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292º
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has parado?
Y él le respondio: "Ya he encontrado el mando".

291º
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

285º
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que he tenido que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le
construiría una terraza nueva para la piscina, con entoldado y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a vosotros os ha resultado sencillo. Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana ? Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó: "Abrígate bien..."

284º
1. En la compañia de feministas, el coito se le debe referir como:
a) Hacer el amor
b) Cojer
c) El salchichon entrando a la pescaderia
2. Uno debe hacer el amor a una mujer por primera vez una vez que ambos han compartido:
a) Tus opiniones de lo que esperas de un encuentro sexual.
b) Tus examenes de sangre.
c) Cinco shots de tequila.
3. Calculas tu orgasmo de tal manera que:
a) Tu compañera se venga primero
b) Ambos tengan un climax juntos.
c) No te pierdas el futbol.
4) Sexo espontaneo y apasionado en el suelo es:
a) Jugueteo creativo y saludable.
b) algo con lo que tu esposa/novia nunca estarian de acuerdo con hacer.
c) algo con lo que tu esposa/novia nunca se deben enterar.
5. Pasar toda la noche acurrucado con una mujer con la que acabas de tener relaciones es:
a) La mejor parte de la experiencia.
b) La segunda mejor parte de la experiencia.
c) $100 dolares extra
6. Tu novia dice que ha ganado tres kilos de peso en el ultimo mes. Tu le dices que:
a) No es tu problema.
b) No es problema - puede entrar a un gimnasio.
c) Un calculo muy conservador.
7. Tu crees que un hombre sensible y protector es:
a) Un mito.
b) Una contradiccion.
c) Un idiota.
8. El jugueteo es al sexo:
a) Lo que la botana es al plato principal.
b) Los cimientos a una construccion.
c) Hacer fila en el parque de diversiones antes de subirte al juego.
9. Cual cosa dirias diciendo al final de una relacion.
a) Ojala que podamos ser amigos.
b) No estoy por el momento. Favor de dejar tu mensaje despues de la señal...
c) Bienvenida a Ciudad Basurero. Poblacion: tu.
10. Una mujer que no esta comoda viendote masturbar:
a) Probablemente necesite un poco mas de tiempo para poder acoplarse a ese tipo de intimidad.
b) Es una apretada y una perdida de tiempo.
c) No se debio haber sentado a lado tuyo en el camion.
Si respondiste 'a' mas de siete veces, revisa dentro de tus pantalones para saber si realmente eres hombre.
Si respondiste 'b' mas de 7 veces, entra a una terapia... estas confundido.
Si respondiste 'c' mas de 7 veces, sal a celebrar con una cerveza. Eres un verdadero MACHO.

283º
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?

282º
Una mujer va manejando su auto por la ruta. Un hombre va en sentido contrario.
Cuando se cruzan, el hombre baja el vidrio y le grita:
VAAAAAACCCCCCAAAAA !!!!
Inmediatamente la mujer le responde:
COOOOOORRRNUUUUUUDOOOOOO !!!
Cada uno continúa su camino, pero la mujer, que va sonriendo por su respuesta, al doblar en la primera curva, choca contra una vaca que estaba acostada en el medio de la carretera y se hace mil pedazos...
Moraleja de la historia:
"Las mujeres nunca entienden lo que los hombres quieren decir...."

281º
Los 4 milagros de la mujer.... sangra sin herirse se pone humeda sin tocar el agua da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse...

280º
¿Por qué los hombres piensan mucho y las mujeres hablan tanto?... Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres dos pares de labios, dos para cagarla y dos para enmendar el error.

279º
Una vez en un lugar de Europa, en un templo muy antiguo, un sacerdote ya anciano va caminando y se encuentra un cabello. Después de observarlo, llega a la conclusión que es de San Pedro. Entonces llama al vaticano y le dice a su santidad que tiene una reliquia de San Pedro. El Papa se va directo hacia allá. Mientras el llegaba pusieron a una monjita a limpiar todo porque iría medio vaticano. El padre le dice:
- Voy a poner el cabello debajo de esta capulita de vidrio, dejas todo limpio y cuidas mucho el cabello.
La monjita se puso a limpiar y al limpiar el librero donde estaba la capulita, la levanto y sacudió el cabello. De repente se dio cuenta que el cabello ya no estaba, muy rápidamente sacó un pelo de su cuca y lo puso debajo de la capulita. Cuando su santidad llegó vio el cabello, lo chupo, lo olió y después dijo:
- No hay duda este cabello es de San Pedro y también es seguro que San Pedro era pescador.

278º
Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando vienen, son húmedos y salvajes, y cuando se van se llevan la casa y el auto

277º
- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

276º
Manolo, Manoloooo, oh, oh, Manolooooo, eres un monstruo!!!
- Tú sí que eres fea, japuta.
"José Manuel González"

275º
Una pareja que esta en la corte divorciandose. Tienen el problema de la custodia del hijo.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a este niñoal mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y dice: "que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la maquina o suya?

274º
Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?... La del detergente.

273º
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?
... El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...

272º
¿que haria un hombre sin una mujer? domesticar a otro animal
"Carlos Romero"

271º
ARISTOTELES (384-322 a.C) Filosofo Griego."La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teologo holandes. "La mujer es, reconozcamoslo, un animal inepto y estupido aunque agradable y gracioso"
PITAGORAS (580-500 a.C.) Filosofo griego."Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"
SANTO TOMAS (1225-1274) Teologo y Filosofo italiano. "El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreacion, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor frances "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la logica femenina"
SEVERO CATALINA (1832-1871) Politico y escritor espanol"Desde la edad de seis anos, la mujer no crece mas que en dimensiones"
FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778)Escritor frances"Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan"
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor frances "La mujer es como una sombra: no podras atraparla, pero tampoco huir de ella"
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor frances "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo frances "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"
CAMILO JOSE CELA (1916- ) escritor espanol "Las mujeres estan para ser gustadas. Despues, unas se dejan, otras no...Eso va ya por provincias"
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor aleman "Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pajaros: por intuicion o de ninguna manera"
EL CORAN "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor espanol "?Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!"
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo frances "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"
NOEL CLARASO (1905-1985) Escritor espanol "El hombre que a los 20 anos no cree en la mujer no tiene corazon, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razon"
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo frances "Si la mujer fuera buena, Dios tendria una"
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor frances "Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar ninos, en perpetua adoracion por el fabricante"
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor espanol "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"
HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor frances "Emancipar a las mujeres es corromperlas"
JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense "La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles. "El hombre bigamo tiene dos mujeres. El monogamo tambien"

270º
?a que no sabeis pq las chicas se quedan viendo las pelis porno hasta el final? para ver si la tia se casa....

269º
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
    - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
    - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

268º
    - Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
    - Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.

267º
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
    - Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
    - El marido le contesta: ¿de cual de las dos?

266º
Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel... Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:
VERSION DE LA NOVIA:
"Él estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto.
De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario". "No le gustó", pense, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. Él aceptó pero cuando llegamos, seguía muy serio...traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí y me respondió que no.
En el taxi le dije: "te amo" y él me toma la mano solamente mientras miraba hacia afuera; Dios mío que le pasa!!, pensé. Ni siquiera me dijo "yo también"...
Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguiamos sin hablar! Traté de preguntarle algo y él me respondió, creo por compromiso, mientras encendía la tele!!! Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quité la ropa y me metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa. Diez minutos después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos...
Él parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que se yo...
Y ahora estoy aquí en casa, destruida, tratando de ordenar mis ideas y deseando saber como seguirán las cosas...
VERSION DEL NOVIO:
Día difícil en el trabajo ...... pero al menos me eché mi polvito!!!
LA VERDAD SIEMPRE SUPERA LA FICCIÓN!!!!!

265º
Las mujeres feministas no tienen patas de gallo cuando envejecen, tienen ¡patas de gallina!!!!

264º
¿Por qué la fantasía de todo hombre es hacerlo con dos mujeres? Porque así ellas pueden hablar mientras él duerme.

263º Descubrimientos del hombre y de la mujer...
El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA. El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO. El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!

262º
    -Desde ayer que mi tío descansa en paz
    -Eh! no sabía que tu tío se murió
    -No la que se murió es mi tía...

261º Las mujeres también baten records Guiness
Maquillaje:
El record de no hacer caso a los semaforos mientras se maquillaba lo tiene Ms. Janet Dodson en 1 hr 51 mins 8 seg en el cruce de carreteras en el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Ms. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillandose durante 212 ciclos de semaforo, creando una cola de 45 Km.
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Aparcamiento:
El sitio de aparacamiento mas pequeno utilizado con exito por una mujer fue de 20 m, equivalente a 3 sitios de aparcamiento normales, por Mrs.Elizabeth Simpkins conduciendo un Vauxhall Nova el 2 de octubre de 1993. Comenzo la maniobra a las 11.15 de la manana y consiguio aparcar a 50 cm.de la acera 8 horas y 14 minutos despues. Hubo pequenos danos en los parachoques de su propio coche y en en los de los dos coches adyacentes, asi como dos faros rotos.
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Freno de mano:
El viaje mas largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilometros del viaje la señora Thorn comenzo a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, ademas consiguio los records del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto.
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Lavabo:
El record de grupo de mujeres mas grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton.. En su celebracion anual de las Navidades en un night club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs. Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviendose como una masa, el grupo entro en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, despues de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde.
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Cotilleo:
El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, la comento en la mas estricta confidencialidad durante una visita para tomar el te, que estaba teniendo una aventura con el carnicero.Despues de que Mrs. Blatherwick se marchase a las 2:10 de la tarde, Mrs.Banbury comenzo inmediatamente a contarselo a todo el mundo, haciendoles jurar que no se lo contarian a nadie. Hacia las 2.30 de la tarde, se lo habia contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya eran 372 y sobre las 4.00 2.774 personas conocian la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos circulos , un autobus repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Mrs. Banbury se acosto a las 11:55 esa noche, la aventura de Mrs. Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley.
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Tiendas:
El record de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 dias, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs. Wilks entro en la tienda un sábado por la manana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos practicamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, la dijo que comprara los dos. Al final, Mrs. Wilks compro uno por 12.99 y volvio a la tienda al dia siguiente a cambiarlo por el otro.
Hasta hoy todavia no se lo ha puesto. Mrs. Wilks tambien posee el record de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos dias antes de volver a casa.
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Rebajas:
El record de mujeres heridas mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de 98, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las 10 de la manana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas mas estrujadas en el primer estante.
La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desemboco en una melee a gran escala que resulto en la perdida de otras 18 vidas.
Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques.
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Hablar:
Mrs. Mary Caterham Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar cafe, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna informacion fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendio nada de la otra. El record al aire libre lo mantienen Mrs. Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de 1984, estuvieron hablando a traves de la valla de su jardin en un dialogo sin sentido durante casi 62 dias, hasta que Mrs. Booth recordo que habia dejado el agua del bano abierta.
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Cine:
El record de tiempo que una mujer ha estado viendo una pelicula con su marido sin hacer una pregunta estupida sobre la pelicula se consiguio el 28 de octubre de 1990, cuando Mrs. Ethel Brunswick se sento en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la pelicula en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batio su propio record establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 38 segundos de la pelicula "Escuadron 633" antes de preguntar "?Es una pelicula de guerra?"
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Hablar:
Una mujer de Oxfordshire hoy a conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozo el antiguo record de 23 minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusion que habia tenido con su carnicero. Consiguio estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso.
Fue llevada a un hospital y dada de alta mas tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto algido de su locucion alcanzo la increible cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces.

260º
Después de unos días, el Señor llamó a Adán y dijo:
    - Es tiempo que tu y Eva empiecen el proceso de poblar La Tierra, de manera que quiero que empieces besando a Eva.
    - Sí Señor, ¿pero qué es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó a Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
    - Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
    - Sí, Adán, yo pensé que lo disfrutarían, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
    - Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
    - Señor, fue incluso mejor que el beso.
    - Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
    - Señor, ¿qué es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
    - Señor, ¿qué es un el dolor de cabeza?

259º
Que fue lo último que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrelló?...  Déjaselo, que ella lo lleve un rato.

258º
El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998) Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ?lo haría, y por que?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994) Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.
(Natalia Paris Marzo 1999) Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante Pop, 1999) Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno.... y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998). No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley..
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000) Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de "Chicago"
(Jennifer Lopez, 2000) No es la contaminación la que esta danando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee, Feb. 2000) Pregunta: A que personaje le gustaría conocer? Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy..... afortunadamente ya se murio.
(Miss Cauca en el concurso Miss Colombia 2000) Un periodista a Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2000 Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
    "Jesús Piñeiro"

257º
Restaurante de lujo:
    - Que tomarán los señores....
    - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
    - Excelente decisión! y a su señora....
    - Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre... 256º
¿Por qué sermonear a un hombre NO FUNCIONA?
Lo que una mujer dice:
    -"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!, tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"
Lo que un hombre oye:
    -blah, blah, blah, blah, VAMOS! blah, blah, blah, blah, TU Y YO blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

256º
Estaban Adan y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que  Adan no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo.
Eva enojada ante la actitud del  dinosaurio, da un salto y de un mordisco arranca los testiculos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila  responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y  que no  atenderia a  dos mujeres.
Eva responde enardecida arracandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus organos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al  pececito a modo de consolador.
       MORALEJA:  Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios,  porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... que gusto tenía originalmente el pescado.
    "Augusto Urmeneta"

255º
    - Por qué no hay muchas mujeres terroristas?
    + Porque la mayoría mueren al intentar mandar las bombas por fax.

254º
Cuantos esclavos negros hacen falta para lavar 50,000 platos? ....    Ninguno, es un trabajo de mujeres

253º
P: Cual es la llamada de celo de la mujer?
R: "Estoy *taaaan* borracha!"
P: Cual es la llamada de celo de la mujer fea?
R: (gritando)"He dicho: Estoy borracha!"

251º
Esta una mujer con un hombre en el ascensor,y este se queda parado,y se apaga la luz,estan en el decimo piso y el ascensor se va descolgar en cualquier momento.Entonces la mujer dandose cuenta de que va a morir, se baja las bragas y dice al hombre:
    -Hazme una mujer
Entonces el hombre se quita los pantalones y le dice
    -Toma pues planchalos
    "Jose Javier López Montero"

250º
Un tipo llega a su casa a altas horas de la noche y empieza a gritar con voz desafiante:
    -¡Llegué! ¡Coño! ¡Dije que llegué!, ¡Repito que ya vine!
Como nadie le contestaba, entró a la cocina y, de un golpe, echó al piso todos los vasos y platos quebrándolos. Como nadie le respondía empieza a gritar mas fuerte:
    -¡Dije que llegué!.!
Entró al cuarto donde, de una patada, rompe el televisor y destroza todo lo que hay a su paso.  Finalmente se lanza sobre la cama y exclama:
    -¡Ahhhhh! .  ¡Qué sabroso es vivir solooooooo!
    "Augusto Urmeneta"

249º
Una chica le pregunta al novio:
    - ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad.?
Y el chico le contesta:
    - Tu sentido del humor mi amor.

248º
¿Cómo hacer que una mujer chille como una loca en la cama?
Limpiándote la polla con las cortinas después de habertela tirado.
    "Maite Gascon Cendoya"

247º   ¿Te comportas como un caballero? 1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro 2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila 3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele 4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia. 5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra 6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?" 7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible? 8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones 9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu" 10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de  intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote Resultados:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría 'C
Llámame y vamos a emborracharnos.

246º
Casarse es como ir a un  restaurante con amigos. Haces el pedido  y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

245º
El hombre no está completo hasta que se casa.
  Después  está terminado.

244º
Un niño le pregunta al padre:
    -"Papá, cuánto cuesta casarse?".
El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
      -"No sé hijo, pero  yo todavía estoy pagando."

243º
Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

242º
Después de una pelea,  una esposa le dijo a su marido:
      -"Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo".
  Y el marido respondió: "Si  querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".

241º
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

240º
Un hombre se quejaba a un amigo:
      -"Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer y de golpe se fue todo.
  El amigo le pregunta:
      -"Y que pasó?"
      -"Y...al final se enteró  mi  esposa..."