89º
Se habían reunido todos los presidentes y delegados del mundo en una convención. Se trataba de explicar por medio de las partes del cuerpo alguna actividad o característica de su país. Empieza la delegada inglesa y se abre la blusa y mostrando sus tetas dice:
    - "Estas son las islas Malvinas, nadie las toca".
Después se levanta el presidente alemán y se baja el pantalón por detrás y enseña las nalgas y dice:
    - "Esta es la Alemania unida, nadie la separa"
Era el turno del presidente De La Rua , y no sabía que hacer, entonces se baja los pantalones y enseña sus partes íntimas y dice:
    - "Esta es la crisis Argentina, nadie la para".

88º
Tengo una pregunta... Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...
Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que harías...
Estás en tu ciudad, en medio del caos  debido a las inundaciones después de una época de lluvias intensas. Tú eres un fotógrafo reportero que trabajas para CNN y estas dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a tu Presidente manejando un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras, al acompañante se lo acaba de llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarlo o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un Presidente.
La Pregunta es:
La revelarías a color, o blanco y negro?

87º
¿En qué se parece un diputado a un condón?... en que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.

86º
Un señor va a Miraflores y le pregunta al portero por el Presidente Chávez.
Este le contesta que Chávez ya no es mas el presidente, el señor pide perdón, agradece y se va.
Vuelve al otro día el mismo señor y ve al mismo portero queriendo ver al presidente Chávez.
Este vuelve a contestarle que Chávez ya no es el presidente.
La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos.
La ultima vez el portero ya arrecho, le dice al señor:
    -Pero si ya le vengo diciendo durante 10 dias coño, que Chávez ya no es presidente! no entiende?
    -Ya lo sé, pero es tan sabroso escucharlo....

85º
Por que le dicen a tu Presidente el Tampax??? ... Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.

84º Un artículo de Claudio Nazoa, no reciente, pero igual de imaginativo, humorístico y actual, aunque creo que el presi no ha seguido así como se lo pide Claudio al final:
http://www.el-nacional.com/archivedata/2000/08/09/pa7s4.htm
OPINION
Con Chávez: humor y amor
Claudio Nazoa
Estimado, mas no querido Presidente: Sé que soy una mosca y usted un águila, pero no olvide que a las moscas nos encanta fastidiar. Está en nuestros genes, incluso creo que sólo servimos para eso.
Le cuento que tengo una muy querida tía que es chavista hasta la médula, ella sufre con mi trabajo de humorista porque y que vivo del sudor ajeno, me refiero al suyo, el de su frente, señor Presidente.
El otro día, mi amada y furiosa tía, me dijo: -¡Claudio! ¿por qué no te metiste con Rómulo Betancourt?
Con calma y paciencia, le expliqué: -Mire tía, lo que pasa es que cuando Rómulo, yo era un carajito que todavía no había dejado sus muñecas (ojo: era titiritero, no marico). Como todos los niños felices, era un mantenido de mi padre, quien junto a otros extraordinarios humoristas, vivía de hablar mal del gobierno de turno, sobre todo del de Rómulo, al que tenían de sopita, o sea, que viéndolo bien, mi vida siempre ha dependido del comportamiento humorístico de los mandatarios de nuestro país, desde el general Marcos Pérez Jiménez, para acá.
En algunos gobiernos hemos vivido mejor, en otros peor, pero lo realmente importante es que siempre en mi familia ha existido circo, "humor y amor", lo que no sólo nos ha permitido sobrevivir, sino también ser felices.
Sin embargo, hay una cosa en lo que mi tía tiene razón, y es en que ni Pérez Jiménez, ni Rómulo, ni Lusinchi, han tolerado a los humoristas. En 1956, mi padre, el poeta y escritor Aquiles Nazoa, fue sacado esposado del país como si fuera un vulgar delincuente y todo por que tuvo la valentía de pensar libremente bajo el régimen de un gobierno intolerante. Seis meses después, toda mi familia y yo, nos reunimos con él en un helado cuarto en la ciudad de La Paz. Fueron tres años de un duro exilio en Bolivia. Pasamos trabajo, pero teníamos el orgullo de permanecer al lado de un hombre que a pesar de todo, continuaba haciéndonos felices.
Igual ocurrió cuando fue derrocado Pérez Jiménez y se inició la democracia con Betancourt. Recuerdo que en aquel entonces, mi casa se convirtió en un nido de talentosos y subversivos artistas como Jacobo Borges, Kotepa Delgado, mi tío Aníbal Nazoa, Régulo Pérez, Alirio Palacios, Luis Lucsik, Abilio Padrón, Pedro León Zapata y etcétera, etcétera... Aquello era una cueva de genios que se la pasaban inventando vainas para fregar al gobierno. Esto se le hizo insoportable a Rómulo, quien no dejó de allanar nuestra casa ni un solo mes durante aquellos años de intolerancia política.
Lo cierto es que usted señor Presidente, con todo respeto, va a seguir siendo la fuente de mi inspiración humorística. No lo niego, por eso le confieso aquí entre nos, que trataré de continuar viviendo de usted hasta que uno de los muera.
Hugo Rafael, la verdad es que usted no es el hombre que desearía para mi hija, mucho menos el mandatario que quiero para Venezuela. Sin embargo, a pesar de eso, jamás lo consideraré mi enemigo. Usted simplemente es alguien en quien no confío, alguien que es amado por mi tía y por tres millones de venezolanos. Eso merece respeto. Pero igual respeto merece mi disidencia humorística y la posición política de los dos millones de venezolanos que no lo queremos y que no compartimos sus ideas ni su proceder.
Todos somos cómicos y objetos de comicidad, dependiendo de la acera donde nos encontremos. Por eso debemos ser tolerantes con el que nos ve. El ojo es libre señor Presidente... y los pensamientos también.
A propósito, y aún corriendo el riesgo de parecer chismoso, no puedo evitar comentarle que en la última función que hicimos de La Reconstituyente, en el Aula Magna de la Universidad Central de Venezuela, para mi sorpresa y satisfacción, vi a su vicepresidente Isaías Rodríguez, muerto de la risa con los chistes que hacíamos contra el Gobierno y no sólo eso, sino que luego de finalizada la obra, subió a los camerinos y nos felicitó muy amablemente, diciéndonos que continuáramos con nuestro trabajo porque realmente era muy bueno. Eso es esperanzador.
Ya para finalizar deseo darle las gracias por todo el dinero que he ganado con usted y por haber sido, al menos hasta ahora, uno de los presidentes venezolanos más tolerantes con los humoristas y los comediantes. Usted no sólo es tolerante, sino también el mejor guionista que jamás hayamos tenido en escenario político.
Siga así señor Presidente, porque estoy seguro que con su ayuda, podré llegar a ser el único venezolano millonario de los próximos seis años.
Se despide de usted... por ahora:
Claudio Nazoa
EL NACIONAL - MIÉRCOLES 9 DE AGOSTO DE 2000

83º
Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
    -¿Usted se considera señor o compañero?
    -Yo me considero señor. Compañero es aquél que va en el Mercedes.

82º
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
    -¿Qué día moriré?
    -Comandante, morirá un día de fiesta nacional.

81º
Los fundamentos intelectuales del presidente de los EE.UU., el republicano George W. Bush Jr.:
  a.. "Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar"
  b.. "Los republicanos entendemos la importancia de los lazos entre una madre y  su hijo"
  c.. "Una sola palabra resume la responsabilidad de un gobernador: hay que estar preparado" (12/6/93)
  d.. "El futuro será mejor mañana"
  e.. "Me reafirmo en todas las meteduras de pata que he cometido" (8/7/93)
  f.. "Tenemos un firme compromiso con la OTAN. Somos parte de la OTAN. Tenemos  un fuerte compromiso con Europa. Somos parte de Europa."
  g.. "No es la contaminación lo que destruye el medio ambiente: son las  impurezas del aire y el agua"
  h.. "Creo que caminamos irreversiblemente hacia un período de mayor libertad y  democracia, a no ser que cambien las cosas" (5/22/98)
  i.. "En Estados Unidos vamos a tener los norteamericanos mejor educados de  todo el planeta" (9/21/97)
  j.. "Pienso que un menor índice de votación indica que hay  menos gente que ha votado"
  k.. "Estamos listos para cualquier imprevisto que pudiera suceder o no"  (9/22/97)
  l.. "Para la NASA el espacio sigue siendo una prioridad absoluta" (9/5/93)
  m.. "Francamente, los profesores son los únicos que ejercitan la profesión de  enseñar a nuestros hijos" (9/18/95)
  n.. "Ha llegado el momento de que la raza humana ingrese en el sistema solar"

80º
    -¿ Tú sabes que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos ?
    -¿ Y qué te hace pensar eso?
    -Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas  y les decían que estaban en el paraíso...

79º
    -Pepito...¿qué es el capitalismo?, pregunta la maestra...
    -El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comidas.
    -Muy bien Pepito ¿Y el socialismo?...
    -El mismo basurero, pero vacío.

78º
El Inspector pregunta a Pepito
    -Pepito ¿quién es tu Madre?
    -La Patria..
    -¿Y tú Padre?
    -Fidel...
    -¿Y tu, qué quisieras ser Pepito ?...
    -Huérfano

77º GRAFITTIS  EN PAREDES  DE VENEZUELA:
- CAMBIO A CHÁVEZ POR GORILA SIMPÁTICO.
- COLABORA CON LOS DIRIGENTES DEL PAÍS... NO PIENSES.
- EL DOLAR NO BAJA...SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO.
- EL PROBLEMA NO ES QUE NOS MIENTAN... EL PROBLEMA ES QUE LES CREAMOS.
- EN VENEZUELA, TAN SOLO SUFREN SEIS PERSONAS... YO, TÚ, ÉL, NOSOTROS, VOSOTROS Y ELLOS.
- EN VENEZUELA TENEMOS LOS MEJORES POLÍTICOS QUE EL DINERO PERMITE COMPRAR.
- ERRAR ES HUMANO...CULPAR A LOS DEMAS, ES DE POLÍTICOS.
- HAZ QUE TU DIPUTADO TRABAJE... NO LO REELIJAS.
- LAS INUNDACIONES NO SE PRODUCEN PORQUE LOS RIOS CRECEN...SINO PORQUE EL PAÍS SE HUNDE.
- LOS POLÍTICOS Y LOS PAÑALES DEBEN SER CAMBIADOS CON FRECUENCIA...AMBOS POR LA MISMA RAZÓN.
- NO LE ATEN LAS MANOS A CHÁVEZ...ÁTENLE LA LENGUA.
- POR UNA SOCIEDAD SIN CLASES... VIVA LAS HUELGAS DE LOS MAESTROS.
- PROHIBIDO ROBAR...EL GOBIERNO TIENE EL MONOPOLIO.
- SI LA REVOLUCION ES EL ORGASMO DE LOS PUEBLOS... ENTONCES SOMOS EL PUEBLO DE NUNCA ACABAR.
- SI LOS IMPUESTOS VUELVEN AL PUEBLO... PARA QUÉ COÑO LOS PAGAMOS?
- SI VOTAR SIRVIERA PARA CAMBIAR ALGO... YA ESTARÍA PROHIBIDO.
- TODOS PROMETEN, NADIE CUMPLE...VOTE POR NADIE.
- VOTA POR EL CANDIDATO QUE MENOS PROMETE... SERA EL QUE MENOS TE DECEPCIONE.

76º
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9".
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "Ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana, "Joder, es increíble.
    - Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no?
La rana le contesta:
    - Ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
    - Que palo me recomiendas?. - le pregunta el hombre.
    - Ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno.
El hombre esta perplejo y no sabe que decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana,
    - Bueno y ahora que sigue?.
La rana contesta:
    - Ribbit. Las Vegas. Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice:
    - OK ranita, y ahora que?
La rana dice: - Ribbit. Ruleta Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta.
    - A que apuesto?
La rana responde:
    - Ribbit, $3000, 6 negro.
    - Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
    - Que coño y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
    - Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
    - Ribbit, bésame.
    - Por que no?, después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven de 15 años...
    ...y es asi, Señor Juez... - Dice BILL CLINTON -...como la menor acabó en mi habitación del hotel.

75º
Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
    R: Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

74º
Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una fanática del PP. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del PP. Todos en la clase, accionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
    - Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
    - Porque yo no soy del PP - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
    - Vaya, si tú no eres del PP, entonces, ¿cuál es tu partido?
    - Soy del PSOE, y estoy muy orgullosa de ello - responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
    - Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del PSOE?
    - Mi madre es india, mi padre es indio y mi hermano es indio; por eso yo también soy india - dice convencida la chiquilla.
    - Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser india. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, ¿tú qué serías?
    - Sería del PP - respondió la niña.

73º
Tu Presidente concurrió a un Banco a cobrar un cheque por ventanilla, al llegar a la caja, el cajero le solicitó documento de identidad, y el Presidente reparó que no tenía documentos de identidad encima y así se lo comunicó al cajero. Entonces el empleado bancario con buena voluntad le explicó que hace un tiempo atrás había ido Diego Maradona a cobrar un cheque y que también había olvidado de portar sus documentos, pero que el Banco le había facilitado una pelota de futbol y Maradona hizo unos jueguitos con la pelota, y demostró que era efectivamente Maradona y le pagaron su cheque.
En otra oportunidad habia concurrido Guillermo Vilas quien también ante la falta de documentos, el banco le proveyó una raqueta de tenis y una pelotita, ante lo cual Vilas realizó un espectacular saque y le pagaron su cheque.
Luego de la explicación el empleado le requirió al Presidente de qué forma podría el comprobar su identidad. Ante lo cual el Presidente dijo:
    -"La verdad no se me ocurre nada ..."
El empleado bancario respondió:
    -"Páguenle el cheque al Sr. Presidente"...

72º
Fidel se murio y se presento en el cielo y San Pedro le dijo
     - ¿Tu aqui?  No way.  Ve al Infierno.
 Fidel encogio los hombros y salio para alla.  Al llegar Satan se puso contentisimo y le dijo:
     - Todo es tuyo, haz lo que quieras.  Fidel responde :
     - Bueno tengo que volver al cielo porque se me quedaron las maletas.
     - Oh, no!   No te preocupes. yo voy a mandar a un par de diablitos para que las busquen.
Los dos diablitos llegan al cielo y encuentran las puertas cerradas.
    - Oye-  dijo uno - no podemos irnos con las manos vacias-
    - Verdad-  dijo el otro. - ¿Que hacemos?-
    - Vamos a escalar el muro, agarramos las maletas y ya esta.
    - Buena idea.
Estan los dos diablitos rebasando el muro cuando un par de angelitos que van volando los ven y dicen:
    - Esto es increible!  solo hace dos miniutos que Fidel llego al Infierno y ya nos estan llegando los primeros refugiados!

71º
- En que se parece el wonderbrá y tu presidente?
- No caigo...
- Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera.
    "Manuel Rodríguez"

70º
Estaban cerca las elecciones, tu Presidente se dirigía a la multitud:
     - Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
     - Haz como Franco!
     - Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
     - Sí... y haz como Franco!
     - Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
     - Pero haz como Franco!
     - ¿Y qué hizo Franco?! -pregunta fuera de sí
     - Se murió!!!

69º
Va tu Presidente con su chofer por el campo y atropellan a un cerdo. El Presidente le dice a su chofer
    -Ve a la casa del dueño y explícale lo que a ocurrido
El chofer vuelve a las dos horas, sonriendo, con un gran puro, y la ropa desarreglada
    -¿Qué ha pasado?
    -La señora me ha dado una opípara comida, el señor me ha dado un coñac y este puro. Cuando venía, la hija me ha
alcanzado y me ha hecho el amor de una forma sobrehumana
    -¿Pero tú qué les has contado?
    -Que soy el chofer del presidente y que he matado al cerdo.

68º
¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente

67º
Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
     - Buen día, San pedro.
     - Buen día, ¿quién es usted?
     - ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
     - A ver, a ver..., déjeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un
error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altavoces:
     - Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la
eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
     - Hola, San Pedro.
     - Buen día, ¿quién es usted?
     - ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
     - ¿Quién?
     - Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
     - A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528. Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
     - Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere tu presidente. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
     - Presidente!
     - Don Pedro!
     - ¿Cómo andas? No sabes la joyita que te tenemos preparada... ven, anda a la habitación 98.
Tu presidente entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
     - Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...

66º
¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.

65º
Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.

64º
Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
     - Corrupto!... Ladrón!... Cabrón!... Hijoputa!
Y un hombre le dijo a otro:
     - ¿A quien insultan tanto?
     - No son insultos, solo están pasando lista.

63º
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

62º
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

61º
La Presidencia estaba repleta de cucarachas y ratas y no había quien pudiera sacarlas, desesperado el Presidente anuncia que dará lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores. A los dos días, llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre y este se la trae. El hombre la agarra, le habla al oído, la deja en el suelo y la cucaracha enfila hacia la puerta siguiéndola todas las cucarachas de la Moncloa.
El Presidente exclama:
     - "Muy bien felicitaciones!"  "haga lo propio con las ratas y le daré lo que pida."
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demás desaparecen. El Presidente encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder. El tipo lo mira y le dice
     - "Tráigame al afiliado de su partido mas chiquito que tenga. "

60º
¿Por qué los Presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!

59º
Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, y es atendido por alguien:
     - El cielo, buenas tardes...
     - Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
     - Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido.
     - Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
     - Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
     - Bueno, está bien, entonces comunícame con Dios!!!
     - Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

58º
Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro
    - "Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro."
Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta
    -¿Por qué has vuelto tan rápido?
    - La cola para insultar al Ministro era más larga que ésta.

57º
¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.

56º
Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de martí:
     - Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
     - Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
     - Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

55º
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a España a revisar las cuentas fiscales. Era un día lluvioso, el Presidente y el Ministro de economía estaban en Barajas esperando. Ambos decidieron subirse los dobladillos de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pié de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que elPresidente no volvió a su lugar los dobladillos de su pantalón
    - Presidente, ahí viene. Bájate los pantalones.
    - ¿Tanto le debemos?

54º
Un tipo estaba revolviendo un balde de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
     - ¿Que está haciendo?
     - Un radical.
     - ¿Y por que no hace uno del PePé?
     - Porque la mierda no me alcanza.

53º
Ademas de tocar el saxofón, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la ar-mónica.