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49º
¿Por qué los ataúdes de los bilbaínos tienen perforaciones?... para que salgan a vomitar los gusanos.

48º
¿Por qué a un bilbaíno no le puede dar SIDA?... porque Dios no castiga dos veces.

47º
Un bilbaíno estaba viendo Bilbao desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
     - Oyes... ¿qué estás haciendo?
     - Estoy observando como se ve la ciudad sin mi.

46º
Un bilbainito le dice a su padre:
     - Aitá, aitá!... cuando crezca quiero ser como tú!
     El padre todo orgulloso le contesta:
     - Si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
     - Para tener un hijo como yo!!

45º
Un bilbaíno llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
     - Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? Y el vendedor le responde:
     - No se dice paquete, se dice "cajetilla".
     - Bueno ok, también deme fósforos.
     - No se dice fósforos, se llaman "cerillas".
     El bilbaíno ya cansado agrega:
     - Dime colega, ¿cómo llaman aquí a los gilis?.
     - Aquí no los llamamos, vienen solos desde Bilbao.

44º
Están hablando un donostiarra y un bilbaíno:
     - Oyes... no sabes!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
     - Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
     - Oyes... y no me digas que te aplauden.
     - Pues no... me hacen la ola.

43º
¿Por qué a las bilbaínas embarazadas, les dicen las estreñidas?... porque tardan 9 meses en sacar un pedazo de mierda.

42º
¿Qué diferencia hay entre un bilbaíno y una pila?... la pila tiene un lado positivo.

41º
Un bilbaíno manejaba un taxi en el extranjero. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
     - ¿Llega al Metro?
     Y el bilbaíno, agrandado le dice:
     - Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

40º
Muere un bilbaíno y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy
pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con San Pedro, observa bien y ve que hay relojes por todos lados. Nota
además que al pie de cada reloj figura el nombre de una ciudad. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
     - Oyes... ¿para qué sirven estos relojes?
     - Aaah! estos relojes miden las chorradas que dicen en cada ciudad. Por cada chorrada avanzan un minuto.
     - Huy! que interesante! Donostia., Gasteiz, Iruña, etc... Oyes!?!?... disculpa que te interrumpa otra vez, pero... ¿y Bilbo por que no está?
     - No, lo que pasa es que bilbo está, pero al reloj lo pusimos en el techo.
     - ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
     - Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

39º
Un donostiarra recién llegado de Donostia está mirando muy atentamente "La Catedral" cuando un bilbaíno muy chulo se le
acerca con ganas de tomarle el pelo...
     - ¿Esto qué es?- pregunta el donostiarra.
     - Es la punta del pito de mi padre.
     - Aaaaah... interesante!
El donostiarra se queda pensando. El bilbaíno se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el bilbaíno ve que el donostiarra
está con la espalda pegada a "la catedral", caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta:
     - Perdona, ¿pero qué estás haciendo?
     - Nada... estoy midiendo el tamaño del coño de tu madre!

38º
¿Como reconoces a un bilbaíno en una librería?... es el único que pide un mapamundi de Bilbao.

37º
¿Como se suicida un bilbaíno?... se sube a su ego y luego salta!.

36º
¿Cuál es el mejor negocio?... comprar un bilbaíno en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

35º
¿Por qué un bilbaíno mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?... porque cree que Dios le está sacando fotos.

34º
¿En qué se parece Superman a un bilbaíno humilde?... en que ninguno de los dos existe.

33º
¿Qué es un bilbaíno sin pies, manos, brazos y descerebrado?... una persona digna de confianza.

32º
¿Cuál es el juguete favorito de los bilbaíno?... El yo-yo.

31º
¿Por qué en Bilbao hay tantos casos de sietemesinos?... porque ni su madre los aguanta nueve meses.

30º
¿Qué es el ego?... el bilbainito que todos llevamos dentro.
 
29º
Un bilbaíno se encuentra a un amigo donostiarra en una plaza y le dice:
     - Me he ganado 3000 pesetas, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
     - No me digas!. Te apuesto 6000pts  a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre
anda en el suelo?
     - No sé, toma tu dinero!
     - La respuesta era: Un zapato.
     - Pero te apuesto otros 6000pts a que te adivino otra.
     - Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?
     - Toma tu maldito dinero! No sé!
     - Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no,
deberás darme 1200pts.
     - De acuerdo.
     - ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y
termina en 'O'?
     - Esta sí que no me la ganas, Tres zapatos!

28º
Hay un congreso internacional de policías en Bilbao y están un Policía americano, un policía ingles y un guardia civil de Bilbao
tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
     - New York City.
El policía inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
     - London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
     - Apendi-citi.

27º
Dos bilbaínos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilómetros Manolo dice:
     - Pepe, no puedo más.
     - Sigue Manolo, que después estaremos en los Records Guinnes.
A los 20 Km dice:
     - No puedo más Pepe, no puedo más.
     - Sigue, sigue, que ya hemos hecho la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
     - No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo

26º
Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era bilbaíno. Ya era la hora de descanso, suena la sirena y salen los tres obreros. El americano abre su fiambrera y ve hot-dog y dice:
     - Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my fiambrera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la fiambrera y ve frijoles y dice:
     - Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi fiambrera y veo frijoles me suicido!
El bilbaíno abre la fiambrera y ve pasta y dice:
     - Hostia! si mañana abro mi fiambrera y veo pasta me suicido! Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la sirena y el estadounidense abre la fiambrera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el bilbaíno hacen lo mismo. Juntan los funerales, la
esposa del estadounidense dice:
     - Oh my dear ¿por que no me dijiste que no queriías más hot-dog? te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
     - ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del bilbaíno dice tranquilamente:
     - No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

25º
Un bilbaíno es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
     - Inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el bilbaíno seguía:
     - Inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro bilbaíno estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
     - Ignorantes!... ¿no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!

24º
Se escapan dos locos bilbaínos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y
llegan dos municipales bilbaínos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los
policías al director:
     - Y ¿hace cuánto que escaparon?
     - Cerca de 4 horas -contesta el director.
Se miran los policías y comentan:
     - Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.

23º
Un bilbaíno iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
     - Yo a este tío lo conozco de algún lado.
Sigue caminando y se sigue preguntando:
     - ¿De donde será que conozco a este tío?, lo conozco de algún lado, pero no me acuerdo de donde.
Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
     - ¿Qué tienes en el bolsillo?
     - Nada.
     - Muéstrame.
Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
    - Ah!, así que te estás viendo con esta puta barata!

22º
La NASA iba a realizar una expedición a Júpiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3
personas (un ruso, un japonés y un bilbaíno). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse.
El ruso dice:
     - Yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
     - Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El bilbaíno dice:
     - Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la NASA les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rumbo a Júpiter. A los 8 años vuelve la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina
que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el bilbaíno corriendo y gritando:
     - FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!

21º
Llega un bilbaíno a una tienda y dice:
     - ¿Cuánto cuesta esa televisión?
     - Discúlpeme... ¿usted es bilbaíno?
     - Pues sí, ¿cómo lo sabe?
     - Porque esa no es una televisión, es un horno de microondas.

20º
Dos bilbaínos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
     - Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
     - Mierda.
     - No, no, mas arriba.

19º
Un bilbaíno estaba en su cuarto sacudiéndose, entra otro y le dice:
     - Txema, ¿que haces?
     - Tengo que tomar un remedio.
     - ¿Y eso que tiene que ver?
     - ... en la caja dice 'agítese bien antes de usar'.

18º
Un bilbaíno estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño
fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado
exclama:
     - Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

17º
Una vez llega Patxi y le dice a Txema :
     - Oye Txema, yo quisiera saber qué hacer para tener tanta galanura y simpatía con las mujeres.
     - Mira -responde Txema- yo voy a un club de natación y lo que hago es ponerme una patata en cierta parte del traje de
baño, las mujeres lo ven y tú sabes, como impresiona eso majo!...
     - Comprendido.
Al dia siguiente Patxi va al mercado y se dice a sí mismo:
     - Compraré una patata de buen tamaño, sí eso haré, cuanto más grande mejor.
Así lo hace al día siguiente va a la piscina, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresión de repugnancia en su rostro, al día
siguiente, Patxi le cuenta enfurecido a Txema su fracaso. Txema enojado, le responde:
     - Oye hijo de puta que la patata va adelante y no atrás!

16º
Llega un bilbaíno a la morgue:
     - Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
     - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
     - Sí, era sordomudo.

15º
En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al
mundo les dan mil millones de euros para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los
llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:
     - Un puente colgante de 100 Km de largo.
     - Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?
     - En el desierto del Sahara.
Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata.
Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla...
porque los bilbaínos estaban pescando.

14º
Un bilbaíno con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
     - Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo!

13º
Una delegación de bilbaínos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran
recepción, pero los bilbaínos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a un emisario a
preguntar por qué no bajan. Los bilbaínos responden que le tienen miedo a Wel.
     - ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
     - ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-come bilbaínos'?

12º
Un anuncio clasificado bilbaíno decía así: VENDO BARATO CRISTO MARCA INRI.

11º
En un aeropuerto se escucha por altavoz:
     - Los pasajeros con rumbo a Bilbao pueden subir a la planta alta.
Después de un rato se escucha por el altavoz:
     - Los pasajeros con rumbo a Bilbao pueden bajar del pino, repito los pasajeros con rumbo a Bilbao pueden bajar del
pino.

10º
Un bilbaíno gana la lotería y se va a Miami, se allá echado en la playa ve un ala delta, el bilbaíno saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
     - Pero ¿qué has hecho?
     - No sé, pero el pájaro soltó al muchacho!

9º
Un bilbaíno en un casino ve un tipo de smoking y entonces se acerca y le pregunta:
     - ¿Quien es usted?
     - Bond... James Bond ¿y usted?
     - Yo soy Olo... Man olo.

8º
Txema esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega Mikel:
     - Jolines, Txema ¿qué haces?
     - Estoy aquí observando esta máquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
     - Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice Mikel.
Entran al ascensor y el ascensorista les pregunta:
     - ¿A cual piso?
Y Mikel contesta:
     - Cojones! pisa a Txema que yo soy muy chulo!

7º
Iban dos bilbaínos en tren de Bilbao a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
     - Txema, ¿pero te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atrás?
Y el otro contesta:
     - Pero como no, Mikel, yo por eso cuando vuelva, vuelvo en poste...

6º
Un bilbaíno se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
     - Por haberme liberado te cumpliré un deseo.
     - Construye un puente de Bilbao a EE.UU. para poder ver a mi tío que se encuentra allá.
     - Esa es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pídeme otro deseo.
     - Quítame lo tonto.
     - Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?

5º
Se encuentran dos amigos:
     - Oye Txema, ¿viste lo que le pasó a Mikel?
     - No, ¿que le pasó?
     - Se ha caído de un edificio de veinte metros.
     - Pobre! ¿y como está?
     - Bueno, está en el cielo.
     - Joder! que rebote!!!

4º
Dos bilbaíno se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar la droga a Francia, son descubiertos por la guardia
fronteriza. A Txema lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Patxi, con mejor suerte, logra huir. Un mes después
Patxi va a visitar a Txema a la cárcel francesa. Txema le dice:
     - Patxi, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas
esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
     - Por supuesto.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a Bilbao y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a
visitar a Txema y este le dice:
     - Patxi, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que
con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Patxi acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Txema y cumple la misma
ceremonia de enterrarla en Bilbo. Un mes después va a visitar a Txema a la cárcel y escucha esto:
     - Mira Patxi, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo
te pido que...
Patxi lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
     - Que hábil que eres Txema!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando poco a poco, Eh?!

3º
El bilbaíno y la bilbaína están haciéndose un 69. En eso dice el bilbaíno:
     - Oye mujer, ¿sabes que el Atletic ha ganado dos cero?
     - ¿Y cómo lo sabes, Txema?
     - Pues por el trozo de diario que traes pegado en el culo...

2º
Llega un bilbaíno al doctor y empieza:
     - Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿qué
tengo?
     - Mmm... ¿usted es bilbaíno?
     - Si Doctor.
     - Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.

1º
En el velatorio de Txema, se le acerca Mikel a la viuda y le dice:
     - Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
Y la viuda le responde:
     - Joder! no insistas y déjalo acostado, no ves que está muerto.