Inicio Chistes Curiosidades Fotoimpacto Ilusiones opticas Relájate Absurdo Sexo Juegos Estafas Cosmos Megalitos Euskal etxeak Suiseki Diseño web Autoretrato Trofeos Vendo piso Diseño Contacto Intercambio de enlaces

Es más sospechoso que un gitano haciendo footing

135º
Un viejo hombre arabe vivia en Idaho, desde hacia 40 anhos. Queria plantar papas en su jardin, como lo hacia todos los anhos, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su unico hijo, Ali, estaba estudiando en Francia.
El viejo le manda un mail a su hijo explicandole el problema:
"Querido Ali, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardin con papas este anho. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que tu darias vuelta la tierra para mi. Te quiere, papa."
Pocos dias despues recibe un mail de su hijo:
"Querido papa, por lo que mas quieras, no des vuelta la tierra de ese jardin, ahi es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ali."
A las 4 AM. de la siguiente manhana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentagono que dan vuelta todo el jardin buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo dia, el hombre recibe otro mail de su hijo.
"Querido papa: seguramente ya podras plantar las papas. Te quiere, Ali"

134º
Un alemán le pregunta a un español: ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español:
- oye de aficionados nada...aquí somos PROFESIONALES.

133º
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrraarrraaa, Patapuajj.
Y le pega un gargajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

132º
Dos judios iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un palestino se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos judios. El palestino se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el judio de la ventana dijo:
"Creo que voy a levantarme por una Coca".
"No hay problema," dijo el palestino,
"yo se la traigo."
En cuanto fue por la Coca, el judio del lado de la ventana tomó uno de los zapatos del palestino y escupió un gargajo dentro de él. Cuando este volvió con el vaso de CocaCola, el otro judio dijo:
"¡Vaya, que buena idea! Yo también voy a ir por una." Nuevamente el palestino se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro judio tomó el segundo zapato del palestino y escupió dentro de él. El palestino regresó con la Coca-Cola y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.
Cuando el avión estaba aterrizando, el palestino se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado.
Entonces se puso muy serio y dijo:
"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestros paises? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-colas?"

131º
Un alemán, un francés, un inglés, y un argentino se encuentran en el Museo el Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. El alemán dice:
- Mirad que perfección de cuerpos: Ella, esbelta y espigada, y él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés retrucó:
- No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...Ella tan femenina... El tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada. No habéis sabido captar la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de un instante mas de contemplación, el argentino exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa. Solo tienen una pobre manzana para comer y encima, los muy tontos se creen que están en el Paraiso. Esos solo pueden ser argentinos!!!

130º
Si pretendemos "que cambie el país", empecemos por cambiar nosotros, porque hay "mas de 100 razones" por las que "los uruguayos" "somos" "un mal ejemplo":
Porque "somo lo má mejore, somo"
Porque somos los mejores .. para prometer y no cumplir
Porque damos "cátedra" hasta de lo que no sabemos nada
Porque somos insuperables para poner excusas
Porque fue necesario inventar la palabra "cagador" en nuestro vocabulario, porque hacía falta.
Porque nunca llegamos puntuales y nos importa un carajo el tiempo del otro
Porque fumamos en lugares cerrados sin importarnos que a los otros les pueda hacer mal o simplemente no les guste, o esté prohibido.
Porque llenamos de papeles, latas, y mugre en general las calles, aunque tengamos un tacho en cada esquina Y si paseamos a nuestro perro ¡ni locos levantamos sus deposiciones!
Porque no sabemos comer nada que no sea chivito, milanesa o pizza ¡e igual decimos que "nada se compara con la comida uruguaya"!
Porque en cualquier aeropuerto del mundo llamamos la atención con nuestros bolsos y nuestros gritos
Porque manejamos como salvajes, ya que las reglas de transito son "para todos" menos para mi, ya que siempre queremos pasar primero, aunque no estemos apurados.
Porque las líneas de los carriles de calles y avenidas son solo adornos para el asfalto, y la luz roja "es opcional", en especial en sus primeros y últimos segundos, y no importa que mueran miles de uruguayos todos los años "igual no vamos a cambiar"
Por el absurdo machismo de los hombres y el cómodo machismo de las mujeres
Porque nuestra diva numero uno fue Julia Möller, a pesar de su vulgaridad y su falta de talento
Porque la mejor formula de éxito televisivo es la de "Dale con Todo": contenido ultra digerido, que enaltece la burla al prójimo y no requiere el menor esfuerzo intelectual, pálida y uruguayísima imitación de lo lamentable y decadente de nuestros "grandes hermanos" del plata.
Porque ahora resulta que Omar Gutiérrez es "un genio" y encima aceptamos e idolatramos a un ebrio consuetudinario como Cacho de la Cruz que lo echaron de su país
Y por toda la televisión basura, que es el 15%, ya que el resto es puro "boludo", "bolu boluo", "forro bolúo"
Porque no podemos ir a la cancha, por las barras bravas
Porque no tomamos al fútbol como un entretenimiento sano y aplaudimos más una patada de un "Peña" o un "Montero", en vez de "un caño" de Recoba
Porque no conocemos el espíritu deportivo
Y porque estamos orgullosos de Carlos Bueno, que golpeo a un patrullero, y orgullosos del "Pato Celeste" que si no fuera por el nombre ¡nadie sabría que es un pato!
Y por nuestros festejos, que en vez de alegría tienen espíritu destructivo, y sólo sirven para justificar nuestro autoritarismo, nuestra xenofobia, nuestra idea de que "somos mejores" que el otro, y "porque si"
Por el autoritarismo colorado, la ineptitud blanca, el mesianismo y la violencia de la izquierda, el totalitarismo militar, y por la corrupción de todos ellos
Por nuestros "funcionarios" y nuestros "ñoquis"
Por nuestros políticos y nuestros sindicalistas, y porque los seguimos votando
Porque si no evadimos impuestos ¡somos chotos!, y si sí lo hacemos, o chorreamos TV cable, ¡somos ídolos!
Porque despreciamos a los inmigrantes bolivianos, peruanos pero después nos aprovechamos, empleándolos en negro, en condiciones insalubres de trabajo, sin cobertura medica ni social, "porque nos sale mas barato"
Por la impunidad, hoy hasta institucionalizada
Por los jubilados estafados, por los ahorristas estafados, y por los docentes humillados
Por la inequidad social
Por la inseguridad y la policía que tenemos
Y porque preferimos echarle la culpa de todo "a EE.UU.", "al FMI" o "al viejo de la bolsa", en vez de reconocer que tenemos lo que nos merecemos, porque lo hemos generado, sostenido, alentado y/o lo seguimos votando/eligiendo
Porque "no" somos racistas, ya que "gracias a Dios" en Uruguay no hay casi negros Y porque sentimos "alivio" al ver que la mayoría de los Uruguayos no tenemos sangre indígena, y pobre de vos si la tenés, y se te nota
Porque nos creemos europeos, y aunque "allí" vayamos y "nos den por la jeta" con cómo nos ven, igual nos seguimos arrodillando
Por la bailanta mal entendida
Por los alfajores de Los Fatales y porque el Fata Delgado es para nosotros "un parámetro estético", y a lo que él hace lo llamamos "música", respetando su "éxito", o peor aun: llamándolo "música uruguaya"
Porque en cambio no sabemos casi bailar Tango, ni chacarera, ni el Pericón, ni en joda bailar candombe.....
Porque ahora empezamos a festejar Halloween y en cambio ni festejamos, ni tenemos idea de cuando es, el día de la Tradición
Porque en momentos de prosperidad mostramos ser "un país de nuevos ricos", ostentoso y consumista como el que más
Porque "nuestras vacaciones ideales" son "ir de shopping" a Miami, y estar en un hotel en Cancún, y si vamos, volvemos creyendo que "conocemos EE.UU. y México"
Porque alimentamos nuestra idea de "glamour" leyendo Paula, admirando a modelos casadas con empresarios mostrando su casa con jacuzzi de mármol, o su nueva cirugía estética, o su enésima siliconada, o a su hijita recién nacida, que no es mejor ni peor que la de cualquier vecino
Porque si pudiéramos, trataríamos "todos" de copiar a la gente de dinero comprando una 4x4 y hablando con conversación pretenciosa
Porque como no podemos "nos conformamos" ostentando un celular al que "justo" hacemos sonar aunque estemos en el cine o en el teatro
Porque siempre encontramos motivos o razones, o ponemos obstáculos, haciendo que parezca "imposible" curarnos de todo esto
Y porque, además de cacerolear a los políticos corruptos, a los empresarios evasores, a los sindicalistas traidores, a los jueces ladrones, y a los banqueros traficantes, alguna vez hagamos un cacerolazo, algún día, por esta sociedad uruguaya que formamos, contribuyendo a generar, con nuestras acciones cotidianas, un nuevo uruguayo, y una nueva y fresca dirigencia, que sustituya a la infame que hoy decimos, una y mil veces, que "queremos cambiar".

129º
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

128º
Estaban 3 negritos en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos:
-Oye negro, ¿cuántos años vas a estar aqui encerrado?.
- **25 años**
- 25 años??? Pos que hiciste?
-Mira Milico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco manejando su auto, y ZASS que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede herido dentro del auto.
- mmm... Y de que te acusaron??!!
-DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA.
Eso no es nada- dice otro negrito- A mi me dieron **35 años** por algo parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su auto y que me atropella. Del golpe atravesé el coche rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle.
- Rayos.... ¿y de que te acusaron??
-DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA E INTENTO DE FUGA
-Eso no es nada!! - Dice el tercer negrito- A mi me dieron **50 años** por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo tambien atravesé el auto quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo, quedé desmayado en la calle.
Pero el blanco se bajo enojado del coche con un cuchillo en la mano y que me lo enterro en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.
-Que barbaro..! ¿¿De que te acusaron??
-DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS.

127º
El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

126º
LA VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MEXICO. ¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Capitulo Uno (Básico):
COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5.- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete- hábil para el volteo de las tortillas(previa unción de aceite girasol - colesterol free-).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "biste".
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes, paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos. Para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, para que? Para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.

125º
¿Cuál es la diferencia entre las motocicletas de los blancos y las de los negros? ¿No lo saben?
Las motos de los blancos dicen Yamaha, Harley Davisson, Kawasaki, etc ...mientras que las motos de los negros dicen: Pizza Hut,Burguer King, etc.

124º Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo. La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.... Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero. Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡NO! ...y se va corriendo.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema. Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y ES RARO que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda. Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita:
"¡¡¡DE NINGUNA MANERA MACHO, NO WAY!!!" Le pega un cachetazo y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas. Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda. El se acerca a ella y le susurra al oído:
- "¿PUEDO PAGAR EN PESOS ARGENTINOS?"

123º Y que conste que soy Mexicana..... 100 razones para deprimirse por ser mexicano
1.Porque casi 152,000 de tus compatriotas (entre ellos probablemente tú), hicieron casting y están dispuestos a salir en Big Brother... deprimente en verdad...
2.Porque le dieron la dirección de CONACULTA a ese injerto de persona que se llama Sari Bermúdez.
3.Porque en el canal de t.v. cultural (22) que administra CONACULTA, una de las conductoras cantaba en Santa Sabina y la otra cantaba en Timbiriche... (¿así andaremos en cultura?)
4.Porque cada año, Hacienda inventa nuevas y exóticas formas para que los pocos que pagamos impuestos, paguemos más.
5.Porque los que más se quejan de los impuestos nuevos, ni siquiera están dados de alta en Hacienda...
6.Por la tenencia de los coches...
7.Porque todos hemos sufrido en promedio, 2.5 asaltos en los ultimos 4 años.
8.Porque se roban hasta los espejos de los coches.
9.Porque nuestro presidente es un híbrido de Vicente Fernández y el Chavo del 8.
10.Por las botas de charol que Fox presumió en su gira en Europa.
11.Por la señora de Fox y su maquillaje de 1/2 pulgada de espesor .
12.Porque Martita ya agarró al Castillo de Chapultepec de salón de fiestas.
13.Porque ya nos van a canonizar a Juan Diego.
14.Porque ahora cualquier ente de derecha, opina de política... hasta los cardenales y obispos.
15.Porque no hay una maldita película mexicana en la que no salgan los Bichir, Susana Zavaleta o Jiménez Cacho... ya hasta extraño a María Rojo...
16.Porque cada churro de película mexicana nueva, supuestamente es la mejor película en la historia...
17.Porque cada que vas al cine, a tu alrededor hay 2 señoras platicando, un tuberculoso, un papá leyéndole los subtítulos a su hijo y atrás de tí, un imbécil que se rasca las rodillas con tu respaldo.
18.Porque cada año hay Teletón, con todo y Ferríz de Con y Lucerdito...
19.Por las mordidas.
20.Por Luis Miguel y sus canciones cutres...
21.Porque tenemos al Canal de las estrellas.
22.Porque sale más caro un boleto de avión a Cancún que a Nueva York.
23.Porque la tenencia de un Mercedes alcanza para comprar un Nissan nuevo.
24.Porque sacamos el penúltimo lugar escolar en matemáticas.
25.Porque cada que juega la selección de soccer, se detiene el mundo para nosotros.
26.Por las narraciones del Perro Bermúdez.
27.Porque la mitad de los cantantes de ranchero son gays.
28.Porque la otra mitad son bien machos.
29.Porque hace 10 años el tequila se usaba para fregar los pisos y ahora es artículo de lujo.
30.Por los que llevan latitas de chiles cuando salen del país.
31.Por los microbuses y sus choferes psicópatas.
32.Porque teniendo morenas de lujo, se tiñen de rubio el pelo.
33.Porque la mitad del gabinete son del Opus Dei.
34.Porque no falta algún idiota que se ponga a mandar e-mails como este en lugar de trabajar.
35.Porque no falta alguien que los lea.
36.Porque no falta alguien que los re-envía...
37.Por la UNAM, el CGH y sus patéticos dirigentes.
38.Porque los dirigentes del CGH de hoy, serán los diputados y funcionarios del mañana...
39.Porque para pasar como intelectual en este país, tienes que ser drogadicto, tener mal aliento y andar de huaraches.
40.Porque el Libro Vaquero y otros por el estilo tienen tirajes de 6 millones... ¡SEMANALES!
41.Porque ponen topes y semáforos en una calle cerrada.
42.Porque no ponen ni topes ni semáforos en los cruces de 2 avenidas imoportantes.
43.Por el Pejelagarto y sus consultas.
44.Por Brozo y sus netas.
45.Por el jefe Diego, su viejerío y su puro.
46.Porque cada que regresa Salinas tiembla.
47.Porque el otro Salinas compró a Imevisión y lo convirtió en Televisa chiquito.
48.Porque le "vendieron" los bancos a los más pendejos que encontraron.
49.Por el error de Diciembre.
50.Porque en el Fobaproa también está la lana de los que no quisieron pagar su tarjeta de crédito, aunque podían hacerlo... ¿o no?
51.Por Madrazo y Cabal Peniche.
52.Porque el Divino daba autógrafos cuando salía de firmar en el reclusorio.
53.Por Zedillo y sus chistes.
54.Por los nacos con lana de sus hijos.
55.Por la jeta de cruda que siempre traía su esposa Nilda Patricia.
56.Porque hay padres que son tan ojetes, que son capaces de ponerle Nilda Patricia a una hija...
57.Por Verónica Castro.
58.Porque tuvo un hijo y ahora es cantante...
59.Por la paranoia que causa pensar que en el futuro, el hijo de Verónica tenga un hijo y también le de por cantar...
60.Porque los del Valet Parking siempre se guardan un recuerdito de las pertenencias de tu coche.
61.Porque cuando los porros del Poli y la UNAM raptan camiones, les mandan patrullas para que los escolten y los vayan cuidando...
62.Porque cuando necesitas a la policía, nunca aparece, pero si chocas, de inmediato llegan 4 patrullas de no se donde...
63.Por los coches achaparrados, con 20 bocinas a todo volúmen y spoilers deportivos.
64.Por los Satelucos y los Coapos.
65.Porque impone más miedo una mujer policía que un policía masculino.
66.Porque Castañeda apoya a Bush jugando a la guerrita.
67.Porque los de entre 25 y 30 años, creen que la vida real es como en "Friends".
68.Porque los de menos de 25, no creen en nada...
69.Porque los de más de 40, añoran a los Beatles.
70.Por los grupos versátiles de las bodas.
71.Porque tocan "Sopa de caracol".
72.Porque las fiestas de 15 años, son lo más cursi que hay en el mundo.
73.Porque "Zara" uniforma a la mujer mexicana.
74.Por frases trilladas como: "Como México no hay 2..."
75.Porque si a alguien le va bien, es por 2 causas: o es gay, o es narco.
76.Porque en el norte, los narcos son ídolos.
77.Porque en la capirucha, los narcos nadie sabe quienes son.
78.Porque en un sólo país, tenemos chilangos, regios y tapatíos... (¡no mames!)
79.Porque el Papa ya nos agarró de balneario de fin de semana y se la vive aquí.
80.Por los pinches secuestradores, judiciales y otros excrementos humanos.
81.Porque siendo mujer, puedes tener maestría, doctorado, cultura general, etc, pero no te sirven tanto como un buen par de chicharrones.
82.Porque siendo hombre, puedes tener maestría, doctorado, etc, etc, pero si no tienes dinero, no eres nadie.
83.Porque los Testículos de Jehová te tocan el timbre de la puerta el domingo a las 7:30 AM, para compartir contigo la palabra de Dios...
84.Porque los curas, tienen hijos, viejas, viejos, son alcohólicos y otras monerías.
85.Porque para entrar a Tecamachalco, ya te piden visa de Israel.
86.Porque tuvieron que poner intermitentes los semáforos en la colonia Doctores.
87.Porque hay Picsas, Pecsis y la gente le va al Aclas...
88.Porque hay quien dice "Soy totalmente Palacio".
89.Porque ahora todos los pubertos quieren ser famosos a cualquier precio.
90.Porque en las universidades privadas, hay en promedio en cada salón 2 casos de Bulimia y/o Anorexia.
91.Porque hay casos en que una sola persona encarna todos los males: vota por el PRI, le va al América y oye a Luis Miguel.
92.Porque un cd pirata vale casi lo mismo que un cd vírgen.
93.Porque para estacionarte en algunas calles tienes que pagar derechos a los cuidacoches.
94.Porque cuando dejas tu coche en la calle, no falta un naco que le de un rayón, ... pss... nomás por joder...
95.Porque el sueldo mínimo es como de $35.00 pesos y una hamburguesa con queso, vale eso o más.
96.Porque se murió Fidel Velázquez, pero de herencia nos dejó a la Güera Rodríguez en la CTM.
97.Porque la naquiza se va a celebrar al Angel, a la Macro Plaza o a la Minerva cualquier triunfillo mediocre en el futból.
98.Porque usando el Metro, por un boleto obtienes faje, masaje y pasaje.
99.Porque los noticiarios hacen encuestas telefónicas como: "si ud. anda suelto del estómago marque el número... y si está estreñido al número..."
100.Porque una lista de 100 razones se queda bastante corta...

122º
como meterias a 20 judios de un campo de concentracion en un seiscientos? en los ceniceros.
"Ubai y Carlos"

121º
Un curita vasco tenía una gran aversión a los argentinos.
Se llamaba Iñaqui Iñaquirreta y dedicaba cada segundo de su vida en una
cruzada virulentamente antiargentina.
Desde luego, no perdía oportunidad de demostrarlo en las misas cada vez que
subía al púlpito.
Decía por ejemplo:
-Caín mató a Abel, y como todos ustedes saben, los descendientes de Caín son
los argentinos.
O si no:
-Herodes ordenó la Matanza de los Niños y como todos ustedes saben,
precisamente de Herodes se creó la raza maldita de los argentinos.
O esto otro:
-Pilatos se lavó las manos. Ustedes se preguntarán: ¿quienes se lavan más
las manos que Pilatos? Y yo les contesto: quienes se lavan las manos aún más
que Pilatos, muchas veces más, setenta veces siete más que Pilatos?...son
¡¡¡ los argentinos !!!
La comunidad de argentinos habló con el obispo para quejarse.
El obispo llamó al sacerdote Iñaqui Iñaquirreta, el ya famoso antiargentino:
-¿Estás loco Iñaqui? ¡Si vuelves a mencionar a los argentinos en tu misa, te voy a mandar a catequizar pinguinos a la Antartida. ¿Has entendido, reverendisimo insensato?
-Perfectamente, monseñor.
A la siguiente misa fueron todos los argentinos para ver qué hacía el hombre.
El curita empezó su sermón:
-En la última Cena, Jesús dijo: "Uno de ustedes me traicionará", y cuando se quedó mirando a Judas, este le dijo: "¿Qué te pasa, che? ¿Te la agarraste conmigo loco?

120º
En un congreso de genetica, el americano dice:
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
El inglés se queda sorprendido y replica:
-Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibericos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenisimos y los salchichones superiores. Ademas, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.
El español ni se inmuta y responde:
- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.

119º
En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:
- ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!
Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
- ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!
Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:
- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva! A esta los del puente dicen:
- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!

118º
Un matrimonio judío de edad avanzada concreta su sueño de viajar a Israel pero,unas cinco horas después de partir, el piloto se dirige al pasaje:
-Lamento informarles que tenemos una grave falla en los motores, y deberemos hacer un aterrizaje de emergencia. Los instrumentos me indican que a media hora de aquí hay una isla en la que podríamos hacer el intento.
Pasa la media hora con la lógica tensión y el pánico de los pasajeros; el piloto, sin embargo, logra un aterrizaje casi perfecto.
Salen los viajeros de la máquina, el piloto los reúne y les da más malas noticias:
-Desgraciadamente, esta isla no figura en ningún mapa,estaremos aquí.....quizás para siempre...
El hombre mira a su esposa y le dice:
-Rebeca, ¿te acordaste de pagar la cuota del Hospital Israelita?
La mujer titubea y responde:
-Uy, ¿sabés que no? El cobrador no pasó...
-Y la cuota de Hacoaj, ¿la pagaste?
-Ay, no, tampoco: me olvidé de pasar a débito automático.
-Y la colaboración para Campaña Unida, ¿la mandaste?
-Eh... No, tampoco; no mandé el cheque. El hombre estalla en una carcajada de alivio.
Su esposa le pregunta:
-Abraham, ¿por qué te reís?
-Nos van a encontrar Rebeca , NOS VAN A ENCONTRAR...!!!

117º
Dos marroquíes están pidiendo ayuda en la Puerta del Sol de Madrid. Al llegar la noche y recoger los apechusques (bártulos, trastos, etc.) le pregunta uno a otro:
"Oye, ¿cuánto has sacado hoy?"
"400 pesetas. ¿Y tú?"
"Yo 400.000 pesetas", dice el primero riéndose. "¿Pero qué es lo que pones en tu cartel?"
"Tengo mujer y tres hijos y no tengo para comer. ¡Ayúdenme por favor!"
El otro le enseña el suyo donde pone:
"Me hacen falta 1.000 pesetas para regresarme a Marruecos".

116º
Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.
"¿Qué pasa, estás loco?", reclama el filipino.
"¡Esto es por Pearl Harbor!", contesta el judío.
"¡Cálmate, os que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!"
"Japonés, chino, filipino... ¡Para mí todos son iguales!"
Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.
"¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?", protesta el judío.
"¡Esto es por el hundimiento del Titanic!"
"¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!"
"Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... ¡Para mí todos son iguales!"

115º
¿Que diferencia hay entre disolución y solución?. Disolución sería meter a un negro en una bañera llena de acido y la solución sería meterlos a todos.
fdo.:

114º
Un viejito judio tenia un perro, el cual fue su unica compañia por cerca de 15 años. Lamentablemente............. el perro se murio. El estaba tan unido a su perro, que fue a ver a su Rabino y le pregunto si podria decir Kaddish (una oracion) para el perro.
El Rabino dijo, "Sr. Bernbaum usted sabe que somos una Congregacion Ortodoxa, Kaddish es solo para los humanos, no para animales". "En todo caso", dijo el Rabino, "hay una nueva congregacion Reformista a unas dos cuadras mas abajo. Anda y preguntales a ellos que te digan Kaddish por tu perro. Tu sabes, ellos son lo suficientemente mishigenes como para hacerlo."
El viejito le agradecio y le dijo: "Y supongo que tambien van a aceptar mi Donacion de 75.000 Dolares en Memoria de mi pequeño perrito Moshe ???..."
    - "Alto !!" grito el Rabino , "NO ME DIJISTE QUE EL PERRITO ERA JUDIO !!!!" ...

113º Así somos los ARGENTINOS :
El Argentino no se emborracha: se pone en pedo
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubaso
El Argentino no tiene un departamento.: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice que haces, boludo!
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
El Argentino no espia: es un miron
El Argentino no se burla: te bardea
El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado
El Argentino no convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos
El Argentino no besuquea: te da un par de besos
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no se molesta: se calienta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no te ordena: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no fracasa: se jode
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato
El Argentino no se rie a carcajadas:: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado
El Argentino no va rapido: va a los pedos
El Argentino no corre ligero: va a las chapas
El Argentino no va de parranda: se va de joda
El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas
El Argentino no te da besos: te tranza
El Argentino no esta activo: esta re-pila
El Argentino no es listo: es un vivo
El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un tipo bueno: es de primera
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no es un tipo tremendo: es un hijo de puta
El Argentino no hace algo mal: le sale para el culo
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!
Y APARTE ES ARGENTINO!!!!... Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!!!