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389º
Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
-"Oye Manolo, yo creo estar listo par una vacacioncita. Pero este año quiero hacer algo diferente, distinto"
- "¿Y eso porque, Pepe?". Le pregunta Manolo.
- "Pues, es que los últimos años que he seguío tus recomendaciones de pa' 'onde ir, pues me ha ío muy mal. Hace como 3 años me has recomendao de ir al Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerío de ir pa' las Bahamas y la María me ha quedao preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sío suficiente, el año pasao me habéis dicho de ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá !!", replicó Pepe.
Manolo, entonces le pregunta a Pepe.
- "¿Y qué pensais hacer de diferente este año Pepe?
Pepe le dice :
- "Manolo, este año me llevo a la María conmigo ....."

388º
La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
- Cariño-dice la mujer-¿recuerdas esto?
- Sí amor, lo recuerdo-dice el marido- es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.
- Así es-dice ella- ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
- Pues sí, sí lo recuerdo- dice él.
- A ver dímelo...
- Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
- Así es-dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
- "Misión cumplida".

387º
Un granjero está platicando con una mujer:
-"Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".
-
"Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.
- "Para que mis gallinas pusieran, lo que hice fue cambiar de gallo".
"¡Qué coincidencia, yo también!"

386º
Era el ultimo dia de trabajo de Manolo el Cartero despues de 35 anos de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercer casa le regalo una coleccion de utensilios de pesca.
En la cuarta casa fue recibido en la puerta por una buenisima y hermosa mujer que vestia un revelador neglige. Ella lo tomo de la mano y lentamente lo jalo hacia adentro cerrando la puerta,lo llevo por las escaleras a la recamara donde le hizo el amor desenfrenadamente, lo hizo volar a traves del mas sublime acto sexual que jamas habia experimentado, cuando el tuvo suficiente bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparo un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja, cuando termino le puso una taza de cafe caliente, cuando agarro la taza de cafe se dio cuenta que habia un billete de dolar.
- "No tengo palabras para describir lo maravilloso que fue, dijo, pero para que es el dolar?
-"Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu ultimo dia y que deberiamos hacer algo especial por ti, le pregunte que podria darte? y el dijo:
- "!A joder con el y dale un pinche dolar!", Ah... y El desayuno fue idea mia

385º
Llega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la "manager" del lugar y al ver su vestimenta, guaraches y sombrero le dice:
    ¿Que se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
    * Indio querer mujer!...
La "manager" de las "nenorras" le contesta:
    ¿Tienes experiencia?
    * ... Pues Aun Noooo!...
    Pues vete alla a la sierra donde vives, buscate un tronco de arbol que tenga un agujero.... practicas alli durante un mes... y luego vuelves, de acuerdo?
El indio se va. Practica durante todo un mes con un tronco, regresa al burdel, pero trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la "manager":
    * Indio querer mujer, ya tener experiencia!!.
La mujer le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se pone su neglige y se hinca en la cama para acostarse... cuando de repente el Indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda muy enojada y sobandose su trasero le dice al indio:
    ¿Pero, que te pasa?, indio pendejo!, mira no mas, hasta al suelo me tiraste cabron!...... Por que me pegaste con la tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama y con los brazos cruzados, le contesta:
    INDIO QUERER ASEGURARSE DE QUE TU NO TENER AVISPAS EN EL AGUJERO

384º
Una pareja se encontraban durmiendo plácida y profundamente como unos bebés inocentes. De pronto como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se levanta inmediatamente bien asustada y le dice al hombre:
    - ¡Rápido vete, mi marido llegó!.
El tipo se levanta espantadísimo, y desnudo salta como un pedo por la ventana, y se pega un golpe al caer al jardín. A los pocos segundos regresa y le dice :
    - ¡¡ Turra de mierda si tu marido soy yo!!.-

382º
Un italiano viajante llega a un pueblito, y en lo unico que piensa es en un hotel para poder descansar un poco. Empieza a recorrer hoteles, hospedajes...de todo...pero resulta que todo está cubierto porque al día siguiente habrá en el pueblo, segun acaba de enterarse, una competencia deportiva que convoca gente de varias partes del pais. Durante un par de horas recorre hoteles y nada, ni una minima cama como para, por lo menos pasar la noche...dormir un poco carajo. Hasta que un hotelero le propone algo:
    - hay una habitacion, que esta dividida en dos partes por una madera muy finita.Pero por lo menos alli tendrá un lugar para pasar esa noche, al otro día podría buscar algo mejor en un pueblo vecino.
El hotelero le explica, de paso, que , a la misma habitacion llegara en cualquier momento una parejita de recien casados. Muerto de cansancio, el viajante italiano acepta la oferta y ocupa esa semi habitacion. Se da una buena ducha y no tarda en acostarse. Cuando está por conciliar el sueño, escucha que abren la puerta que esta del otro lado de la maderita.Se trata sin duda de la parejita de recien casados. No deben haber pasado mas de cinco minutos, cuando el italiano empieza a escuchar gemidos, respiraciones profundas, típicas de cuando dos personas se estan haciendo el amor desesperadamente.
    -- Y claro--( piensa el tano sin poder dormirse) -- una parequita de recien casatos, deben estar dándole de lo lindo.
Los gemidos, las respiraciones profundas continuan, ...tanto que el tano,escuchando semejante concierto e imaginando lo que esta ocurriendo detras de esa pared tan fina, se empieza a excitar. Da vueltas en su cama,escuchando los gemidos, hasta que no da más y va al baño y se masturba.Un poco más tranquilo ( ya que los gemidos del otro lado tambien cesaron) se dispone,ahora si a un sueño reparador. Sin embargo, a los pocos minutos vuelven a escucharse jadeos y otra vez respiraciones entrecortadas.
    --Y claro--( dice el tano por lo bajo) --si están recien casatos, van a darle a la matraca tutta la noche.
El tano vuelve a calentarse y otra vez al baño. Vuelve a intentar dormir,pero de nuevo escucha lo que pasa al lado. Así se pasa casi toda la noche.Excitándose por los gemidos que vienen del lado y consolándose en el baño.Cuando llegó la hora de levantarse, el tano estaba mas cansado que la mierda y muerto de sueño.Tenia unas ojeras impresionantes.Habia pasado la noche sin dormir prestandole atencion a la parejita. Cuando va a a pagar la cuenta, el hotelero le pregunta :
    --Y ? qué tal pasó la noche?--
    --¡Como la merda--(dice el tano)-- ¿cómo queres que duerma con una parequita al lado que se la paso coleando tutta la noche? Uno no es de fierro...
    ---¿Parejita?---dice el hotelero---¡¡¡No señor!!!...al final la parejita no vino y le dimos la habitacion a un señor enfermo de asma

381º
Una mujer despues de hacer el amor le dice a su pareja...
    - Mi amor, Que nombre le vamos a poner a nuestro hijo, fruto de este momento de pasion infinita
El tipo va al baño, se quita el preservativo, se lo muestra a la mujer y dice:
    - Mi amor, si ese condenado sale de aqui le ponemos "McGyver" !!

380º
Un viejecito visita al medico, quejándose de su impotencia.
    -Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado -y para quitárselo pronto de encima- le dice:-Mire, abuelo: si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
El veterano se mete en la primera panadería que encuentra, y pide diez kilos de pan. La vendedora, extrañada, le pregunta: -¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
    -No, hijita, vivo solo.
    -Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
    -No, hijita, para nada.
    -Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero ¿para quién compra tanto pan?
    -Pues... es sólo para mí.
    -Pero abuelo, para Ud. solo es mucho pan... ¡se le va a poner duro!
    -¡Ah picarona! ¿tú también lo sabías?

379º
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa".
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"

378º
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
    - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
    - Diez.
    - ¿Cómo se llaman?
    - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
    - ¿Todos se llaman Bernardo? Y ¿cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
    - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
    - Y ¿si quiere que vayan a comer?
    - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
    - Pero si usted quiere hablar con uno en particular ¿cómo hace?
    - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

377º
    -Mi marido es impotente al 100%
    -Eso no es nada, el mio lo es al 200%
    -Pero eso es imposible. ?Como puede ser?
    -Es que se ha mordido la lengua esta manana.

376º
La mujer se pone un vaporoso negligé y trata de excitar al hombre que está en la cama leyendo el Newsweek.
Nada.
La fémina se quita la bata para mostrar lo que hay debajo. El esposo sigue leyendo su revista. Con un ligero retintín en la voz, la esposa le pregunta:
    -"¿Qué ha traído la revista de interesante?"
    -"Un artículo donde dicen que científicos de la Universidad de Tokio han logrado probar que tener relaciones sexuales prolonga la vida".
Acto seguido, el tipo coloca la revista en la mesita de noche y apaga la luz.
    -"Hasta mañana, amorcito", dice.
    -"Hasta mañana... ¡SUICIDA!"

375º
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su Mujer la nueva adquisición.
    - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
    - Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
    - Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
    - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
    - Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

374º
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
    -Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,
Y ella le dice: no te preocupes, no es tu culpa.

373º
    -Señor vengo a pedir la mano de Mercedes
    -Se me hace que usted no puede ser feliz a mi hija
    -¿Que no? Nomas la hubiera visto anoche.....

372º No es un chiste
"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES  14/02/00):
En la madrugada de ayer, una pareja  acudio al hospital despues de haber sufrido un  singular accidente domestico. El cuadro de  traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia multiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente  en la base del pene. La mujer sufria quemaduras de  segundo grado en la espalda y varios golpes en las  regiones superiores de la cabeza. El desconcertante  motivo de tales lesiones, segun explicaron a los  medicos, fue el siguiente: Despues de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a  freir un huevo. La mujer, todavia excitada por el  reciente acto sexual, se arrodillo bajo su  companero y empezo a practicarle una felacion. El  hombre, distraido de su labor, vertio una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su companera. Esta,  debido al punzante dolor, empezo a apretar con  fuerza sus mandibulas, causandole al hombre las  heridas antes mencionadas. Este, en medio de un  comprensible estado de panico, no se le ocurrio mas que coger la sarten y golpear repetidas veces sobre la cabeza de  su companera....

371º
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
    - Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
    - 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
    - ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
    - Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que sé DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

370º
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
    -"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
    -"*Cualquier* cosa."
    -"...cualquier cosa???"
ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

369º
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
    - "Boquepassa!! que si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo".
    - "Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea".
    - "Pues te doy una hora para que me des una respuesta".
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:
    - "Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer"
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
    - "Becario, becario, una pregunta".
    - "Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo", responde el becario.
    - "Una sola preguna muy importante".
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
    - "Bueno, qué quieres".
    - "Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer".
    - "Joder, de placer" responde el becario.
    - "Coñi, como has contestado tan rápido" pregunta su jefe.
     - "Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo".

368º
El : Ensayamos una posición diferente esta noche?
 Ella : Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

367º
Una mujer le dice a su amante novio: ".... mi amor, por favor, me puedes poner el huevito en la boquita?..."
El novio le dice: ".... pero mi cielo, como me puedes pedir eso?; si de tu  boca salen  las palabras que me dan alegria y luz todos los dias; ademas con tu  boca me  das los besos mas tiernos y dulces del mundo; lamentablemente no puedo  hacer lo que me pides..."
La mujer entonces pregunta:      "... ok esta bien; mi amor, por favor, me puedes poner el huevito en las teticas?..."
El novio asombrado le dice: "... pero mi cielo, como me puedes pedir eso?; si de tus  senos saldra el nectar que alimentara a nuestros futuros hijos; ademas tus  senos son una bendicion de dios y de la naturaleza; lamentablemente  no    puedo hacer lo que me pides..."
La mujer pregunta:      "... ok esta bien; mi amor, por favor, me puedes poner el huevito en la cuquita?..."
    -"... pero mi cielo, como me puedes pedir eso?; si para mi  tu  virginidad es lo mas sagrado en este mundo y jamas podra serprofanada hasta el dia de nuestro matrimonio; nunca en el mundo me pasaria por la cabeza  el faltarte el respeto y ofenderte de esa manera;    lamentablemente no puedo hacer  lo que me pides..."
    -ESTA BIEN, si quereis no me pongas el huevo  en    ninguna   parte      pero SACAMELO DEL CULO QUE ME ESTAS MATANDO!!!!!..."

366º
Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda con un bebe y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebe rompe a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La mujer le dice al bebe:
    - Hijo mío comete la teta que si no te la comes tu, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebe vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebe sigue llorando y le vuelve a decir:
    - Hijo mío, hijo mío, comete la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebe volvía a llorar y la madre le decía lo mismo. Cuando quedan 15 minutos para Llegar el tren a Atocha (Madrid),  el bebe vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el bebe sigue llorando  y le vuelvea decir al bebe por décima vez, hijo mío comete la teta que si no te la  comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el señor se levanta y  le dicea la madre:
    - Señora por dios, que se decida el niño, que yo me tenia que haber bajado en Córdoba."

365º
En California, una chica preciosa iba manejando su auto por una zona  donde había indios. De repente, el auto se quedó sin gasolina, y un indio a caballo, que pasaba cerca, se ofreció a llevarla a una estación de servicio para que comprara combustible.
Cada  tres minutos, mientras iban hacia la estación de servicio, el  indio daba unos gritos que ponían los pelos de punta. Finalmente, llegaron a su destino, bajando ella del caballo, al tiempo que el indio daba un alarido y se alejaba al galope.
    -"¡Dios mío!", dijo el hombre que atendía a la chica.
    -"¿Qué le hacía usted a ese indio para que aullara de esa  manera?".
    -"¿Yo?, nada", dijo la chica.  "Sólo subí al caballo y me senté detrás del indio,  pasé mis brazos por su cintura y me agrarré con fuerza del cuerno de  la silla."
    -"Señorita," replicó el hombre, "¡¡Los indios nunca usan sillas de  montar!!"

364º
Un camionero que lleva una semana completa fuera de casa, en eso que hoy llaman la UE, faltandole pocos Km. para llegar a casa, llama a su mujer desde el movil y le dice
    -NENA preparate que ni me ducho, voy de una falta de vaciar que no veas....
Llega a casa, aparca el camión y sube directo a esto que la mujer muy complaciente se encuentra en la cama, totalmente desnuda y esperandole.....empiezan el meneo y dale, que dale,.... el cabecero de la cama, golpecito trás golpecito a la pared y otro golpecito.... El vecino golpea la pared bastante furioso y gritando
    -¡¡¡¡ Vaya SEMANITA llevamos ¡¡¡¡¡
    "Pichí"

363º
Un grupo de chicas se encuentra platicando; una de ellas se dirige a las demás y, con petulancia, les pregunta:
    -"¿Por qué le gustare tanto a los hombres? ¿Será por mi pelo?"
    -"No", responden las amigas.
    -"Entonces, ¿será por mis ojos?"
    -"No".
    -"¿Por mi cuerpo?"
    -"No".
    -"Me doy", dice suspirando.
    -"¡Acertaste!", responden todas a coro.

362º
En una carretera, una familia viaja en un coche (papá,mamá e hijo). De repente en el camino encuentran a un indio con un tejón en la mano y un letrero que decía:
TEJONES A $1.00
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño inmediatamente se baja a ver los tejones, el padre y la madre bajan después y comienzan a discutir el precio de los tejones con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
    -Disculpe señor, ¿cómo se cogen los tejones?
A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
    -Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
    - No, no señor, mi hijo se refiere a ¿cómo se cazan?
A lo que el indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
    - No niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.
    "Jesús Piñeiro"

361º
Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
   Café solo:............................................$10.00
   Café capuccino :..................................$12.00
   Sándwich de queso:.............................$16.00
   Sándwich de pollo:...............................$18.00
   Sándwich de jamón:.............................$18.00
   Masturbación:....................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
    -"¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa, "¿puedo servirle en algo?"
    -"¿Tú realizas las masturbaciones?"
    -"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
    -"Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso"
"Jesús Piñeiro"

360º
El marido sale del baño desnudo, se mete en la cama y  comienza a acariciar a su mujer. Ésta, como siempre, enseguida  dice:
    -"Ay, mi amor, tengo dolor de cabeza"
A lo que él responde.
    -"Ya vengo preparado, cariño. En el baño me espolvoreé el  pene con aspirina triturada, así que puedes tomarla por vía oral o  como supositorio, ¡como tú quieras!"
    "Jesús Piñeiro"

359º
Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado.
Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.
Algunos años después, un equipo de científicos, padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos:
    -¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?.
A lo que la superiora respondió:
    -Hace ya cuatro décadas, señores.
Los científicos continuaron:
    -¿Ha habido algún hecho extraño, que les haya llamado la atención, en los últimos meses?.
La monja, haciendo memoria, les respondió:
    -Nada que pueda recordar... Espere... ¡Hombre, sí! Hace unos meses surgió en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero.
Interesados por este hecho, preguntaron:
    -¿Y qué hicieron con esa parafina?.
    -¡Hombre..., pues hicimos velas!.

358º
Un torero que se casa con una puta, y en la noche de bodas va y le dice.....
    - Carino tu no eres virgen !!!
    - Y a tí te falta un guevo !
    - Pero chica - contesta el torero muy orgulloso - Lo mio fue en una corrida.
    - Vamos hombre, que te piensas que lo mio fue de una pedrada??

357º
Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello.  Después de algunos largos días de viaje, el camello cae muerto. El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
    - Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podría usted mostrármelos?
    - La monja accede y se los muestra.
    - Los puedo tocar? -le pide el cura.  Y nuevamente la monja accede.
    - Entonces dice la monja: Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, ¿me lo podría mostrar?  A lo que el cura inmediatamente accede.
    - Lo puedo tocar también?
    - Por supuesto hermana. -responde el cura.  Tras tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice:
    - Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida....
A lo que la monja contesta:
    - Entonces metaselo por el culo al camello, y vayamonos de aqui.

356º
Una señora de moral distraída, está a punto de casarse y decide ir al doctor para ver si puede recuperar la virginidad. El doctor le dice que tiene tres tipos de operaciones: de 100,000 pesos, de 50,000 pesos y de 10 pesos. Por cuestión económica, escoge la de 10.
Regresando de su luna de miel decide ver al doctor para felicitarlo debido a su gran trabajo. Y le dice:
    - Doctor, doctor, es usted un genio, me dolió, sangré y apreté, pero lo que no entiendo es que si esa es tan efectiva, por que las otras son tan caras, ¿En que consiste la diferencia?
El doctor le contesta:
    - La de 100,000 es una reconstrucción total, la de 50,000 es una reconstrucción parcial con partes usadas, y la de 10 es un vulgar amarrón de pelos.

355º
Eran dos novios que estaban esperando la primera noche para hacer el amor, hasta que un día, regresando de un fiesta, cuando el novio va a dejar a la novia en su casa, parados en la puerta el novio le dice a la mujer:
    - Oye mi amor, yo no sé cuál es tu manía, vamos a hacerlo ya, yo estoy que no me aguanto, además, esa estupidez de la primera noche está fuera de tiempo ya.
A lo que la novia le responde:
    - Tengo hasta tres buenas razones para no hacerlo ahora:
    1) Sólo falta una semana para el matrimonio, y ya tenemos tres años aguantándo, sería una estupidez hacerlo ahora.
    2) Si hacemos mucho ruido se levantarían mis padres, y ¿te imaginas?
Y el novio le dice:
    -¿Bueno, y la tercera?
    - Bueno, que cada vez que lo hago parada me da un dolor en los riñones que es insoportable

354º
Después de despegar el avión, el comandante da la bienvenida a los pasajeros, les informa del vuelo , y se despide atentamente, pero olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto:
    -" Bueno ahora me fumo un cigarrillo, y aprovechando que en  "bussines" no viaja nadie,  me voy a echar un polvo con la azafata de esos que te dejan destrozado.
La azafata estupefacta, al ver que toda esa conversación era escuchada por la totalidad del pasaje, sale corriendo para avisar que el micrófono estaba abierto, pero en la mitad de la nave una vieja le pone el pie reprochándole
    -" !!!! donde va la calentona ¡¡¡¡¡,¿ no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
    "Augusto Urmeneta Pereyra"

353º
En la parada del ómnibus, un nutrido grupo espera, en apretada línea para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero. La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, lo localiza, lo baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al autobús como una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
    - ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted. ¡Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
    - No hay problema señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos ¿no?

352º
Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
  - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
  - Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
  - Ah... muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
  - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
  - Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
  - Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
  - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
  - Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas y sus patas delanteras sobre mis hombros.
      - Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro
      - Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?

351º
  Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva anños sin tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirándole.
  - Pero bueno, qué pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
  - Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

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