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349º
En Bilbo anuncian... "Se pintan casas a domicilio"

348º
Un bilbaíno vendió su coche a un visitante por 30.000.000 ptas. y obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y decía.
    -El único consuelo que me queda es que le vendí el coche carísimo.

347º
Un bilbaíno va a la óptica en Madrid y pide unas gafas...
    -Las quiere para lejos o para cerca?
    -Para lejos, por que soy de Bilbao.

346º
Cómo falsifican los bilbaínos los billetes de 1000?... le borran un 0 a los de 10000.

345º
    -Hombre Joxe! Coche nuevo!
    -¿Qué dices? Si es el de siempre.
    - Que va!. El de antes era blanco y éste es rojo. !!
    -Ya. Es que se calienta un poquito.

344º
En el restaurante bilbaíno:
    -Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Menú Normal y el Menú Especial ?
    -El Menú Especial cuesta 200 pesetas más.
    -¿Y la comida es mejor?
    -No, pero lavamos el plato.

343º
Un bilbaíno desesperado intenta arrancar su moto...
    -¡Arranca te digo, que arranques cabrón...! Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.

342º
-¡Mikel!!qué causalidad, después de tanto tiempo! Oyes, pero cuanto has cambiado, eh, ¿vas al gimnasio?,cuanto has adelgazado. Tienes más pelo, ¿es postizo? Antes estabas casi calvo. Y llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Tienes la piel como la de un niño, y te has afeitado la barba. ¿Lentes de contacto? ahora tienes los ojos de color verde, ¿ligas mucho así?
    -Perdone, pero yo no me llamo Mikel
    -¿También te has cambiado de nombre?

341º
    -¿Sabías que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos ?
    - Joder, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, ¿eh?

340º
Un bilbaíno fumigando el jardín y otro le dice
    -¿Problemas con las malas hierbas ?
    - Sí, se han llenado de pulgones
    - Y qué les echas ?
    - DDT
    -No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ?
    - Bueno, y a mí qué coño me importa con tal que se mueran los bichos

339º
    -Oyes Mikel, has oído que los bilbaínos somos los mas inteligentes del mundo.
    -No solo del mundo, del extranjero también.

338º
    -¿Por qué atropelló usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?
    -Porque no quería asustarla.

337º
Perdidos en mitad del desierto, encuentran una lámpara, la frotan, y el genio de la lámpara les concede 3 deseos y como son tres, los reparte, el primero pide desesperado:
    -Quiero volver a casa .
    -Concedido! (desaparece)
El segundo, lo mismo ...;  al dirigirse el genio al tercero, lo ve reírse
    -¿y tú bilbaíno de qué te ríes? ¿qué quieres tú?
    -Quiero que vuelvan esos dos, jajajajaja

336º
Aquél bilbaíno pensaba que un auto sacramental era el coche del obispo

335º
 Mikel fumándose un cigarro y se encuentra con Antxon
    -Oyes, el  tabaco no es tan malo como dices, mi abuelo fuma como un carretero, y ya tiene 90 años.
    - Pues si no fumara, tendría por lo menos 110.

334º
Aquél bilbaíno era tan tonto que hasta los demás bilbaínos se dieron cuenta.

333º
    -Sabías que Mikel consiguió trabajo en la facultad de medicina?
    -¿Si?, ¿de qué?
    -De cadáver.

332º
Aquel bilbaíno quería que le enterrasen en el mar....12 bilbaínos murieron intentando cavar su tumba.

331º
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.
    - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tiré una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando...  era una edición de un tal Gutenberg
    -¿Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar ocho millones de dólares por un ejemplar de esa edición !
    -Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal Martín Lutero

330º
    -Llevo un mosqueo de la hostia, he recibido un anónimo......
    -¿Sí?, ¿de quien ?

329º
Aquel bilbaíno pensaba que su alteza real es su estatura verdadera

328º
Aquel bilbaíno pensaba que un círculo vicioso era una casa de putas redonda

327º
    -Doctor soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

326º
Un bilbaíno entra a una tienda de animales y dice:
    - Me da 100 pollitos
Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos,  lo mismo durante varias semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
    -Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
    - Pues no sé si los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se mueren todos.

325º
Va un bilbaíno al médico y le dice:
    - Doctor, se me ha roto el brazo
    - Vamos a tener que ponerle yeso...
    - Oyes, ponme mármol, que yo lo pago particular.

324º
    -Tengo una suerte fatal jugando a la loto, todas las semanas relleno 1000 boletos, pero nunca me toca nada.
    -Hombre... ayudaría un poco si pusieses combinaciones diferentes.

323º
Una rubia y Mikel se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a Mikel...
    -Guapo, por qué no me apuntas tu número de teléfono en esta servilleta....
    -Y para qué, si está en la guía telefónica...
    -Bueno y tu nombre es...
    -También esta allí

322º
Cual es la diferencia entre un cerdo y un bilbaíno?..A uno solo le gusta comer, dormir y revolcarse en el barro, el otro es más inteligente y tiene una graciosa colita en forma de gancho.

321º
Un hombre llamó idiota a un juez bilbaíno, por lo que le cayó 2 años por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.

320º
    -Por qué estás tan serio ?
    -Le he dejado a un tío 600.000 pesetas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.

319º
Un bilbaíno y un donostiarra estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente
El donostiarra dijo :
    - Me la voy a comer ahora mismo !
Y el bilbaíno la mató de un disparo...

318º
Un bilbaíno en mitad del desierto encuentra una lampara, la frota, sale el genio:
    -Te concedere 2 deseos
    -Primero quiero una botella de cerveza muy fría que no se acabe nunca
    -¿Y tu segundo deseo?
    -Quiero otra botella igual.

317º
Un bilbaíno a otro
    -Comprendo cómo hacen los científicos para calcular las distancias a las estrellas, pero ¿cómo hacen para averiguar sus nombres?
 
316º
Estaban en un tren una vieja, una mujer preciosa, un bilbaino y un donostiarra. En eso el tren pasa por un tunel y ¡¡¡PLASS !!!, se escucha una tremenda bofetada, al término del tunel el bilbaino tenía la cara roja y super hinchada. En ese momento cada uno piensa:
La vieja: "Este bilbaino imbecil se quiso pasar de vivo e intentó meterle la mano por debajo de la falda de la señorita, ella no se dejó y lo estampó".
La chica piensa: "Bilbaino asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas intimas, pero se las tocó a la vieja y esta lo reventó"
El bilbaino piensa: "Este giputxi de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el donostiarra piensa: "A ver cuando llega otro tunel para pegarle otro tortazo a este bilbaíno de mierda"

315º
¿Por qué las mujeres de Bilbo no tiene vello en el coño?...Porque se ponen las compresas del revés.

314º
¿Por qué los de Bilbo les ponen aspirinas a sus embutidos?.... Para que queden bien curados.

313º
Llega un mexicano a Bilbo, se mete en un bar a desayunar y le dice al camarero.
    -Tiene tabasco?
    -Sí, en la másquina.

312º
Esto es unbilbaíno que se va al extranjero y se compra un reloj que es la leche. Empieza a darle a los botones, y nada. Total, que esta ya un poco mosca con el reloj, por lo que coje un destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
    ­ Cómo va a funcionar, si se me ha muerto el maquinista!!!

311º
Un bilbaíno estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo y enojado exclama:
    - Joder, limpio yo o limpia usted?!

310º
Por qué en Bilbo los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo?...Por que ahí van escritas las instrucciones de uso!

309º
        - El obispo ha llamado al orden al cura de Bilbo.
        - Y eso?
        - Porque en la comunión, en vez de hostias, daba patadas en los cojones.

308º
Un bilbaíno va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero:
        - Que, a abrir una cuenta corriente.
        - No, quiero abrir la mejor que tenga.

307º
Qué pone en el aeropuerto de Bilbo en un letreto bien grande ?..."NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!"

306º
ÚLTIMOS INVENTOS BILBAÍNOS :
1)  El helicóptero con asiento eyectable.
2)  La linterna con batería solar.
3)  Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4)  Las cerillas a prueba de fuego.
5)  Las bolsas de té impermeables.
6)  Paracaídas con apertura por impacto.
7)  La cartera hecha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
8)  Las puertas correderas para submarinos.
9)  La diana hinchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche.
17) Gafas de sol transparentes, para días nublados.
18) El cajero automático funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemómetro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automático de vaciado.
22) Aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) El reloj de arena digital.
25) La sartén de plástico.
26) El paracaídas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumáticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.
 
305º
Aquel bilbaíno montó una lavandería al lado de un convento, y para hacer propaganda fue un día a hablar con la madre superiora y le preguntó sonriendo si tenía algún hábito sucio ?

304º
Un bilbaíno va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el bilbaíno le dice:
        - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

303º
Va un bilbaíno al médico y este tras examinarlo le dice:
        - Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
        - Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

302º
        Un tío va a casa de un amigo bilbaíno y le pilla pegándose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, así  que el amigo se queda alucinado.
        - Pero tío, qué haces ?
        - Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
        - Que ? Una paja ? Estás loco o qué te pasa ?
        - Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas.

301º
Por qué las bilbaínas no le dan el pecho a sus hijos ?...Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.