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127º
Un mecánico está desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un cardiocirujano muy conocido. El médico está mirando al mecánico trabajar. El mecánico deja de pronto la tarea y pregunta:
- ¡Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano acepta y se acerca a la moto en la que está trabajando el mecánico. El mecánico se levanta y comenta:
- Doctor, mire el motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a funcionar como si fuera nuevo. ¿Cómo es entonces, que yo gano tan poco y usted tanto, cuando nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cirujano sonríe, se inclina y le habla en voz baja al mecánico:
- ¡Intente hacerlo con el motor funcionando!

126º
Entra este senor corriendo a una farmacia y grita:
- "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"
El dueno de la farmacia,que era nuevo e nel negocio, se pone nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El senor, con mucha prisa las toma y, se va.
Momentos despues el dueno de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al senor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el senor de la diarrea, y el farmaceutico le dice:
- "Mil disculpas senor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algo anti-diarretico, pero digame, como se siente usted?"
El senor le responde:
- "Cagado, pero tranquilo".

125º
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame... ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

124º
El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije:
-    "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".

123º
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperacion:
    - Por favor rapido vendame 200 preservativos!
Y el vendedor le dice: Oiga, ¿por que mejor no lo manda a plastificar!?!

122º
Resulta que una mujer tenia un hijo de casi un añó, que era bastante raro, por lo que decide llevarlo al pediatra
Cuando el doctor empieza a examinarlo, al descubrir la cabeza ve que no tenía cabello, ni orejas y la nariz apenas se le notaba; que en el cuerpo no tenia manos ni pies. Entonces se dirije a la madre y le dice:
    - soy un médico con mucha experiencia y si quiere soluciones de verdad, señora, desvístase
La mujer un poco confundida obedece y empieza a desvestirse, ..........pero, al ver que el doctor hacía lo mismo, le pregunta ...
    - ¿pero doctor que va hacere usted?
    - mira hijita no vamos a perder el tiempo, mejor te hago uno nuevo saludos amigos

121º
Una mujer va al dentista. Cuando el se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice, "Señora, creo que ha tomado mi zona privada."
La mujer contesta, "Si, vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro".

120º
    -Doctor: ¿qué puedo hacer para vencer mi insomnio?
    -¿Ha probado a mirar los programas de televisión?

119º
    -¡Pero si me ha arrancado el diente de oro!
    -¿Y qué quiere usted que haga con los demás?

118º VIRUS MONGOLIA
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrificado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor quien nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.
El regresa dos días después y el doctor le dice:
    - "Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de el".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
    - "Bueno, Doc póngame una inyección o algo y asunto arreglado".
El doctor le responde:
    - Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pililín.
El hombre grita de horror:
    -¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
    - "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".
El día siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y proclama:
    - "¡Oh! Virus de Mongolia, muy lala enfelmedad".
    - Si.....Si.... Ya eso lo se, pero ¡ QUE PUEDE HACER UD! ¡¡¡EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor Chino se ríe moviendo la cabeza,
    -"¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS DINELO. NO SE NECESITA OPELAL!
    - ¡Gracias a Dios! contesta el paciente.
    - NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,..........¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!

117º
Llega uno a la consulta del médico y le dice:
    - Doctor, tengo un desgarro en el tobillo que me duele mucho.
    - Un desgarro....en el tobillo... - dice el médico -. Bien, bájese los pantalones.
    - ¿Que me baje los pantalones? - dice el tipo, sorprendido -, pero si el desgarro es en el tobillo.
    - ¡Que se baje los pantalones, le digo!
    - Pero, doctor, escúcheme....
    - Le digo que se baje los pantalones ¡ y punto ! - grita el doctor -. A ver, aquí, quién es el médico, usted o yo.
    - usted, usted - contesta el paciente -, pero sigo pensando que el desgarro del tob...
    - ¡Bájese los pantalones! ¡Ya! ¡Ahora!
El paciente obedece y se baja los pantalones.
    - Ahora, inclínese y apoye las manos en esta camilla - dice el doctor -.
    - Pero, doctor, vamos a ver, que el desgarro es en el tobillo, y si no me mira el tobillo.....
    - ¡Apoyesé ya! ¡Coño!
    - Bueno, bueno, no se enfade, ya lo hago - el paciente obedece al médico y se inclina, apoyándose en la camilla -.
En ese momento el médico lo sodomiza, diciéndole:
    - ¡Esto es un desgarro! ¡Desustanciao! y no lo que tienes en el tobillo, que es UN ESGUINCE.
    "Enrique Casanova"

116º
    - Y entonces, doctor, ¿qué dice que tengo? ¿Géminis?
    - No, no... Cancer

115º
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.
    - Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
    - ¿Pero qué quiere usted dercirme?
    - Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
    - ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO QUE HACER AHORA?
    - El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si consigue llegar a casa..... no folle con ella.

114º
Un tipo desesperado va al medico y le dice:
    - Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayudeme!!!
    - Tranquilo hombre, cuenteme su problema.
    - Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted!
    - Bueno, desvistase y acuestese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice:
    - No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito.
     "Manuel Rodríguez"

113º
Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
    - Sigue sin cambio.
     "Manuel Rodríguez"

112º
    - Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
    - Y lo consiguio?
    - Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
     "Manuel Rodríguez"

111º
    - Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
    - Pues demuestrelo y digame que le pasa.
    "Manuel Rodríguez"  

110º
Un tipo va al psicologo y le dice:
    - Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
    - ,sientese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
    "Manuel Rodríguez"  

109º
Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
    - Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
    - Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en abundancia. Digame que padezco??? Que padezco???
    - Y... padece un osito.
    "Manuel Rodríguez"

108º
Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
    - Doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
    - Y.. si la mierda le alcanza
    "Manuel Rodríguez"  

107º
Una chica le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
    - Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicologo le responde:
    - Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
    "Manuel Rodríguez"

106º
    - Doctor, vengo a que me reconozca.
    - Pues ahora no caigo...
    "Manuel Rodríguez"

105º
En la farmacia.
    - ¿Me da 100 preservativos, por favor?
    - Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?
    "Manuel Rodríguez"

104º
El Doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
    - ¿Ve aquella letra de la pared?
    - Sí señora.
    "Manuel Rodríguez"

103º
El recien ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
    - ¿Me puede traer un sello, por favor?
    - ¿Un sello? ¿Por qué?
    - Es que me gusta leer un poco después de comer...
    "Manuel Rodríguez"

102º
    - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
    - ¿Ha visto ya a un psicólogo?
    - No, solo elefantes rosados

101º
Llaman al médico de urgencias:
    -Doctor!, mi hijo se ha tragado un preservativo!, venga corriendo!!
    -Sí, sí!, voy ahora mismo!
El doctor estaba recogiendo el maletín, cuando, de repente, vuelve a sonar el teléfono:
    -¿Doctor?
    -¿Si?
    -Soy la que le llamó antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro  preservativo.

100º
     - Doctor, doctor... ¿cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
     - Eso ya se lo dije ayer.

99º
Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
     - Ho-o-ol-a do-c-torr.
     - Sí, señor, tome asiento, cuénteme, ¿en qué puedo ayudarlo?
     - Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
     - Sí señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme cómo es un día rutinario de su vida.
     - Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ía con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de  nue-vo con mmi mmujjjer.
     - Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
Al rato:
     - Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que está de más, con lo que su problema quedará solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
     - Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien qué hablo, qué fluido! Pero no sabe como disminuyó mi vida sexual... Así que quisiera que me devuelva mi huevo!
     - E-e-eso nno sser-á po-po-sibb-le.

98º
     - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
     - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

97º
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
     - Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro.
     - No hay problema -dijo la señora- él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que qué es lo que acababa de hacer.
     - Acabas de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber cuánto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
     - Acabas de cometer cunilingus con mi madre. El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
     - ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
     - Ahora acabas de contraer sífilis imbécil, esa es la razón por la que vinimos a verte.

96º
Va una señora al médico y le dice:
     - Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El médico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
     - ¿Y?... ¿es grave doctor?
     - No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

95º
Un hombre va al dentista y le dice:
     - Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
     - Corbata marrón!

94º
Un tipo va al doctor y le dice:
     - Doctor me duele el huevo izquierdo.
Después de revisarlo, el doctor le dice:
     - Que dolor mas raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algún estudioso sepa de estos casos.
El tipo va y le dice a un doctor de la facultad:
     - Doctor, me duele el huevo izquierdo.
     - Pero señor, esta es la facultad de derecho.
     - Epa! no sabía que había una facultad para cada lado.

93º
Un hombre va al médico y le dice:
     - Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
     - Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
     - Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me va a curar la tos?
Y el médico contesta:
     - Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

92º
Una mujer va al psicólogo:
     - Doctor, tengo complejo de fea.
     - ¿Complejo solamente?

91º
Una pareja de ancianos va al médico, primero entra la señora de 75 años al ginecólogo y este le dice que se acueste en la camilla y que abra las piernas. Luego el galeno al observar le pregunta a la Sra.:
     - Dígame ¿Ud.. tiene "orgasmos"?
La Sra. duda, y le dice espere un momento, se levanta de la camilla, se dirige a la puerta la abre y le grita a su esposo:
     - Viejo, ¿nosotros tenemos "orgasmos"?
Y el viejito le contesta:
     - Nooo, nuestro seguro es "A.S.I.S.A.".

90º
Un hombre se hace practicar una vasectomía agobiado por la cantidad de hijos que tiene. Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le dice:
     - Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala... ¿Cuál quiere primero?
     - Pues... la buena, Dr.
     - La buena es que ya no podrá tener más hijos.
     - Sí, claro... ¿y la mala?
     - La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una operación de cambio de sexo...
     - Santo Cielo! ¿Eso significa que nunca más podré tener un pene erecto entre mis manos, Dr.?
     - Claro que podrá!, si usted así lo desea... sólo que no será el suyo.

89º
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
     - Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tráfico y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber cómo se encuentra?
     - De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
     - Oh! Qué alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
     - No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

88º
Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y pulgar hasta el fondo del coño y comienza a investigar diciendo:
     - Bueno está algo inflamado y...
Pero suena el teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta:
     - Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la  rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.
Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice:
     - Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba?
Y contesta la mujer desvaneciéndose de gusto:
     - Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

87º
Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno. Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido que le daba una nalgada que lo hacía llorar. Le dijo uno de los niños al otro:
     - ¿Viste cómo le dio ese doctor a ese niñito?
     - Se merecía esa nalgada, tú viste dónde estaba escondido.

86º
Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
     - Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
     - No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
     - Caramba Doctor, qué maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

85º
Una paciente le dice a su médico:
     - Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
     - No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

84º
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
     - Doctor, vengo para que me examine de los huevos.
     - Pero, ¿y el hacha?!
     - Si, verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

83º
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
     - Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
     - No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

82º
     - Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
     - Desde cuando es eso?
     - Creo que desde cachorro.

81º
     - Doctor ayúdeme!... yo me hago pis en la cama todas las mañanas, cuando me levanto hay un enano junto a mi cama que me ordena: 'mea... mea... mea...' y yo meo toda la casa.
     - Lo suyo tiene solución. Usted va y le dice al enano: 'no quiero mear... no quiero mear... no quiero mear' y santo remedio.
A la semana vuelve el paciente:
     - Lo suyo no sirvió para nada doctor... me desperté y estaba el enano allí... lo encaré y le dije: 'no quiero mear... no quiero mear' y el enano me dijo: '¿quién habla de mear?... ahora vamos a cagar'.

80º
El doctor llama por teléfono a su paciente:
     - Le tengo una noticia buena y otra mala.
     - Bueno... dígame primero la buena.
     - Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
     - Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
     - Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

79º
     - Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
     - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

78º
     - Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

77º
Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
     - No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
     - Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

76º
Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
     - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
     - Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?
     - Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

75º
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?... los dos tienen las narices húmedas.

74º
     - Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
     - Que pase el siguiente...

73º
     - Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
     - No se preocupe. Ya se le pasará.
     - Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

72º
     - Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
     - ¿Y usted cómo lo sabe?
     - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

71º
Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita:
    -Pero qué vagina tan grande tiene!...
    -pero qué vagina tan grande tiene!...
    -pero qué vagina tan grande tiene!...
    -pero qué vagina tan grande tiene!...
Y la señora, al oír insistentemente al ginecólogo, le dice:
     - Bueno, doctor, ya sé que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto.
     - Pero si no soy yo, es el eco.

70º
     - Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
     - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
     - No, que me implante a mí otra mano.

69º
Michael Jackson y su mujer se encuentran en la sala de recuperación con su nuevo bebé. Entra el doctor y Michael le pregunta:
     - Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo?
     - Le recomiendo que espere hasta que cumpla 14 años, por lo menos.

68º
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
     - Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
     - Bueno... la mala primero.
     - Le amputamos la pierna equivocada.
     - ¿Qué?!... qué barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
     - Que la otra pierna está mejorando.

67º
Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tráfico. Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta:
     - ¿Se siente bien?
     - Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
     - Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un método similar en el cual le introducen los líquidos por un embudo en el ano.
     - Bueno.
     - Disculpe, pero nada mas hay café.
     - No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
     - ¿Qué pasa, está caliente?
     - No, le falta azúcar!!!.

66º
Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
     - A ver, ¿te duele la cabeza?
     - No, mas abajo.
     - ¿Te duele el pecho?
     - No, mas abajo.
     - ¿Te duele el estómago?
     - No, mas abajo.
     - Ejem... ¿te duele el pajarito?
     - No, mas bien la jaulita.

65º
     - Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
     - Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
     - Diga noventa y nueve.
     - Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
     - Diga noventa y nueve.
     - Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
     - Diga noventa y nueve.
     - Uno... dos... tres...

64º
     - Doctor, doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano!

63º
Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
     -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
     -¿Y cómo se llama ese médico?
     -El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?
     -¿Lourdes?
     -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

62º
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
     -Usted debería haber venido a verme antes.
     -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
     -Bueno... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
     -Que viniese a verlo a usted.

61º
Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
     - ¿Cómo esta mi corazón?
     - Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durará tanto como usted.

60º
     - Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
     - ¿Y eso desde cuándo?
     - ¿Desde cuándo qué, Doctor?

59º
Una chica va al ginecólogo, el cual la examina, y con cara seria le dice:
    -Tengo que darle dos noticias; una buena y una mala...
    -Ay, doctor no me asuste; dígame la mala.
    -Tiene usted hongos en la vagina.
    -Por Dios, por Dios... ¿y la buena?
    -!!!Son comestibles!!!

58º
Llega una mujer al médico y le comenta:
    -Doctor, doctor, tengo un problema, a mi cuando me viene la regla es que... no crea que me viene un chorrito, es que sale un pedazo chorro de sangre que...  ayúdeme doctor, ¿qué puedo hacer?
    -Pues así de repente.... se me ocurre que puede usted hacer morcillas.

57º
El practicante, que va a poner una inyección:
    -Siento decirle que usted es un poco mugrienta.
    -Sucia yo?
    -Sí. Mire, el algodón no engaña.

56º
    -Doctor, doctor, es que yo venía porque...
    -No me diga más, usted lo que tiene es azúcar en la orina.
    -Y cómo lo sabe?
    -Por las moscas en la bragueta.

55º
En un hotel se celebra un congreso de médicos y un camarero en prácticas está sirviendo los desayunos mientras se rascaba el culo de una manera ostentosa... va y le pregunta uno de los médicos:
    - " ¿Hemorroides? "
    - "Lo siento señor, no servimos ningún extra fuera de la carta."

54º
 El niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor:
    -Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal.
    -Bueno, vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos.
En eso que coge unas pinzas, y plas explota el globo.
    -Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cáscara!!!

53º
Va un camionero al dentista todo acojonado.
    -Oiga, me duele la muela.
    -A ver, abra la boca.
    -No, que tengo mucho miedo...
    -Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y ver como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
    -¿Qué?, ¿se siente más valiente ahora?
    -Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

52º
El doctor al paciente:
    - Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de Faray.
    -Caramba! ¿Y eso es grave?
    - Todavía no lo sabemos Sr. Faray.

51º
    - Doctor, doctor, !que yo no echo polvos!
    -Y eso???
    - Qué se yo, Echo un cosa asquerosa, blanca, pegajosa...