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449º
    - Oye, Patxi, y a ti qué te daba el segundo ejercicio?
    - Me daba infinito.
    - Aibalahostia, ¿solo?

448º
    - Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería!
    - Bah, lo que jugaba...

447º
    - Aibalahostia, Patxi, que se nos ha olvidado decirle al camarero que somos de Bilbao!
    - Déjale, que se joda!

 446º
Clase de educación de adultos en Bilbo
     -A ver, la m con la o -Moooo
    -A ver, la t con la o -Tooooo
    -Ahora leed toda la palabra junta.
    -A-mo-to

445º
Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbo?....Porque es el único que baraja las fichas.

444º
Los bilbaínos manifestados delante del ayuntamiento:
    -Queremos un buzón, queremos un buzón!
El alcade sale y dice:
    -Pero si la semana pasada ya puse uno!!.
    -Sí, pero ese ya está lleno.

443º
Madre bilbaína:
-El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Txema.

442º
Un bilbaíno en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el último momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el bilbaíno protesta:
     -Claro! ahora que ya la  tenía cansada!

441º
En aquel preciso instante, el bilbaíno Iñaki Skywalker subió a la "Txapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
    - ¿Eres tu Yoda, el Jedi que enseña judo?, pues..
    - ¿Y tu, otro aspirante a Jedi?
    - "Aibalahostia", pos no es mala idea, dime cómo pues..., pequeñín
    - Te lo diré, pero antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y matar 2000 soldados imperiales.... Para hacerlo te facilitaré este sable láser...
    - ¿2000 imperiales dices? es lo que desayuno todos los días, hostia!
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos que Arguiñano a una tortilla, se encaminó a la "Estrella de la Muerte".
Acto seguido, aparcó la "Txapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (para desmoralizar a Lord Vader), sacó el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a ritmo frenético. En eso que cuando iba por los 5.786 soldados imperiales caídos en acto de servicio...
    - "¡Joder, qué aburrimiento, hosti!" ¡yo me voy!
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo...
    - Oye mira, que me he cargado 5.786 imperiales, si mis cuentas no fallan y que es un aburrimiento, el sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.
    - ¡Nooo, sable láser ser arma potente! -en esto que la enciende-
    - "¡Aibalahostia!, ¡si luce y todo...!
*Para aquellos de países americanos que desconozcan que es una Txapela: Gorra similar a la típica boina pero de mayor tamaño, típica en el País Vasco, Navarra, otras zonas de la Península, Sur de Francia, etc..
    "Sandra Milena, Pedrito y Arribas"

440º
Los bilbaínos Patxi y Txema decidieron practicar equitación y compraron dos caballos. Luego de un día entero de pasear, llegaron al establo. Patxi le dice a Txema:
    -Dime oyes, cómo vamos a saber cual es tu caballo y cual el mío?
    -No hay problema, dice Txema, le corto al mío un centímetro de cola y listo. El de la cola corta es el mío.
Dicho y hecho, va, le corta la cola al caballo, y se van a casa. Iñaki, que estaba en el establo y vio lo que pasaba, le cortó al otro caballo también la cola. Al otro día, Patxi y Txema volvieron al establo, viendo a los dos caballos con el mismo largo de cola, Txema decidió cortarle toda la cola al suyo y listo. Por supuesto que Iñaki por la tarde, le cortó la cola al otro caballo también. Al día siguiente, cuando Patxi y Txema llegaron al establo, no supieron lo qué hacer. Los dos caballos con la cola cortada!!!!!!
    -Bueno, y ahora qué, dice Patxi.
    -No hay problemas, dice Txema, yo tengo la solución! El caballo negro será el tuyo y el blanco será el mío.

439º
Un grupo de bilbaínos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
     - Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
     - Jo, tío, que buena idea. Venga, disparo yo.
 Al cabo de una hora :
     - Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
     - Bueno...
 Al anochecer :
     - Oye, por que no disparas otra vez ?
     - No puedo, se me han acabado las flechas.

438º
Un bilbaíno le pregunta a otro:
    - Oye, Qué te ha dicho el doctor que tienes?
    - Me ha dicho que tengo eyaculación precoz.
    - Coño!
    - Aaaaaaahhh!!!

437º
Querido hijo
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque se qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyo que segun las encuestas, la mayuria de los asidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, asi que nos hemos mudao mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer meti una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias.
La chaqueta que querias, tu tio Joxe dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asique le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramus a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el dia en que nos gano a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro dia, hubo una esplozion de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emocion, era la primera vez que tu Padre y yo saliamos juntos en muchos años.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofrecio comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullu, te cuentu que tiene un bonito trabajo;  tiene cerca di 500 personas debaju di el; el es el que corta la yerba en el cementerio.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido pario pero como todavia no se de que seso es, no te se decir si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla comu yo; ella llamara a tu hermana Mama.
Tu padre le pregunto a tu hermana Mertxe que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le pregunto que si ella estaba segura qui era di ella.
Tu primo Mikel se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien mas nunca hemos visto por aca es al tio Iñaki, el que murio el anno pasado. El que nos tiene preocupau es tu perro Bixkor, se empeña en perseguir a los coches que estan parados.
Recuerdas a tu amigo Txema? ya no esta mas en este mundo; su padre murio hace 2 meses y pidio ser enterrau en el lago; tu amigo murio cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes comu es di bruto.
Tu hermano Juantxo cerro el coche y dejo las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Ander que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atras y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi diresion en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia de bilbainos que vivio por aqui, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Olatz, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, "Yo".
P.D. Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Querida Madre:
Mamá, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entrego al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dió mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera atrancado por dentro.
Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre allá, aquí no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a Doña Olatz porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada día me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica bilbaina, la conocí en una reunión, me di cuenta que era bilbaina porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oir, pero recibe  el cariño de tu hijo Venancio.
P.D. Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.

Querido hijo:
Espero que estés bien luego de tantos días. Antes que nada quería decirte que no te preocupes por no haber podido ir a buscar a tu primo Manolo al aeropuerto, porque al final no fue. El que se quedó una semana en tu casa era un empleado de DHL.
Lo de la posdata era una broma: es verdad que cerré el sobre, pero no soy boba, te mande las mil pesetas prendidas a la carta con un alfiler de gancho... ¿cómo que no te llego?
Me alegro por lo de tu nueva novia Pilarica, si es que ella no se entristece.
Novedades: El hijo de tu hermana Julia es una nena, así que ¡¡ eres tía!! ... Aféitate los bigotes, ¡pero si quieres! Yo soy la abuela y no me los he tenido que afeitar todavía.
Por otra parte, ¡qué confusión con esto de los aparatos! Si tu te llevaste el aparato para la sordera, y tu padre tiene puesta la radio en las orejas... ¡¡hemos estado escuchando la heladera!! En fin, ya le he mandado un mensaje a tu padre por los 40 Principales para que se la saque.
Finalmente quería decirte que se nota que estas escribiendo más rápido, porque tu carta siempre se me termina antes que la acabe de leer.
Bueno hijo, que te envía un beso muy grande y con mucho cariño tu madre, o sea yo (éste si te lo envío antes de cerrar el sobre.)
PD: Te hubiera mandado un correo electrónico, pero el cartero no quiso que lo enchufara a 220.
 

436º
Llegó a la parroquia en curita bilbaíno recién ordenado que, como es natural, quería causar una buena impresión entre sus feligreses, pero, como se sabía bastante bruto, le pidió al sacristán que se escondiera bajo el púlpito y le corrigiera desde allí cualquier error que él cometiera durante su sermón, que el curita comenzó así:
    -"Cuando Jesucristo vio que llevaban a Lázaro, ya muerto, en unas parihuelas, se acercó y le dijo  '¡Lázaro. levántate y anda!'  Y Lázaro se levantó y ANDÓ"
    -"¡ANDUVO, imbécil!",  le corrigió de inmediato el sacristán.
Y el cura, rectificando, dijo
    -"Bueno, anduvo imbécil unos días, pero ANDÓ"

435º
El recluso bilbaíno armó un verdadero escándalo en la cárcel.
    - ¡Esta prisión es un asco! La comida es una porquería: ¡He encontrado una lima dentro del pan!

434º
    -Vosotros, los Bilbaínos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
    - ?Cómo que no? Pues claro que sí, oyes.
    - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ?cuantas veces follas a la semana?
    - Pues mira, dos veces.
    - Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
    - Si, claro, pero tu eres camarero.
    - Bueno, ¿y que tiene que ver?
    - Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

433º
La empresa FAROL no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la Avenida, porque la aeronave cruzó en verde.

432º
      -"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
  El segundo contestó:
      -"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis cosas, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta  al suelo, se sacó toda su ropa y dijo:
      -"Toma lo que quieras".
  El primer bilbaíno cabeceó afirmativamente:
      -"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".

431º
Un bilbaíno tenía una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
    - Hijo, si metes un burro por esta compuerta, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo, después de pensar un rato le pregunta:
    - ¡Aaaahh!, entonces si meto un chorizo por este lado saldrá un burro por el otro?
    - No hijo, la única máquina a la cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es tu madre...

430º
    -Oye Joxemari. ¿qué es de tu vida pues?
    -Ya ves,  que me he operado de fimosis......
    -Ah sii? y qué es la fimosis pues?
    -Pues que te cortan un pellejito que te sobra de la polla.
    -Ah sii? y qué hacen con el pellejillo ese?
    -No lo se ....yo me hecho esta chupa.........
    "Fernando Calle"

429º
Cierta vez, un hombre rico que donaba bastante dinero a un escuela Bilbo, decide visitar la escuela para comprobar el buen nivel de los alumnos. Ingresa a la primer sala y con su tono rudo que lo caracterizaba interpela a la clase preguntándole:
-¿Quién rompió las tablas de la Ley?
Hubo silencio. El hombre poniéndose nervioso demanda al alumno del primer banco:
-Contéstame, ¿Quién rompió las tablas de la Ley?
El alumno atemorizado le contesta cabizbajo:
    -No lo se, yo no fui.
El hombre se vuelve al maestro y le dice:
    -¿Ha escuchado usted, cómo puede ser?
El maestro le contesta:
    -Mire, Mauricio es travieso pero nunca miente, si el dice que no fue, el no fue.
El hombre sale indignado y se dirige al director de la escuela, le relata las respuestas que obtuvo del alumno y del maestro y el director le contesta:
    -Serenese, vamos a investigar más profundamente y averiguaremos quien fue el que rompió las tablas, mientras tanto, a pesar de que la escuela está pasando un mal momento económico creo que podemos cubrir los gastos y comprar unas nuevas.

428º
Un judío Israelí está de paseo por Nueva York y entra a un restaurante judío en el Bronx.
Para su sorpresa el mozo es un bilbaíno que le lee el menú todo orgulloso en perfecto hebreo.
Al finalizar el almuerzo y recibir las gracias del bilbaíno también en hebreo, el asombrado Israelí se acerca al dueño del restaurante y lo felicita por lo bien que el bibaíno habla ese idioma.
    -SSSSSSHHHHHH!!!- Le dice el dueño, -no hable en voz alta, él cree que le estamos enseñando Inglés.
    "Bernardo Miller"

427º
Un bilbaíno entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
         - ?Cuanto cuesta esa bicicleta?
         - 60.000, señor.
         - Claro, entonces son 30.000.
         - No, le dije 60.000.
         - Si, entiendo... $200, deme que me la llevo -insiste el cliente mientras le rebotaba la palomija.
El vendedor enojado le pregunta:
         - ?Por qué dice que son 30.000 si yo le digo que son 60.000?
         - Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".
    "Rodriguez, Luis"

426º
Iban dos bilbaínos caminando por la plaza y a uno le caga una paloma. Entonces al sentir que le cayó algo en la cabeza, le pregunta al otro:
    -Oye, ¿qué tengo en la cabeza?
    -¡Mierda, pues!
    -¡No, por afuera!

425º
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es bilbaíno? ... Porque es el único que baraja las piezas.

424º
Estaban tres bilbaínos platicando sobre amantes y el primero dice
    -Yo creo que mi esposa me engaña con un golfista, por que abajo de la cama encontré un palo de golf
El sugundo les cuenta
    -Hombre la mía me engaña con un beisbolista, porque debajo de la cama esta un bat
Y eltercero dice
    -La mía me engaña con un caballo
Y los otros dos le preguntan
    - Y por qué lo dices?
Este les contesta
    -Porque debajo de la cama estaba el jinete.

423º
Dos bilbaínos...
    -Y tu qué harías si te encontrases un millon de dolares?
    -Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.

422º
Dos pilotos bilbaínos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los bilbaínos le dice al otro:
    - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

421º
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
    - Soy Mikel Arregi Mendikoa, Caballero Legionario de la Agrupación Bilbaína y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, Y vosotras? Quienes sois?
    - Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas
    - A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

420º
    - Coños Jose! Cómo tienes ese ojo!
    - Lo tengo morado, verdad?
    - Como una ciruela!
    - Me lo ha dejado así mi novia, la Axu, por agarrarle una teta!
    - Joder, que tipa más delicada! Eso es cosa de todos los días... entre novios...
    - Si, pero yo se la agarré con la puerta del auto!

419º
En Bilbo, una pareja esteril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta:
- Por que razón quieren aprender los idiomas de oriente?
- Es que adoptamos un bebé camboyano... Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...

418º
Resulta que se cruzan dos bilbaínos por la calle, y uno le grita al otro:
    - Adios, tocayo!
El otro lo saluda y se queda pensando:
    - Hombre! ...cómo coño se llamaba este tío???

417º
Dos bilbaínos se encuentran por la calle y uno le dice a otro:
    -Oye Patxi! ¿ Ya sabes que tu hija está con gonorrea?
    -Bueno, ¿y qué? Mientras sea bilbaíno...
    "Aitor"

416º
Por qué los bilbaínos no rellenan los saleros? ... Porque es tan pesado meter los granos de sal por los agujeros...!

415º
Por que puedes asegurar que la bilbaína está teniendo un día realmente malo? ... Porque lleva un tampón en la oreja y no puede encontrar su lapiz...

414º
A la entrada de Bilbo hay un señal de prohibido adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo del letrero hay un cartel que dice "Para todos los colores".

413º
Cómo pasaría un bilbaíno entre una piara de cerdos?... DESAPERCIBIDO.

412º
El bilbaíno recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida:
    - Qué pasó, hijo mío??
    -Verás, ama ... la dejo porque es virgen.
    -Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo has de aceptar.

411º
Van un catalán, un madrileño y uno de Bilbo a la máquina de la verdad y cada vez que mienten suena un pito:
- Catalán: Los catalanes no somos nada rácanos. PIIIIIIII
- Catalán: Bueno un poco rácanos. PIIIIIIII
- Catalán: Está bien sí que somos rácanos. ......... -
- Madrileño: Nosotros no somos chulos. PIIIIIIII
- Madrileño: Está bien somos muy chulos. ......... -
- Bilbaíno: Bueno yo pienso... PIIIIIIII

410º
¿Por qué en Bilbo no hay paro ?... Porque el que más y el que menos trabaja en algun chiste.

409º
De qué tienen los bilbaínos un agujero en la parte de atrás del cuello?... Pues de comer pinchos morunos.

408º
    -¡ Oye Mikel!, tienes puesto un zapato marrón y otro negro.
    -Pues eso no es nada, hombre, en casa tengo otro par igualito.

407º
Los dos náufragos bilbaínos llevaban más de dos años en aquella isla.
Dos años de abstinencia absoluta...Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone:-
    -Deberíamos turnarnos. Un día te pones tú y otro yo. Por lo menos tendremos un desahogo.
    - Oyes, pero qué dices?!? Estás loco???!!!
A pesar de la indignación, las resistencias fueron cediendo. En definitiva...Una tarde, el reticente se colocó en posición y el otro se la estaba dando. Cuando están en lo mejor, el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle la oreja...Entonces el de abajo dice:
    - Oyes! Tú! Mariconadas NO! Eh?!

406º
Un bilbaíno le enseña un reloj que le enviaron "de  fuera" a otro amigo:
    -¡ Mira qué reloj me mandó mi primo !, da la hora, los minutos , los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro, tiene luces.
    - Hostia!!, cuántas cosas!!!- le dice el amigo  asombrado.
    - Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con  él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA!!!!

405º
Se encuentra Antxón a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
    -Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
    -Ahi va, Antxón, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
    -Joder, ?y por qué vas con el barril ese?
    -Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

404º
Un bilbaíno está abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:
    - ¿Qué andas, Patxi?
    - Aquí, echando mierda a las fresas.
    - Pero !kontxo! ¿No has probau con nata, pues?

403º
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera... En esto pasa un tío con una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que está rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:
    - ¡¡Cagonlaoxtia!! ¡¡Que me cargao al de la moto!!
    "Roberto Moso"

402º
Ayer fallecieron 4 bilbaínos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

401º
Un bilbaíno pide una pizza a domicilio y le preguntan:
     - ¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 ó 12?
     - Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.