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50º
En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
     - PSSSSSSSSS.
     Pasa el segundo:
     - PSSSSSSSSS.
     Pasa el tercero:
     - PDRRRRRRRRRR!!!
     Y todos gritan:
     - Es virgen , es virgen!

49º
 En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
     - ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un maricón y dice:
     - Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...

48º
¿Cómo hace un maricón para sacarse un condón despues de joder?... se tira un pedo

47º
Estaba un vendedor de periódicos en la calle,  cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una habitación, cierra la puerta. Él toca la  puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta:
     - ¿A quién buscas?
     - A la rubia.
     - Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él  la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro.
Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta:
     - ¿Me buscabas guapo?!
El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:
     - ¿Y el negro?

46º
Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
     -Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
     - Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
     - No sé, pero me arde el culo una barbaridad

45º
     - Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
     - No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

44º
Tres amigos después de haber estado bebiendo licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres solo tenían para pagar una habitación. Entonces deciden que todos usarían la misma habitación. Al entrar apagan la luz y comienza la orgía. Al cabo de 10 minutos uno de ellos enciende la luz intempestivamente y dice:
     - Oigan hay que organizarse.
Los demás que estaban muy fogosos le dan la razón y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a encender la luz y enojado grita:
     - Oigan hay que organizarse!
Los demás se molestan y le dicen:
     - Ya esta bien -y apagan la luz.
A los 10 minutos vuelve a encender la luz y dice:
     - Hostias!!, hay que organizarse.
Los otros molestos le dicen:
     - Pero coño! ¿cual es tu problema, por qué tanto eso de que hay que organizarse?
     - Es que desde hace media hora que no agarro ni una piernita y ya me han enculado tres veces.

43º
Va un marinero y le dice a su capitán:
     - Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.
     - ¿Y tú, cómo lo sabes?
     - Porque le chupé la polla y tenía gusto a mierda.

42º
Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:
     - ¿Te acuerdas de la María, picarón? qué buena que estaba la María ¿no?... y ¿te acuerdas de la Juanita?... ah! pedazo de hembra la juanita qué culo que tenía!
De repente prrrrhhh!!! se le escapa un pedo, el borracho mira para atrás y dice:
     - Tú no hables envidioso, que también tienes tus historias.

41º
Un maricón:
     - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.

40º
Se acerca el joven a su papá y le dice:
     - Papá, como ya he cumplido los 19 años, quiero tener mi primera experiencia sexual. Dame dinero.
El padre orgulloso le dice:
     - Claro hijo, toma el dinero y ve.
Se queda comentando el papá:
     - Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta:
     - Bien, ¿y que?, ¿cómo te fué hijo?
     - Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me dolió un poco el culo.

39º
Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente:
     - Me fui de vacaciones con Andrés, volvimos ayer.
     Stuff!(escupe), qué bien que maneja ese hijo de puta!
     Veníamos de Rosario por la ruta y
     stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
     delante nuestro había dos camiones
     stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
     entonces Andrés gira la izquierda para
     stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
     ..pasarlos y justo venía un autobús de esos gigantes de dos pisos y
     stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
     ..gira igual. Yo me cagué todo y le dije: Para que no pasamos...
     stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
     y el me contestó: Sí que pasamos.
     stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
     Y yo le dije: Qué vamos a pasar!!! Si salimos de ésta te chupo la polla!
     stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!.

38º
Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea):
     - Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
     - Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!

37º
Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:
     - ¿Qué te puedo servir?.
     - Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
     - ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
     - Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
     - Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
     - No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

36º
Llega un tío al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
     - Este castigo no quiero -dice el tío.
     - Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
     - Este castigo tampoco.
     - Pasemos a la última habitación -responde el demonio.
Pasan a la última habitación... un tipo enorme follando a una rubia despampanante
     - Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tío.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
     - Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré quien te reemplaze.

35º
Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de:
     - TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atrás con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
     - TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Después sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de:
     - TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y así se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al último indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de:
     - TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...

34º
     Diario de mi viaje a las Bahamas en barco.
     DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande.
     DIA 2: El capitán no deja de mirarme.
     DIA 3: El capitán me ha invitado a una fiesta.
     DIA 4: El capitán me dijo en la fiesta que si no me daba por el culo hundía el barco.
     DIA 5: He salvado a 850 personas.

33º
Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:
     - Sí, la verdad que mi hermano también es homosexual, ah! ,y mi padre también.
     - ¿Nadie mas?
     - Sí, ahora que pienso mi tío también.
     - Dígame, en su familia, ¿a nadie le gustan las mujeres?.
     - Sííí, a mi hermana y a mi mamá, sí.

32º
     - ¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
     - No.
     - Entonces ten cuidado donde te sientas!

31º
Una parejita está en en la cama:
    -María date la vuelta...
    -Para qué quieres que me dé la vuelta???
    -No quieres probar por el otro lado??
    -Es que no me gustan las fantasías...
    -Mujer pues si quieres que tengamos hijos tendremos que probar algún día...

30º
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
     - Mira!  tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
     - No hay duda. Murió por una sobredosis.

29º
- La zanahoria es buenísima para la vista.
     - Ah, ¿sí?
     - Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.      

28º
     
Mueren Monzón, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice:
     - Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno.
Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monzón se encuentra con Alicia Muñiz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continúan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaína, y ni bien maradona se agacha para recogerlo, desaparece el Bambino.

27º
Había una vez un culito que corría por todas parte a causa de un pitito que lo perseguía por todos lados. Era así que el culito huía desesperadamente, hasta que ve a la distancia una pequeña carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito corrió utilizando el ultimo puñado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la bruja:
     - Señora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me quiere violar; por favor conviértame en algún animal.
A lo que la bruja responde:
     - Bueno, mira culito, en lo único que te puedo convertir es en un pajarito.
     - Si, si, por favor hágalo.
Entonces la bruja realiza un pequeño pase de magia y convierte al culito en un hermoso pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un árbol, contento con su nueva apariencia. Al rato se lo ve al pitito deambulando en busca del culito, hasta que en un momento levanta la vista y ve en el árbol a un hermoso pajarito. Lo mira con desconfianza y le dice:
     - Yo a tí te conozco!
     - No, a mi no... - responde el pajarito.
     - Si, yo a tí te conozco!!
     - No, nunca nos habíamos visto, así que no puedes conocerme.
     - Si, yo a tí te conozco!!
     - Te dije que no.
     - A ver, canta un poco.
     - pprrrrrruuuuuu... 26º
Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
     - Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
     - Si es sólo eso, no hay problema -dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado.
Intrigado, el encargado le dice:
     - Buenos días ¿Durmió bien?
     - Perfectamente, gracias.
     - ¿Y el señor de los ronquidos?
     - Él no pegó un ojo en toda la noche. Ahora debe estar quedándose dormido.
     - ¿?!
     - Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared. 25º
    -Doctor, amo a mi caballo
    -Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo
    -No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de él
    -¿El caballo es macho o hembra?
    -¡Hembra por supuesto!¡¿Acaso piensa que soy maricón?! 24º
Llega un ciclista a un restaurante cuyos dueños son amigos suyos y el dueño le dice
    -Esa habitación está llena de platos sucios, tú intenta que uno de nosotros diga algo y quien lo haga fregará todos los platos.
El ciclista se tira a la hija y nadie dice nada. Después se tira a la esposa y nadie dice nada. entonces empieza a llover y el ciclista quiere proteger la bicicleta que está en la calle y le dice al dueño
    -¿Tienes vaselina?
El dueño responde
    -¡Vale, joder, vale! ¡Ya friego yo! 23º
Van dos cazadores por el monte y mientras uno de ellos caga le pica una serpiente en el pene
    -Rápido, baja al pueblo y trae al médico que me muero.
Baja al pueblo y el médico le dice
    -Ahora estoy muy ocupado pero la solución es fácil, chupa la herida y escupe el veneno.
Al subir al monte lo encuentra tirado en el suelo y muy pálido
    -¡Me muero!, ¡me muero!. ¿Qué te ha dicho el médico?
    -Que te vas a morir sin remedio.

22º
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandullón con un revolver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
     - M'hijito, límale la mirilla al revolver.
El grandón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratico vuelve el viejito a decirle:
     - Hazme caso límale la mirilla.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
     - A ver viejo ¿que jodedera es la tuya con la mirilla?
     - Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tu y también entraba en los bares como tu hasta que un día me encontré con uno más fuerte y mas bravo que yo, me metió el revolver por el culo... y como jode la mirilla!

21º
Dos amigos:
     - Que mala cara tienes.
     - Es que no duermo.
     - Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
     - ¿Cómo te fue?
     - Bárbaro, me recetó unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo en el culo.

20º
Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice
    -¿Pero cómo vas a abrir la puerta con un supositorio?
    -Entonces ¿donde he metido la llave? 19º
En su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
     - Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
     - Bueno muchas cosas¿te gusta el golf?
     - Si,
     - Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.¿te gusta el fútbol?
     - Si
     - Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al fútbol.¿eres maricón?
     - No
     - Me parece que no te van a gustar los miércoles... 18º
¿Cómo metes 7 agujeros en 1 agujero?... te metes una flauta en el culo. 17º
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
    - Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
    - Monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
    - No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
    - No, difícil al principio, que  éramos solo mi mujer y yo.! 16º
Tres  hombres  se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.  El  Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían  salvar  sus  vidas  si  lograban  pasar una prueba que contenía 2 partes.  La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces,  cada  uno  de  los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El  primer  hombre regresó y le dijo al Rey,
    -"Yo traje 10 manzanas!" .
El  Rey luego le explicó la segunda parte de la prueba:
    -"Ahora tienes que empujarte  por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en  la  cara, si no, te vamos a comer."
La primera manzana entró, pero en la  segunda  el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le  explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy  fácil.  1...2...3...4...5...6...7...8...  y  justo  en la 9na cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.
El  primer  hombre  y  el segundo hombre se encontraron en el cielo. El  primero  le  pregunta,
    -"Por qué te soltaste la carcajada? ya casi lo habías logrado!"
El  segundo  hombre  le contesta,
    -" No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas." 15º
Cómo puedes saber si tu novia está tomando demasiados esteroides ?...Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clítoris. 14º
Un tío va al médico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el médico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un  restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
        - No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
        - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. 13º
Un tío a otro:
    - ¿Has probado sexo por teléfono?
    - Sí, pero no me entra.
 
12º
Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
    - No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento.
    - Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupón del culito 11º
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
Pasó cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y él le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco.
El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
    - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?
    - 5000 como el otro día.
    - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 más.
    - Hombre si está en mis manos...
    - Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....
    "Antonio Peraza" 10º
La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y falopeándose. Fueron a la corte y el juez sentenció :
    *    Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
    *    Cómo te fue el fin de semana ?
    *    Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
    *    17 ?  Maravilloso!  Qué les dijiste ?
    *    Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
    *    Admirable! Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
    *    Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
    *    Cómo lo hiciste ?
    *    Usé, un sistema similar.  Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño,  y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión". 09º
Un paisano montó un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llego un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:
- Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara...
    - No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
     - Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello en el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
    - Qué excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
    - No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!! 08º
Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
    - Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
    - Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
    - Entonces quiero una planchita!!! 07º
En una reunión de cuatro amigos, deciden jugar al poker, comienzan a jugar, y uno de ellos decide ir al baño. En el interín, entre los tres amigos que estaban en la mesa, comienzan a alardear de sus hijos. Uno dice:
     - Miren a mi hijo, tiene una gran concesionaria de automóviles importados y le va de maravilla y gana muchísimo dinero, hasta decidió regalarle un ferrari último modelo a uno de sus amigos.
El otro dice:
     - Eso no es nada, a mi hijo le va de maravilla, tiene tres hoteles y gana muchísimo dinero, y decidió regalarle un departamento todo equipado a uno de sus amigos.
El tercero dice:
     - Eso no es nada, a mi hijo le va mejor y de maravilla, tiene una bolsa de valores y gana muchísimo dinero, hasta decidió regalarle un conjunto de acciones a un amigo.
Luego de minutos, regresa el amigo que había ido al baño, y estos tres por presumir le preguntan:
     - Che, como anda tu pibe?
     - A muy mal, primero se volvió travesti, luego trabajó en un salón de belleza, es homosexual, todo muy mal, una porquería. Pero tengo que reconocer, debe ser buena persona, ya que un amigo le regaló un ferrari, otro le compró un departamento y otro le regaló acciones de la bolsa, y gana muchísimo dinero. 06º
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano. El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer mas bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta
    -"Cuanto por un trabajo manual?".
La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dls".
    -"Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".
La chava lo lleva a la ventana y le dice:
    -"Ves ese mall ahí abajo?" Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?.
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
    - "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... _ cuanto por sexo oral?".
La chava responde: "5,000dlls."El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos:
    -"Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?" .
El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
    - "ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." Cuanto quieres por sexo completo?"
Y la chava le contesta:
    -"Querido, si tuviera una vagina, seria la dueña de la ciudad..." 05º
Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
    - Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho más tiempo en la carcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos
    - No te preocupes, nena, contesta él, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja... 40º
¿En qué se parecen un maricón y una nevera?... Frío por delante, caliente por detrás. 03º
Esto es un maricón que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricón:
    -Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aquí
(S).Pedro:¿tienes algun defecto?
(M)aricón: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ­ZAS! le pego una embestia
(S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si no destrozas ningún culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un día cogiendo florecillas y llega el maricón y ­ZAS!
(S): serás cabrón, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...
Al día siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...­ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):­Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frío con el moco congelao y una manta reliada al cuerpo y ....
 (S):¿qué pasa? ¡por qué estais así?
 (diab): ¿te acuerdas del maricón que nos enviaste?
(S): sí, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al fuego... 02º
- Hola, cómo estás? Qué cara que tienes? Te sientes bien?
    - No sabes lo que me pasó!!!
    - ¡¿Qué te pasó, cuéntame así te puedo ayudar?!
    - Fui a hacer un safari a Africa, y cuando estaba en el medio de la selva por tomar una foto, se me caen los cigarrillos al suelo, y cuando me agaché para juntarlos vino un gorila de atrás y ahi!!!!, te imaginas...
    - ¡Uuuuhh! que mala suerte..., pero bueno, no te preocupes, los gorilas no hablan.
    - ¡Ahi sí, no hablan, no escriben, no llaman...!
    (Germán Sack http://www.papitus.com)

01º
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin  resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?

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