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99º
-¿Cuál es el colmo de un bilbaíno?.... Sentarse en la esquina de una mesa redonda.

98º
-¿Por qué los bilbaínos le colocan una piscina al techo de las ambulancias?... Para meter la sirena.

97º
-¿Por qué los bilbaínos ponen ajo en las carreteras?... Porque es bueno para la circulación.

96º
-¿Por qué los bilbaínos construyen las casas redondas?... Para que los perros no meen en las esquinas.

95º
-¿Por qué los bilbaínos echan migas de pan en el aeropuerto?.... Para dar de comer a los aviones.

94º
-¿Por qué los bilbaínos meten un vaso vacío en el frigorífico?.... Por si el invitado no quiere nada.

93º
-En una zapatería ¿Cómo sabes quién es bilbaíno?.... Es el que se prueba las cajas.
    "Dr. Jose Alberto Ruvalcaba Garcia"

92º
Un andaluz de vacaciones en Bilbao entra a una farmacia:
     - Buenas, quería unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
     - En Bilbao somos así de chulos.
     - Si, si... también quería unas gasas de algodón.
El farmacéutico saca una bola inmensa de algodón y le dice:
     - En Bilbao somos así de chulos. Quiere algo más?
     - No, gracias, los supositorios los compro en Santander.

91º
¿Qué resulta del cruce de un ordenador con una prostituta bilbaína?... un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

90º
¿Por qué los bilbaínos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.

89º
¿Cómo se hace para saber que un espía es bilbaíno?... lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo

88º
Alguien le dice a un bilbaíno, en una mañana de sol:
     - Oiga, qué mañana tan bonita.
     A lo que el bilbaíno responde:
     - Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

87º
Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un bilbaíno pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al bilbaíno.

86º
Para un bilbaíno frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
     - Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
     - Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
     - Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
     - Qué cuñado tiene el nene!

85º
Estaba San Pedro recibiendo a las almas en el paraíso:
     - Ven hijo ¿de donde eres?
     - Donostiarra, San Pedro.
     - Pasa hijo al paraíso -dice San Pedro.
Llega otro:
     - Ven hijo ¿de donde eres?
     - Gazteiztarra San Pedro.
     - Pasa hijo al paraíso -dice San Pedro.
Llega otro:
     - Ven hijo ¿de donde eres?
     - Bilbaíno, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
     - Pasa hijo... ojalá te guste.

84º
Un bilbaíno le dice a otro:
     - Fíjate oyes, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Bilbo.

83º
¿Cuál es la diferencia entre un bilbaíno y un parto?... uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

82º
¿Por qué muchos bilbaínos prefieren no casarse?... porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

81º
¿Qué es la infidelidad para un bilbaíno?... dejar de mirarse en el espejo.

80º
Se encontraba el alcalde de Donostia en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Bilbao:
     - Querido alcalde . Tenemos un situación complicada aquí en Bilbao. Se nos han acabado los preservativos. Y con esto del Sida... tú sabes. Podría usted enviarnos una partida de condones, ¿por favor?
     - Pero por favor! -responde el alcalde donostiarra- No es necesario que pidas por favor. Ya mismo te mando todos los que necesites.
     - Tienen que ser grandes. Tú sabes que nosotros los bilbaínos...
     - Pero por favor! Quédate tranquilo oyes.
Acto seguido el alcalde de Donosti llama inmediatamente a su secretario.
     - Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el departamento que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
     - ¿Algo más, alcalde?
     - Sí... que a cada uno le impriman: "Industria Donostiarra".
     - ¿Algo más?
     - Sí, que ponga también "Pequeños".

79º
Se encontraban dos bilbaínos discutiendo:
     - Oyes te digo que yo soy el hijo de Dios!
     - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
     - Pero... ¿como? ¿Tu estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro bilbaíno, al cual detuvieron y le preguntaron:
     - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Tú que dices?
A lo que el otro bilbaíno respondió:
     - Oyes... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

78º
Un bilbaíno escritor y un donostiarra que se acaban de conocer, se reúnen para charlar. El bilbaíno le cuenta su novela al donostiarra. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El bilbaíno habla y habla, hasta que finalmente dice:
     - Ahora vamos a hablar de ti, oyes... ¿que te pareció mi novela?

77º
Cuando los bilbaínos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

76º
En una maternidad hay un tipo del Congo, un donostiarra y un bilbaíno. Sale la enfermera y dice:
     - Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cual bebé es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebé primero, y gana el donostiarra. El donostiarra entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del
     Congo le dice:
     - Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.
     - ¿Esta loco? ¿Y si me toca el bilbaíno?!

75º
- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un bilbaíno?
     - No lo sé.
     - Exacto!

74º
¿Cómo se le dice a un bilbaíno que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.

73º
¿Por qué en Bilbao nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga.

72º
Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el cielo. Entonces, para saber por donde andaban, debían tantear con la mano para ver si reconocían su paradero. Uno de ellos baja la mando y dice:
     - Estamos pasando por París.
Los otros le preguntan:
     - ¿Cómo lo sabes?
Y él dice:
     - Toqué la Torre Eiffel.
     - Que bien! -responden.
Luego, al rato, otro de ellos dice:
     - Ahora estamos pasando por New York!
     - ¿Como lo sabes?
     - Toqué la Estatua de la Libertad!
     - Que bien -responden los otros.
Luego, al rato, el tercero grita:
     - Estamos pasando por Bilbao!!!
Y los otros dos preguntan:
     - ¿Que? ¿tocaste la "Catedral"?
     - Noooo... me robaron los anillos!

71º
¿Como comienzan los bilbaínos sus cartas de amor?... "Ya se que me extrañas..."

70º
Le pregunta un bilbaíno a un gallego:
     - Oyes, ¿sabes cual es la provincia más cercana al cielo?
     - "Vizcaya" me supongo... -respode el gallego.
     - No oyes, no... es Guipúzcoa que está al lado de Vizcaya.

69º
Es un concurso internacional para ver quien soporta más tiempo dentro de un cuarto cerrado, con un zorrillo, y solo pueden llevar con sigo una cosa. Entra primero un francés y lleva consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto lo cierran y a los 10 minutos se oyen unos gritos desesperados, y los jueces preguntan:
     - ¿Quien? -a lo que responden:
     - El francés, sáquenme de aquí que no soporto al zorrillo!
     Lo sacan y meten al siguiente concursante, un ruso, y lleva consigo una botella de vodka, a los 50 minutos se escuchan unos gritos desesperados a lo que los jueces preguntan:
     - ¿Quien es?
     - El ruso! no soporto al zorrillo!
Lo sacan y entra el ultimo concursante, un bilbaíno y solo lleva un espejo, entra y a los 10 segundos se escuchan unos gritos estridentes, a lo que los jueces preguntan:
     - ¿Quien es?
Y se oye un sonoro lamento:
     - Soy el zorrillo! ya no soporto al bilbaíno!

68º
Dos gallegos conversando:
     - Manolo, un bilbaíno me ha defraudado.
     - Ya. ¿te estafó?
     - No, me dio un cheque... y tenía fondos!

67º
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un teléfono rojo detrás de su escritorio:
     - ¿Para que es ese teléfono? -pregunta Clinton.
     - Para hablar con Dios -contesta Yelstin.
     - ¿Puedo llamar?
     - Claro, camarada.
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dolares.
     - ¿Por qué tanto? -se queja Clinton.
     - Hablar con Dios cuesta.
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita Iñaki Azkuna y vé un teléfono similar:
     - ¿Ese teléfono es para hablar con Dios? -pregunta Clinton.
     - Pues claro, ¿quieres usarlo?
     - Si -contesta Clinton.
Al terminar de hablar Azkuna le entrega la factura a Clinton:
     - ¿Solo 10 pesetas, por qué tan barato? -pregunta asombrado Clinton.
     - ¿Y qué quieres? así cobramos las llamadas locales aquí.

66º
Un bilbaíno se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
     - Ay! Dios mío!
Él responde:
     - Bueno... en la intimidad me puedes llamar Txema.

65º
Un comentarista deportivo bilbaíno dice:
     - Julen Guerrero es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Bilbao uno de los Mejores.

64º
¿Por qué los bilbaínos quieren ser astronautas?... para ver como es la Tierra sin ellos.

63º
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
     - Aerolíneas Bilbaínas.
     - ????... ¿Por qué?
     - Porque en Bilbao son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

62º
- ¿Qué resulta del cruce entre un bilbaíno y una bilbaína?
     - Un conserje que se cree dueño del edificio.

61º
Un bilbaíno se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
     - Oyes, ¿tienes un encededor?
     - Espera -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos de la chaqueta y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
     - Mmm oyes, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!

60º
Un psicólogo donostiarra llama a un colega a las 2 de la mañana:
     - Tienes que venir a consultorio inmediatamente!
     - ¿A las 2 de la mañana?!
     - Es que tengo un caso único aquí!
     - Pero... ¿de qué se trata!?
     - Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
     - ¿Estás loco?!... yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!
     - Si, si... pero... ¿bilbaínos?

59º
Un bilbaíno llega a París y le preguntan en el control del aeropuerto:
     - ¿Nombre?
     - Mikel Bereziartua.
     - ¿Nacionalidad?
     - Bilbaíno.
     - ¿Profesion?
     - Director de empresa.
     - ¿Sexo?
     - ENOOOORME.

58º
En un partido de fútbol entre el atlético de Bilbao y la Real Sociedad cuyo marcador es 0 a 0, un narrador bilbaíno dice:
     - Real Sociedad cero goles...
     -ATLETICO DE BILBAO CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!

57º
Dos bilbaínos, en el extranjero, van a  entrar a una fiesta:
     - Oyes, ¿que te parece si les decimos que somos bilbaínos?
     - No, deja... que se jodan.

56º
Un bilbaíno va a una Farmacia de turno:
     - Oyes tú, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajón y cuenta:
     - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
     - Ya me arruinaste la noche! pero bueno! dámelos igual.

55º
Dos bilbaínos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
     - Oyes!, ayúdame!... me estoy derritiendo!!!

54º
¿Por qué los bilbaínos no usan paracaídas?... porque de todas maneras siempre caen mal.

53º
Se muere un bilbaíno, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de bilbaínos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El bilbaíno recién llegado, asombrado se da la vuelta y le pregunta a su vecino:
     - Oyes, y el melenudo ese... que bárbaro!!!, ¿quien es?
El otro bilbaíno le contesta:
     - Puess... ese es Jesucristo, pero se cree Yulen Guerrero

52º
¿Cómo se crea un uruguayo?... se mezclan: un poco de inglés, francés, italiano y un poquito de mierda, pero solo un poco! porque o si no te sale un bilbaíno.

51º
La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del SOL. Se presentan un chino, un alemán y un bilbaíno. El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares. El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional y debido a su interés altruista en la ciencia desea ir al Sol a un costo de 2 millones de dólares. Cuando le toca el turno al bilbaíno este es el diálogo:
     - Yo solo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.
     - Pero... ¿dígame una buena razón para que lo elija a usted?
     - Ay Dios!, que lentos que son aquí!, un millón para mí, un millón para usted y lo mandamos al Chino!!