Inicio Chistes Curiosidades Fotoimpacto Ilusiones opticas Relájate Absurdo Sexo Juegos Estafas Cosmos Megalitos Euskal etxeak Suiseki Diseño web Autoretrato Trofeos Vendo piso Diseño Contacto Intercambio de enlaces

99º
Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos?
El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...
- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
- Que me he liao, macho, que me he liao...

98º
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto MACHOTE
Un vino abocado MACHO-MENOS
Una prenda de vestir FINOLI
Dulces bombones etc TROLO
Flores y/o perfumes MASCON
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa MACHAZO
Usa solo un poco en verano MACHITO
Usa bastante en verano COSITA
Usa abundante todo el año PUTARRACO
USO DEL BIDET
No usa SEMENTAL
Usa un poquito a veces LIMPITO
Usa bastante y con agua tibia MARICA
Usa siempre que va al baño PUTO RECALCADO
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente COSACO
Su perro vive adentro come alimento especial y lo acaricia DELICADO
Su gato vive adentro lo acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama TRAGASABLE
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Solo se alimenta con algunas de ellas RAMBO
Tiene algunas plantas afuera MACHILLO
Cuida con teson plantas de interior CHUCHI
Ademas riega y poda plantas y flores del jardin REMARICONAZO
USO DEL ESPEJO
No usa VIKINGO
Usa solo para peinarse COQUETO
Se mira bastante los músculos del torso AUTOEROTISTA
Ídem y además los glúteos MARIPOSON
Se mira con diferentes pelucas y atuendos TRABUCO
PEINADO
No se peina ORCO
Se peina despues de ducharse MACHULIN
Se peina varias veces por dia MARIQUETA
Se peina y se cepilla PUTITO
Usa geles fijadores y secadores TROLAZO
Ademas peina a otros y aconseja SE LA COME DOBLADA
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos TROGLODITA
Barre cuando ve mugre en los rincones ROMANTICO
Limpia con agua y detergente FIFI
Limpia con agua detergente y perfumol TROLIN
Ademas usa aspiradora REPUTO
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, básquet, boxeo MACHO CABRIO
Tenis, Ping pong, Voley CORDERITO
Críquet, Aeróbic, dance, Step LOCA
Lo mismo pero con vincha COMILON
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados guisos picantes VISIGODO
Churrasquito huevo y ensalada pa no engordar SENSIBLE
Pescado a la plancha, consomes MARICONETE
Aves acompanadas con pures dulces PUTAZO
BEBIDAS PREFERIDAS
Ginebra, Tinto de la casa s/hielo TORAZO COJUDO
Scotch c/hielo UN TIPO FINO
Tragos largos y gaseosas FLOJITO
Jugos de frutas y licores muy dulces BICHITO
Licuado de banana, mandanga, frutilla y frambuesa con mucha leche y azúcar PUTO DESTARTALADO
FRUTAS PREFERIDAS
Dos limones CHARRO
La manzanita con cascara MACHIN
Frutas peladas o en ensalada MARIPOSA
La banana con mucho dulce de leche PEDERASTA PASIVO
SALUDOS
A las mujeres que están buenas, con uno o mas besos TAITA
A los hombres la manito debilucha y a las mujeres un besito fruncido PUTIN
A los hombres un besito y a las mujeres ni las miro brujas PUTARREICO
BAILE
Medio en pedo y pa franelear minitas SHAKA-ZULU
Musica disco brindando espectaculo TRAVIESO
1er Bailarin de comparsa lubola RECONTRAPUTAZO
PEDOS
Sonoros y fetidos PADRILLO
A escondidas MADRECILLA
Sin ruido y en el baño MUÑEQUITA
No se tira PUTO REPRIMIDO
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón GURKA
Se baña rápido con esponja y champú HOMBRECITO
Se baña durante mas de 20' con jabon liquido y crema de enjuague MARICONAZO
Se baña con sales y espuma en la bañera PUTO REDOMADO
INSTRUMENTOS MUSICALES>
Guitarra apoyada en pierna izq GAUCHAZO
Guitarra apoyada en pierna derecha CANTAOR
Piano MUY FINO
Flauta traversa, clarinete, fagot MARICA
Flauta dulce, castañuelas, pandereta BRISCACHON
LA CEBOLLA
Cruda con pan y vino ANIMAL
Con un poquito de agua caliente pa suavizar TIERNO
Poquita y como condimento LIBELULA
No come JATO CONFESO
EL MATE
Amargo y sin yuyos TIGRE
Amargo c/yuyos DUDOSO
Dulce AMANERADO
Dulce y con cascarilla AVE DEL PARAISO

97º
Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por la bragueta y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la bragueta y Pepe se agachó a mamar.
El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:
"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

96º
Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
-Cuéntame, hijo, que tal tu primer salto?
-Bueno pues estábamos a 4000 m. de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía..., pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
-Vaya..., que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por detrás.
-Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta y cuando hace falta... y saltaste, no?
-Bueno al principio un poco.

95º Reglas para detectar a un maricon
Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos impios, donde hasta Spiderman es gay , hay que estar prevenidos. Cualquiera puede ser marica. Asi que para protegernos de semejante epidemia y para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia:
1 - Llegar a los 40 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.
2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar ( a parte de la que estáis pensando) son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demas que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendria gato. Un gato es como un perro pero en maricon. Tiene sentido comun: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relacion homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocan, cabron, ven aqui!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridiculo!
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabali con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y asi marcar el territorio.
5 - Mirar el buzon todos los dias: De maricas. Un hombre llega a casa despues de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... asi que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzon si le cortan el agua, la luz o el gas. Ademas, habeis visto las llaves de los buzones, lo pequenas que son? Vamos, que no estan hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir descafeinados, cafe con leche desnatada o similares: Maricon el ultimo. A ver, un cafe es un cafe! Es fuerte, intenso, aromatico.... es masculino!!!! Las unicas cosas que se le pueden añadir al cafe son leche entera, conac y guisqui, y todo lo demas son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeina del cafe..." Mariconazo!!!!!
7 - Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
8 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscon de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pasteleria y diga "Disculpe, me podria poner dos Garibaldis, una Piramide y un Eclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera division y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
9 - Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las Tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minusculos en un cesto ridiculo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
10 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaria asi a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es despues de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados : ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
11 - Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agricola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamas es pasarse el dia entre libros y sus amanerados autores firmandolos.
12 - Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el movil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.
13 - Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policia, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camion. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusion.

14 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!!

94º
Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
"Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal".
"No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión".
"Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor".
"Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos".
"Una cosa me ha faltado probar en mi vida y es es el sexo con un hombre; quiero que me hagas el favor de metérmela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar y sé que tú no vas a decir nada".
No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a la mesa en que estaban y le pregunta al futuro suicida:
"¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?"
"¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!"
"Manuel Rodriguez Gomez"

93º
Dos maricas se van de luna de miel. Apenas llegan al motel y empiezan a hacerlo: dale que dale, toda la noche sin parar. Al día siguiente, ya cansados los dos, uno de ellos decide ir a comprar algunas cosillas para el desayuno, pero cuando vuelve encuentra toda la habitacion llena de semen: las paredes, la cama, todo. Con asombro, el recién llegado pregunta:
- "¡¿Mi amor, qué pasó aquí?!"
- "¿Qué, acaso no me puedo tirar un pedo?", le reprocha el otro.
"Manuel Rodriguez Gomez"

92º
Querido Terricola:
Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos me he convertido en este texto y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo en el culo.
Se que te esta gustando porque te estas sonriendo.
Por favor , enviame a otras personas porque en verdad ando buscando mas culos.
Y deja de reirte que se van a dar cuenta . . .
E.T.

91º
Estaban dos borrachos en la cantina, hasta las chanclas y sin dinero. Y uno le dice al otro:
- "Ya vámonos".
- "¿Y adónde vamos a ir?"
- "Pues a mí se me antoja hacer el amor, ¿cómo ves?"
"Pues sí, pero no tenemos dinero para gastar".
"No importa. ¡Nada más no nos cobramos!"

90º
Un escritor llegó a un pueblito mexicano, alejado de toda civilización. Tenía la idea de escribir un libro con las anécdotas de los pobladores, para reflejar sus hábitos y su cultura. A tal fin, se fue a buscar al hombre más viejo del pueblo. Cuando lo tuvo enfrente le explicó:
    - Mire, estoy juntando datos para escribir un libro. ¿Usted se sabe alguna historia que pudiéramos contarle a los de la ciudad ? Algo que usted haya vivido y que recuerde con frecuencia.
El anciano puso la mirada en blanco como buscando un recuerdo y empezó su historia:
    - ¡Ah, sí! Una vez se perdió la esposa del Chuy, el que vive aquí tras lomita. Pues se vino la noche y la señora que no apareció. Entonces todos los hombres del pueblo nos reunimos y nos llevamos un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Allá a los tantos días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues uno por uno le soltamos la pasión a la esposa del Chuy...
El escritor se asombró ante el morbo con el que el anciano recordaba esa anécdota y pensó que no podía contar ese episodio, así que optó por cambiar de tema:
    - ¿No se acuerda de algo cómico? Algo que lo haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, algo extraño.
Una vez más el anciano hizo su particular gesto, una sonrisa se esbozó en su rostro e inició una nueva historia:
    - ¡Pues sí! Una vez se perdió una chivita del Vicente. Pues la noche se vino y la chiva no apareció. Nos volvimos a reunir todos los hombres del pueblo, nos hicimos de un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Después de días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues otra vez, uno por uno, le dimos calor a la chivita.
Y el anciano soltó una carcajada lasciva mientras le brillaban los ojos de manera muy rara. El escritor, para no quedarse con el viaje en balde, volvió a insistir:
    - Y... ¿No tendrá otra historia? Tal vez algo triste. Algo que lo haga llorar ?
La risa del anciano desapareció de inmediato, la vista se le nubló y dos lágrimas se le escurrieron por sus curtidas mejillas. Con una voz casi imperceptible dijo:
    - Sí, una... una vez me perdí yo.

89º
 Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:
    -"¿Qué te ocurre, Manolo?"
    -"Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo".
    -"¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!"
    -"Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la  Pilarica, y la ha violado".
    -"¡Pero qué desgraciado...!"
    -"Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru  y Pilariquita y también las ha violado".
    -"¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!"
    -"Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado".
    -"¡No es posible, esto es la locura!"
    -"Pero eso no es lo peor..."
    -"¡¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre?!", le interrumpe.
    -"¡Lo peor es que me ha gustado!" 88º
Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el banquillo al reves... 87º
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: "¿De que estás tan contento, Juan?"
    -"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
    -"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
    -"¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
    -"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUI!, Paco, ¡tetas HASTA AQUI!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y ademas era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!" 86
    - MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
    * Nada, le llevo al veterinario.
    - QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
    * No que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yoghurt y me monta.
    - Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
    * No a que le corten las UÑAS QUE ME TIENE LA ESPALDA, AHHIHHA.
    "Manuel Rodríguez" 85º
Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
    - Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad. Anda!
    - Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
    - Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
    - Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
    - Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
    - Chica, sigue porque esto no es nada normal...
    - No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
    - !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda con~o, pero si es un Rolex...
    - !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...
    "Manuel Rodríguez" 84º
En una fiesta de maricas:
    -A ti en que te gustaria reencarnarte?
    -En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
    -A mi en un pastel!
    -Y porque en pastel?
    -Para que todos me metan el dedo!
    -A mi una tortilla!
    -Y porque una tortilla?
    -Para que me calienten por delante y por detras!
    -Pues a mi en telefono publico... porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.
    -En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.
    "Manuel Rodríguez" 83º
    Un mariquita que se encontraba realizando una travesía en barco le pregunta al capitan :
    -"¿Si se hundiese el barco a quien salvarían primero ?
a lo que contesta el Capitan : " a las mujeres y a los niños " .
    -" ¿Y luego? " pregunta el mariquita ,
    -" a los hombre y más tarde a la tripulación " ,
    -" ¿y luego?" vuelve a preguntar el mariquita ,
    -" luego me salvaría yo " responde el Capitan ,
a lo que dice el mariquita " ¿ y a los maricones ?" ,
    -"a los maricones que les den por el culo " responde el capitan ,
y dice el marica "!!!! que se hunda el barco , que se hunda el barco ¡¡¡¡"
    "Manuel Rodríguez" .82º
Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio
    -maricon
a lo que responde el maricon
    -si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice
    -maricon
    -si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
    -maricon
    -si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
    -maricon
y dice el maricon
    -si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
    -maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon)
    -si pero te domino..
    "Manuel Rodríguez"
.
81º
Va un mariquita por la calle y ve a otro mariquita amigo suyo corriendo detras de un autobus y le dice...
    > pero mariquita, que haces corriendo detras de un autobus???
    * Pues ahorrarme 125 pts que es o que cuesta...
    > pues jodio xox! corre detras de un taxi y asi te ahorras 500
    "Manuel Rodríguez" 80º
    Va un tio ma un bar y dice:
    -dame un whisky
le dice el camarero
    -si no lo dice rimando no se lo damos.
Vuelve al dia siguiente y dice:
    -Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador.
Va el del mostrador y le dice
    -porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente.
Llega un maricon y dice
    -porque no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3 79º
Son dos mariquitas, y le dice uno a otro:
    - ¿Sabes como me llaman a mi?
    * Como!
    - La Farmaceutica de Olot.
    * ¿Y porque?
    - Porque me meten en un cuarto oscuro y me vuelvo loca.
    "Manuel Rodríguez" 78º
Un mariquita va al médico y cuando termina la consulta sale a la calle y le está esperando otro mariquita.
Le pregunta el amigo: ¿ Oye Pepita, te ha reconocido el médico?
Le contesta el enfermo: ¿ Que si me ha reconocido ? Pues claro coño, nada más verme me dijo ¡"Pasa maricón"!
    "Manuel Rodríguez" 77º
Era un marica que fue a un puticlub, porque andaba ya deseperadito, pues hacía mucho que no... bueno, ya se me entiende.
En esto que llega al puticlub, y pide a un maricón para follar que no sea muy caro.     Entonces sale un negrako con un mango de dos metros y medio, y le dice:
    - Por cada 5cm de polla cobro mil pelas.
    - Bueno, pues toma diez mil pelas, y me metes medio metro de polla.
Total, que se pone el tío a medírsela, y cuando acaba se hace una marca en los cincuenta cm, y le dice el marica.
    - Oye, ya que te pago diez mil pelas, lo podíamos hacer en el baño, que así yo me pongo mas cachondo.
    - Bueeeeno, pero no te acostumbreeesss...
Total que se meten en el baño, y va el negro poco a poco metiendole el mango:
    - 5cm.
    - AHHHHHHHH
    - 10 cm.
    - SSSIIIIIII AHHHH SIIIGUEEEE; ME PONES A MILLLL CABRONNN.
Total que están los tíos en el tajo, y pasa un hombre a mear, y al oír los chillidos, el tío, que tb era marica, dice, "coño, esto no me lo pierdo yo, y aprovecho y me hago una paja". Así que va el tío y empuja una puerta, con tan mala suerte que va el negro, y se caen los dos al suelo, y el primer marica, el que estaba follando, se pone a llorar. El hombre que acababa de entrar, le dice.
    - Hombre, no se preocupe usted, que yo no digo nada, no es tan malo ser maricón.
    - No, si no lloro por eso...
    - Bueno, aunque le haya hecho daño el negro, no pasa nada. suele pasar la primera vez.
    - No, si no lloro por eso...
    - Bueno, y entonces, ¿qué cojones le pasa?
    - ¡JODER, QUE VOY A TENER QUE HIPOTECAR LA CASA PARA PODER PAGARLE AL PUTO NEGRO ESTE!
    "Manuel Rodríguez" 76º
Van dos maricones en un ascensor y le dice uno a otro
    -¡Tio me follaria hasta a una mosca!
Y se pone el otro bessssssssssssssss
    "Manuel Rodríguez" 75º
En cierta ocasión un mariquita iba por el Sahara, y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla aparece "El Genio Poca Madre", quien le dice con cavernosa voz:
    -Soy el genio pocamadre y, ¡oh no! ¡Un marica!, pide tus tres deseos y acabemos con esto.
El mariquita dice: Ay!! tengo tres deseos... Bueno el primero: Quiero mucho dinero.
CONCEDIDO
El segundo... Quiero muchos hombres.
CONCEDIDO
El tercero... tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero morir...!
CONCEDIDO
    "Manuel Rodríguez" 74º
Va un mariquita a la ferreteria y le dice al dependiente:
    - Deme algo bueno para las ratas.
El tipo le da una ratonera de titanio, con resortes al alto carbono, trampa de electrocución, pegamento para las patas, etc.
Al dia siguiente regresa llorando el maricon y le dice:
    - Cabron ! Le pedi algo bueno para las ratas ... y esto las mata !!!
    "Manuel Rodríguez" 73º
    Va un mariquita andando por la calle con la mano como un marica y le dice un tío:
    -¡¡Maricón!!
y le contesta el homosexual:
    -¿Quién te lo ha dicho?
    -La mano, le contesta el otro.
El mariquita dice, sacudiendose la mano:
    -"Cállate, chivata"
    "Manuel Rodríguez" 72º
Iban dos maricas a la piscina, se tira uno al agua  Le pregunta el otro
    -¿como está el agua?.
    - el agua está de polla.
    - entonces me tiro de culo.
    "Manuel Rodríguez" 71º
Va una mariquita en un autobús, se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
- No, yo no he sido.
    El mariquita le responde:
- No, es para ti.
    "Manuel Rodríguez" 70º
Mariquita 1 - Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
Mariquita 2 - Valee
Mariquita 1 - Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario.
    "Manuel Rodríguez" 69º
Durante el siglo XVI sucedió lo que en la Historia de la humanidad se conoce como la época de los descubrimientos,en la que España (recien fusionadas Castilla y la Corona de Aragón) y Portugal se dedicaron a colonizar buena parte del mundo,sentando un precedente que Occidente ha continuado hasta nuestros días. La Universidad de Coimbra estaba muy interesada en abrir nuevas puertas en el campo de la antropología,y nada mejor que conocer nuevas "civilizaciones".Para ello fueron a la costa atlántica de África tres reputados humanistas de la época renacentista.No quisieron quedarse en la costa de lo que hoy es Sierra Leona,y se adentraron hasta la actual Guinea.Asentados en el campo base,entablaron contacto con nativos de por allí,de los cuales obtuvieron ingentes cantidades de información para sus trabajos.Creían conocer a los varios enclaves de "lugareños" de la zona,cuando un día fueron asaltados en una zona de denso boscaje selvático por un grupo desconocido para ellos.También eran de color,pero no se parecían en nada a las etnias ya conocidas.El que parecía ser el cacique chapurreaba su idioma.Amenazándoles,preguntó:
    -¿Macumba o muerte?
    -Oye Jorge Do Santos,yo no se que coño será eso de macumba,pero soy joven y no quiero morir aún.
    -Lo mismo pienso Luizao Costa,yo estoy en la cúspide de mi obra y vida,y no quiero morir aquí.¿Qué piensa usted,padre Joao Veloso?
    -Elijamos macumba-respondió el fraile-,que aunque tengo preparada mi alma,todavía tengo muchas gentes por evangelizar.
     Los gritos de los negros eran ensordecedores.Les llevaron a su poblado en una zona apenas explorada.En el centro había tres postes de 2 o 3 metros de alto clavados en el suelo,Les ataron las muñecas como esposados y de las muñecas a los postes,de cara a los propios postes,y les desnudaron.Los portugueses estaban perplejos.Aparecieron tres negrazos enormes con unos falos escandalosos (menos mal que el cura estaba de espaldas,porque sino habría dudado en su fe:¿cómo pudo Dios haber concebido en su creación algo tan mostruoso?¿Cómo se podía vivir con aquello a cuestas?¿Conocían acaso la viagra?).La población del clan animaba cual combate de wrestling.Sucedió que los expedicionarios, aunque de espaldas comprendieron lo que era sentirse realmente "saludados profundamente"por los sementales aquellos, por así decirlo.La macumba era el deporte tradicional de aquellas gentes,pero no era del agrado del equipo visitante. Finalmente les dejaron marchar. Lo de poder sentarse era otro cantar.
 Superado el trauma,los lusos recuperaron su actividad normal. Evitaban las
proximidades de la zona salvaje,como la llamaban,pero no pudieron evitar ser
capturados dos veces más bajo la misma pregunta. Ahora que conocían el significado de la elección a realizar,se les presentaba un verdadero dilema:¿morir o perder el culo?;pero no querían morir,con lo que eligieron macumba sendas veces. Resultado esperado, pues así lo "mandaban los espíritus" según el brujo de la tribu. Les dejaron marchar.
Todavía les quedaban cuatro meses de estancia allí cuando de camino a la misión de San Carlos Doribao de Nunes,se encontraron con los "amiguetes" de juergas. La cara de los salvajes era de satisfacción. Sin embargo la decisión de los visitantes era inamovible. -¡Ya basta de ser violados como furcias,que tengo el culo como las minas del Alentejo,rehostias! -espetó Jorge Do Santos-
 Para hostia la que le soltó el fraile por decir aquello.Corrección ante todo.De cualquier manera estaban decididos a morir.
    -¡Antes la muerte que volver a ser atravesados como animales,malnacidos!
    -¡Muerte gritaron los tres! Desconcierto entre los nativos.Miradas cruzadas de complicidad. Murmullo. Frote de manos. Satisfacción generalizada. El cacique se dispuso a dar una orden:
    -¡Macumba hasta la muerte! 68º
 Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba a Barcelona.
 Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
    - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?
    - 5000 como el otro día.
    - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas.
    - Hombre si está en mis manos...
    - Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano.... 67º
Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres. El primero dice:
    -"Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compro el concesionario. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños."
El segundo dice:
    -"Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando grama para una companía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la companía. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños."
El tercero dice:
    -"Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la companía De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por su cumpleaños."
El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice:
    -"Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenzó  como peluquero estilista y TODAVIA lo es, luego de 15 años. De hecho, me entere que  es maricón y que ademas es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado  positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una  casa arrechisima y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!...  ah?!... ¿Que tal?!
  66º
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño.
El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:
    - Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le ví besar tu cuello y luego salió.
    - Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera.
    - Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste.
    - Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará.
    - ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte y te quiero.!!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
    - Cariño, me alegro de que pienses de esa forma.
    - Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello..., susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño. Cariño, se fuerte... y... yo también te quiero... 65º
Un matrimonio de gays decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura.  Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital que les acaba de nacer un varoncito. Corren llenos de alegria al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando , menos uno. Hay uno placido y sonriente. Cual no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebe.
    -Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricos.
La enfermera responde:
    -Es cierto... pero no vayan  a sacarle el tetero del culo porque se enloquece.. 64º
Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?
    - Quince cervezas.
    "Manuel Rodríguez"
 
63º
Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
    - Señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
    - Se lo parto en rodajas.- y el marica indignado se voltea y le dice:
    - es que me vio cara de alcancía o que?.
    "Manuel Rodríguez"
  62º
Va un gallego a la oficina de telégrafos y le dicta al empleado (con la pronunciación propia de los gallegos):
    - Jozé, pasu por tu casa, te cojo y nos vamuz a pezcar.
El empleado le dice que eso no se puede poner en un telegrama, pero el gallego insiste.
El empleado decide consultarlo con su jefe, quien le dice que para los gallegos "te cojo" en este caso significa "te paso a buscar", pero que le pregunte cómo se pone José, si se escribe con "s" o con "z".
El empleado vuelve y le dice al gallego:
    - Señor, está todo bien, pero por favor, dígame cómo se pone José.
A lo que el gallego responde:
    - Pues, Jozé se pone cazi siempre en cuatro patas, y con el culo p' arriba...
    "Manuel Rodríguez" 61º
Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?
    "Manuel Rodríguez" 60º
Que es un pedo ?
    - El grito de celo de los homosexuales.
    "Manuel Rodríguez" 59º
Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres por cientos de km a la redonda. A la  primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacian para conseguir  mujeres alli.
    -"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un agujero alla atrás del edificio, si quieres usarlo."
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el  agujero en el barril. Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.
    -"Esta tan bueno que lo voy a  usar todos  los días" le dice.
    -"Todos los días excepto los Jueves," le dice el  supervisor.
    - "¿Por que no los Jueves?" el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
        "Los Jueves te toca adentro del barril." 58º
Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
    -Pero hombre, que te ha pasado!
    -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
    -Y no te han dado por culo?
    -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
    -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones) 57º
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
    -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
    -¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
    -Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
    -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
    -HOMBRE! YO TÍO! -
    -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño! 56º
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
    -"¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde
    -"Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? ¿Para darnos valor?" 55º
Un muchacho habló con su papá:
    - Tras mucha reflexión -le dice- he decidido revelarte el secreto de mi vida... "Soy gay".
    - Vamos a ver -responde serenamente el padre : ¿ Eres alumno del Champagnat, Cardenal Newman o del San Andrews ?
    - No, papá -responde el muchacho- Tú sabes bien que estudio en una escuela pública.
    - ¿ Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse ?
    - No. Vivo con ustedes en este monoblock.
    - ¿ Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW ?
    - Tampoco. Ando en el subte y en bondi (bus).
Le dice el padre:
    - Entonces no eres gay. Eres un puto comun y corriente. 54º
¿ Cómo se sientan cuatro maricones en un banco ?... Dándole la vuelta al banco... 53º
Estaban Batman y Robin en una fiesta con los Superamigos y cuando salieron  estaban bati-borrachos, así que Batman dice:
    - "Robin maneja el Batimóvil, yo estoy más prendido que una antorcha".
Y Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez, el carro era tremenda nave de lujo, y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y lo corría a toda velocidad..., derrapaba, aceleraba a fondo, picaba cauchos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta, quinta, y así por fin llegan a la Baticueva. El Batimóvil llega recalentado por la rosca tan brava. Al apagar el carro Batman le dice:
    - "Robin, dame un beso" y Robin reacciona y le dice:
    - "Qué te pasa Batman, se te subieron las birras ?!!"
Batman le dice:
    - "No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es automático!!!!" 52º
Un hombre va al médico y le dice:
    - Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
    - Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
    - Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
    - Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!

51º
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
    - Doctor, tengo sida, qué me puede recetar?
    - Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
    - Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
    - Así vas a aprender para que sirve el culo! maricón!