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50º
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas
juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrépito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a él dispuesto a
pegarse.
    - Oye, pero qué vas a hacer ?
    - Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio
ni para ti solo.
    - Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Además, no hay necesidad de que nos
matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a
verlas venir. De acuerdo ?
    - Bueno, pues vale, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme...
    - Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Qué te parece si me das una vuelta de ventaja ?
    - Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se  está acercando por detrás, y justo en el momento en el
que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :
    - Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo
alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

49º
Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
    - Qué te pasa, gambita ?
    -Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aún no ha vuelto!!

48º
- ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja.

47º
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tipo se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tipo lo ve y le dice:
    - Oiga, que hace con el pobre perro ?!!
    - No moleste, no ve que estoy echando un vistazo?

46º
Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero: ¨ Que ser esto ?
El camarero le responde: Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los
toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos. Al día siguiente, va al
mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho más pequeñas, y llama al camarero:
    -¨ Porque ser criadillas pequeñas hoy ?
    -El camarero responde:
    -No siempre el toro lleva la peor parte.

45º
Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno. El primer día le toca a uno y piensa .....
    -"Anda hombree, por un día que no coma el borrico no le pasará nada" Al día siguiente, el 2o. gitano lo mismo
    -"Bueno, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
    -"Oye, mira ¿y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa' los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
    -Oye tú, ¿cuánto nos dá por el borrico como comida pa' tus leone?"
    -Pues mira, mil duros, no más...
    -Venga, con esto nos tomamos unos vinos y..
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan ...
    -CABRONEEEEEE, CONQUE COMIDA PA' LOS LEONE NOOOO?, QUE YA SE ME HA COMIO DOS Y ME TIENE AL TERCERO ACORRALAO!!!

44º
Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen:
 -¿Vamos andando o cogemos un perro?

43º
Dos amigos:
    - Ayer me mordió un perro.
    -Y te pusiste algo?
    - No, le gustó como estaba.

42º
Un león va por la selva tan tranquilo, un mono lo ve venir y se sube a un árbol cagando leches.
El leon le dice:
    -mira hoy estoy de buenas, quiero ser amigo de todos los animales, y si bajas no te hago nada.
El mono no baja porque no se fia, el león le repite:
    -Baja hombre, que quiero ser amigo tuyo.
El mono como si nada. El león le dice:
    -mira para que veas que no te hago nada y voy con buenas intenciones me voy a atar, de forma que no me pueda desatar, baja y te saludo.
El leon se ata, el mono contempla la operación, y cuando termina baja del arbol, pero baja temblando.
El león le dice
    -¨ porque tiemblas ?, ya te he dicho que quiero ser tu amigo.
El mono le dice:
    -tiemblo porque es la primera vez que le voy a dar por el culo a un león.

41º
    - Mi gato ha matado a su perro.
    -Qué dice? ­Si mi perro era un doberman!
    - Sí, pero mi gato es hidráulico.

40º
Qué es verde y amarillo y cuelga de los árboles ?....Moco de jirafa

39º
        - El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
        - Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
        - Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son así de desagradecidos.

38º
Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice :
        - Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
        - Sí.
        - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
        - Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
        - Bah, poca cosa, un chihuahua.
        - Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
        - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

37º
Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
        - Oye, y cómo habéis llamado al rancho ?
El marido responde :
        - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en California"...
        - Y qué hicisteis ?
        - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
        - Pues vaya... oye, y donde está el ganado ?
        - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.

36º
Qué tiene un elefante dentro de su trompa ?....Dos metros de moco.

35º
Un cashero y un francés están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradición en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el cashero :
        - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
        - Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el cashero le pega una patada que no solo ve las estrellas, sino todo el universo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al cashero, este le dice :
        - Pero qué dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

34º
Están tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
    -Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.
    -Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.
    -Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario.

33º
Un ratoncito que no la veía hace mucho tiempo se entera que en la selva había una víbora prostituta. Así que decide ir en la busca de la víbora y al encontrarla le dice:
    - Víbora cuanto me cobrarías por una sesión contigo?
    - 100 dólares -responde la víbora.
Y el ratoncito le dice:
    - Ok. víbora acepto.
Pero la víbora como tenia mucha hambre y al verlo al ratoncito gordito se lo come de solo bocado. Al comérselo la víbora reacciona y dice:, pero que estoy haciendo? Con 100 dólares puedo comprarme mas comida que este ratoncito
Entonces decide escupirlo. El ratoncito al caer exclama:
    - ¡Guau tronco qué mamada¡

32º
Un perro piensa:
    - La gente con la que vivo me alimenta, me quiere, me dan un hogar donde vivir, me cuidan... ¡Deben ser Dioses!
Un gato piensa:
    - La gente con la que vivo me alimenta, me quiere, me dan un hogar donde vivir, me cuidan... ¡Debo ser un Dios!...

31º
Era un elefante y una hormiga... Ese día estaba haciendo un calor insoportable, así que el elefante se mete a una laguna y se sienta con el agua hasta la cintura.
Entonces llega la hormiguita toda enojada y le dice: "¡¡A ver tu.. levántate!!"
El elefante la ve y le dice: "Mira, déjame en paz que tengo mucho calor".
Y la hormiguita se va y regresa aún más enojada y le grita de nuevo "QUE TE LEVANTESsss!!!"
El elefante le dice: "Ah que bien mueles, que no, ¡déjame en paz!"
Se vuelve a ir la hormiguita y regresa mucho mas enojada, "Oh... ¿¿¿NO TE VAS A LEVANTAR???"
El elefante por fin dice: "¡Aggg!"
y se levanta y le dice a la hormiguita: "¿¿QUÉ??"
y la hormiga lo mira y le dice ya mucho mas calmada: "Ah no..."
y el elefante francamente enojado dice: "NO QUEEÉ??"
Hormiguita: "No te pusiste mi traje de baño"

30º
Va un campesino con un burro cargado y su perro. Comienzan a subir  una cuesta y el burro comienza a quedarse, el campesino le pega al  burro para que camine hasta que después de media hora de latigazos  el burro se sienta y dice:
    -SI ME SIGUE PEGANDO NO DOY NI UN PASO MAS #$%"%"%$#!!!
Al oir al burro HABLAR el campesino sale corriendo como alma que  lleva el diablo..... y el perro detrás. A las cuatro cuadras paran  completamente extenuados el campesino y el perro..... y el perro le  dice al campesino:
    -QUÉ SUSTO QUE NOS PEGÓ EL BURRO ESE AH?????
    Julian Casasbuenas

29º
En las profundas y gélidas aguas del Mar Ártico se acerca la ballena  macho a la ballena hembra y le dice:
    - Es increíble, el mundo entero está preocupado por nuestra extinción, y tú me dices que te duele la cabeza...
    Dr. Klugge

28º
 Un perro entra a un edificio de oficinas con un periódico en la boca. Cuando intentan echarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: "Se solicita empleado que sepa escribir a máquina, domine el lenguaje Visual Basic y SQL, y que hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".
 Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan a la oficina del jefe de personal quien, incómodo y extrañado, le dice:
    - Este... Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
    -Guau! - Contesta el perro, señalando con su pata la parte del anuncio donde dice "Igualdad de oportunidades"
    - Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...
El perro se dirige al escritorio en donde que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
    - Esta bien..., pero es necesario que el aspirante domine a la perfección VisualBasic y SQL.
El perro pone una pata sobre el mouse y utilizando la otra para teclear en minutos termina un Sistema con su Base de Datos perfectamente estructurada y sin un solo error.
El jefe de personal angustiado, casi desesperado, le dice al perro:
    - Es que... sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
    - Miau.
     Hector Ulloa Ligarius

27º
Dos piojos que se encontraban en la cabeza de esta mujer que dormía, bajan a la cama y uno le dice al otro:
        -Yo me voy a recorrer el mundo.
        -Y yo me voy a meter en esa islita que se ve ahí.
Pasado un tiempo se encuentran de nuevo y uno le pregunta al otro:
        -Que tal te fue por el mundo?
        -De lo más bien ¿y a ti?
        -Yo me fui a la islita y me encontré una cueva que por cierto cuando entré estaba medio húmeda, pero lo que me sucedió después de eso fue horrible, resulta que se metió un monstruo horrible fíjate que tenía un solo ojo y creo que estaba loco porque entraba y salía y entraba y salía, por fin fue que decidí morderlo ¿y tu sabes que hizo el carbón? me escupió, y eso no es nada, cuando me asomé, allá afuera estaba el muy hijo de puta esperándome con dos piedras.
    Mario

26º Elefante Infantil
Una hormiga caminaba feliz por el medio de la selva con sus zapatillas nuevas.De repente llega un elefante y le dice:
    - ¡¡Bautizado!!
Nota:- bautizar/estrenar es cuando una persona le pisa los zapatos o zapatillas a otra para que queden sucias, típico entre niños pequeños

25º
En un concurso competían un Mexicano, un Ruso y un Americano, a ver quien de los tres tenía el ave más hábil y mejor amaestrada del mundo. El primer concursante, el Ruso, llega con un halcón que trae con la cabeza tapada, y el cual porta sobre su antebrazo... le quita la capucha, y el ave vuela hasta perderse en los cielos... El Ruso saca una pajita de su bolsillo y la tira al aire, al tiempo que el halcón baja a una velocidad increíble de120 Km/hora, y agarra la pajita con el pico antes de que esta toque el piso...
La afición aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el Americano, llega con una águila dorada sobre su hombro. Al destaparle la cabeza, el ave vuela por los aires haciendo piruetas hasta perderse en los cielos... el Americano entonces saca una pajita de su bolsillo y la parte en dos mitades, y después de tirarlas al aire, el águila baja a una velocidad aproximada de unos 160 km./hora, y atrapa las dos mitades antes de que estas tocasen el piso...
Él publico aplaude enloquecido, y el jurado califica.
Viene el turno del tercer concursante, el Mexicano. Este trae consigo un loro huasteco, originario de Alvarado, al que también trae con la cabeza tapada...Sin embargo, lo primero que se le escucha decir al loro es lo siguiente: "DESTÁPAME LA CABEZA YA, IDIOTA!" El Mexicano complace la petición del loro, y este procede a volar por los aires hasta perderse en la inmensidad de los cielos... En ese momento, el Mexicano extrae otra pajita de su bolsillo, y partiéndola en tres partes las lanza al espacio... El loro, que viene bajando en picada a tanta velocidad que esta soltando las plumas de la fricción que le produce la atmósfera, se le oye decir asustado: "ECHA MAS PAJA IDIOTA, QUE ME MATOOOO......."
    "Augusto Urmeneta"

24º
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y grito al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
    - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilare mucho mi comportamiento...
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
    - Te puedo preguntar... ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

23º
Un bombero regala un camión de bomberos a su hijito. El niño ata el camión al pito de su perrito. El padre, viendo esta injusticia, le dice:
    - Si atas el carrito al cuello del perrito llegarás mas rápido a apagar el fuego.
    - Sí pero...  ¿Y la sirena?

22º
En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
    *  Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
    *  Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.

21º
Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
    -Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo ,y me como el queso, carajo!
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón, y dice:
    -Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago pochoclo, y me lo como mirando tele y tomando cerveza, mierda!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le dà una pitada al pucho, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso, y dice:
    -Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada...tengo que ir a casa a cogerme al gato.
    "Diego Ibarreche"

20º
¿Qué le dijo un sapo al otro?... Lo que más me revientan son los camiones
    "AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ"

19º
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.  Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
    -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
    -Cuantas gallinas tiene?
    -180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
    -Tome este, el edgar, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
    -Que pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
    -Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
    -Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... me entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
    -Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de África.
Y el granjero, enojado, se lo lleva pensando:
    -Que  voy a hacer con este gallo flaco...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula. Qué fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
    -Gallo hijo de la chingada, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!    dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
    -Nooo, se me escapó el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y él me va a matar!!!
Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose (una escena desgarradora..). Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita
    -"Nooooo, Titooooo!!!. Se me murióóó el Titooooo!!!!!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!!
En el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
    -Shhhhhhhhh! quédate callado cabrón que me los vas a espantar...

18º
Había un loro (papagayo) que se levantaba a las 5:00 a.m. y se iba a la casa del vecino donde vivía una lorita, para hacer el apareamiento, el loro hacia tal bulla (ruidos) que despertaba al dueño de la casa. Este lo tenia sentenciado... Y le amenazó con desplumarlo si lo atrapaba... Ya harto del bullicio unos días después el dueño de la casa se puso como meta atrapar al loro. Esperó despierto toda la noche y a las 5:00 a.m. cuando cruzaba la barda, lo agarró y comenzó a desplumarlo pluma por pluma; pero el loro reía y reía:
    - ¿De qué te ríes? - preguntó el hombre-
    - Es que hoy será la primera vez que haré el amor desnudo...
    "Enrique Rivero y Sandra Milena"

17º
Qué le dice un pollo a un pato?
    -Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .

16º
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? ... porque tienen los dedos enormes.

15º
Un ladrón entra a una casa en la noche. Enciende su linterna iluminando su alrededor y busca valores para robar, toma un CD player y lo pone dentro del la bolsa, en ese momento una voz con resonancia de eco, en la oscuridad dice:
    -Jesús te esta mirando
El ladrón prácticamente salta del susto, apaga su linterna y se queda duro. Después de un largo rato, al no oír nada más se fricciona sus manos heladas y se promete  a sí mismo unas largas vacaciones después de un trabajo grande Vuelve a encender su linterna y comienza a buscar más valores que robar. Justo cuando agarra un estéreo y desconecta los cables, claro como una campana él escucha:
    -Jesús te esta mirando
Totalmente desconcertado y temblando, ilumina a su alrededor  buscando frenéticamente el origen de la voz. Finalmente en el rincón de la pieza ve un Loro sobre una barra.
    -¿Tu has dicho eso? -  le dice al Loro
    -Sí - confiesa el  Loro, mientras se sacude el plumaje.
    -Yo solo te estoy advirtiendo
El ladrón Indignado dice
    -¿Quien te crees que eres para advertirme de nada ?
    -Moisés -  replica el Loro.
    -¿Moisés? - dice el Ladrón riendo
    -¿Qué tipo de personas son las que nombran a un Loro Moisés?
 El Loro prontamente responde:
    -El mismo tipo de gente que nombra a un Pastor Alemán, Jesús

14º
Estaban varias dinosaurias (en la prehistoria por supuesto) tomando un agradable baño de sol, cuando una dice:
    - Chicas, vamos a bañarnos al lago, este calor me tiene loca.
Todas responden que sí y se meten al agua, menos una la que solo se mojaba las patitas. Una del grupo extrañada le pregunta:
    - ¿Por qué no te bañas con nosotras?
    - Es que estoy indispuesta, estoy en esos días.
    - Pero no te preocupes, haz como yo, ponte una oveja y listo!

13º
El loro se había portado mal y lo mandaron una semana al gallinero. Cuando salió estaba maltrecho, renco, hecho pelota.
    - ¿Qué te paso, Pedrito?
    - ¡Nada!
    - ¿Te cagaron las gallinas?
    - ¿Qué gallinas?, ¡¡¡¡¿Quién fue el hijo de puta que le dijo al gallo que hay gallinas verdes?!!!!

12º
Sabe por qué los perros y los gatos se lamen entre las piernas?... Porque pueden!!

11º
Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posición se lame sus genitales... Uno de los tipos,
     asombrado por tal habilidad exclama:
     - Hey!, me gustaría poder hacer eso!
     Y el otro le responde:
     - Creo que primero le tendrías que caer bien para que no te muerda.

10º
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
    - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
    - "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
    - "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
    - "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

9º
Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir que mascota comprar se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y además requiere menos cuidados que por ejemplo un perro. Ya decidida, se va a la tienda de mascotas y después de un rato ve un loro que estaba en exhibición. Cuando decide llevárselo el dueño le advierte de que el animal vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas.
La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse. Al llegar a su casa la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira la señora y exclama:
    - Nueva casa, nueva -madam-.
La mujer sorprendida se ríe. A las horas llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:
    - Nueva casa, nueva -madam-, nuevas putas.
Al oír esto, las mujeres se sorprenden pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito había dicho. Al rato llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice:
    - Nueva casa, nueva -madam-, nuevas putas, pero las mismas caras de siempre: ¿Cómo te va Nacho?

8º
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
    - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
    - Concedido, dijo el Genio.
El conejo habló:
    - Yo quiero un casco de moto.
    - Concedido, dijo el Genio.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
    - Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
    - Concedido, dijo el Genio.
El conejo solicita su segundo deseo:
    - Yo quiero una moto Harley Davidson.
    - Concedido, dijo el Genio.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
    - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
    - Concedido, dijo el Genio.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
    - Que el oso sea marica!!!!

7º
Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
    - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso.
    - Carajo! dice una.
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón, y dice:
    - Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago un buche con él , y me lo tomo mirando tele y tomando cerveza.
    - Mierda! asiente la primera rata.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide Un Vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le da una pitada al cigarrillo, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso, y dice:
    - Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada, (pagando y levantandose de la silla) ...tengo que ir a casa a follarme al gato....

6º
Papá piojo pasea por la cabeza de un calvo con su hijo piojito y le dice con tristeza:
    - Cuando yo tenía tu edad, todo esto era un bosque hermoso...
    "Nahory Urrecheaga"

5º
Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta:
    -¿Cómo ocurrió todo ??
    -No sé, fue todo tan rápido.

4º
Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro.
En una actuación esto fue lo que ocurrió:
    - Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro.
(APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:
    - El reloj está debajo de la mesa!
El mago se cagó en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
    - La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!
Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
    - Habla ahora, coño ¿ por qué no hablas? ¿Cabrón, mucho sí hablabas antes no?
El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice  el loro:
    - Me rindo, me jodiste, esta bien, dime ¿dónde escondiste el barco?

3º
Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:
    -"¿Por qué te trajeron aquí?"
Responde el perrito:
    -"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"
Responde el Pastor:
    -"Mi dueña estaba bañándose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."
    -"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"
    -"No. Me van a cortar las uñas."

2º
Un granjero compra uno cerdos con la esperanza de criarlos para venta de jamón, tocino, chuletas, etc.
Después de varias semanas, el nota que ninguna de las puercas ha quedado preñada y decide llamar al veterinario.
El veterinario recomienda utilizar inseminación artificial.
El granjero no tiene la menor idea de lo que le habla el doctor pero, no queriendo demostrar su ignorancia, solo le  pregunta como puede saber si las puercas han quedado preñadas. El veterinario le dice que cuando estén preñadas, en lugar de caminar por el lugar, las puercas permanecerán echadas en el lodo.
El granjero cuelga el teléfono y se queda pensando. Después llega a la conclusión de que lo de la inseminación artificial significa que tiene que preñar a las puercas el mismo. Así que a la mañana siguiente sube las puercas a su camión y se las lleva al bosque, tiene sexo con todas ellas y después las lleva de regreso a su chiquero y se va a dormir.
A la mañana siguiente se levanta a ver a los cerdos y al descubrir que todas las puercas están de pie decide intentarlo una segunda ocasión, por lo que sube las puercas a su camión. Las lleva nuevamente al bosque y tiene sexo dos veces con cada una, como medida de seguridad, las lleva de regreso y se va a dormir.
A la mañana siguiente vuelve a levantarse a ver a los cerdos y nuevamente ve que las puercas siguen en pie. Una vez mas, piensa, y de nuevo sube a las puercas al camión, se las lleva al bosque y se pasa todo el ida teniendo sexo con todas ellas hasta que tiene que regresar y cae agotado en su cama.
Al día siguiente no tiene fuerzas ni para levantarse a ver a los cerdos así es que le pide a su esposa que salga a ver si alguna de las puercas esta echada en el lodo.
    - No. - dice ella - todas las puercas están en el camión y una de ellas está en el frente tocando la bocina.

1º
Un tipo tenía un loro y de vez en cuando se ponía en contacto con amigos que tenían "loras" para que el lorito se "desahogase" un poco. El día del cumpleaños del loro, el dueño lo lleva a la tienda de pájaros y le dice al loro que con que lora prefiere hacerlo. El loro señala una y el dueño del loro le pregunta al de la tienda que cuánto le cobra por dejar que el lorito lo haga con la lora.
    - ¡Uy! Esta lora tiene pedigree y cuesta un montón. No puedo cobrarle menos de 5000.
    - ¿Cómo? ¡Si eso es lo que me cuesta a mí!
Pero como es el cumpleaños del loro accede y los llevan a la trastienda para que tengan más intimidad. Al cabo de un rato se oye gritar despavorida a la lora y van a ver que ocurre.
El loro está desplumando a la lora, arrancándole las plumas con su pico.
    - ¿Pero qué haces?
    - ¡Por 5000 la quiero ver desnuda!...