Inicio Chistes Curiosidades Fotoimpacto Ilusiones opticas Relájate Absurdo Sexo Juegos Estafas Cosmos Megalitos Euskal etxeak Suiseki Diseño web Autoretrato Trofeos Vendo piso Diseño Contacto Intercambio de enlaces

269º
LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos   más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

268º
- Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo.
¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Dedicado al Negro Fontanarrosa

267º
New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???

266º
El Juez :
- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?
El acusado :
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda. Entonces yo le dije: "José, por Dios ¿No te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

265º
El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?

264º
Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie ....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atras?? hay alguien atras nuestro???...
- No amorcito! no hay nadie .....
- Adelante??, ¿hay alguien??...
- No cariño no hay nadie...
- ¡¡Entonces fuiste vos la que se tiro ese horrible pedo!!

263º
Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo tuve una infancia muy difícil. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los dias!!!
- Dios mío, que salvajada!!!, TODOS LOS DIAS???.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicieron?
- Ah, mi padre fue muy listo y compró cien vacas más.
- ¿Pero ... y eso fue una solucion?
- ¡Claro! ¡Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos!

262º
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez

261º
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

260º
Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

259º
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.¿Que querra decir?".
El marido le contesta:
- Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".

258º
Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa
- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida - Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Cuatro semanas más tarde, el jefe los llamó:
- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?.
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido a la secretaria?.
Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto timidamente.
- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie a notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte una secretaria

257º
Una muchachita sale por la noche, sabra Dios a que, y llega muy tarde a casa. Su padre estaba levantado esperándola muy encabronado, y le dice:
- Se puede saber que horas son estas de llegaaaaaarrrrr?
- Perdón, papi, estaba muy divertida con mis amigas y no vi la hora
- Si como no, TRAES LOS CALZONES EN LA MANO! Seguro estabas con el gringo. Me va a oir a mi, el gringo ese con el que has estado saliendo!
Y dicho y hecho el papá va molestísimo a la casa del gringo, llama a la puerta y sale el gringo de dos metros. El padre de la muchacha, sin intimidarse, le dice:
- Buenos dias!. Mi hija ha llegado a casa muy tarde y con los calzones en la mano, y todo por estar contigo. Le vas a tener que responder como hombre o te parto la cara.
El gringo le responde:
- Si su hija quedar embarazada y tener un niño, yo dar una de mis empresas en Chicago. Si tener una niña, yo dar le one million dollars.
Entonces, el papá cuestiona al gringo:
- Y si no pasa ninguna de las dos cosas, no podria usted darle otra oportunidad a la muchacha, ella lo quiere bien!!

256º
Un tio que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
-Nena! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa. Per ya!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- Gilipollas! Te has equivocado de extension. ¿Sabes con quien estas hablando?. Estas hablando con el director general!. Imbecil!
Y el otro contesta:
- Y tu que, explotador de los guebos? Pedazo de hijoputa!!. ¿Sabes con quien estas hablando tu?
El director general responde:
- No
Y el empleado contesta:
- Uf, menos mal..... y cuelga.

255º
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le
pregunta:
- ¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
-Cinco hembras y tres machos.
-Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
-Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

254º
Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había atorado en la puerta de la casa.
Uno se fue a un extremo y el vecino al otro extremo.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto en la casa. -Dijo el hombre-.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- Ahh! ¿Era meterlo?

253º
Cuando iba a un casamiento, todas mis tías y sus amigas
se me acercaban y me decían: El siguiente serás vos ¿no?...
Se dejaron de joder cuando yo empecé a decirles lo mismo en los velorios...

252º
Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo y despues de preguntarse como estan le dice uno al otro:
- Yo ultimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le queria decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: "Me puedo servir con tus tetas".
El otro lo responde:
- A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia cenando en casa le queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: "Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".

251º
- Hola Ma?
- Si hijita, Cual es el problema?
- Oh, Ma, no se por donde empezar. Los dos chicos estan en casa con gripe. La heladera se ha roto. La pileta pierde y dentro de tres horas viene aqui a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no se que hacer.
- Hija querida, no te procupes. voy a tomar el omnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinare un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro.
- Pedro, ¿Que Pedro?
- Como que Pedro? Tu marido !!
- Pero Ma, mi marido se llama Alfonso... ¿Hablo con el 536-3530.?
- No, este es el 536-3035
(Pausa)
- Entonces... no vas a venir??

250º
Uno de los tantos buscadores de talenteos que pululan en el ambiente del fútbol regresa a Mexico despues de un viaje a Kosovo y va directamente con el dueño de las poderosisimas (?) Aguilas del America, a sabiendas que ellos compran todo jugador que no sea mexicano... "En la liga de Kosovo hay un goleador que anota minimo tres goles en cada partido".
Aunque incrédulo, el presidente de Club viaja a Pristina en medio de bombardeos y va a ver un partido en el que Mirko Golisevic es figura y anota, efectivamente, no tres sino cuatro goles.
Luego de rápidas negociaciones, y por un precio modestísimo (¿aprovechado el tipo?, nooooo), el goleador viaja a la capital mundial del smog y debuta en un clasico America-Chivas.
Despues de tres fechas, se habia convertido en el idolo de la aficion, aun sin importar que su cuota habia bajado de tres goles a dos goles por partido (ya saben, la altura, las caguamas, el smog...).
Despues de una concentracion que habia durado un par de semanas, y preocupado por no tener noticias de su familia, llama a su esposa Irina y le pregunta por las novedades en casa.
"Por acá todo mal - le responde Irina -: al abuelo lo mataron anoche; una banda armada intentó ingresar a nuestra casa a la madrugada; todas las noches se escuchan tiros, nos cortaron la luz; estamos rodeados de explosiones, gritos de dolor; a la nena la quisieron violar hace dos días y a mi me robaron todo lo que llevaba encima. ¡Y todo esto es por tu culpa!
Golisevic pregunta: "Y yo por que tengo la culpa, vaya..."
A lo que Irina responde: "¿Y quién fue el canijo que nos trajo a vivir a Mexico?

249º
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
-Cuál es tu CI?
-250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo...
Al de un rato, se acerca a otra persona y le vuelve a preguntar:
-Cuál es tu CI?
-150 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, Conflictos éticos de la manipulación genética,...
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
-Cuál es tu CI?
-100 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
-Cuál es tu CI?
-50 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...
AL final de la fiesta, va donde una persona y:
-Cuál es tu CI?
-10 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein dice...: "Qué, contento con la novena del Real Madrid, ¿no?..."

248º
Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta que es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
- ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? "Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
- Bueno, tengo aquí algo de oficinista. "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
- ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa? A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio:
- Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
- Hmmmmm, suena bien, me interesa.
- Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

247º
En un manicomio dos locos estan tomando el sol en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!! Un cuidador da parte al director y al dia siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
"mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturon"
Y dice el loco: "No, que va, no se ahorco, lo colgue yo para que se secara"

246º
- Papá, papá, cómprame un coche
- Te voy a comprar un mojón. Contesta el padre enfadado, a lo que dice el hijo:
- No joder, ¡un Twingo No!

245º UNA BUENA RECETA PARA PREPARAR....... NIÑO ENVUELTO
Ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial o hasta King Size) 2 personas de sexo opuesto. 1 papaya no muy arrugada. 1 platano (al gusto). Un par de Naranjas 2 huevos. 1/4 oscuro. 200 gramos de aguante Abrazos y besos al gusto.
Modo de Prepararse
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos, (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores) cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se hagan a punto de turron. Terminado se saca el platano y se deja reposar durante 9 meses en el Horno y cuando esté bien esponjadito se saca el niño se envuelve y se limpia el molde.
Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 dias antes de preparar otro niño envuelto.

244º
La guardia civil para a uno en la carretera, y después de pedirle la documentación, le dicen que abra el maletero. Observan en el interior un maletín negro y le preguntan que lleva, y este contesta que herramientas de trabajo.
- Abra el maletín. Así lo hace y llevaba siete machetes.
- ¿Esto son herramientas de trabajo?
- Mire vd. agente es que yo soy malabarista y hago juegos con los cuchillos en un circo.
- Haga una demostración.
El tío toma los machetes y empieza a lanzarlos hacia arriba y a todos lados con gran destreza, recuperándolos en sus manos cada vez que los tiraba. Pasa uno con la mujer en el coche, se queda mirando y le dice a la mujer:
- ¿Has visto lo difícil que están poniendo la prueba del alcohol, Carmen?

243º
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su esposo.
Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordás 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordás también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

242º
Estaban en una reunión de negocios un Americano, un Japonés y un Español.
Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano salta:
- Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff... Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japonés se saca una funda de una muela, le desplega una antena y dice:
- Lo siento, es una comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo.
Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pedo: "prrrrrrrrrr!!!!,ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!".
Se quedan todos mirandole alucinados y suelta:
- Perdonadme, ¿Tiene alguién papel?. Es que me están poniendo un FAX...

241º
La operadora del 911 recibió una llamada y nadie habló.
Temiéndose lo peor, la operadora le llama devuelta, y un pequeño niño
contesta el teléfono susurrando:
[susurrando] Aló
Operadora) Hola niñito. ¿Acabas de llamar al 911?
[susurrando] ¡No!
(Operadora) Está bien. ¿y tu mamá está en casa?
[susurrando] Sí
(Operadora) ¿Puedes ponerla al teléfono?
[susurrando] No
(Operadora) ¿Por qué no?
[susurrando] Porque está ocupada.
(Operadora) ¿Y tu papá está en casa?
[susurrando] Sí
(Operadora) Bueno, ¿puedo hablar con él?
[susurrando] ¡No!
(Operadora) Qué barbaridad, ¿por qué no?
[susurrando] Porque también está ocupado.
(Operadora) ¿¡Ah!? ¿Qué está haciendo?
[susurrando] Hablando con la policía.
(Operadora) Entonces, ¿ahí está la policía?
[susurrando] Sí
(Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos?
[susurrando] ¡No!
(Operadora) ¿Por qué no?
[susurrando] Porque están muy ocupados.
(Operadora) ¿Y qué está haciendo tu mamá?
[susurrando] Hablando con los bomberos.
(Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos?
[susurrando] No
(Operadora) Por lo que más quieras, ¿por qué no?
[susurrando] Porque ellos estan muy muy ocupados
(Operadora) Bueno, ¿qué es lo que tiene a toda esta gente tan ocupada?
[susurrando] ¡Me estan buscando!

240º
-¡Capitán, capitán, que nos hundimos!
-Pero gilipollas, si estamos en un submarino.
"VÍCTOR"

239º
Esto es un vasko de pueblo, que va a la capital por primera vez en su vida, se monta en el metro en hora punta y ve a la gente agarrada a la barra con cara de asco y dice:
¿QUÉ PASA, QUE NO PODÉIS?
¡¡¡¡¡KIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Y arranca la barra.
"VÍCTOR"

238º
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro...
-¿Podría ayudarme?, ¡no sé en qué número de hoyo estoy!
-Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf, cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado, ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
-Trabajo en ventas, contestó ella.
-No bromee, ¿en serio?, ¡yo también! .. ¿Qué vende?, le inquirió el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después qué él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no hacerlo....
-Vendo tampones, dijo.
Él inmediatamente cayó al piso riendo histéricamente. Entonces ella enojada le dijo...
-¡¡¡Me prometió que no se reiría!!!
-¿¡Cómo no hacerlo!? ¡¡Yo vendo papel higiénico!! ¡¡¡Todavía estoy un hoyo detrás suyo!!!

237º
La medalla de oro en la lucha olimpica seria disputada entre un ruso y un americano...
Un dia antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo: - Este ruso tiene una llave especial: "LA PRETZEL" Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Asi que, por ningun motivo dejes que te la aplique. Si te agarra, ahi termina todo!
El dia de la final, el encuentro comienza. El americano y el ruso dan vueltas y mas vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel!! La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentio grita. El instructor mira y ve que su discipulo levanta al ruso y lo tumba. Espaldas planas! El americano gana! El arbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge enloquecida.
Mas tarde, en los vestidores, el entrenador americano le pregunta al ganador:
- Oye, Como hiciste para salirte de la PRETZEL??? Hasta ahora nadie lo habia podido hacer!
- Bueno, cuando me aplico' la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las ultimas fuerzas que me quedaban, mordi esas bolas tan fuerte como pude.
- Y, entonces?
- Sabe una cosa, entrenador... No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde los huevos!

236º
El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el Tes. de Alzheimer y la otra dio positivo en el Tes. de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la folle..

235º
Un tio entra en una libreria y le pregunta al bibliotecario:
-¿tienen libros para hacer amigos,calvo de mierda?
"Ignacio Valero"

234º
En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...
- "Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".
- "Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
- "Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
- "Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
- "¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
- "¡Llamamos a un ingeniero

233º
El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos a lo sumo. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso:
    -"¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara", increpó a su subordinado.
El empleado desconcertado alcanzó a balbucir:
    -"¡Pero si le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió".

232º
Un hijo se halla preocupado porque tiene tres huevos y no sabe como decírselo a su padre. Un día se dedice y le dice:
    - Papa, papá, tenemos que hablar de hombre a hombre.
    - ¿Qué quieres hijo?.
    - Pues verás Papi, que entre tu y yo juntamos ... cinco...
    - Cinco qué, hijo.
    - Pues eso, que entre tu y yo juntamos cinco......
    - Pero cinco qué!, coño!.
    - Mira papá que entre tu y yo tenemos cinco huevos.
    - ¡Madre de Dios que desgracia hijo mío!, ¡no me digas que solo tienes uno!.
    "José María Osuna"

231º
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la Cordillera Andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente preguntó:
    " ¿ Familiares tuyos ? "
    " Sí ... mis suegros. "

230º
    -Mozo, ¿qué me recomienda comer hoy?
    - Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
    - Muy bien... ¿cómo es?
    - Frío, duro y con nervios de acero.

229º
Un niño entra en una tienda y pide una hoja y le explica al  dependiente  que es para su padre, que quiere disfrazarse de Adan por  carnaval y  necesita la hoja para taparse. El dependiente se la vende, pero  el nino  vuelve al poco rato:
    -"Perdone usted, pero... ?me podria dar otra mas grande?  Esta no es suficiente."
Asi lo hace y el niño... vuelve al poco rato.
    -"Perdone las molestias, pero aun no es suficentemente grande."
El dependiente le da la mas grande que tiene... pero a los  quince minutos  vuleve a tener al niño en la tienda.
    -"??Aun no es suficiente!?"
El nino dice no con la cabeza timidamente. El dependiente, ya  cabreado,  coje una escalera, se sube a la palmera de la calle y corta una  hoja y se  la da al nino. Pero... poco después, el nino vuelve a la tienda.  entonces el dependiente le dice:
    -"Mira, nino, dile a tu padre que se ponga la polla en la boca,  los huevos  a la espalda y que se disfraze de buzo, ¡cojones!"

228º
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
    - “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
    - “¿Y cuál es ese juego?”, pregunta el africano.
    - “Bueno, la ruleta rusa, claro”.
    - “¿La ruleta rusa? No lo conozco”.
    - “Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir”.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: “Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba”.
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:
    - “Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita”.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
    - “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
    - “¿Y cuál es ese juego?”.
    - “Bueno, la ruleta africana, claro”.
    - “¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?”.
Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
    - “La que usted elija le hará sexo oral”.
    - “¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?”, pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
    - “Una de ellas es caníbal”.

227º
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la  mujer  que  estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar,la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo  en  ese  momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su  mujer  se  despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más  para  que  piense que son las doce de la noche. "Joder, me ha salido que te cagas". Seguro que ni se ha enterado" piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó.
Él le responde: "A la medianoche, mi amor".
    - Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
    - ¿Cómo que otro reloj?!
    - Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
    - ¡Pero si da la hora de puta madre!
    - ¡Y  tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras  4  campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

226º
Suena el teléfono del lujoso departamento de la emperifollada, Marilolis de los Monteros:
    -"¿Está la señorita de los Monteros? "
    -"Sí, pero ahorita esta cagando", responde la fámula.
    -"¡Oh, disculpe!"
Días después se encuentran las amigas:
    -"¡Ay, manita, tú serás muy fina y de mucha alcurnia pero tu sirvienta es de lo peor!"
    -"¿Por qué me dices eso?"
    -"Es que hace unos días te hablé y me contestó una vulgaridad. Me dijo: bzzz, bzzz, bzzz... ¿Te imaginas cuando te llame tu prometido, el millonario ese?"
    -"¡Ay, no!"
De regreso a su departamento, regaña a la criada.
    -"¡Lencha, cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que estoy en una reunión!"
    -"Sí, señorita".
Al rato, suena el teléfono:
    -"¿Me comunica con Marilolis, por favor?"
    -"Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión".
    -"¿Y tardará mucho?"
    -"Pos yo creo que no, porque ya iba por el pasillo pedorreándose".

225º
Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
    - ¡Lucrecia!, que gusto verte, la última vez coincidimos fue en la boda de Rosita, hace como 15 años.
    - Sí, así fue. ¡Oye!, por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
    - Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.

224º
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
    - Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
    - Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...

223º
Un dia en el circo comienzan las presentaciones:
Director del circo: Aqui tienen ha angel cristo y a sus leones maricones, (un hombre del publico: me he follado a tu mujer)
Mas tarde ahora los payasos , el publico grita fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
y por fin la actucacion principal ante todos ustedes el estelatr el maravilloso el unico en el mundo"EL PAN QUE HABLA" para ello necesito un voluntario. UNA SEÑORA SI ESA DEL FONDO ACERQUESE.
Se apagan todas las luces y en medio del escenario un gran pan sobre agua el dirrector del circo le dice a la señora que toke el pan y que diga como eesta entonces la señora dice:
    -el pan establando
y el publico oheeeeeeeeeeee
    "Tomas Aparicio"

222º
Esto son 2 tomates que estan en la nevera, y uno le dice al otro:
    -Que frio que hace!!
A la que el otro responde:
    -Coño!! un tomate que habla!!
    "Estoica Chonda"

220º
 Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
     "Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida".
     "Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo".
 El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
     "¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?"
     "¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!"

219º
Dos mujeres que se encuentran despues de mucho tiempo, una le dice a la otra:
    -¿Que tal tu niño?
    -Pues le he puesto gafas
    -Joder que nombre mas feo!!!
    "Bigboss"

218º
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador:
    -¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
    - Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño:
    -Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco:
    -Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador:
    -¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
    - Ehhh, ¡Eso es ahora!, ¡Eso es ahora!.

217º
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos.
A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
    - No pretenderás correr mas que el oso?
    - No, me basta con correr mas que tú.

216º
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
    - Vengo por lo del anuncio
    - ¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
    - No,
    - ¿Trae su credencial?
    - No
    - ¿Trae papeles?
    - No
La recepcionista molesta le replica:
    - ¿A qué vino entonces?
    - Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."

215º
    -Antes de casarte, ¿no te habías dado cuenta de que era mudo?
    -No, creía que era tímido.

214º
Después del examen, el profesor reúne a los  alumnos en la clase para darles los resultados:
    -"Guillermo, sacastes 5.7; Jaime,   3,2; Luis, 5,1; Paco: ¿te lo digo o te lo mando  rodando?"

213º
Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban.
Estos trabajadores alimentaron y cuidaron al bebé y se lo presentaron al director de la organización para saber qué es lo que se deberían
hacer con el niño.
El director emitió la siguiente comunicación interna:
De: Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Director
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Director
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el BEBE  NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA   POR SIG. MOTIVOS:
a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
b) En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
d) En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comité de Investigación

212º
Un hombre de mediana edad llevaba una hora sentado en  el bar mirando su copa sin beberla, cuando llegó un camionero, alto  y gordo, que, sin más, tomó la de este hombre  y se la bebió de un solo trago.
El pobre hombre se echó a llorar, y el camionero,  con una sonrisa, le explicó:
    -"Vamos, buen hombre, era sólo una  broma. Ahorita mismo le pido otra copa".
    -"No, no es eso", respondió el  hombre"; es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llegué tarde al trabajo y me  despidieron; luego, al llegar donde había dejado mi carro, noté que me lo  robaron; camino a mi casa vi a mi mujer con otro hombre, y,  despechado, me vine para acá dispuesto a poner fin a todo esto, y en eso llegó usted ¡¡y  se bebió mi veneno!!"

211º
Un tipo va a visitar a su amigo senador, y ya que esta, le pide un trabajo para su hijo adolescente:
       - Mira, el pibe no sabe hacer nada, no estudia un carajo, y me gustaria que  trabaje  un poco, me entendes?
       - Si, no hay problema, mandalo a que trabaje  conmigo, figura como asesor pero no tiene que hacer nada,  y gana 5000 dólares por mes.
       - No se... no es demasiada plata para un pibe de 14 años?
       - Tenes razón. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en la compu, mas o menos manejarme la correspondencia,  y le pagan unos 1800 dólares.
       - Me sigue pareciendo mucho, tiene 14 años... no hay otra labor?
       - Sabes que pasa?  trabajos  de 500 dólares, hay, pero hace falta un titulo universitario!
    "Jesús Piñeiro"

210º
En el kiosco de tarjetas por San Valentín:
    - Tiene tarjetas que digan: "para mi UNICO y VERDADERO amor?"
    - Si, claro que tenemos!
    - Entonces deme ocho, por favor.

209º
Le dice un amigo al otro:
    - He contratado un secretario para que resuelva TODOS mis problemas
    - Fantástico y cuánto le pagas ? -le pregunta el otro-
    - 9.000 dólares al mes...
    - Y de dónde sacarás esa cifra para pagarle todos los meses ?
    - Ese fue el primer problema que le dí para que resuelva !!

208º
Dos campesinos, Jacinto y  Maria, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la  siguiente conversacion:
    - "Oye, Jacinto, ¿como es eso de la  reencarnacion?"
    - "!Ay, Maria, subete a la burra, aqui junto a mi, y  en el camino te explico".
 Y una vez en camino, cabalgando ya los dos  sobre la burra, Manolo le dice:
    - "Mira, Maria, ¿ves   aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida"
Y a  continuacion le dice:
    - "Mira, ?ves ese gallo?
    - Ese puede ser tu tio  Jose"
    - Y Maria va encabronandose porque   Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
    -  "Mira, Maria, ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo  Cipriano"
De repente, Maria comienza a sollozar, y Jacinto,  sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
    - "Ay,  Jacinto, !me siento muy triste!"
    - "Pero, ?por que, Maria?"
    - "Porque a lo  mejor venimos sentados en tu puta madre"

207º
Cuatro amigos universitarios se fueron a parrandear un fin de  semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de  tanta fiesta  durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes  por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen  final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor  y  le contarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que  habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para  estudiar,  pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche. No tenían  herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la  aventura, perdieron el examen final. El profesor pensó durante un rato  y  acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban  eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen la mañana  siguiente. El profesor les puso en salones separados y les entregó a  cada uno su examen. Vieron el primer problema. Valía 4 puntos y era  muy  fácil. "¡Genial!" pensó cada uno de ellos en su salón separado, "¡Esto  está chupao!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la  segunda página solo había una pregunta:
    -Por 6 puntos: ¿que rueda exactamente fue la que reventó?

206º
En  Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías cerveceras del mundo.Una vez concluída la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el  éxito del  evento.
Para ello,  deciden encontrarse en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento. ya allí, no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
    * Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
    * A  mi una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
    * Me gustaría tomar  una Guiness.
Y el de Brahma:
    * Tráigame una Brahma,  mozo.
Y así  siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el presidente de POLAR, que  dijo:
    * Yo  quisiera una Coca-Cola, por favor.
    "Jesús Piñeiro"

205º Un viejo chiste caraqueño:
Un padre le hace a su hijo la pregunta ritual:
    -"Hijo, ¿qué quieres ser tu cuando crezcas?
    -Papá, yo quiero ser un soberano bolsiclón.
    -Caramba, hijo ¿y por que algo tan feo?
    -Porque a mi me encantan las mujeres bonitas
    -No veo la relación, hijo.
    -¡Claro que sí! Cada vez que ves pasar a una mujer muy bonita, preguntas: "¿Cómo es posible que una mujer tan bella ande con ese soberano bolsiclón?".

204º
Esto era un colega que fue al concurso del cincuenta por quince y nada, lo seleccionan para jugar y sale ahi con el Carlos Sobera y le dice:
    - Weno ke Manuel, ?esta usted nervioso?
y dice el Manuel nooo que va, io no.
Carlos: Venga pues nada, sientese y comencemos con la primera pregunta. A ver, por 25 mil pesetas, ?quien descubrio America? A-Cristobal Colon. B-Butragueño. C-El Litri. D-Manolo Escobar.
y se queda el tio asi pensando y dice: mmmm io creo que voi a pedir el comodín de la llamada y se keda así el Carlos Sobera to pillao, levanta una ceja y dice
    - Weno venga, si usted quiere. Vamos a la llamada. ¿A quién llamamos?
Y dice el concursante
    - amo a llamá al Rata
Y el Carlos to rallao ya dice
    - Weno weno, pos llamamos al Rata
Coge el telefono, llama y dice: - Hola, el senor Rata?
y el Rata: - Si si, soi io
    - Hola como esta usted, yo soy Carlos Sobera, esto es 50x15 estamos concursando con su amigo Manuel, se lo paso.
Le da el telefono al Manuel y va y dice:
    - Rata killoo, KE TE VAYAS A PILLA 2 GRAMO DE FARLOPA KE LA PRIMERA ME LA SE

203º
    -Era una mujer tan alta tan alta tan alta... que se le cayó el bebé al suelo y cunado fué a recogerlo ya había hecho la mili.
    "Antonio Caballero"

202º
Un piloto de avión llamando a la torre de control.
    -Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta:
    -Díganos altura y posición.
    -Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.
    "Juan Miguel Calderón"