60º
La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad. Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche. De repente sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
    - Disculpe señora pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado.
El carcamal verifica el documento se lo devuelve y después de advertirla, la deja irse. La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejestorio este surge de nuevo vuelve a detenerla y dice
    - Disculpe señora pero he visto como traspasaba la línea continua ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El fósil comprueba que los papeles están en regla vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. El saco de arrugas se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos. Y al pasar nuevamente por el mismo sitio el viejo chivo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones. La vieja lo ve y exclama:
    - ¡Oh no no¡La prueba de alcoholemia no!.

59º
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
    - Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
    - Y, no sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
    - En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
    - Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
    - No, tengo 47.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
    - Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
    - Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
    - Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
    - Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
    - Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds.

58º
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
    -  ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
    - No mi señora, si ustedes lo  hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media  noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
    - ¿Quién es?
    - Una  viejita suicida...
    "Jesús Piñeiro"

57º
Una senora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de organo, recibe una llamada  telefonica del  cura   del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la  felicitacion por su onomastico.
Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa hay un jarron de vidrio   lleno de   agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y   trata de  disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en   80  anos de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito  de ver  el   condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide  salir  de su curiosidad:
    -"Perdona hijita, pero aclareme algo: me podria explicar que es esto? (apuntando al jarron).
    -"Ahhh, claro que si, no es maravilloso. El ano pasado estaba  caminando yo   por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que  decia en   letras muy   pequenas: "coloquelo sobre el organo, mantengalo humedo y prevendra  cualquier enfermedad." como puede ver, no me ha dado una sola  gripe en  tanto tiempo.
    "Jesús Piñeiro"

56º
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
    -¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
    -Alzheimer, pendeja, es Alzheimer

55º
Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... pasa una hora y el viejito no salía. Pasan dos horas... tres horas... hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:
-Ay Doctorcito... estuve una hora con una mano... otra hora con otra mano... otra hora con las dos manos... Hasta le pedi a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!
    "Manuel Rodríguez"

54º
Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
    - ¿Cuál es su problema, abuelo?
    - Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
    - ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
    - Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
    "Manuel Rodríguez"

53º
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
    - Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
    - Cáncer, señora, cáncer...
    "Manuel Rodríguez"

52º
En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura.
    - Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo...
    - Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años.
    - Ya, pero es que me gusta comentarlo.
    "Manuel Rodríguez"

51º
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
    -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
    -Espera a ver si puedo con este.

50º
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastro lo mas cerca que pudo de la mesa y utilizando las ultimas fuerzas que le quedaban estiro la mano, un poco mas y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
    - "No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral".

49º
Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
    - "¿Y tú, no me tienes miedo?"
    - "¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!"

48º
    Estaba este anciano contándole a su nieto sus aventuras como cazador y le comenta:
    - "Esa noche estaba yo solo en el campamento y alcancé a ver estos dos ojos de leon en los arbustos. Cogí mi rifle y disparé. Fallé y vi esos ojos acercarse más y más. Tenía solo dos balas más. Afiné mi puntería y disparé. Fallé nuevamente. La bestia se acercó más y disparé mi último tiro. Fallé nuevamente y la bestia se abalanzó sobre mi lanzando un rugido escalofriante ARRRRRGGGHHHHH!!!.........y yo me cagué!.
    -" Abuelito, yo también me hubiese cagado"
    -" No, me cagué ahora cuando hice ARRRRRRGGGGGHHHH!!!.
    "Bernardo A. Rodriguez"

47º
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer: " Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos"
La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no".
Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.
El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.
Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo:
    -"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
    -"No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica" .
    "David Ruiz-Gomez"

46º
Estaba un viejo sentado en el parque, tranquilo, cuando de repente se le sienta a lado un pibe con todos los pelo parados, teñidos de azul rojo y verde.  El viejo se queda mirándolo, como extraviado, hasta que el pibe (un tanto exaltado) le dice:
    - Qué pasa viejo???  Nunca hiciste nada loco en tu vida???
Y el viejo le contesta:
    - Si.  Una vez me emborraché, y me garché un loro... Jústamente me preguntaba si serías mi hijo..."
    "Laura"

45º
Llega una viejita a un "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
    - Joven, ¿tiene consoladores?
A lo que el encargado contesta: - Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita: - Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:- No Señora, del extintor  para la izquierda son los consoladores.
    "Laura"

44º
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios.
Lo enfrentó y le dijo:
    -¿Donde estuviste estas dos ultimas noches?
Él le replicó.
    -Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
    -Maldito - grito ella - ? Que estuviste haciendo?
    -Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María.
    -¿Es ella mas joven o mas bonita que yo?, preguntó ella.
    -No, es parecida a ti y tiene 98 años.
    -¿Entonces qué tiene ella que yo no tenga?
Juan se sonrió y le dijo:
    -El mal de Parkinson
    "Victor Valdivez "

43º
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
    - Pero dime, que has hecho de tu vida ?
    - Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
    - Ah ! que cosa...
Entonces la otra le pregunta :
    - Y tu?
    - Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
    - Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
    - Ah, estamos en tratamiento...
    - En tratamiento ? Y con qué médico ?
    - No, con ningún médico... El trata y yo miento !!

42º
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.
    - Cómo estas abuelo? - pregunta.
    - De maravillas - le contesta el viejo.
    - Qué tal la comida?
    - Exquisita. El menú es excelente.
    - Y las enfermeras?
    - No podían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
    - Y de noche, duermes bien?
    - Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la jefa de las enfermeras a reprocharle:
    - Que están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Expliqueme ahora!
    - Si, no se irrite - le contesta la enfermera - todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que ruede de la cama !!!

41º
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
    -"Nunca estuve mejor !!", le responde. "Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío".
El doctor piensa por un momento y dice:
    -"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se  perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle". El Dr. continua, "así que el  estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su  paraguas, le apuntó al oso y disparó"
      -"¿Y a que no sabe que paso?", preguntó el doctor.
      -"No se", dijo el señor.
      -"El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor.
      -"Es imposible", exclamó el señor, "algún otro hombre debe haberlo hecho"
      -"A este punto quería llegar ....", dijo el doctor.

40º
Por qué los viejos necesitan un condón para follar ?....Porque si se les moja la polla les da un ataque de reuma.

39º
Había una vez, una viejita que vivía en el séptimo piso, y una noche se le apareció unGenio y le dijo:
     - Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicitó el primero:
     - Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi cuerpo se vuelva penthouse y eltercero que mi gato se convierta en un príncipe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este mismo le dice:
     - Ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado?

38º
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica le pregunta:
    - ¿De qué color los quiere?
    -El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

37º
Un viejo matrimonio se encontraba en su casa en un día de mucho calor. La mujer de pronto le dice a su marido:
     - Mi amor, no soporto más este calor. Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnuda?
     - Que me casé contigo por tu dinero!

36º
 El viejo a la vieja:
     - Esta noche vamos a hacer guarradas en la cama.
     - ¿Qué quieres hacer?
     - Vamos a cagarnos.

35º
Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita:
     - Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
     - En el suelo.
     - ¿En el suelo? ¿Por qué?
     - Para sentir algo duro.

34º
Una viejecita le pregunta a su esposo:
     - Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi?
     - Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
     - ¿Y que piensas ahora?
     - Que hice un buen trabajo.

33º
 Una viejita en la comisaría:
     -Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
     -Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
     -Porque he tenido que hacerlo todo yo.

32º
Había una vez un viejo que consiguió el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando 200.000 pts al mes, trabajando solo cuatro horas al día y su trabajo solo consistía en pasearse por la playa e informar cualquier anormalidad que viera, sucedió que un día el viejo estaba de lo más contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una rubia impresionante y cosa rara se le levanta el 'muñeco', cuando la rubia lo ve le dice:
     -Epa!, viejito con que se te levanta la paloma, bueno aquí eso quiere decir quieres hacer el amor.
...Y follan. Bueno el viejo se fue de lo más contento y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandes y fuertes y se le escapa un pedo, entonces uno de los tipos lo mira y le dice:
     -Epa!, viejito con que te has tirado un pedo, aquí eso quiere decir que quieres que te follen.
 ...Y el tipo agarra al pobre viejo y se lo tira. El viejo termina llorando y va a presentar la renuncia, y el gerente de la playa le dice:
     -¿Está loco?, ¿Por qué quiere dejar el trabajo?
     -Porque la polla se me levanta una vez al año, pero pedos me tiro todos los días!.

31º
¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?... otro jubilado.

30º
¿Qué significa viagra?... Vi-ejas Agra-decidas.

29º
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le levanta, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel, y en la oscuridad busca el en botiquín algo que le pueda solucionar el problema, a lo que encuentra una pequeña pomada la cual se la hecha al miembro, la misma que le devuelve el vigor juvenil. En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con el vigor del viejo... Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber qué era lo que se había echado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita y decía: POMADA PARA CALLOS, endurece, seca, se pudre y se cae!!!

28º
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
     - Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
     - Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, por fin rígido!".

27º
Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decían era milagroso, Este les dice:
     - Hemanos, Hemanas , si estás enfermo o enferma yo los curaré con el poder divino y la bendición de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curación, y con mucha fé rezar conmigo la oración de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazón, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder.
Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
     - Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!

26º
Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
     - Mijita, ¿sabrás decirme donde me queda el corazón?
     - Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.

25º
¿Qué le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos años de vecinos y ahora nos conocemos.

24º
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
     - Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
     - Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

23º
Una viejita entra desnuda en la habitación donde su marido está tirado en la cama mirando un partido:
     - Bueno Ricardo, como es nuestro aniversario me he puesto el traje de Eva.
El viejito la observa un momento:
     - Me parece estupendo... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?

22º
Parado a un lado de la carretera, un policía de tráfico está a la espera de algún infractor. De repente ve un coche que pasa a paso de tortuga. El radar indica que va a 22 Km./h. El policía piensa: "Este conductor es al menos igual de peligroso que uno que corre en exceso". Se monta en la moto, enciende las luces y la sirena y detiene al infractor. Cuando se acerca al automóvil se percata que hay cinco viejecitas dentro, dos adelante, y tres en el asiento trasero, con unos ojos grandes como platos soperos, y pálidas como un fantasma. La señora que está al volante, visiblemente confundida, pregunta al patrullero:
    - Oficial, no entiendo que pude haber hecho mal, si estaba conduciendo exáctamente a la velocidad permitida.  ¿Cuál es el problema?
    - Caramba, Señora, usted no estaba corriendo, pero también debe saber que conducir mucho más despacio del límite de velocidad puede ocasionar peligro a otros conductores.
    - ¿Como que mucho más despacio del límite de velocidad? ¡Pero Oficial, si yo iba exactamente a la velocidad permitida, 22 Km. por hora!, -dice la señora, orgullosa.
El policía por fin cayó en cuenta, y tratando de aguantar la risa le explicó que 22 no es el límite de velocidad,  sino el número de la carretera, y esta es la carretera N-22... Un poquito avergonzada, la señora se sonrió y le agradeció al policía el haberla sacado de su error.
    - Pero antes de dejarla ir, Señora, tengo que hacerle una pregunta: ¿Están todas bien en el coche? Sus compañeras parecen muy asustadas, y no han dicho palabra en todo este tiempo.
La viejecita responde:
    - No se preocupe, pronto estarán bien. Es que acabamos de salir de la N-190....

21º
    - Abuela, ¿has visto el tripi que estaba encima la mesa?
    - ¿Y tú has visto el dragón que hay en la cocina?

20º
Tres viejos estan sentados en un banco tomando sol.
     - Hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
     - Eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.
     - Lo mio es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.

19º
Va una vieja y le dice a un tío: Oiga joven, seria tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
    -Como nó señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo.
    -No me jodas!!!, en verde ya se hacerlo yo sola!!!

18º
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
    -Gordita... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
    -Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
    -¿Seguro gordita?... ¿nunca, nunca?
    -¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
    -Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
    - Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... SI, en estos 25 años te fui infiel solo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
    -¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
    -Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
    -No, cuéntame... te juro que es mejor gordita.
    -Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
    -¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
    -Tú si eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
   -Ay mi Cielito!... ¿para qué quieres saber más?... déjalo así.
    -Por favor dime... cuéntame.
    -¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
    - Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
    -Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
    -Ayyyy, Alberto, no más!
    -Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
    -¿Recuerdas... cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?...
    "Jorge Esparza "

17º
Una pareja casada por más de 50 años, está sentada tomando el desayuno una mañana en el jardín, cuando el anciano caballero le dice a su esposa:
    - "Mi amor, henos aquí, juntos, y después de 50 años... parece que fue ayer cuando recién casados, tomábamos el desayuno desnudos."
    - "Sí querido, lo recuerdo muy bien... y siento que ardo todavía" - le responde la enamorada esposa.
    - "Después de tanto tiempo, el amor que hemos fomentado, me hace querer recordar viejos tiempos."
    - " ?Y qué hacemos, entonces? ?nos desnudamos, querido?"
El anciano, dejándose llevar por el momento le dice a su esposa que sería una buena idea, así que deciden ir a desnudarse. Después de unos minutos, la pareja regresa y toma asiento nuevamente en la mesa de desayuno, y la esposa dice:
    - " Querido, después de 50 años todavía siento mis pezones calientes por ti".
    - "Si, me puedo dar cuenta... uno está en la taza de café y el otro en la tostadora".

16º
Un muchacho, joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado no tenia ingresos, pues acababa de terminar sus estudios, no tenia para pagar renta, agua, luz, comida  etc... decidió prostituirse. Puso en la puerta un letrero que decía con letras grandes
Me alquilo: $100.00 en la cama, $50 en el catre, $25 en el piso (suelo)
En eso pasa una viejita y lo observa detenidamente durante unos 30 minutos, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va en busca del joven, cuando llega el la observa detenidamente y cuenta el dinero:
    - ¡¡¡$100.00 DOLARES!!! ¡Mírala, que picarona lo quiere en la cama!
Y la viejita sonriendo le responde:
    - ¡No hijito, lo quiero cuatro veces en el piso!
    "Sandra Milena"

15º
Este era un tipo de 47 años preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
    -Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuántos años cree que tengo ?
El diariero le dice "Y, no sé.... unos 32 ".
Contento de la vida, el tipo le dice
    -"En  realidad tengo 47 años"
Luego, este buen señor entra a un MacDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
    -"Y, yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice: "No, tengo 47  ".
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta  al lado de una ancianita. Una vez más, el tipo hace la pregunta:
    -"Discúlpeme, señora, cuántos años piensa usted que tengo ?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó:
    -Mire, m'hijito, yo ya tengo 85 años  y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y  les  decía la edad correcta ".
El hombre dudó un poco, pero viendo que  no había nadie en el bus, pensó:
    -Y bueno, probemos, total...".
Y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los huevos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
    -"usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo, exclama:
    -"!Pero qué increíble! ¿Dígame, cómo lo hace?".
Y la anciana le contesta:
    -"Es que yo estaba detrás suyo en la fila del MacDonald's"

14º
Resulta que un muchacho se va a un campo nudista por un largo tiempo. Tenía que enviar una foto a la madre, la novia y a la abuela pero como andaba corto de plata se sacó una foto (desnudo obviamente), y la cortó en tres trozos.
La del cuello para arriba se la mandó a la novia, que cuando la recibió exclamó: "¡Qué lindo que es mi novio!"
La del torso la envió a la madre que cuando la recibió exclamo: "¡Qué lomo que tiene mi hijo!"
La parte de la cintura para abajo la mandó a la abuela que dijo: "¡Siempre igual, despeinado y con la corbata torcida!"

13º
Una ambiciosa muchacha de 23 años quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años , millonario, prometiendo a sí misma matarlo de sexo en la noche de nupcias . La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados ...
Y viene la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que él tiene una durísima erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 compresas de algodón en los oidos y un prendedor de ropa tapándole la nariz . Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
    - Querido. ¿Para qué es todo eso?
Y el marido responde:
    - Hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y olor a goma quemada ...

12º
    -Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual....
    -Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza....
    -Por eso, por eso quiero que me la baje.

11º
Un anciana va al medico.
    - Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
    - Pero bueno, si usted tiene 75 años, cómo espera...?
    - No, si es que me ayudan a dormir.
    - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora
    -No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo...

10º
Moishe, un judío jubilado de 88 años y residente de Florida, llama a la hija en Los Angeles.
    -Mirá, Myriam, estoy harto de tu madre.  Ya hace 53 años que la aguanto y he tomado la decisión de separarme de ella.  Quiero vivir en paz el resto de mis días.  Y no trates de convencerme.  Ya le dejé un mensaje a tu hermano Shlomo.  La decisión es irreversible.
Myriam, en estado de shock, replica:
    -Pero papá, no seas tan intempestivo.  Ya mismo lo lamo a mi hermano y volamos a verlos el viernes.  Te ruego que no hagas nada hasta que lleguemos.
    -Bueno, está bien, pero no se demoren, contesta Moishe.
Acto seguido cuelga, y le dice a su mujer:
    -"Bueno Sorele, para Roshashune vienen.  Quién sabe qué tendremos que hacer para Pesaj.
    "Salito"

09º
Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro:
    -Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño.
    -Y eso?
    -Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados...
    -Y de cintura para abajo?
    - De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo...

08º
Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación, y le dice él a ella:
- María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama.
Te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga , ya verás que placer...
Total que se preparan y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrás de la cama.
-Ahhhhhhh!
Del tropiezo, se da también en la cabecera en la cabeza.
-Ahhhhhhhh!
Del impulso se da con la mesita en una pierna.
-Ahhhhhhh!
Luego se da contra las patas del armario.
-Ahhhhhhhhh!
Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes del gabetero en la espalda.
-Ahhhhhhhhh!
Después de todo esto, ella le dice:
- Oye. A mí no me gusta nada esto, porque sólo gozas tú.
    "Frank"

07º
En una tienda de antigüedades una muchacha (Susiflor), superbuena, entra desesperada porque vio un tapete antiquísimo que supuestamente era donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Susiflor le pregunta al encargado cuanto costaba, a lo cual el contestó que $10,000 pesos.
Susiflor sin pensarlo saca el dinero rápidamente y toma el tapete.
El encargado le dice:
    - Señorita, para que le pueda vender este tapete tiene que hacer el amor conmigo como es la tradición, pero si se te escapa un pedo mientras te estoy cogiendo, me quedo con el dinero y el tapete.
Susiflor lo piensa y accede.
Después de un rato de estarle dando, se le escapa un pedo a Susiflor.
Desconsolada por perder el tapete y su virginidad se va a su casa llorando.
    - Mama vi un tapete que me gusto y el encargado me hizo el amor porque es la tradición y se me escapo un pedo.
La mama encabronada va a la tienda y le dice al encargado que quiere el  tapete, el cual le explica la tradición y la mama accede para mitigar el dolor de su hija. Después de un rato de estarle dando se le escapa el pedo a la señora,  esta corre a su casa llorando y la recibe Susiflor.
    -¿Qué pasó mama?
    -Pues fíjate que se me escapó un pedo a mi también
Y se ponen a llorar las dos.
En eso llega la abuelita y las ve llorando. Susiflor le explica el por qué a la abuelita y esta sale de inmediato a la tienda y le exige al encargado que le haga el amor porque quiere el tapete. Al cabo de dos horas Susiflor se asoma por la ventana y ve venir a su abuelita tambaleandose con el tapete en la espalda. Susiflor toda emocionada con su mama le ayudan a la abuela con el  tapete.
    - Abuelita, abuelita tu sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo.
La abuelita le contesta:
    - No mijita lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el tapete.....
    "Mariano Coria"

06º
El abuelo con su nietito estaban rastrillando el jardín.  El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
    -Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
    -Te apuesto $ 5 a que no podes.  La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 correspondientes.
Al día siguiente el abuelo se levanta y le da otros 5 al nieto.
    -Abuelo, ya me diste los 5.
    -Sí, pero estos te los manda tu abuela.
    "Ana Schulz de Colazingari"

05º
Va una ancianita al doctor para que la ayude  a revivir el apetito sexual de su marido.
    - "Qué tal si probamos la Viagra le dice el  doctor.
    - "No hay manera", dice la ancianita "Mi  marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
    -"No hay  problema", dice el doctor "Échesela en el café sin que se de cuenta.   Regrese en una semana para ver como le fue".
 A  la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice
    -"Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE .. FUE  HORRIIIIIIIIIBLE , esto del Viagra".
    -"Pero que fue lo que pasó ???????",  pregunta el doctor "Siguió mis indicaciones al pie de la letra ?"
    -"Sí,  como no doctorshito", dice la ancianita   "Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió  a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada." "Fue HORRIIIIIIBLE  doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE".
     -"Pero que fue lo horrible", pregunta el  doctor.  "Fue malo el sexo??????"
    - "No, doctor", responde la  ancianita  "Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que  no voy a tener cara para regresar nunca más al Mc  Donalds".

04º
A un viejo de 80 años le estaban haciendo el chequeo físico anual. Cuando el estaba  chequeando el corazon con el estetoscopio el médico empezó a decir:
    -Oh, oh!
El viejo le preguntó al doctor:
    -Cuál es el problema?
    -Bueno, -dijo el doctor- Siento un serio murmullo...  Usted fuma?
    -No -dijo el viejo.
    -Usted bebe en exceso?
    -No. -volvió a repetir el anciano
    -Usted tiene vida sexual?
    -Sí, claro!
    -Bueno -dijo el doctor-. Me temo que por ese murmullo en el corazón, usted tiene que suspender la mitad de su vida sexual..
El viejo, mirando al médico perplejo, le preguntó:
    -Cuál mitad.... la de mirar o la de pensar?
    "Laura"

03º
  Estaba toda la familia reunida en una fiesta, todos bailaban menos el abuelo, que estaba sentado en una silla.
De pronto se empieza a ir de lado y todos corren a enderezarlo, a los  15 minutos nuevamente se comienza a ir de lado y los familiares corren  a enderezarlo y 15 minutos despues... otra vez se empieza a ir de lado,  cuando se acercan para enderezarlo se les queda mirando y les dice:
    - ¿Bueno me van a dejar echarme un pedo o qué?