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199º
Un bilbaíno va en su automóvil y choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Txema por el camino y le dice:
     - Hombre mira que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!

198º
Le dice Miren a su esposo:
     - Txema te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo sino de tu amigo Mikel.
Txema se queda callado un instante y le responde:
     - Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.

197º
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Bilbao para pintar la línea blanca en la autopista de dos carriles, el primer día hicieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguantó más y les preguntó:
     - ¿Qué es lo que está pasando?, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su  rendimiento.
     - Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.

196º
Un famoso concertista de piano bilbaíno se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
     - Viva el bilbaíno!!
Intrigado el bilbaíno de cómo habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
     - Oye ¿cómo supieron que yo era bilbaíno?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
     - Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

195º
Un padre bilbaíno envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
     -"Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde:
    - "Si"
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
     -"Si... ¿que?"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
     -"Si aita."

194º
Entra un bilbaíno a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de bilbaínos, y ofendido el bilbaíno se levanta y grita:
     - Oye!, no te metas con los bilbaínos!
El ventrílocuo responde:
     - Perdón no quise ofender.
Y el bilbaíno responde:
     - Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene sobre las piernas.

193º
Un bilbaíno va al doctor y le dice:
     - Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
     - Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!
     - Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación.
     - Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el bilbaíno con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
     - ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meniscos?

192º
Llega un bilbaíno a la ferretería y dice:
     - Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
     - Mil pesetas.
     - ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
     - Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
     - Es que se les han acabado.
     - Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.
     - Vale, volveré otro día.

191º
Un médico bilbaíno va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
     - Aaaay!!!... doctor! ¿que hace?, me ha metido dos dedos y el examen se hace con uno solo!
     - Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones.

190º
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y a un bilbaíno por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Bilbao. Empiezan por Clinton, cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:
     - Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!!
Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
     - Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto!
Y también se escapa. Entonces le toca el turno al bilbaíno, todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
     - Fuego, fuego!!!!

189º
Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Mikel y Txema. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Mikel a una pieza y el encargado del examen le dice:
     - Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Mikel pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
     - ¿Tiene cordones?
     - Sí, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
     - Zapato!! -exclama Mikel.
     - Muy bien, el trabajo es suyo.
Mikel sale y le cuenta a Txema:
     - Esto es una chorrada, me pregunta qué es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa Txema convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
     - ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa para sentarse?
Txema piensa media hora y pregunta:
     - ¿Tiene cordones?
     - No, animal, cómo va a tener cordones!
     - Ya sé, mocasín...

188º
Un avión se está cayendo, sale el piloto y dice:
     - Somos 24, pero hay solo 23 paracaídas.
En eso un bilbaíno que viajaba dice:
     - Pues coño! no hay problema, vosotros tiraos que yo me arreglo.
Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al bilbaíno hacia abajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al bilbaíno que estaba enterrado medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenía un rotulo, decía: 'Para caídas y torceduras'.

187º
Un par de bilbaínos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran una lancha y se van a cazar cocodrilos. Después de 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
     - Mira, otro más que cacemos sin zapatos y esto se acabó.

186º
Un bilbaíno venía conduciendo por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un policía y le dice:
     - Óigame, ¿sabe usted a donde va?
     - No, pero ha de estar mal la cosa... todos vienen huyendo!

185º
Iba Txema rumbo a la peluquería y en el camino se encuentra con un amigo que le dice:
     - Hola Txema, ¿a donde vás?
     - A cortarme las patillas.
     - ¿Qué?!... ¿acaso vas a caminar con los huevillos?

184º
Va un bilbaíno a la farmacia y le pide al farmacéutico:
     - Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua.
El farmacéutico sorprendido le dice:
     - ¿Un vaso de agua?, ¿no te lo pensarás comer, eh?
     - Claro, imbécil! ¿o qué quieres?... ¿que me los meta por el culo?

183º
Se encuentran dos bilbaínos y uno le pregunta al otro:
     - ¿Cómo está tu familia?
     - Todos bien.
     - ¿Todos vivos?
     - No, uno trabaja.

182º
Dos bilbaínos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa lo que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea quedar embarazada; los bilbaínos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos bilbaínos y recuerdan excitados su aventura; Txema le dice a Mikel:
     - Oyes, ¿recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas?
     - Claro, claro, ¿cómo olvidarla?
El Txema reflexivo agrega:
     - Y oye Mikel, cuando tuvimos sexo con ella ¿a ti te importa en realidad que la tía no quede embarazada?
     - Pues a mi no.
     - Entonces, quitémonos éstas porquerías del pito!

181º
Un bilbaíno cruzaba el bosque, de pronto se le apareció un jinete enmascarado y vestido de negro con capa, el enmascarado le pidió todo su dinero, pero el bilbaíno se negó a dárselo, entonces el enmascarado desenvainó su espada y con rápidos movimientos marcó una enorme zeta en el tronco de un árbol:
     - ¿Sabes ahora quien soy? -preguntó el enmascarado.
     - Sí... sí... toma mi dinero, zupermán!!

180º
Le preguntan al condenado a muerte bilbaíno qué modo de ejecución prefiere:
     - Quiero morir de sida.
     - Concedido.
Dos médicos llegan hasta la prisión y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo están inyectando el
bilbaíno rie sin poder parar.
     - Pero hombre, ¿por qué se  rie usted de esa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!
     - Jajaja... es que tengo puesto un condón.

179º
Va un viejecito bilbaíno al médico:
     - Doctor, vera usted... me duelen mucho los huevos!
     - Muy bien, vamos a ver.
El médico comienza la revisión de los testículos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar después de veinte minutos de inspección pregunta:
     - ¿Está seguro que le hacen daño?, porque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
     - No doctor... no me hacen nada de daño.
El médico extrañadísimo le pregunta:
     - ¿Y para qué ha venido?
     - Verá, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aquí me tiene.

178º
En una estación sismológica en Francia detectan una fractura en las capas interiores de la tierra que ocasionará un terremoto en Bilbao. Entonces deciden enviar via fax un mensaje de alerta, que dice así:
MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
Y se quedan esperando la respuesta de los bilbaínos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que está ocurriendo y que por favor esté alerta. Este también espera, espera, espera.. pero nada!. Luego de 3 días llega el mensaje de Bilbao que dice así:
MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA HOSTIA.

177º
Iban 2 bilbaínos por el campo y uno le dice al otro:
     - Tío, déjame solo que voy a cagar.
     - ¿Llevas papel?
     - No lo necesito, yo cago de memoria.

176º
Un bilbaíno que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y pregunta:
     -¿Donde va usted?
El bilbaíno le responde:
     - Voy a ir a nadar.
     - Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí- le informa el árabe.
     - Mil trescientos kilómetros!!, que barbaridad, que playa tan grande!

175º
Llega el cartero a entregarle una carta a Txema y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Txema le dice al cartero:
     - No tengas miedo que está capado.
     - Pero hombre, yo no tengo miedo a que me folle sino a que me muerda.

174º
Se están bañando dos bilbaínos en la piscina del club:
     - Txema, ¿me puedes dar un poco de tu shampoo?
     - Oyes, pero tú tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
     - No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

173º
Un bilbaíno tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el bilbaíno le dice:
     - Mira, mujer, tú pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
     - No te preocupes, que me voy a comportar bien.
Más tarde en medio de la reunión, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a  rascarse como una descosida toda la cabeza.
     - Pero mujer, disimula un poco! -le dice el bilbaíno.
     - Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el culo!

172º
Llega un bilbaíno al médico, y le dice el médico:
     - Usted tiene una enfermedad venerea.
     - No, es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
     - ¿Ah, sí?... hmmm... dígame, qué precauciones?
     - Siempre doy nombre y dirección falsos.

171º
Se encuentran dos bilbaínos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas.
     - Hola tío ¿que tal?
     - Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
     - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
     - Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

170º
Dos bilbaínos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
     - Lo he ganado en un concurso de matemáticas.
     - ¿En serio?
     - Sí, preguntaron 7+7 y dije 12... quede tercer lugar.

169º
En Bilbao, dos mujeres se están pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica.
     - Que llamen al carnicero!
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
     - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
     - El niño es del carnicero!!!

168º
Un bilbaíno va al dentista:
     - ¿Cuanto cuesta la extracción?
     - Con dolor 5.000 ptas, sin dolor 2.000.
     - Oiga, ¿no será al revés?
     - No, no, se lo aseguro.
     - Bueno, pues venga, que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
     - AAAAAAAAHHHHHHHH!
     - Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

167º
Dos bilbaínos hablando:
     - Mi hijo es un bruto...
     - No, el mío es más bruto, ya verás... Txema, ven aquí!
Viene el bilbainito:
     - ¿Qué quieres aita?
     - Ve con este billete de 1000 pesetas a la tienda y cómprame un televisor a color.
     - Ok, ya voy.
El niño se va...
     - Ja!... ¿has visto?... mi hijo es un bruto!
     - Coño, pero el mío es más bruto... Mikel, ven aquí!
Se acerca Mikel:
     - ¿Que quieres aita?
     - Ve a casa a ver si estoy allá...
     - Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
     - Mira si será bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor color con 1000 pesetas... y no me dijo de que
color lo quería.
     - El mío es más bruto aún... me ha mandado a casa a buscarlo... y no me ha dado las llaves.

166º
Va Iñaki caminando por la calle y se encuentra con Txema, al que le dice:
     - Hola, Txema,  estoy tomando unas clases de lógica.
     - Qué interesante, ¿qué es eso de la lógica?
     - Te voy a dar un ejemplo... ¿en tu casa tienes peces?
     - Sí, sí tengo...
     - Pues, si tienes peces, por lógica tienes pecera.
     - ¿Cómo, Iñaki?, no capto, dame otro ejemplo...
     - Está bien... ¿Tienes mujer?
     - Claro, la Maritxu, tú la conoces.
     - ¿Y tienes hijos?
     - Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes.
     - Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lógica no eres puto...
     - Ah, hombre, así está más claro, muchas gracias.
     - Hasta luego, Txema.
Se va Txema y se encuentra con Mikel...
     - Oye, Mikel, que Iñaki me ha explicado qué es la lógica y ahora yo ya sé lo que es la lógica...
     - Hombre, suena interesante, ¿qué es la lógica?
     - Te voy a dar un ejemplo. Dime, Mikel, ¿tienes peces?
     - No, no tengo...
     - Entonces eres puto!

165º
Un bilbaíno va a el doctor pidiendo algo para detener la "paridera" ya que tiene 12 hijos y viene otro en camino. El doctor le receta una caja de condones y le dice que eso detendrá ya el problema y el bilbaíno se vá muy feliz. Al cabo de 5 meses el bilbaíno regresa a la clínica exigiendo una respuesta por el nuevo bebé que se avecina y diciendo que eso que le recetó es una porquería que no funciona.
     - ¿Pero usted está seguro que utilizó los condones correctamente?- pregunta el Doctor.
     - Si, segurísimo yo me tomaba uno por la mañana y otro por la noche...
     - ¿Pero es usted imbecil?, eso era para uso externo, no para ingerirlo!!
     - Oh, Oh, con razón cagaba en bolsitas...

164º
Un bilbaíno sube con su camión a la terraza del edificio en el cual el vivía y se tira con su camión. Al cabo de 6 meses sale del estado de coma en el cual había entrado por tan terrible golpe y el médico al verlo le pregunta:
     - Me quiere decir por que coño se tiró desde la terraza con su camión?!
     - Pues hombre, está clarísimo, quería probar los frenos de aire!.

163º
Un bilbaíno le comenta a su amigo:
     - Sabes Iñaki, la NASA bilbaína me ha contratado para hacer un viaje al Sol.
     - Pero tío eso es imposible!!, ni bien estén a mil km de distancia la nave se os desintegrará por el calor.
     - Que va!, viajaremos de noche!

162º
Dos bilbaínos alquilan una lancha, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
     - Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el suelo de la lancha, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
     - Pero tío, mira que eres tonto... con razón luego los guipuchis nos hacen chistes... ¿Pero qué te crees?... ¿Qué mañana te darán la misma lancha?

161º
Va un bilbaíno a la iglesia:
     - Padre!, ¿Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
     - Si hijo, eso trato...
     - Pues apárteme un par para el Domingo!!!

160º
Iñaki entra en la zapatería y dice:
     - Querría comprarme un par de zapatos.
     - ¿De qué color?
     - Pues si será bruto, hombre! - exclama indignado el bilbaíno- Los dos del mismo!!!

159º
     - Oye Iñaki... ¿cómo andas?
     - Mal hombre, se me ha muerto una hija.
     - La puutaaa!
     - No, la otra.

158º
En una excursión, un turista dice:
     - Que alguien cuente un chiste!.
     - Yo me sé uno de bilbaínos! - responde otro.
En ese momento salta un tercero:
     - Coño!, que yo soy bilbaíno!
     - Bueno... lo contaré dos veces.

157º
En un concurso de masoquistas efectuado en Bilbao, se encontraban un yankee, un ruso y un bilbaíno, ganaba el concurso quién resistiese más latigazos. Empezó el Ruso. 10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Bastaaaaa" . Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "Bastaaaa". Finalmente le tocó al bilbaíno. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el bilbaíno cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista que era bilbaíno que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público:
     - Viva el MUDO!!!.

156º
En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un bilbaíno al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
     - MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores.
     - MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación.
     - BILBAINO...
Y el bilbaíno dijo:
     - HOSTIAS HOMBRE, SI, YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'.

155º
¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un bilbaíno el que suma.

154º
¿Por qué los bilbaínos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.

153º
¿En qué se diferencia un bilbaíno de un mono?... el bilbaíno es más peludo.

152º
     - Mira Txema!... un avión macho!
     - No seas bruto Iñaki, esas son las ruedas.
 
151º
Para que vean, los bilbaínos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.