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89º Frases que jamás escucharás que un hombre diga en su vida:
1. Creo que ese Ricky Martin es genial.
2. No, ya no quiero otra cerveza. Tengo que trabajar mañana.
3. Sus pechos son demasiado grandes.
4. Hay veces que sólo quiero que me abraces.
5. Claro que me fascina usar condón.
6. No hemos ido de compras en siglos, vamos y cargo con tu bolsa.
7. ¡Que importa el fútbol! Mejor vemos una telenovela.
8. Es tarde, vístete y te llevo a casa.
9. Amor, voy a la tienda, ¿necesitas compresas?
10. Ya sé que me acabas de hacer sexo oral, pero necesito un beso.
11. ¡Estoy harto de cerveza!, mejor dame un zumo.
12. ¡Fantástico!, tu madre vendrá a visitarnos.
13. ¿Sabrá mi guapa vecina que sus persianas están abiertas cada vez que se cambia para acostarse a dormir? Creo que se lo voy a decir.
14. ¡Ni lo sueñes!, tú limpiaste la casa la semana pasada, esta vez me toca a mí.
15. Voy a tirar todos esos Playboys, ya que nunca los veo.
16. Yo comprendo.
17. Esta película tiene demasiados desnudos.
18. Apúrate, o llegaremos tarde a misa.
19. No, no quiero ver los senos de tu hermana.
20. Corté cebolla, pásame un kleenex.
21. Ponte calzones, por el amor de Dios.
22. Come algo, que te estás empezando a quedar como una modelo de Victoria Secret.
23. No levantes eso, ya lo cojo yo.
24. ¡¡¡ Feliz Aniversario !!!
25. ¿No es hoy el cumpleaños de tu mamá?
26. Vamos a hablar.
27. ¡Los homosexuales tienen derechos también!
28. Estoy demasiado cansado para tener sexo otra vez hoy.
29. ¿Estás perdiendo peso, amor

88º El lenguaje
Hay veces que el lenguaje me sorprende por su poder de conceptualización. Lo que os voy a contar a continuación supongo que os habrá ocurrido a todos los varones de esta lista y del universo mundial (desconozco si a las féminas también les suele ocurrir con frecuencia).
Cuando estamos en redil en algún antro, o lugar público donde el tránsito de hembras es frecuente, siempre tendemos a la tasación del género contrario mediante diversas y originales frases como: "Mira que jacapaca", "A esta la metía yo hasta los cojones", "Menudo cardo de satán", "Hijaputa, que fea es la cabrona", "En ese chumino me cabe hasta la cabeza", ect, ect, ect.
Pero cada cierto tiempo aparece una chica indefinible enquistada en la frontera del bien y del mal. Ese tipo de chicas de las que no pues emitir una nota positiva pero tampoco negativa y ni tan siquiera pertenece al fatídico conjunto denominado "del montón".
En esos momentos en nuestros espartanos cerebros masculinos se forma una compleja indeterminación cuántica y empiezan a surgir opiniones que reflejan la incertidumbre (todas ellas acompañadas de agrios gestos faciales): "Bueno...", "Es un poco extraña ¿No?", "Le falta tetas...".
Pero misteriosamente, todas esas opiniones desembocan en un breve pero intenso silencio. No es un silencio vacuo, no. Es un silencio engendrador: todos los componentes del redil unimos nuestras ofuscadas mentes para concebir la frase mágica y balsámica, dulce luz confortadora de nuestras vacilaciones, agua diáfana de nuestro pensamiento... con voz serena y templada por las tantas veces que se ha repetido, uno de los integrantes de la manada habla para ser portavoz de la opinión mutua que no hemos sabido expresar:
"Pues yo me la follaba."
Que simple pero a la vez que esclarecedor. Ese era precisamente nuestro sentir general. Es la definición más concisa e idónea que comulga germánicamente con nuestro dictamen.
Esta frase liberadora suele ir precedida de otras que se engarzan armónicamente como en una fuga de Bach: "Hombre y yo...", "y yo", "no sa jodido...".
Tras esto ya podemos tomar de nuevo nuestra copa y seguir con nuestra valoración anatómica aliviados de haber superado el bache apreciativo.
Supongo que si esa frase se hubiese patentado ahora su creador hubiera sido el segundo ser más adinerado de este planeta (el primero sería el que inventó la mentira del dolor de huevos por la abstinencia sexual).
Como he dicho al principio, a veces el lenguaje posee una capacidad de abstracción asombrosa.--

87º Cuando te enrollas con quien no debes
Dicen que los españoles hacemos poco el amor. Pues imagínense si encima descontásemos todas las veces que lo hemos hecho con quien no debíamos y después nos hemos arrepentido... Seguro que ahora se están acordando de alguien. Sí, sí, qué risa... Pero piensen que hay gente que ahora se están acordando de ustedes.
La causa principal por la que acabas acostándote con alguien que no te conviene es... el alcohol. Todo empieza cuando una noche te vas de fiesta, te tomas unas copas... y de repente empiezas a acordarte sin venir a cuento de un ex... Y te dices: "No pienso enrollarme nunca más ningún tío. ¡Los hombres son todos unos cerdos...!"
Y esto es lo último que recuerdas. Por la mañana te despiertas, y ves a tu lado durmiendo a un señor calvo con coleta.
-Muy bien, calma. A lo mejor esto no es lo que parece.
Y efectivamente no es lo que parece. Es peor. En ese momento el tío se da la vuelta y te pregunta:
-¿Dónde están los otros tunos?
La única ventaja es que por lo menos a éste no lo vuelves a ver.
El problema es cuando, en un momento tonto, te enrollas con un amigo. Porque quien tiene un amigo, tendrá un tesoro, pero quien tiene un rollo con un amigo, tiene un marrón. Un día estáis viendo una peli en el sofá, como tantas veces, y de repente sin saber por qué, os quedáis mirando fijamente el uno al otro. Ése es el instante exacto en el que dices: "Vale, aún puedo elegir, ¿Doy el paso y la cago, o me quedo como estoy... y me hincho a chocolate?". Y al final dices: "¡Coño, Anabel, un poco de voluntad! Si cada vez que hay que elegir entre el ejercicio y el chocolate, eliges el chocolate, te vas a poner como una vaca...".
Lo que pasa con estos rollos es que el marrón es de efectos retardados... A la mañana siguiente te arrepientes porque piensas "He perdido a un amigo a cambio sólo de doce orgasmos...", pero aún tienes esperanzas: "Nuestra amistad es superfuerte, no hay quien la hunda". ¡Ya, eso pensó Leonardo di Caprio antes de subirse al Titánica! Y es que un polvo es a la amistad como un iceberg a un barco. En cuanto entra líquido por la grieta... eso se hunde.
Luego hay gente a la que le da por enrollarse con los novios de los demás. Que aquí yo me cabreo: coño, si lo que te pone son los tíos comprometidos, ¡líate con un médico sin fronteras!
Puede que ninguno de ustedes se haya metido nunca en un lío de éstos. Porque no se han emborrachado nunca, no tienen amigos, pero... ¡un compañero de trabajo...tenemos todos! A no ser que seas farero. Y el problema de enrollarte con un compañero es que al día siguiente tienes que disimular las ojeras y el mapa de Australia que llevas en el cuello. Así que te pones la gabardina, unas gafas de sol, y apareces en la oficina disfrazada de Matías Prats, padre.
Bueno, si sólo es un día, logras salir del paso, pero... a veces, volvemos a tropezar con la misma piedra. ¡Es que hay piedras que están muy buenas!
Y si no te interesa que se sepa, porque la piedra está casada... o es cura, tienes que andarte con ojo. Os tenéis que inventar un lenguaje secreto para comunicaros en la oficina. Pero, claro, como ellos son tan poco sutiles, si quieres quedar con él y le dices:
-Carlos, hoy a las siete tenemos que repasar el balance...
Seguro que él te contesta:
-Vale, yo llevo los condones.
Y lo que tienes que ser terrible es enrollarse con el jefe. Aquí lo malo es que si no te satisface en la cama, no lo puedes denunciar a los sindicatos. Y tampoco lo puedes contar a la hora del café... Que allí están todas tus compañeras: "¿Habéis visto cómo marca paquete el jefe de personal?". "¡No es paquete, es una hernia!". "¿Y sabéis que el conserje es eyaculador precoz?". "Pues será lo único que hace rápido...". Y a ti te gustaría soltar:
-¿Pues sabéis que el jefe cuando tiene un orgasmo se pone bizco?
Pero te aguantas y te callas... Y en ese momento otra salta:
-¿Sabéis que el jefe tiene sífilis?
Ahora, una cosa os aconsejo, chicas: por muy bien que os caiga, por muy cerca que viva, o por muy borrachas que vayáis, nunca os enrolléis con un príncipe heredero. Sí, porque... tú tienes una noche tonta, te lías con un príncipe, y luego ya no puedes volver a desfilar en ropa interior.

86º Cómo ligar siendo sincero.
Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula. El objetivo de estas lineas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal.
No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chandal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.
Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo.
Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu caracter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto.
Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc. Si vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fria. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.
Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable (algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando la gente a empujones.
Acojona un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto. La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés?
A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad. La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.
Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas.
La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.
Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.
-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte más.
-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero.
Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.
Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.
Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.
HB: errr... esteeee... Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo gorda que pueda estar ella).
MG: Hola.
HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas) (otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente)
MG: Pues... no, no mucho.
HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios)
MG: errr... estoo... sí.
(entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increible que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)
MG: Huy... gracias...
HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante)
MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiracion blablabla
(¿ves?) (ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original)
HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
MG: Pues... no... supongo que no...
HB: ...Como el Empire State Building...
MG: ...Claro...
HB: ...O la Torre Eiffel...
MG: ...Aha...
HB: ...El Titanic...
MG: ...Sí...
HB: ...Mi pene...
MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos llegar!)
HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello)
MG: Oh, me halagas...
HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)
MG: Gracias
HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (o al parque, al servicio, al coche, donde puedas)
MG: Claro, será un placer.
Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la follarás de todas formas.
Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tia Buenísima
Estrategia a seguir: peloteo
HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando fuerte)
TB: Hola.
HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa. (y manteniendo el ritmo)
TB: Gracias.
HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tia tan maciza como tú por este sitio...
TB: Huy, que majo...
HC: ...Con esas pedazo de tetas...
TB: Jeje
HC: ...Ese culo espectacular...
TB: Sí, eso dicen... (nótese que todas las tias buenas se lo tienen bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea) (nadie es perfecto)
HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.
TB: ¿Sí? (tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor)
HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (de esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común)
TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
TB: Sí, tal vez
HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o al parque, servicio, etc etc)
TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Facil
Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!!
(Nota previa: se entiende por mujer facil a cualquier tia que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos)
HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos)
MF: Hola
HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno)
MF: Ya ves... (chachi, pues estará sola de verdad)
HSE: Oye, ¿te importaría si... (creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal)
MF: ¿Sí? (bien, se muestra receptiva)
HSE: ...Te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
MF: Suena interesante
HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (lo que sea, ya sabes)
Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.
Suerte en vuestras prácticas.

85º
Un señor despertó aquella mañana con una resaca espantosísima. La noche anterior se había corrido una fenomenal parranda, y bebió como cosaco en su cumpleaños, de modo que ni siquiera recordaba cómo había regresado a su casa. Presa de una jaqueca lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, reseca la garganta y en la boca un sabor a cobre y a vinagre, tenía miedo aún de abrir los ojos, pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer.
La señora se ponía hecha un basilisco cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la cama era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó maravillado. Sobre el buró estaba una pequeña tina llena de cubitos de hielo con dos cervezas perfectamente heladas.
Al lado había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. El tipo, alelado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
- "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre el buró para que alivies el malestar que quizá sientas tras de la diversión de anoche, diversión que, lo comprendo, necesitas por las tensiones del trabajo.
He preparado tu almuerzo favorito, que te aguarda en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de tí para lo que se ofrezca. Te dejo un beso, y con él todo mi amor. Tu esposa que te adora".
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajó al comedor.
Ahí, en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el almuerzo preparado por su madre. Lo comió en silencio el asombrado tipo.
¿Qué estaba sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez:
-¿Qué pasó anoche, hijo?".
Relata el muchacho:
- Llegaste a las 3 de la mañana y venías en
completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta de la cochera; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar.
Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado de sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la recámara y ponerte en tu cama".
- Entonces - Pregunta el señor, aturrullado- ¿Por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el almuerzo, y todas estas finas atenciones?".
Responde el muchacho:
- Porque mamá te iba a desvestir en la cama, y cuando empezó a bajarte los pantalones tú dijiste:
- "¡No! ¡Por favor, señorita, no haga eso! ¡Soy casado!!!"

84º Reglas que todo aquel varón de ley debe seguir a rajatabla:
No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza. (Léase gran fiesta de hombres)
Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitás ni debés proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
A menos que halla asesinado a un familiar directo, debés sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Que bolazo". (Excepción:
Cuando estás transándote una mina, el porcentaje aumenta al 400 %)
Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
El monto máximo de tiempo que tenés que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena está (escala 1-10).
Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.
Aceptar distraer a una amiga fea y/o gorda manteca de la mina que un amigo se esté transando es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, ni siquiera en partuzas con amigos.
Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tú no viste nada. Si una mina tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el puntaje del juego, pero nunca preguntar quien juega.
Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafar.
Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las minas, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
Un hombre acompañado de una supermina, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
Si a un amigo lo están patoteando, o cagando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este guacho necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Si!, así!, esa macho!", "Vamos!, dame otra más fuerte!", "Otra más y nos vamos a las duchas", "Linda cola, sos de Sagitario?".
Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción, pero nunca ambas a la vez. Eso es de angurriento.
Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.
Antes de permitir que un amigo borracho se cargue a la cuñada suegra, debe realizar una única intervención. Si este se puede parar y decirle que se "vaya a cagar", está absuelto de cualquier responsabilidad.
La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

83º CRONOGRAMA DEL NOVIO
PRIMER MES
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES
Almuerza en la casa de la novia, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta.
Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y hace el amor con la novia en el sofá.
SEXTO MES
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SEPTIMO MES
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los testículos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra.
DECIMO MES
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DECIMO PRIMER MES
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DECIMO SEGUNDO MES
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia.

82º CYBERSEXO
Los usuarios de computadoras en línea generalmente hacen lo que se llama "sexo cibernético" o "cybersexo". A veces están fantasías sexuales tipeadas en los teclados y compartidas a través de las líneas telefónicas terminan bastante borrascosamente. Sin embargo, como ustedes pueden ver a continuación, el protagonista de esta experiencia parece que no entiende el "sexo cibernético". Pero a lo mejor si... .
Hilario: Hola, Grandes_Ojazos. Qué tal estás tú?
Grandes_ojazos: Tengo una blusa roja de seda, una minifalda y tacones altos. Hago ejercicios todos los días, Estoy en perfecta forma y mis medidas son 90-60-90. Y tú?
Hilario: Mido 1:78, peso 120 kgs. Uso lentes y tengo puestos unos pantalones azules que acabo de comprar en K-Mart. También tengo una franela negra con unas cuantas manchas de salsa de la cena... mmmm...no huele bien..
Grandes_ojazos: Te deseo. Me quieres hacer el amor?
Hilario: Seguro.
Grandes_ojazos: Estamos en mi cuarto. Hay música suave de fondo y velas en mi vestidor y la mesa de noche. Te miro a los ojos, sonrío. Mi mano se mueve hacia abajo en tu cuerpo, hacia tu ingle, y empieza a sobar tu miembro.
Hilario: (Tragando saliva) Creo que estoy sudando.
Grandes_ojazos: Te quito la franela y te beso tu pecho.
Hilario: Ahora te desabotono la blusa. Mis manos tiemblan.
Grandes_ojazos: Yo suspiro muy quedadamente.
Hilario: Sostengo tu blusa y la deslizo muy lentamente.
Grandes_ojazos: Mi cabeza cae hacia atrás de placer. La seda fría se desliza fuera de mi cálida piel. Yo sigo sobando tu miembro. Hacia arriba y hacia abajo.
Hilario: Coño!! Mi mano brinca espasmódicamente de la impresión y accidentalmente te rompe la blusa. Lo siento.
Grandes_ojazos: No te preocupes. No era una blusa cara.
Hilario: Yo te voy a comprar otra.
Grandes_ojazos: Olvídalo. Yo tengo puesto un sostén de lazos negros. Mis pechos suaves suben y bajan rítmicamente, mientras yo respiro más y más profundamente.
Hilario: Aquí estoy peleando con el gancho del sostén. No lo puedo soltar. Creo que se trabo. Tienes una tijera?
Grandes_ojazos: Tomo tu mano y la beso suavemente. Alcanzo detrás de mi espalda y suelto el gancho. El sostén cae silenciosamente. La brisa acaricia mis senos, mis pezones están erectos por ti.
Hilario: Y cómo lo soltaste? Recojo el sostén y lo examino detenidamente.
Grandes_ojazos: Me doblo de placer. Oh cariño, quiero sentir tu lengua sobre todo my cuerpo.
Hilario: Suelto el sostén. Y ahora te beso tu... tú sabes... tus senos. Redonditos!
Grandes_ojazos: Ruedo mis dedos felinamente entre tus cabellos y te mordisqueo la oreja.
Hilario: De repente estornudo!. Tus senos ahora están cubiertos de saliva y flema.
Grandes_ojazos: Qué?
Hilario: Lo siento!. De verdad verdadita.
Grandes_ojazos: Me limpio la saliva y la flema de mis senos con lo que queda de mi blusa.
Hilario: Te quito la blusa empapada y la tiro al piso con un plofffff.
Grandes_ojazos: Yo te bajo los pantalones y agarro tu miembro en mis manos.
Hilario: AAAYYYYY. Yo grito como una mujer histérica. TUS MANOS ESTÁN FRIAS!!!
Grandes_ojazos: Me subo la minifalda. Quítame las pantaletas!
Hilario: Te estoy quitando las pantaletas. Mi lengua está sobre todo tu cuerpo, adentro y afuera, te mordisqueo... mmmm... Espérate un momento!
Grandes_ojazos: Qué pasa?
Hilario: Creo que se me metió un pelo en la garganta. ME AHOGO!!
Grandes_ojazos: Estás bien?
Hilario: Tengo un ataque de tos. Me estoy poniendo rojo.
Grandes_ojazos: Qué puedo hacer?
Hilario: Corro a la cocina, tosiendo desesperadamente. Busco enloquecido en los gabinetes, buscando un vaso. Dónde tienes los vasos?
Grandes_ojazos: En el gabinete arriba de la nevera.
Hilario: Me bebo un vaso de agua. Ahhhh. Mucho mejor.
Grandes_ojazos: Amor, ven a mí.
Hilario: Estoy lavando el vaso.
Grandes_ojazos: Estoy en la cama desesperada por ti.
Hilario: Estoy secando en vaso y ahora lo vuelvo a poner en el gabinete. Y ahora regreso al cuarto. Alto!, está oscuro. No puedo ver. Estoy perdido! Dónde está el cuarto?
Grandes_ojazos: La última puerta a la izquierda en el pasillo.
Hilario: Lo conseguí.
Grandes_ojazos: Te quito los pantalones. Grito de pasión. Te deseo desesperadamente.
Hilario: Yo también.
Grandes_ojazos: Tus pantalones salieron. Te beso apasionadamente, nuestros cuerpos desnudos presionados contra cada otro.
Hilario: Coño! Me estás clavando mis lentes en la cara.
Grandes_ojazos: Por qué no te los quitas?
Hilario: Está bien, pero no veo muy bien sin ellos. Pongo los lentes en la mesa de noche.
Grandes_ojazos: Me reclino en la cama. Dámelo! Dámelo papacito!
Hilario: Tengo que orinar. Salgo a ciegas y torpemente del cuarto rumbo al baño.
Grandes_ojazos: cariño apúrate.
Hilario: Consigo el baño. Está oscuro. Tanteo en la oscuridad, levanto la tapa de la poceta.
Grandes_ojazos: Espero desesperadamente por tu regreso.
Hilario: Ya termine. Tanteo por la llave del agua, pero no la consigo. Carajo!
Grandes_ojazos: Qué pasó ahora?
Hilario: Me acabo de dar cuenta que orine en tu cesta de la ropa sucia. Lo siento. Ciegamente regreso al cuarto tanteando las paredes.
Grandes_ojazos: Si, si. Ven a mí.
Hilario: Ahora, voy a poner mi..... tú sabes .... en tu ..... tu.... tu cosa de mujer.
Grandes_ojazos: Si, Si cariño. hazlo ya!
Hilario: Siento tu piel suave. Se siente divina. Te beso en el cuello. Ahhh. Aquí tengo un pequeño problema
Grandes_ojazos: Muevo mis caderas hacia atrás y hacia adelante, grito. No puedo aguantar un segundo más. Métemelo!. Métemelo!
Hilario: Estoy fláccido.
Grandes_ojazos: Qué?
Hilario: Se me desinflo. Perdí la erección.
Grandes_ojazos: Me levanto y miro alrededor con una mirada de incredulidad.
Hilario: Encojo los hombros con un gesto triste. Mi pene completamente fláccido. Ya me pongo los lentes para ver cuál es el problema.
Grandes_ojazos: NO TE PREOCUPES! Yo me voy a vestir. Me pongo mi ropa interior. Ahora me pongo la blusa toda mojada.
Hilario: Espera! Arrugo la cara tratando de ver sin los lentes. Sigo buscando mis lentes en la mesa de noche. Sigo buscando en el vestidor, tumbo retratos, latas de talco, frascos de perfume y las velas.
Grandes_ojazos: Me abotono mi blusa y ahora me pongo mis tacones altos.
Hilario: Conseguí mis lentes!! Me los pongo. Dios Mío. Una de las velas cayó en la cortina. La cortina se está quemando!! La señalo con cara de inmensa sorpresa.
Grandes_ojazos: Vete pa'l carajo. Voy a desconectar.
Hilario: Dios Mío, Ahora la alfombra se está quemando. Noooooooo.
Grandes_ojazos: logged off

81º DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA
5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "¡por ahí es sentido prohibido!", "¡Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! ¡Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar (15 mt.) y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone! ¡¡¡Que Dios me perdone!!!"

80º Confesiones de una mujer....hasta el moño de otras mujeres
1) - LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA
¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma?
Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes...¿Oye tu te masturbas?
¿Y tu?
Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado...
2) - LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.
¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial, super bonita"... Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición.
Por lo menos la mía... Y la vuestra ¿a que si?
3) - NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.
¿Alguna vez lo has hecho con la regla?
"¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"...
¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas...
En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina, chica..."
4) - NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.
"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra...
Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "foll...", que a mi me da igual...
5) - LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.
¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro?
Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la "host..." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera?
Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices... No se...
6) - NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.
¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez?
¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!!
¿Asco? jajajajajaja... Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja, asco, dice la tía... jajajajajaja... Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas, pero "poll...", como roscas" ¿o no?
7) - EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA
Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno (las películas porno, son esasque nadie ve... Pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche...).
¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal?
¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan... ¿Oye pero es que
tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!!
Y tu también, aunque no me lo digas...
8) - LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA
Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie...
Excepto yo, que debo ser rara, no se... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales"
¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes?
Hombre, lo supongo. ¿Es que tu las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado... ¿En serio? Sips, te lo juro..
¿Que cerdada no?
Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...
9) - EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO
Si, porque todo el mundo foll... el sábado... eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas... Pues no... No, no, no... Yo soy una obsesa (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi)... El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si... jajajajaja).
10) - NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO
Yo debo estar gafada... Os lo juro... Porque si no, no me entra en la cabeza... Y yo siempre pregunto ¿pero... nunca, nunca, nunca? "no, no, mi pareja aguanta un montón"... Joer ¿Y como lo consigues?
Es que no me entra en la cabeza...
11) - LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES
Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes, aunque lleven con el novio 5 años, son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio")... ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20... ¿Y tiene novio? Si, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habría enterado. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo... Pues... A los 12 años. Claro, tu a los 12, pero tu hermana como es gilipoll... la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!!

79º Las 23 etapas de una "buena" borrachera femenina...
Etapa 0. Un trago leve en un vaso pequeño.
Etapa 1. Que lindo lugar.
Etapa 2. Un traguito diferente, y otro que no sea igual.
Etapa 3. Exaltacion de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano
3.3 Antes me caias mal, pero ahora...
Etapa 4. Nadie me gana. Bailes sensuales. La reina del lugar.
Etapa 5. Aumento de la temperatura y necesidad sexual.
5.1 Miradas de acoso a todos los "disponibles" del lugar.
5.2 Narraciones reveladoras de los ex.
Etapa 6. Revelacion de la verdadera personalidad.
6.1 Chistosa
6.2 Superdotada
6.3 Poliglota
6.4 Viajera
6.5 Depresiva
6.6 Incomprendida
Etapa 7. Degradacion del idioma.
7.1 Sadud pod da amizta
Etapa 8. Vituperios en contra del Clero y la formalidad
Etapa 9. Autosuficiencia moral y economica
9.1 Todos a la mierda
9.2 Yo pago
9.3 Yo manejo
9.4 Estoy bien
Etapa 10. Repentina perdida del equilibrio.
Etapa 11. Intento de destruccion material.
11.1 Perdida total de la memoria
Etapa 12. Desalojo del inmueble.
12.1 Yo no me quiero ir
12.2 A donde me llevas
12.3 Vamos a divertirnos
Etapa 13. Taquicardia y delirio de persecucion.
Etapa 14. Amnesia y juramentos posteriores.
Etapa 15. Transmision de la culpabilidad.
15.1 Es culpa de ese ultimo trago.
15.2 Es el hielo, algo le pusieron.
15.3 Tu me conoces yo no soy asi.
Etapa 16. Recuento de los hechos.
16.1 Que yo te pedi que me trajeras?
16.2 Quienes vieron que salimos juntos?
16.3 En serio? no me acuerdo de nada...
16.4 Y mi celular?
Etapa 17. Toma de conciencia.
17.1 Y este moreton?
17.2 Que hora es?
17.3 Donde estamos?
17.4 Y mis llaves?
Etapa 18. La culpa es tuya.
18.1 No debiste dejar que tome...
18.2 No debiste darme tantas vueltas...
18.3 No debiste traerme aca...
Etapa 19. No me mientas, que yo recuerdo todito.
19.1 Dime que paso.
19.2 Que yo queee?
19.3 En serio?. No me mientes?
Etapa 20. Yo se que tu eres un caballero!
20.1 Yo se que tu tienes pareja
20.2 Yo se que asi son los hombres
20.3 Yo se que no te importo
Etapa 21. Dios mio ayudame te prometo..
21.1 Y ahora que hago?
21.2 Y ahora que digo?
21.3 Se van a dar cuenta!
Etapa 22. Toma de decisiones.
22.1 No quiero verte nunca mas
22.2 Jura que no vas a contarle a nadie
22.3 Pasame mi ropa interior y mi cartera
Etapa 23. Arrepentimiento.
23.1 Por que mierda acepte
23.2 A mi nomas me pasa esto
23.3 Ay carajo, todo me arde...

78º Mi novia se ha venido a vivir a mi casa.
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster, ese de "Aguila, Aguila, Aguila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible. Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo - HOLA Ella- SOMOS Yo- JUAN Ella- Y SONIA Los dos- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé. Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido! Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y ¡se la llevas a tu madre! Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!! Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes. Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas,
pepinos, tomates... Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo. "¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?" Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacoñorro, ¿cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar ¡zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar, ella cambia ¡antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo: "Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera! Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hamster!!

77º Una Mujer Ejemplar
Al mes de casados y terminada ya la luna de miel, el bueno del marido le dijo a su flamante esposa:
-Mujer, tú eres joven; pero realmente, que te hayas casado sabiendo de cocina nada más que hervir agua, me parece como poco. ¿Me explico?
Ella se defendío argumentando que en poco tiempo había aprendido a hacer churrascos, ensaladas, sopas de sobre, tucos de latas, y que ya conocía las direcciones de varias pizzerias. Pero él no estuvo de acuerdo y decidió que ella debía aprender a cocinar en serio. Así fue que la rodeó de libros de cocina, profesores y abuelas (que de esto saben mucho). Al tiempo la mujer ya preparaba paellas a la valenciana, canapés de champignons, avutarda con salsa agridulce y buñuelos de dulce de batata y chocolate que eran una exquisitez.
Un buen día, al llevar ella a la mesa un suprema a la maitre d'hotel, el marido le preguntó a quemarropa si conocía a Nitzche. Ella dudó y respondió que le sonaba a nombre de salsa de carnes rojas, pero que no lo recordaba bien. El marido la miró y se puso muy mal. Tener una mujer que sólo sabía de comidas y condimentos era tan imbancable para él, como para su hígado soportar todos los días viandas tan complicadas.
- No sólo de comida vive el hombre -dijo, y la matriculó en la universidad con el ánimo de que aprendiera a diferenciar a Anaximandro de Anaxágoras, personas a quienes ella confundía constantemente. Varios cuatrimestres después la casa se llenó de libros de filosofía, historia, psicología y de ciencias varias, que tienen que ver con todo lo que tienen que ver las ciencias varias. Tanto estudió, y con tanta dedicación, que hasta llegó a escribir tratados objetando las ideas estructuralistas de Levi Strauss desde una perspectiva eminentemente semiótica. Hasta que un día el marido le dijo:
- Querida, que todas las noches te vengas a la cama con una enciclopedia bajo el brazo y te pases horas tratando de convencerme de que Hegel, en el fondo, era un simplista, es algo que no soporto más. Yo, lo que necesito -dijo remarcando cada palabra- es una mujer para nada intelectual, que me despierte los instintos primordiales, que sea apasionada, ardiente, y que sepa todos los secretos del placer y del sexo.
Dicho lo cual sacó de abajo de la almohada una edición ilustrada del Kama Sutra y le propuso practicar, todas las noches, las 39 posiciones básicas y las 53 combinadas. Meses después la casa se había transformado nuevamente con la incorporación de espejos, video cassettes a todo color, sábanas negras y un enorme colchón de agua.
Una noche, mientras ella se ponía un portaligas de tul, el marido, agotado hasta los huesos, sobreviviendo gracias al suero, las transfusiones y las dolorosísimas inyecciones de calcio, con un hilo apenas de voz, alcanzó a decirle:
- Mirá, ubicate un poco. No todo en la vida puede ser lujuria, pasión y deseo incontrolado. Aparte, así estás postergando una parte importante de tu condición de mujer, esto es, ser madre. Yo necesito una esposa que me dé hijos. ¿Entiendes?
Ella entendió, y en tres años tuvo cuatro hijos. La casa volvió a cambiar. Había pañales hasta dentro de la nevera y criaturas por todas partes. Los cuatro tesoritos se turnaban para llorar, para comer, para llorar, para dormir, para llorar, para hacer pis, para llorar, para romper el florero, para llorar, para prender fuego a la tortuga del jardín, para llorar... y así día tras día.
Una tarde, él le recriminó a su mujer que se estuviera todo el día en la casa, sin hacer otra cosa que atender a los hijos en una actitud maternal comprensible, pero también muy egoísta; pues él tenía que mantener sólo a toda la prole... y estaba muy cansado.
Por lo cual le pidió que se asumiera como mujer que ayuda a mantener el hogar, y le consiguió un empleo de secretaria. Gracias al tesón, y la dedicación al trabajo, en dos años ella llegó a ser gerente.
Fue entonces que el marido le dijo:
- Mujer, está bien que trabajes todo el día, pero lamentablemente, estás descuidando tu figura, tu estética, tu cuerpo. En una palabra, estás gorda. Es necesario que te cuides, lo físico es parte importante de la vida.
Dicho lo cual, la inscribió en un club para que de noche practicara aerobic, natación, gimnasia dance y deportes varios. Un año más tarde la esposa corría 100 metros en 14 segundos, formaba parte del equipo de vóley, nadaba en los cuatro estilos y era cinturón negro en yudo, karate y kung-fu.
Un día, mientras el esposo estaba leyendo el diario recostado en el sillón, entró ella con el bolso del club, la bolsa de las compras y unas carpetas de la oficina, y le habló así:
- Marido, en más de diez años he aprendido a cocinar como un chef, he estudiado y publicado libros, hago el amor mejor que una odalisca, te he dado y criado cuatro hijos, he trabajado a la par tuya y he llegado más lejos, incluso, que tú; y hoy todavía ostento un físico de chica de veinte años, e incluso estoy como para ir a las Olimpíadas. Dime, ¿no te parece que me he convertido en una Mujer Maravilla?
El marido dudó un instante y luego, con una sonrisa, reconoció que sí, que con el tiempo había llegado a ser una especie de Mujer Maravilla.
- Pues bien -continuó ella- entonces, con todo el dolor del alma debo comunicarte que esta misma noche me voy a vivir con Superman. Tu ya no eres pareja para mí, nuestros crecimientos han sido muy desiguales y ahora me resultas demasiado imperfecto.
Dicho lo cual hizo sus maletas y se largó, dejando al marido con el diario a medio leer.
Y colorín colorado, este cuento... (para los que crean que es un cuento) ha terminado...