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299º
¿Cómo abortan las bilbaínas?... tirándole piedras a las cigüeñas.

298º
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas bilbaínas comienza a fallar:
     - Coño!...  nos hemos quedado sin combustible!!!. - grita el piloto.
     - Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?

297º
     - Buenas, ¿me da un desodorante?
     - ¿De bolita?
     - No, de axilita.
 
296º
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro...
   - Ayer probé lo que me recomendastes "Ron con Coca"...
   -Si?, dice el otro- y qué pasó?
   -Pues que el polvo no se disolvía.
 
295º
Dice un tío en Barcelona:
   -Yo estoy orgulloso de ser bilbaíno.
El amigo le dice:
   -Pero estás loco, si has nacido aquí en Cataluña
   -Los bilbaínos nacemos donde nos da la gana.
 
294º
Cómo se suicida un bilbaíno? .....Se tira detrás de un autobús...

293º
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un bilbaíno que estaba de paseo por Madrid...
   -Oiga, por favor, me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...
   -El número 48...
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al bilbaíno que está todavía esperando en la parada del autobús...
   -Pero qué hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?...
   -Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

292º
Un cazador en un safari por Africa que llega a un poblado de caníbales y visita el mercado, donde ve un menú con los siguientes precios: misionero francés, 2000 pesetas/kilo ; colono irlandés, 3000 pesetas/kilo ; explorador bilbaíno, 5000 pesetas/kilo ; soldado alemán, 4000 pesetas/kilo ; aventurero galés, 1000 pesetas/kilo. Entonces el cazador, extrañado, va y le pregunta al tendero:
   -"Oiga, por que los bilbaínos son tan caros?"
El carnicero y le contesta
   -"Ha intentado usted alguna vez limpiar a uno?"

291º
Nueva ruta de Renfe por Bilbo. Iba un pastor bilbaíno con sus ovejas y de repente el tren mata 6 ovejas. Sale corriendo al pueblo, entra a la juguetería y empieza a dar patadas a todos los trenecitos de juguete y al final dice...
   -A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me matan las ovejas, y gracias que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.

290º
Sabes por qué los bilbaínos se tiran desde la azotea de El Corte Inglés? ...Porque este año se llevan los estampados.

289º
¿Por qué los bilbaínos comen con la bragueta abierta?... para que las moscas no se le paren en la comida.

288º
¿Cómo se sabe si un bilbaíno, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?... porque esta aplicando Tipex al monitor.

287º
¿Qué hay que hacer para callar a una bilbaína?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"

286º
 ¿Por qué las bilbaínas no comen bananas?... porque no encuentran la cremallera.

285º
¿Cuál es la diferencia entre un bilbaíno inteligente y los OVNIs?... que los OVNIs han sido vistos.

284º
¿Qué hace un bilbaíno para matar un pez?... intenta ahogarlo

283º
¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por un bilbaíno?... porque tiene un sello postal.

282º
¿Por qué un bilbaíno no escucha la radio después de las 12?... porque tiene una radio AM.

281º
- ¿Por qué algunos bilbaínos llevan dos tortugas en los ojos ? ...Porque necesitan lentillas.

280º
- ¿Por qué en la puerta de comisaría de policía de Bilbo, pone bien grande en la puerta POLICIA?. ..Para que no entren por la ventana.

279º
- ¿Por qué los bilbaínos no se chutan ? ...Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

278º
- ¿Por qué la plaza de Bilbo esta llena de semen por todas partes ? ...Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.

277º
- ¿Para qué en Bilbo plantan los naranjos de tres en tres ? ...Para que les den trinaranjus.

276º
Un grupo de bilbaínos se fue a jugar al polo.... Todavía les están buscando

275º
   - Sabes?, el otro día se murió un bilbaíno.
   - Y eso?
   - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.

274º
Dos bilbaínos en un coche.
   - Oyes, mira a ver si me funciona el intermitente.
   - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...

273º
Un bilbaíno se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica.
   - Buenos días. Quería unas gafas para leer.
   - Otras ? Si ya le vendí unas ayer !
   - Sí, pero es que esas ya me las he leído.

272º
- Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un bilbaíno ? ...Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.

271º
Una parturienta bilbaína que va al hospital y dice el médico
   - Ha traído el Rh ?
   - No, mi yerno en el R5.

270º
Dos bilbaínos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían al lado, y al verse reflejado dice:
   - Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
   - Tiene boina ?
   - No
   - Pues entonces hay dos.

269º
Un bilbaíno está en un bar intentando ligar, se acerca a una tía y le dice :
   - Tienes fuego ?
   - Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
   - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ?
   - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
   - Sabes, creo que yo también soy lesbiano.

268º
Un bilbaíno toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
   - Oiga, y esto para que es ?
   - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el bilbaíno le dice a la azafata:
   - Oiga, cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?

267º
Un bilbaíno :
   - Oyes, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ?

266º
Un bilbaíno va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el bilbaíno le grita :
   - Pero idiota, para qué quieres la carne si la receta la tengo yo ?!

265º
Un joven matrimonio de bilbaínos no tienen demasiada experiencia sexual, así que deciden ir a ver a un médico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño. El médico no quiere usar un vocabulario técnico con los bilbaínos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, así que les dice:
   - Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
   - Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
   - Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los días, pero todavía no se ha quedado embarazada !

264º
Una familia de bilbaínos están en su casa y el niño pregunta :
   - Papa, papa, que es un avión ?
   - Es una especie de escarabajo.
   - Papa, papa, quien fue Colón ?
   - El que invento las escaleras.
   - Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
   - Niño, cállate ya, que estás molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
   - Mujer, déjale que pregunte, si no cómo va a aprender algo ?

263º
Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; os precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de bilbaíno.
   - Oiga, y por qué el cerebro de bilbaíno es tan caro ?
   - Joder, es que usted no sabe la cantidad de bilbaínos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

262º
Un pastor esta cuidando un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice :
   - Oiga, si acierto el número exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ?
El pastor está convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta :
   - Sí hombre ; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.
   - Pues yo diría que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
   - Anda ! Pues sí ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que más le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :
   - Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolvería la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en Euskadi como para que el pastor pueda acertar.
   - De acuerdo.
   - Bueno, pues usted es de Bilbao.
   - Anda ! Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame, cómo lo sabe ?
   - Oh, ha sido muy sencillo. Solo un bilbaíno sería capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.

261º
Un bilbaíno está en la planta baja de un rascacielos gritando
   - !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
   - No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el botón de al lado.
El bilbaíno le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del botón y dice en voz baja :
   - ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...
 
260º
Un bilbaíno se compra un Porsche y al cabo de los días va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
   - Eso es imposible, señor, los automóviles están totalmente comprobados!
   - Ustedes me aseguraron que podía ir de Bilbo a Donosti y después volver a Bilbo en dos horas.
   - Y así es.
   - Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
   - Imposible
   - De Bilbo a Donosti tardo una hora escasa, pero después no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo difícil que es conducir marcha atrás.

259º
En Bilbo van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces el condenado se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
   - Y tu ? De qué te ríes ?
   - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el único lugar de Euskadi donde no saben ni construir una cámara de gas con techo.
   - Si, si, tu ríete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos de Bilbo y te empiecen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.

258º
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Bilbo, pero les dejan elegir cómo quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Bilbo que la silla eléctrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que cómo quiere ser ejecutado.
   - Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero la guillotina.

257º
El alcalde de Bilbo llega un día al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
   - Señor alcalde, qué le ha pasado en las orejas ?
   - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del teléfono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Alcalde, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoqué y cogí la plancha... Claro, me quemé el oído derecho.
   - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le pasó en el izquierdo ?
   - Es que llamaron otra vez.

256º
En el ayuntamiento de Bilbo se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde :
   - Señor alcalde, tiramos también estos expedientes ?
   - A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

255º
Un tío, de visita en Bilbo, ve a un granjero que está alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
   - Oiga, no sería mucho mas rápido que usted cogiera las manzanas del árbol y se las diese a los cerdos ?
   - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.

254º
Dos bilbaínos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
   - Cuanto es 1 y 1 ?
   - 11.
   - Ya... dígame un día de la semana que empiece por "M".
   - Mañana.
   - Hummm... y dígame, quien mató a Jesucristo ?
   - Esto... me da un par de días para pensarlo ?
   - Sí, claro.
Total, que el tío sale de la entrevista y el otro bilbaíno le pregunta:
   - Oyes, cómo te ha ido ?
   - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

253º
Un bilbaíno va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto. - Oyes, qué te ha pasado ?
   - Pues mira, se me ocurrió aprender a pilotar un helicóptero.
   - Pero si habías aprobado todos los exámenes...
   - Ya, pero es que verás, llego el día de mi primer vuelo en solitario y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilómetro de altura y oyes, precioso. Subo hasta tres kilómetros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendí hasta los 6 kilómetros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...

252º
En Bilbo un coche se despeña, y él es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando. El tío pide socorro, y pasa un bilbaíno al que le parece oír voces desde el precipicio y dice:
   - Qué me dice?
A lo que el tío contesta:
   - que me ice.
El bilbaíno comenta
   - Ah, ya! es el eco.

251º
Entra un tío a una pajarería de Bilbo y le dice al dependiente:
   -Oiga estacaraestacacatúa.
   -Lo siento no hablo vasco.