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518º
Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
"¡Vamos a morir!".
Iñaki les grita:
* ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
* Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
* Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
* ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

517º
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...
- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbo. "Soy Gaizka, propietario del bar Txiki en Bilbo y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: - "Por ahora,somos yo, mi primo Lander, su vecino Andoni, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: - "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: - "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez.
- "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"
Saddam: - "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: - "Tenemos el R5 de Andoni, la bicicleta de Lander y una grúa que le hemos robado a los municipales"
Saddam: - "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."
Gaizka: - "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente.
- "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Andoni y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo. De capellán vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde:
- "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
- "Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente:
- "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra. Retiramos nuestra declaración."
- "Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"
- "Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."

516º
Van 2 bilbaínos caminando por la calle y de repente a uno le cae una gracia de un pajarillo... y este dice a su amigo:
- oye Patxi que es lo que tengo en la cabeza ? y el amigo responde :
- mierda !, a lo que responde el afectado..
- no hombre ! por afuera !!

515º
Tres bilbaínos llegan a la estación de trenes cuando ya esta partiendo el ultimo tren del día.
Comienzan a correr..., sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos...
Una persona ve esto y dice:
- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio
Lo que el bilbaíno le responde:
- Si pero el que se tenia que ir era yo.... ellos vinieron a despedirme.

514º
Fue el alcalde de Bilbo a inagurar un nuevo polideportivo, y en el acto inaugural, cortó la red de una de las canchas de tenis.

531º
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de dos años, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
- Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder, Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al bilbaino, sin creérselo, y el vasco sigue:
- Venga un txuletón joder, y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
- Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.

530º
Un topo esta destrozando la cosecha de una huerta de Bilbo, al final organizan una batida y lo cazan.
* ¿Y que hacemos con el?
* ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
* No, que se muere muy pronto.
* ¡Le cortamos con la maquina de picar!
* No, que eso se termina muy rapido!
* Ya esta, se lo damos al tio Joxe que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
* Tio Joxe, ¿como mataste al topo? ¡Seguro que le metiste un hierro al rojo vivo por el culo!
* No, que eso es muy rapido.
* ¿La maquina de picar?
* No, eso es muy rapido.
* Entonces ¿que hiciste?
* Para que sufriera... lo enterré vivo.

529º
Un vendedor le dice al bilbaíno:
- Señor este auto es el mejor para usted, solo le costara 10 millones de pesetas.
- Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A que velocidad puede ir? El vendedor le contesta:
- Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
- Mi amor, ahí hay un barranco!! y el esposo le contesta:
- ¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!

528º
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belén este año.

527º
Va un Bilbaíno a confesarse:
- Padre me confieso, que haber faltado al sexto
- Y dime pues, eso ha sido sólo o con una chica
- Pues con quién va a ser, padre, con una chica
- Y dime el nombre de la chica, pues
- Padre, se dise pecado, pero no pecador
- Ya va a ser la de la mersería de la esquina, no
- Padre ya he dicho que no voy a contar
- ¿no será la chavala del alcalde?
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia,
el Bilbaíno se encuentra con un amigo.
- Patxi, aibalaostia, ¿dónde andas pues?
- De confesar vengo
- Y que tal ha ido, tu
- Absolusión, no me ha dao, pero referensias...

526º
En Bilbao en las gorras de la guardia urbana pone LOS CHICHOS, porque su alcalde, cuando fue a Londres se fijó que en las gorras de la policía ponía POLICE
"José Manuel González"

525º
Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diametro colgada de la caña.
* Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
*Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo
* Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de donde la sacaste?
* Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontre una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves.
* Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
* Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
* Pídeme un deseo y te será concedido
* Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
* Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
* Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Fdo.: Mario "TORZON"

524º
¿Sabeis por que los homosexuales bilbaínos no trabajan el los bancos de semen? Por que beben en el trabajo.

523º
En Bilbaoa, una pareja esteril adopta un bebe camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La Secretaria del lugar les pregunta:
- Por que razon quieren aprender los idiomas de oriente?
- Es que adoptamos un bebe camboyano... Todavia no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...

522º Inventos bilbaínos:
1. La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
2. Las puertas correderas para submarinos
3. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres
4. Ventilador accionado por viento.
5. Recargador de baterías que funciona con baterías.
6. Refrigeradora para eskimales.
7. Baños de Vapor para el desierto.
8. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
9. La linterna con batería solar.
10. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
11. Paracaídas con apertura por impacto.

521º
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es bilbaíno?... es el que está follando con su esposa. 520º
    - Oye Txema, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
    - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. 519º
    -Patxi, las vacas fuman?
    -No, pues?
    -Pues se te está quemando el establo
    "Unai de Aqui " 518º
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Bilbo que decía:
    * Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
    * No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren. 517º
Patxi recibe una carta.Contiene un papel en blanco sin nada escrito:
    * Es de la Paca , mi mujer.
    * ¿Cómo sabes ? - le pregunta su amigo.
    * Es que nos peleamos y no nos hablamos. 516º
¿ Para qué los bilbaínos usan botas blancas en la nieve ? para no dejar huellas. 515º
¿ Cómo purifican el agua los bilbaínos?... la tiran del tercer piso para matar a los microbios. 514º
¿ Por qué los policías bilbaínos usan salvavidas? por si se desata una ola de violencia. 513º
Un letrero en un parque bilbaíno: "Favor no pise la hierba. El que no sepa leer,que pregunte.Gracias". 512º
¿ Dónde anotan los bilbaínos a sus hijos recién nacidos ?.... en ingresos brutos. 511º
Un campeonato rural en Bilbao. Tres finalistas, un aleman, un ingles y uno de Bilbao. Las pruebas consisten en talar un arbol de metro y medio de diametro, ir al bosque y matar un oso, y follarse a una tia hasta que tenga 25 orgasmos.
Comienza el Alemán... tras,tras,tras...12 minutos para el arbol...sale corriendo al bosque...grgrrrrgrr...arf! arf! uf! uf! 34 minutos para matar al oso... coje a la tía y en 47 minutos...25 orgasmos...
El publico enloquece de aplausos...
El Inglés... tras,tras,tras... 9 minutos para el arbol...sale corriendo al bosque...grgrrrrgrr...arg! arf! uf! uf! 31 minutos para matar al oso... coje a la tía y en 41 minutos...25 orgasmos...
    -Bravo! Bravo! se oye entre el público...  Haivá la hostia...que difícil se lo ha puesto el Inglés este al Patxi...
Sale Patxi, pilla el hacha... y tras!! en un golpetón parte el arbol de metro y medio... se va corriendo para el bosque y grgrgrgrgrgrrgrgr!!! arf! arf! arf! uf! uf! uf!...grgrgrgrg...grgrgr..ufufufuf!!!! se oye a lo lejos... arg! arg! arg!...y pasa el tiempo...15 minutos, 25 minutos, 45 minutos... el público se impacienta... hora y media... y sale Patxi  con la camisa desgarrada y hecha añicos...ensangrentado...y dice... ¡A ver, ¿Dónde está la chica que hay que matar?!
    "pacax" 510º
Dos de Bilbao que salen de un examen de mates...
    -Oye Patxi, que te daba el tercer ejercicio???
    -Infinito. Pues?
    - Solo?
    "pacax" 509º
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
      - ¿de dónde vienes?
      - Pues nada que he  ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
      - ¡¡¡Hostias si que montas pronto el belén este año.!!! 508º
Dos bilbaínos se encuentran por la calle
    -Hola Patxi, cuanto tiempo sin verte
    -Es que he estado 2 años encerrado en casa.
    -¿Dos años?¿Que te ha pasado?
    -Nada he estado resolviendo un puzzle.
    -¡Hostias!.Dos años para resolver un puzzle.
    -No te equivoques, que en la caja ponía de 4 a 6 años. 507º
 Una chica bilbaína acostumbrada a la buena vida y a utilizar siempre su tarjeta de credito o a sacar plata del cajero, viaja a los EEUU a visitar a dos amigas bilbaínas que vivian en Miami, ya hacia un tiempo.
Las  tres  chicas se fueron a un club nocturno para senoritas y estaban disfrutando de lo lindo tomandose unos tragos, cotorreando y chismeando, cuando de repente en el escenario como parte del espectaculo desde atras del telon, salio un perfecto ejemplar de fisonomia masculina y empezo a bailar contorneandose cual tigre de bengala en busca de su presa.
Mientras el sudor se deslizaba por su musculoso cuerpo bronceado, este afrodisiaco Dios Griego se fue quitando una a una las prendas que vestia, y hubiera quedado con todas sus bondades al descubierto, de no ser por una pequenisima prenda que a la vez era lo suficientemente grande como para cubrir la mas portentosa de sus virilidades.
Aquel sexy grupo de musculos coronados por un hermoso rostro se acerco a donde estaban las tres chicas bilbaínas y dandose la vuelta empezo a hacer vibrar su trasero de tal forma que las chicas ya no cabian en si,
Una de ellas ya no aguanto mas, y saco un billete de $10 y provocativamente lo mojo con saliva y se lo pego al adonis en la nalga izquierda, mientras se la acariciaba (la nalga porsiacaso); la recien llegada de Bilbao observaba asombrada y pensaba que ella no seria capaz de hacer algo tan osado.
La otra bilbaína hizo exactamente lo mismo que la primera, pero esta vez en la nalga derecha y con un billete de $50, ademas dandole un besito y dejando marcados sus labios en la respectiva nalga.
La ultima de las bilbaínas se que algo pensativa, y al ver que era su turno y no pudiendo despegar la mirada de esas nalgas vibrantes, abrio su cartera, y rapidamente saco su tarjeta Master Card dorada, se la paso al chico por la raya del culo y acto seguido retiro los 60 dolares....!!! 506º
En la M.I.R dos astronautas de Bilbao:
    -"Aqui Koldo, contesta Patxi".
    -"Aqui Patxi, ¿que pasa Txiqui?".
    -"Mira a la tierra, ¿Ves Europa?".
    -"Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu".
    -"Y fíjate tu, ves ahí el golfo de Vizcaya".
    -"Ostia. pues sí tu, ya lo veo".
    -"Pues verás también Vizcaya ¿no?".
    -"Pues sí tu, ya la veo".
    -"¿Y ves el pueblo entre las montañas?".
    -"Aibalaostia, si, si que lo veo".
    -"¿Y ves allí el frontón?".
    -"Si veo el frontón y la pared".
    -"¿Y a que ostias esperas para sacar?". 505º
Es un avion de las 'Bilbo Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
    -Atencion! Aqu¡ vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...
    -Utilizen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
    -No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¨Que se ha creido?...
En eso que el avion inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habian imaginado. Desesperados la tripulaci¢n echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversi¢n de reactores.
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milimetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avion comenta.
    ­Si seran cabrones! Que corta era la pista....
El copiloto mirando al exterior..
    ­Si! Y que anchaaaaa.....! 504º
    -Aita, ¿Qué está más cerca de Bilbao, la luna o Córdoba?
    -¿Tu eres gilipollas?. ¿Ves Córdoba desde aquí?. ¿No verdad?. Entonces la luna está más cerca. 503º
¿ En que se parece una niña de 13 años al Atlético de Bilbao ?
    * En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y  les comienza a gustar la cola. 502º
¿ Por que al Atlético de Bilbao  le llaman La Vaca Loca?
    * Porque no le dejan entrar en Europa. 501º
¿ Cual es el portero mas friolero de Espana?
    * El del Atlético de Bilbao , por que se rodea de 10 mantas. 500º
¿ Sabes por que al Atlético de Bilbao  la llaman el Disc Jockey?
    * Porque descansa entre semana y pincha los domingos. 499º
¿ No sabeis que ahora al Atlético de Bilbao  la llaman el rotring?
    * Si porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc... 498º
Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de tu tiempo.
    * Goooool del Atlético de Bilbao ! 497º
Llega un bilbaíno a un barbero con barba de una semana, se sienta en la silla, y le dice al encargado que lo afeite.
- De acuerdo, espere que preparo la brocha y el jabón.
- No, no, que soy de Bilbao, ¡en seco!
- ¿¿¿Está usted loco???
- ¡Que va!, ¡Que soy de Bilbao, leche!, ¡Afeite sin miedo!
El barbero empieza a afeitar, ras, un corte en la mejilla, la piel de un lado toda enrojecida, el Bilbaíno con una lágrima asomándose por el rabillo del ojo, aguantándose como un condenado.
- ¿Sigo, señor?
- Si, si, que no pasa nada, que soy de Bilbao.
EL barbero comienza con la otra mejilla, de abajo arriba, lentamente, el Bilbaíno rojo como un tomate, ensangrentado, agarrándose con fuerza a la silla para aguantarse.
- Estoy terminando, señor - dice el barbero - voy a afeitarle el cuello.
En ese momento el Bilbaíno le agarra la mano, y le dice:
- Mejor el resto me lo afeitas con jabón, es que no soy de Bilbao, Bilbao, soy de las cercanías...
     "Manuel Rodríguez" 496º
Va un bilbaíno por la calle y se encuentra a otro con una venda en la cabeza y le pregunta.
- Oye Patxi, ¿qué te ha pasado en la cabeza pues?.
A lo que el otro contesta con cara dolorida:
- Pues mira, ¿sabes donde queda la calle esta de los bares?
- Sí.
- Y te das cuenta de que están en obras.
- Pues si, ¿y qué?
- ¿Conoces este bar que tiene unas obras justo en la puerta?
- Si, si se cual dices.
- Y ves que hay una viga en la puerta justo a la altura de la cabeza.
- Si pues.
- Y no ves que en el bar pone "Se traspasa".
- Si
- Pues no.
     "Manuel Rodríguez" 495º
Van dos mil hinchas del Athletic de Bilbao y uno de la Real Sociedad en un avión, y de repente dice el capitán:
- ¡¡¡ Atención, atención, a todos los pasajeros del avión, les comunicamos que uno de nuestros motores se ha parado, rogamos se deshagan de todo el peso posible!!!
A lo que los pasajeros empiezan a tirar el equipaje y los asientos del avión. De repente, el capitán vuelve a dirigirse a los pasajeros:
- ¡¡¡ Seguimos perdiendo altura, nos vemos obligados a desprendernos del suelo del avión, rogamos se sujeten a las barras superiores del avión!!!.
Al rato el capitán vuelve a insistir:
- ¡¡¡ Seguimos perdiendo altura, algunos de ustedes tendrán que abandonar el avión!!!
Entonces todos los bilbainos se miran y gritan:
- ¡¡¡ El donostiarra, el donostiarra!!!
A lo que el donostiarra responde:
- ¡¡¡ Aupa Atlhetic ¡!!
Y todos los bilbainos empiezan a aplaudir.
     "Manuel Rodríguez" 494º
En una pareja de bilbaínos recién casados, la mujer estaba triste y melancólica, porque no habían tenido relaciones sexuales, ya que él no sabía como hacerlo. Por lo que deciden consultar a un sexólogo para comentarle su caso.
El médico, muy amable y con deseos de solucionar el caso, le hace el amor a la muchacha, que por cierto estaba muy buena, de una manera formidable. La muchacha se puso irreconocible: silbe y silbe, cante y cante.
El galeno acomodándose la ropa, se vuelve hacia el muchacho, quien estaba mirando todo el espectáculo, y le explica:
    - "Esto es lo que su mujer necesita, cuando menos, tres veces a la semana.
    - "Bueno, doctor, ¿y se la traigo lunes, miércoles y viernes, o martes, jueves y sábado?" 493º
En la academia de cadetes de la ertzaintza vasca, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbainos, para probar sus habilitades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer bilbaino una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
    -"Este es su sospechoso. Como lo reconoceria?"
El bilbaino contesta: "Pues es muy facil, que lo cojeria rapido porque solo tiene un ojo"
El entrevistador contesta: " Bueno, estooooo... es que es una foto de perfil"
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbaino, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
    -"Este es su sospechoso. Como lo reconoceria?"
El segundo bilbaino se rie socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:
    -"Es un juego de niños. No ve que tiene una sola oreja!"
El entrevistador se enfada y les dice
    -"Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. Esa es la mejor respuesta que podeis dar?" Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaino, le muestra la foto y le dice: "Este es su sospechoso, como lo reconoceria?", y rapidamente agrega "Piense bien antes de contestar una estupidez"
El bilbaino mira intensamente la foto unos segundos y dictamina
    -"El sospechoso usa lentes de contacto"
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
    -"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo".
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. "Excelente. No lo puedo creer. Es correcto. Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Como pudo hacer una observacion tan astuta?"
    -"Fue facil" contesta el bilbaino. "No podria usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, joder!" 492º
- Por que los bilbaínos guardan una botella vacia en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.
     "Manuel Rodríguez" 491º
- Por que todos los bilbaínos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ?
- Porque en Bilbao se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.
     "Manuel Rodríguez" 490º
- Porque los de Bilbao una botella encima de la tele ?
- para ver el "vidrio"
    "Manuel Rodríguez"
 
489º
- Sabeis porque los de Bilbao creen en el infierno ?
- Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el fotoño...
    "Manuel Rodríguez"  488º
- Te sabes el del bilbaino que murio mientras bebia leche ?
- La vaca tropezo y se le cayo encima.
    "Manuel Rodríguez"  487º
- Por que en Bilbao esta la torre mas alta del mundo?
- Porque no sabian como parar la hormigonera.
    "Manuel Rodríguez"
 
486º
- Por que en Bilbao tienen siempre un policia dando vueltas a la plaza?
- Por que quieren tener un poli-deportivo.
    "Manuel Rodríguez"  485º
- Por que en Bilbao siembran patatas en la plaza de toros?
- Para que les salgan patatas bravas.
    "Manuel Rodríguez"
 
484º
- Por que en Bilbao las cuadras de caballos son de forma circular ?
- Para que los caballos no cogan la peste "esquina".
    "Manuel Rodríguez"  483º
- Por que en Bilbao ponen los semaforos a 25 metros de altura?
- Para que nadie se los Salte !
    "Manuel Rodríguez"
 
482º
- Por que entierran los bilbaínos los videos bajo tierra?
- Para grabar "raices".
    "Manuel Rodríguez"  481º
- Por que entran los bilbaínos de puntillas en el Corte Ingles?
- Por que no admiten talones!!
    "Manuel Rodríguez"  480º
- Por que en Bilbao las damas que llevan faldas, cuando van a sentarse, primero las alisan?
- Para no aplastarle las orejas al conejo!
    "Manuel Rodríguez"  479º
- Por que en Bilbao, cuando estan jugando un partido de baloncesto, y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar espuma por la boca y a hacer gestos extraños?
- Porque son 5 segundos de posesion.
    "Manuel Rodríguez"  478º
- Por que en Bilbao tienen a la entrada una bandera de Japon?
- Porque es un puntazo.
    "Manuel Rodríguez"  477º
- Por que en Bilbao echan a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.
    "Manuel Rodríguez"  476º
- Por que en Bilbao ponen un limon en la antena de la radio?
- Para escuchar la musica 'acid'
    "Manuel Rodríguez"
   475º
- Por que las calles de Bilbao no tienen esquinas?
- Para que no entre la peste 'esquina'
    "Manuel Rodríguez"
 
474º
- Como se mueren los chinos de Bilbao?
- De "lepente"
    "Manuel Rodríguez"  473º
- Como adelgazan los bilbaínos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !
    "Manuel Rodríguez"
 
472º
Dos de Bilbao se tiran al vacio, y uno cae por fuera.
    "Manuel Rodríguez"
 
471º
Esto es un bilbaino que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
    - Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ?
    - Pues no, no lo sabia.
    - Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El bilbaino sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.
    - Que ? Cuantos barcos has visto ?
    - 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
    - Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el bilbaino piensa : "Jo, y luego dicen que los bilbaínos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
    "Manuel Rodríguez"
 
470º
Un bilbaino se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
    - Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados!
    - Pues vayamos a probarlo.
    - Pues vamos.
    - Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)
    "Manuel Rodríguez"
 
469º
En Bilbao, en una tienda de cosmeticos:
    - Queria una polvera.
    - Querra decir una polvorera.
    - No, una polvera.
    - Y que es eso?
    - Con lo que se echan los polvos.
    - Ah! eso se llama catre.
    "Manuel Rodríguez"
 
468º
Un bilbaino va con su hija al psicologo.
    - Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo...
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :
    - Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
    - Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
    - Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero...
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el bilbaino, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa :
    - Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja...
    "Manuel Rodríguez"  467º
Un bilbaino va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
    - Oye, que te ha pasado ?
    - Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
    - Pero si habias aprobado todos los examenes...
    - Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo  increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...
    "Manuel Rodríguez"
 
466º
Esta el alcalde de Bilbao dictandole una orden a su secretario:
ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes.
SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o con "v"?
ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes.
    "Manuel Rodríguez"
 
465º
Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Bilbao a rellenar encuestas y llama a una puerta :
    - Ding gong
    - Bueno dia
    - Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España.
    - Pues lo siento mucho por el camino que ha recorrido para verme, pero no tengo ni idea.
    "Manuel Rodríguez" 464º
Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Bilbao se desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en esa ciudad, dicta el siguiente bando:
    "Villa de Bilbao, para resolver el problema del trafico, he decidio que, a titulo experimental, desde mañana los coches circulen por la izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la semana que viene."
    "Manuel Rodríguez" 463º
El matrimonio Arriortua tenía dos entradas para el teatro. El marido, impaciente, miraba su reloj, percatándose de que sólo faltaba media hora para empezar la función.
    - ¡Venga, Florentina! Apresúrate. Llegaremos tarde.
    - Un momento, cariño, que me estoy acabando de arreglar.
La esposa coge un spray de desodorante y se rocía las axilas. Coge otro spray de crema hidratante y se la pone en la piel. Coge otro spray de laca y se la aplica en el cabello. El marido, horrorizado ante el posible efecto anti-ecológico de tanto spray, le dice:
    - Florentina, ¿y el agujero de ozono?
    - ¡Uy sí!
Y disparó un nuevo spray perfumado en su entrepierna.
    "Manuel Rodríguez" 462º
Dos bilbaínos compran un camión de melones en el campo y lo traen a la ciudad, donde lo venden al mismo precio al que lo compraron. Al final del día, cuando cuentan su dinero, se percatan de que no tienen más dinero que al principio.
    - Ves? - Le dice uno de ellos al otro - Te dije que teníamos que comprar un camión más grande...
    Fernando 461º
Un bilbaíno entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
        - Que va a pintar de verde a su canario? Está usted loco?
        - No... es que no me gusta su color.
        - Pero no ve que lo va a matar?
        - Qué va, hombre !
        - Pues yo le digo que sí. Nos apostamos 5.000 pelas?
        - Vale.
Al cabo de un par de días, el bilbaíno vuelve a la droguería con cara triste y le da las 5.000 pesetas al dependiente.
        - Que?, lo mató al pintarlo?
        - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...  460º
Qué es negro, crujiente, y cuelga del techo ?....Un electricista bilbaíno.  459º
    - Oyes Mikel, ¿qué haces sentado en esa barra de hielo?
    - Pues nada hombre... aquí tomando un refresco de "cola"...  458º
Definición de -Atlántico-:...Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión. 457º
Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?...Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno -ya ha estado!!!- 456º
Qué le falta al coche fantástico para ser perfecto?....La matrícula de Bilbao 455º
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
    - Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí...
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
    - Txiki, la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
    - Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
    - Aibalahostia, pero qué pasa, que lo de estos no me lo cobras o qué?? 454º
Dos bilbaínos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su compañero, gritando alegremente:
    - Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!
Patxi coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobación, y lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su compañero:
    - Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!! 453º
    -  La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia. 452º
    -Hola, buenas ... Me da un mapamundi de Bilbao?
    -Margen derecho o margen izquierdo?

451º
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
    -Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de donde es.
    - Aiba la hostia, aita, y por qué no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
    - Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá el; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!