Inicio Chistes Curiosidades Fotoimpacto Ilusiones opticas Relájate Absurdo Sexo Juegos Estafas Cosmos Megalitos Euskal etxeak Suiseki Diseño web Autoretrato Trofeos Vendo piso Diseño Contacto Intercambio de enlaces

441º
En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares. Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete.
El encargado le dijo:
-Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.
Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
-Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...
La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete.
El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora.
Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.
-¿Qué pasó,mamá?
-Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos.
En eso llegó la abuelita y las ve llorando. Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.
Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda.
Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.
- ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!
- No, m'hijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el pinche tapete...

440º
Un tio al que le toca la loteria y que no sabe que hacer con el dinero, decide irse de putas al putiferio mas caro de Madrid. Una vez alli, le comenta a la regenta que le ha tocado la loteria y que quiere alquilarse una puta toda la noche. La regenta le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y cuidado con el escalon. Y le dice que se vaya desvistiendo y poniendose en situacion.
El tio se desviste y por la puerta entra una tia güena, vestida con solo unas medias, un delantalcito, un gorrito blanco y un carrito de helados... La puta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la planta en la "polla", despues una bola de helado de vainilla y se la planta en la "polla". Sigue con una bola de helado de nata y se la planta en la "polla", coge crema batida y le adorna el pastel en plan erotico-festivo; coge el sirope de chocolate y ... cubre todo de chocolate. Finalmente, le agrega un par de guindas en la puntita y una sombrillita de coktail.
- ¿Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la puta, con una sonrisa...
- Aunque me parta la espalda... ¡¡¡ pero tiene una pinta!!!

439º
-Hola! Contame cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche.
-Horrible!!! No se que pasó...
-Pero,¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaban soltando los puntos del lifting.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado.
-¿Y después que pasó?!!!
-Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere!
-¿Por qué?
-Se tragó el corrector del juanete.......
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¿Querrás creer que se fue?... ....¡Para mí era puto!...

438º
Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de profilácticos; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un profiláctico de tamaño súper grande...
Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-- No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
-- NO MAMACITA ... ¡¡¡LO ESTOY AFLOJANDO...!!

437º
ELLA: Aló
EL : ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
ELLA: Si muy bien!!!
EL : Decime ¿los nenes están bien?
ELLA: No te preocupes amor, están de lo mejor.
EL : Perfecto. ¿Almorzaron?
ELLA: Siiiiii potrazo, almorzaron muy bien.
EL : ¿Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinastes para la cena de hoy?
ELLA: Abadejo a la salsa de champignons.
EL : !Uyyyy... Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y decime... ¿todo tranquilo en casa?
ELLA: Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente.
EL : ¿Sí? ¡que bien! No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de arrancar ya para ahí. Oíme... ¿me prometes que esta noche te pones ese baby doll negro, el transparente que tanto me gusta?
ELLA: Cómo mandes dulzura , para eso soy tu esclava sexual.
EL : ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo ¿sí, mi amor? Bueno amorcito, ... ahora pasame con la conchuda de mi mujer

436º
Trabajaba, como un burro toda la semana; lo único que lo hacía feliz, era saber que los sábados eran suyos... Ese sábado se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras y tomó un desayuno rápido.
Subió a su auto y se dirigió al campo de golf... Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico: "tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de bronca cruzó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y volvió a su casa. Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido y se deslizó entre las sábanas, hasta quedar pegado a la espalda de su esposa, para susurrarle dulcemente:
- Amor.... hay una tormenta terrible...
- Y el boludo de mi marido jugando al golf..

435º
Paseaba la aristocrática pareja de esposos ricos por los amplios jardines de la residencia , vigilada por muchos guardias, Tomándose de la mano, él le dice a ella:
- ¿Recuerdas, mi amor cuando éramos novios y haciamos el amor en medio de los arbustos como estos?
- Sí me acuerdo
- ¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?
Después de estar de acuerdo, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y macizo.
Uno de los guardias, al oir los ruidos va a investigar y los encuentra en el momento menos oportuno.
- ¿Qué están haciendo?
Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:
- No se preocupe joven yo soy el dueño de la casa y ademas ¡Esta es la primera vez que sucede esto!
- Está bien.., pero a esta vieja puta sí me la llevo, porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo.

434º
Un hombre llega al consultorio del médico y le dice:
-Doctor, creo que soy hermafrodita.
-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y los testículos.
-Pero señor, -le dice, -usted solo tiene órganos masculinos.
¿Dónde cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice:
-Aquí, doctor, todo el día, aquí...

433º
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.

432º
Una pareja se va a casar y la novia no sabe qué regalarle a su marido, por lo que le pregunta a su mejor amiga:
- ¿Qué le podría regalar a mi marido por mi boda?
- Tatúate su inicial en una nalga y la tuya en la otra.
Entonces se tatuó una B en cada nalga, ya que él se llamaba Benancio y ella, Bartola.
Llegó la noche de bodas y el marido, sin mirarla, le empezó a dar por culo toda la noche. A la mañana siguiente, la mujer le enseña el tatuaje:
- ¡Mira mi regalo de bodas!
Y el marido responde:
- ¿Bob? ¿Quién es Bob?

431º
Se trata de un casamiento entre la hija de un importante productor agropecuario y el, un joven estudiante de abogacía.
El casamiento se realizó en la capilla de una localidad cercana a Mar del Plata a unos 35 Km.
Y la fiesta en el campo de los padrinos de la boda, sobre la ruta que une a nuestra ciudad con Necochea.
Transcurría el atardecer espectacular... toda la gente feliz, desbordante de alegría, el champagne... vinos Pedriel, el servicio era de lo mejor.
De pronto pasa la novia llorando desconsoladamente, atrás iban la madre, las tías, etc. y algún pendejo curioso (entre ellos mi tío).
La chica lloraba y lloraba, y la madre le preguntaba:
- Nena que te pasa?.
Y la chica le contesto.
- Mamá, justo hoy!!! me indispuse, que le digo a mi novio ahora?.
La madre entonces le dice:
- Deja nena que yo hablo con tu marido y lo arreglo.
La vieja metida lo busca al recién casado y le cuenta lo sucedido.
El muchacho le contesta:
- Señora esta todo bien, no se preocupe, esta noche a su hija le haré el amor platónico....
La suegra se fue mascullando y pensando lo que le había dicho el muchacho, hasta que se encuentra con su hija, y esta le pregunta:
- Mamá que te dijo????...
Y la madre le responde:
- Que te quedes tranquila querida, que te hará el amor platónico...
- Mamá que es el amor platónico?.
- No se hija pero por las dudas lavate el culo!!!

430º
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir..
- ¿De que te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tio en bolas corriendo detras de una tia en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescopica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

429º
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... o si no se puede sentar puede contestar de pie."

428º
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria, me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....
Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino coger ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito. Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón"....

427º
Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido,creyendola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato,dejando el cuerpo todavia caliente.
A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situacion se bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:
- ESTAS si son promociones, no la mierda de MOVISTAR con los putos puntitos.

426º
Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendode a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envie un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!

425º
Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:
- "¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"
Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:
- "¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"
El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida. Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:
- "Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"
"Manuel Rodriguez Gomez"

424º
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 dólares, ella exclama:
"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja:
"¿Como sea?", pregunta.
"Sí, sí, por favor", exclama la rubia.
"Bien, entonces, simplemente sígame", dice el hombre, caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.
"Entre y cierre la puerta", dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
"Ahora póngase de rodillas".
Ella, extrañada, obedece.
"Bájeme la cremallera del pantalón".
Así lo hace ella.
"Ahora sáquemela...", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y, excitadísimo, susurra casi sin voz:
"Bien, adelante".
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y, tímidamente, dice:
"Hola... Mamá, ¿puedes oírme?".

423º
Un señor esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete!
-JOER, ¿y ahora que hacemos?
-Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-José, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
El marido se va a llevar la basura, mientras que el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
- "JOER, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
Asi que José coge la basura y la baja a la calle pensando:
- "JOER, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

422º
El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas llegó empapado. Llegado el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
- "Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar los Mandamientos..."
Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo. -subiendo el tono- Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Dios también, y me habéis robado el paraguas, se lo habéis robado a Dios también, así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento."
"Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéis quien tiene mi paraguas, debéis decirlo o seréis condenado a las llamas del infierno."
"Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la honréis, pero al padre, sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados."
"Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiesta. Y hoy esdomingo, así que debemos cumplir con vuestra presencia, aquí, y yo debo estar aquí para celebrarla. Y para estar aquí he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas, hecho un cabron, por que me habéis robado el puto paraguas..."
"Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada.....Pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habéis matado, podéis ser condenados al infierno... por cabrones...."
"Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a.... Joder! ... acabo de acordarme donde deje el paraguas.

421º
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más

420º
Un correcto caballero, ya entrado en años está sentado en el tren, cuando un joven punk se sienta enfrente.
Imaginen el cuadro, pelo parado en varias puntas como una rutilante cresta, teñido de destellantes colores, rojo, verde, azul, amarillo, naranja, violeta, etc.
El caballero lo mira largamente y de modo detenido.
El joven, molesto por esta prolongada mirada, y un poco prepotente lo increpa:
- ¿Qué pasa viejito, por qué me miras, nunca hiciste una locura en tu juventud?
- Por el contrario - responde calmadamente el caballero - he hecho unas cuantas.
He estado con numerosas mujeres, bebido copiosamente, probado toda clase de narcóticos, he experimentado el sexo grupal, es más, hasta pasé una noche de pasión desenfrenada con un pavo real en una orgía salvaje.
- ¿Con un pavo real....??? - pregunta el joven asombrado.
- Así es, precisamente por eso te estaba mirando y me preguntaba: ¿no serás mi hijo vos?

419º
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

418º
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo quería, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
-¿Me estás mirando la vagina?
-Esteee, sí. Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
-Ven y siéntate al lado mío -invita la excitada mujer,
El hombre se sienta al lado y ella le pregunta:
-¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡Dios mío! ¡¿También puede silbar?!!!!

417º
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

416º
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
- Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando
Y ella le dice:
- no te preocupes, no es tu culpa

415º
Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
- Mi amor, con cuantos hombres antes que yo, te has acostado?????
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su velo de novia...... El, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcon...
- P'tas, si sere huevon, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabia que no venia "0" Km. ....... a la media hora el aun la observa desde el balcon... luego entra a pedirle perdon por el condorito....
- Mi amor, perdoname la tontera que te dije....
y ella casi asustada le dice...
- aaayyyy, que me hiciste perder la cuentaaa.........

414º
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLOGICA. EL DOCTOR UN POCO EXTRAÑADO ANTE SU PRESENCIA LE DICE
- SI SEÑORA, ¿EN QUE PODRIA AYUDARLA?
- BUENO DOCTOR...EN VERDAD NO SE COMO DECIRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE LA POCHOLA.
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SI DOCTOR...LA POCHOLA.
- BUENO SUBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO. EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE :
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA...PERO COMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUY INTENS! O, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE.
- BUENO LE RECOMENDARIA QUE VENGA UN DIA DE LLUVIA, ASI PUEDO HACER UN DIAGNOSTICO MAS ACERTADO.
PASAN 15 DIAS Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE PRESENTE EN EL CONSULTORIO NUEVAMENTE LA ENANA.
- !HAY DOCTOR NO PUEDO MAS DE DOLOR! HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICION GINECOLOGICA. COLOCA UNA SABANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.
A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE : - Y ¿COMO SE SIENTE?
CAMINA UN POCO Y EXCLAMA :
- ESTOY BARBARA DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUE ME HIZO?
- NADA, CORTE UN POCO LAS BOTAS DE GOMA.

413º
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequena minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahi, y le dice:
-?Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increiblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta al lado de ella y le pregunta:
-?Quieres meter un par de dedos ahi?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-?Dios mio! ??Tambien puede silbar?!

412º
Una chica muy guapa llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme...
- Dime, hija.
- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió a comprar algo...
- Sigue, hija mía...
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Continúa, hija...
- Luego me quitó la ropa interior y...
- Adelante, hija.
- Luego me hizo acostar en el mueble y ...
- Sigue, sigue, sigue...
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- ¡Maldita vieja!

411º
Este es un padre que le dice a su hijo:
- Si te masturbas te quedaras ciego.
Y le dice el hijo:
- PAPA! q estoy aqui.
"J. Villalta"

410º
Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
- Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
- Mi vida, -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar el prisionero,así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión. El esposo no muy entusiasmado le dice:
- Vamos a meterlo a prisión otra vez. Y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
- Mi vida, el prisionero está fuera otra vez. Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero.
Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
- Papi, el prisionero se volvió a salir. Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
- ¡¡¡Nooooooo jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!!!

409º
Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas:
- ..... y entonces cuando parecía que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, apareció el veterinario con un tónico que lo arreglo todo. Le dió una dosis y tenias que haberlo visto, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, ¿y que tónico es ese?
- No se, pero sabe a menta.

408º
La suegra llego inesperadamente a la casa de los recien casados. Toco el timbre y le abrio la nuera, completamente desnuda. - "Que estas haciendo?" pregunto.
- "Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo" - respondio la muchacha.
- "Pero estas desnuda!" - exclamo la suegra.
- "Este es mi vestido del amor" - explico la nuera.
- "Vestido del amor??? pero si estas desnuda!!!"
- "A mi esposo le encanta q' me ponga este vestido! Lo hace feliz a el y a mi.
- Podria irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento"
- La suegra se canso de toda esa charla romanticona y se fue. Cuando iba camino a su casa penso en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llego, se desnudo, se bano, se puso su mejor perfume y espero en la sala. Finalmente su esposo llego. Entro y La vio desnuda en el medio de la sala.
- "Pero, que estas haciendo?" - pregunto el marido.
- "Este es mi vestido del amor!" le contesto ella.
A lo cual el marido le dijo: - PUTA..!!!, PERO PEGALE UNA PLANCHADITA!!!!

407º
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con Carlitos todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Carlitos buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Carlitos se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlitos se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Carlitos se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le cuelgan hasta el ombligo. El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: ¡¡¡Puta madre, que vergüenza con Carlitos!!!

406º
Cariño, ven y cómeme la almeja.
- Pero si soy alérgico al marisco!
- Pues ven y cómeme el conejo!
"José Manuel González"

405º
Mamá, mamá, ¿papá tiene diarrrea?
- No, ¿por qué lo dices?
- Por que anoche oí que le decías: a ver si se te pone dura esa mierda!
"José Manuel González"

404º
Le pregunta el pene a los pies:
- Y a ti... ¿como te trata este tipo?
- Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frio me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, despues me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en aguacita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
- Bueno, conmigo es un hijo de puta!!!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver tu, huevon, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el dia. Ah!, pero eso si, en la noche quiere que este bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecision !!
-¿Cual cueva?, ¿que indecision?!
- Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca... obviamente carajo, me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!

403º
Manolo está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- ¿Qué pasa, Juan? ¿ Tienes algún problema?
- Lo que tengo es una frustración del carajo, Manolo. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco.
-¿Y descubriste que todo era fingido?
- No, ¡descubrí que es epiléptica!

402º
Un español va a visitar a un amigo a Japón:
- ¡Amigo! ¿Cómo estas?
- Bien, compadre, ¿y usted?
- Muy bien, oiga qué secretaria tan buenorra tiene.
- Pues ahí como la ve es una robot.
- ¿Una robot, cómo está eso?
- Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina, eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.
- No me diga...
- Si es una maravilla, si quiere se la dejo un momento.
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- Aaaay, aaaaay, aaaaay...
Entra el amigo japones y le dice:
- Perdóneme, se me olvidó decirle que por atrás es un sacapuntas

401º
Un amigo le dice a otro:
- "Me da vergüenza comprar preservativos en la farmacia porque todos los clientes me miran como si fuera un bicho raro".
Entonces, el amigo, para calmarlo, le aconseja:
- "No pasa nada. Ve a la farmacia donde los compro yo, sólo tienes que decir una contraseña y automáticamente él ya sabe lo que quieres. Así nadie se escandalizará...".
Intrigado, su compañero pregunta:
- "¿Ah, sí? ¿Y cuál es esa contraseña?".
- "Mira, tú, cuando llegues, con ademán de inspiración, dices: 'En el otoño los pájaros emigran'. Entonces, el de la farmacia ya sabrá que quieres preservativos".
El joven acude a la farmacia indicada, entra por la puerta, se pone en posición y exclama:
- "En el otoño los pájaros emigran...".
El farmacéutico se acerca a él y le dice:
- "¿Ah, sí? ¿Y cómo lo hacen? ¿En bandadas de 6, de 12 o de 24?".

400º
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...

399º
...caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo trabajo, y ni en éste ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana.
Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había
abandonado dos días despues.
Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera) le odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos le habrían abandonado... si alguna vez los hubiese tenido.
Se podría decir que estaba deprimido y desesperado, y decidió lanzarse al Manzanares. Tomó carrerilla y, al ir a saltar, escuchó una vocecilla: "Nooo, no lo hagas"
Sobresaltado, paró.
Luego pensó que habría sido su subconsciente, y volvió a tomar carrerilla.
De nuevo al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía: "Nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastarás!"
Se asomó, y allí lo único que vio fue un enorme sapo, que le estaba hablando.
Y le contestó.
- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, anter podrías hacerme un favor... Resulta que no soy un sapo, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único que tienes que hacer es darme por culo...
- Dar por culo a un sapooo? ¡Que asco!
- Que más te da, si te vas a suicidar. Así haces una buena obra...
Así que aquel buen hombre cogió al sapo, se escondió con él en un water público, y comenzóo a romper el hechizo dando por culo al animalito.
En esto que, el hechizo se rompió y el sapo se transformó en un chaval de catorce anos que chillaba como un loco...
- Y esta es la versión de mi defendido, señor juez...

398º
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido... Se introduce raudamente en la cama;... ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sabanas, con delicadeza extrae los panties a su mujer y decide practicarle un suculento "sexo oral"... Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice:
- Esperame que ya vengo.
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro
- Pe Pe Pe, pero... ¿cómo llegaste Acá???
- Shhhh!!!, le dice ella, habla bajito que vas a despertar a mamá.

397º
Dos enanos van de joda en Las Vegas. Luego de un día entero de apuestas y desenfreno alcohólico deciden llevarse a dos prostitutas al hotel donde comparten un cuarto. Luego de entrar con las mujeres deciden apagar luz y dejar que comience la diversión. Pero uno de los enanos comprueba enseguida que su anatomía no responde a los estímulos de su compañera de turno. Hace todo lo humanamente posible, pero no lo logra. Está completamente devastado. Su angustia es magnificada por los gritos que emanan rítmicamente de lo mas profundo de la garganta de su amigo: "Un, dos, tres, uuugh! (pausa ...). Y un, dos, tres, uuuuugh!" ... Y así toda la noche. A la mañana siguiente el enano impotente, sin poder ocultar su tristeza le confiesa a su amigo:
- "No te imaginas, anoche fue un desastre. No conseguí una erección en toda la noche".
A lo que el otro enano contesta
- "¿Eso te parece malo? .. Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"

396º
Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:
- "¡Padre, confieso que... Mmmmm... ¡He robado!"
- "¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, el credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
- "Está bien", contesta el arrepentido pecador.
Al salir se encuentra a una chica:
- "¡Ten 100 pesos!"
- "¡Son 150!", exige la mujer.
- "No, no, son 100", se aferra el tipo.
- "¡Qué no son 150!", reclama la joven con una cara de molestia.
Desesperado, el tipo explica:
- "Mira, el padre me dijo que eran 100".
- "¡Al padre sí porque ya es cliente!"
"Jesús Piñeiro"

395º
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: -Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: - 500 ml..profe..
A lo que el profe responde: - Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon....

394º
Don Zoilo y la Resucitada Un médico rural fue a un rancho a atender a una chica que estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente, una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó a la conclusión de que estaba así por falta de sexo. Dado que el profesional era el único disponible para la tarea, el padre se la encargó. El médico, con gran vocación de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio, la chica despertó. El médico pasó una factura por la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue.
Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó por su paciente.
- La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor - respondió el padre - pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita...

393º
Un viejito, sube a un autobus en , con un baston golpea en el piso , nadie le cede el asiento , hasta que un chico , le dice al Señor
-Ud. hace mucho ruido con su baston , por que no le pone una gomita?
El viejito lo mira y le responde
-Si tu papá se hubiera puesto una gomita , yo tendría asiento.............

392º
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Hermenegilda le contesta: - ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

391º
Una mujer fué enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
-¡Buen viaje , cariño!
- Gracias, mi amor. ¿Que quieres que te traiga de allí?
- Je, je. Traeme una mulatita- respondió el gracioso del marido.
La mujer guardó silencio y se fué. Pasaron las dos semanas y el marido fué a recibir a la mujer
- ¿Cómo te fué el viaje?
- ¡Muy bién, gracias!
- ¿Y que pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con coña.
- ¿El qué?
- ¡Je,je! Pués la mulatita.
- ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

390º
Un tipo ha estado invitando a la señorita mas bonita de la ciudad para que salga con el y, finalmente, ella acepta.
La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.
Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino. Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciendole que es virgen y que quiere permanecer asi.
- "Bueno, está bien," dice él "¿Y que tal una chupada?"
- "EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh" grita ella. "No me voy a meter esa cosa en la boca."
- "Está bien, está bien, pero ¿qué tal con las manos?"
- "Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?"
- "Bueno," contesta el galán. "Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito?"
Ella asiente con la cabeza.
- "Bueno, es igual" dice él.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo. Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
- "Por favor, ¿qué pasa?" grita ella asustada.
- "QUITA TU PULGAR DE LA PUNTA!!!!!!!!