canguro ? ....Que llenas Australia de agujeros. 55º
Cuál es el órgano sexual de un elefante ? ....Su pie... si te pisa, te jode. 54º
Qué le darías a un elefante con diarrea ? ....Mucho espacio. 53º
Una hormiga liga con un elefante, y al día siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha
muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasión, y luego te pasas la vida cavando una tumba ! 52º
Un elefante se ha caído en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca
con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caído en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace
es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su pene y salvarse.
MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.
51º
Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A los diez minutos del final van ganando los
elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco
minutos para el final el ciempies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Qué portento de jugador ! Por qué no lo habeis sacado antes ?
-Es que estaba terminando de atarse las botas.
