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218º Virus
Esto no evita que te ataque un virus, ni lo detecta, solo evita que se disemine auto reenviándose a toda tu lista de direcciones.
Para evitar que un e-mail se auto envíe a toda tu lista de correo automáticamente lo que tienes que hacer es crear dos nuevos contactos en tu libreta de direcciones, (no uno sino dos, eso es muy importante). Al agregar estos dos nuevos contactos IGUALES no tienes que ponerle dirección de correo en los detalles, sola y únicamente pones en el lugar "Nombre" lo siguiente:
!0000
Cuando un virus intente auto reenviarse a toda tu lista de correo, en la lista pondrá los dos contactos !0000 que creaste, pero cuando por si solo mande ENVIAR, el sistema de correo suspenderá el envío y te pondrá un cartel a la vista pidiendo que le aclares la coincidencia de dos !0000 que encontró como muestra la imagen siguiente...
Esto les estará advirtiendo que están en presencia de un intento de envío general a toda la libreta de direcciones. En caso de ser involuntario pueden CANCELAR en ese momento y así evitar la propagación automática del virus.

217º Como ser un hacker en 10 lecciones breves
Estimado futuro "jaker":
1) En primer lugar tú no puedes llamarte de cualquier manera si te vas a dedicar a esto: no vale Pepe, Ramirez, Lucas o cosas así. Debes elegir un "nick" apropiado como Kajjin, kOrLeOnE, BronKa, ViErNeS13, o similar.
2) Tu dirección de correos no puede ser tan vulgar como la mía. Debes buscarte algo acorde con el nick, y por supuesto más falsa que una moneda de 30 duros, por ejemplo: bronkaen@puticlub.com (nada de jerarquía .es, la tuya debe ser .com, .org, u otra similar de tu invención (ejemplo de la vida real: "mafia@ufoplanet.com"), aunque resulte que eres de Ceuta y uses el OUTLOOK EXPRESS.
3) Por supuesto tú no usas una computadora (¡joder!), ni un cerebro electrónico (¡esto ni de coña, por favor!), ni siquiera un ordenador. Lo tuyo es una "máquina" que corre bajo UNIX o LINUX. Como se te ocurra nombrar GÜINDOS la cagaste pa toa la vida.
4) Tus mensajes (desde ahora "posts") al grupo, una vez redactados "offline" los repasas, quitas las Q y las cambias por K, así como los sonidos CA (KA), CO (KO), CU (KU). ¡No sabes la impresión de duro, de "halternatibo", de algo así como a lo Santiago Segura, que da este toke!... Si además dejas caer que te encanta INTOZIKAZION EHTILIKA, JENOZIDAS HAGUERRIDOS... ¡jo! eso ya es la hostia...
5) Tu "news reader" (o sea el programejo para leer estas tonterías) es la última versión del "AGENT", debidamente crakeada, cuando tú no tienes ni pajolera idea de inglés y encima el coñazo de no saber como leches marcar, bajar, responder, eliminar... En fin, todo sea por el bien de la causa, con lo cómodo que es el Netscape o el Outlook Express (spanish version, claro)
6) Por supuesto no se te ocurra pedir nada. Tú lo sabes todo (de momento). Cuando te consideren "gurú" llega el momento de pedir el crack del WINZIP o cualquier otra "merde" por el estilo diciendo que es "pa un kolega jili ke usa er Güindoz"
7) En alguno de tus post debes contar que una vez te colaste en un sistema como "root", "deduciendo" login y pasword, y que les dejaste una hermosa "huella" de tu paso (no vayas a decir que te cagaste, que tampoco es eso)
8) Ni se te ocurra decir que bajas soft de Paniagua, Tucows, Ethek, Shareware, y mucho menos de Microsoft (dí siempre Mocosof, que mola un mazo). Tú esos sitios ni los visitas; te pasas horas en Islatortuga (aunque solo sea mirando extasiado la "home page"), Kanniball, o en el PGP (del que por supuesto tienes la última versión). Antes molaba el Private Idaho, pero desde que el Keanu Reeves hizo la película suena un poco amariconado, o sea por allí tampoco irás desde ahora.
9) Estás suscrito, por supuesto a todos los grupos 2600, warez, hacking, prehaking (esto no se como s'escribe) y fucking (esto sí), y por aquí solo vienes a dar algún consejillo que nunca es alabado ni valorado lo suficiente (snif...).
10) Contesta (manda "replys") a todos los post off topic que pidan algo como craks, drivers, serial numbers... en el que aparezca algo así como "¡Tú eres un lamer de mierda!", o "ke t den". ¡Ah! olvídate de horterolas y cutremóvil; tú no usas esas pijadas de "lamer", como mucho un GSM con "tarjeta de recarga tomática, jejeje".
Al poco tiempo te habrás hecho un nombre y ya puedes empezar a pedir lo que pide la mayoría. Verás que hay poco hacker a los que admirar, y que lo que abunda es un puñado de "marianos" que van por la vida presumiendo de no se qué...

216º La máquina de recuperar coches robados
En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.
Bueno, al caso...Estabamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo...ya sabéis, las ventanillas abiertas y el "puente" hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.
Como estabamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.
Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches.
Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un "cachondo mental crónico". Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.
Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y.....OHH SORPRESA...era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.
Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el "compa" y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.
Entra el denunciante....y se trataba del típico turista norteamericano.
Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.
Le dice, con una cara muy alegre: "No se preocupe....hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto". No se quien puso la cara de sorpresa mas grande....si mi "compa" y yo, o el americano.
El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un "patito" de cuerda. Ya sabéis....esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC.
Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC...y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.
Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: "Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal...presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ......que tenga un buen día".
El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.
Bueno....pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero....la cosa no acaba así. Resulta que el americano....era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones....comentó en su país que los "Españoles....tienen una maquina para recuperar coche robados". Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial "el funcionamiento de la "famosa" maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento".
Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después...lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi "compa" le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi "compa" y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).
De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano "la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos" considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo.

215º Santi
El protagonista de mi historia es un niño de 23 años físicamente correcto, aunque limitado en sus facultades mentales, hasta tal punto que era un chico anulado en su grupo de amigos. Quiero aclarar que este chico está en esta lista, pero después de contar esta historia es bastante dificil que su nombre salga a la luz, y yo tampoco quiero perjudicarle, sólo reirme un poco de él. Debido a su físico bien podría ser un gran conquistador, pero debido a un pequeño problema que tiene no es asi. Más que un problema físico es un problema cultural: Cuando habla la caga. Es lo que comunmente se llama el tontol barrio. Esto es: no llega a ser subnormal, porque su coeficiente está en el intervalo de lo que se considera normal, pero está rozando el límite. Mis amigos y yo, es decir, su "grupito", estabamos muy apenados pues considerabamos muy penosa su situación de virginal con 23 años, no porque fuera virgen en si, sino porque la cosa no tenia pinta de mejorar en muchos años. Por eso, nos animamos a pegarle el empujoncito de recurrir a una señora: una señora puta. El chico en cuestión se llama Santi (he omitido las ultimas letras de su nombre para mantener su anonimato), y cuando se enteró debo confesar que su rostro adquirió un cierto cariz de indefensión, pero debido a nuestras tablas y a su limitado cerebro logramos convencerle.
En fin, que nos dirigimos prestos a la zona de putas en cuestión. Elegimos la casa de campo por constituir una de las zonas más emblemáticas y para aprovechar lo poco que le queda, pues alvarez del madroño la va a cerrar a las putillas dentro de poco y se va a acabar el chollo. Teniamos la suerte de que Santi tiene una furgoneta del negocio de sus padres, que nos iba a facilitar las cosas. Al principio le preocupaba la idea de que el logotipo del negocio saliera gigantesco, brillante y lustroso en los laterales de la furgo. Pero una vez más logramos convencerle fácilmente (este santi no cambia). Primeramente le tomamos un poco el pelo llevandole a la zona de travelos. Santi a pesar de su corta inteligencia, sospechaba algo cuando con sus voces de camioneros decian 2000chupar, 3000 follar... Sudaba y sudaba...asi que le dejamos, que luego no duerme porque tiene pesadillas.
Le llevamos a la zona de las nórdicas. Eran fantásticas, chicas que incluso parecian cultas. Santi flipaba. Para que se soltara un poco yo le sugerí que se pusiera en el lado de la ventanilla y negociara él. Asi iba cogiendo unas pocas tablas. La primera vez no fue muy afortunada: paramos al lado de la puta y santi dijo: hola. La puta dijo: hola. 1 minuto de silencio y santi dice: adios. En vista del exito decido ponerme yo en su lugar.
Seguimos andando, y resulta que nuestro santi nos ha salido morboso, y le gustan las negritas. Nos paramos al lado de una y estuve negociando, hasta dejarselo en 2000-follar. Paramos la furgoneta en una cuneta y nos salimos todos menos santi para que la maniobra puediera realizarse con éxito. La puta le cobró por adelantado, y le dijo que se pusiera el condón. Santi no atinaba, no sabia como ponerlo, asi que la puta lo cogio y se lo colocó. Y entonces empezó todo. Santi se saco su gran tranca. Y digo su gran tranca, porque el mundo está mal repartido, y nuestro amigo gasta una morcilla de kilo, que mide 26 cm. No en vano le llamamos lecquio. Yo siempre he tenido la teoria de que sus erecciones provocan que no le riegue bien el cerebro y de ahi su "problema". Total, que santi se coloca encima, en la postura del misionero (por algo hay que empezar) y empieza a follar a ritmo de "vamo mi amollllll asiiiiii dame toda tu pollaaaaaa...". Nuestro amigo no era muy experto, asi que tuvo que correrse y todo antes de descubrir que no le habia metido la polla a la tia, sino que esta se las habia ingeniado para colocar sus manos a modo de vagina, para evitar que esa gran morcilla la desgarrase. Santi se puso de muy mala ostia, y se le noto en la cara, por eso la puta salio corriendo, mientras el otro exigia una devolución del dinero.
Y aqui amigo es donde viene una de las escenas más desgarradoras que he visto en la vida: La imagen de santi, con los pantalones bajados, persiguiendo a la puta en la casa de campo, hasta que un coche de policia se detuvo, le alumbró con todo al aire, y le pedia la documentación, mientras que nosotros, los cabrones de sus amigos, nos echabamos una gran carcajada monumental. Además el coche no habia pasado la itv, y le multaron, algo que no se tomarán muy bien sus padres cuando lean la hora y el lugar de la multa. Además mientras nos ibamos, la puta con la que nuestro santi habia triunfado, cogió una piedra y se la tiró al coche a medida que se alejaba, haciéndole un pequeño arañazo. Contadle esta historia a vuestros nietos, para que sepan que hubo un dia en el que la casa de campo traia sonrisas e ilusión a la gente. La casa de campo se va, siempre existirá en nuestros corazones (y en villaverde, que es donde se traslada to el campamento XD)

214º ACTITUD
Bruno era el tipo de persona que te encantaría odiar. Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decirle a la gente. Cuando alguien le preguntaba como le iba, él siempre respondía;
- Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo
Como gerente de una cadena de restaurantes era un caso único, los mozos pedían el traslado para seguirlo a la sucursal en la que él fuera a trabajar. Bruno era un motivador natural. Si un empleado tenía un mal día, él estaba ahí para encontrarle el lado positivo a la situación, por mala que fuera. Yo trabajaba con él y veía diariamente su actitud para resolver con entusiasmo cualquier situación; un día me animé y le dije;
- Sinceramente no entiendo como es posible que puedas ser una persona positiva todo el tiempo;. Él me respondió:
- ;Cada mañana cuando me despierto, me digo a mí mismo ; Bruno, hoy tenés dos opciones, podés elegir estar de buen humor o podés elegir estar de mal humor-. Y elijo estar de buen humor.- Cada vez que sucede algo malo, puedo elegir entre ser víctima o usar el mal momento como experiencia-. Entonces, elijo guardarlo como experiencia.- Cada vez que alguien viene a mí a quejarse, puedo aceptar su queja o permitir que se lamente, o puedo ayudarlo a ver el lado positivo de la situación. Y eso es lo que hago. Si te ponés a pensar, tu vida se basa en tus elecciones. Cuando uno quita todo lo demás, cada situación a la que nos enfrentamos es una elección. Cuando uno elige como reaccionar ante cada situación y cuanto lo afectará la gente que lo rodea en su estado de ánimo. Uno mismo es quien elige estar de buen o mal humor. En resumen, uno es el que elige cada Día como vivir su vida;
- Sí claro, yo lo entiendo, pero no es tan fácil hacerlo;,protesté.
- Sí lo es. Es sólo cuestión de práctica;, me dijo.
Poco tiempo después, cambié de trabajo y perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en él cuando debía hacer una elección de vida. Pasaron varios meses, y un día hablando con un amigo común me enteré de que a Bruno lo habían asaltado. Los ladrones le habían disparado antes de escapar y lo dejaron mal herido. Después de 8 horas de cirugía y semanas de terapia intensiva estaba mejor, pero aún no había sido dado de alta.
Fui a visitarlo y cuando al entrar al cuarto que ocupaba en la clínica le pregunté cómo estaba, me respondió:
- Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo;
Yo no podía creerlo, aún conservaba intacta su fabulosa actitud positiva ante la adversidad! Cuando le pregunté qué pasó por su mente en el momento del asalto, me contesto:
- Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía vivir o morir
- No sentiste miedo?; le pregunté.
- Los médicos que llegaron y me atendieron eran geniales , no dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras del cirujano y su equipo, realmente me asusté. . . podía leer en sus ojos: Es un hombre muerto... Supe entonces que debía tomar una decisión rápida;.
- ¿Y qué hiciste; Le pregunté.
- Bueno, cuando el médico anestesista me preguntó si era alérgico a algo, yo respirando profundo grité: , a las balas . ; Mientras reían les dije: ;Estoy eligiendo vivir . . . por favor opérenme como si estuviera vivo, no muerto;.
Bruno vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo, por su asombrosa actitud positiva. La actitud, finalmente lo es todo, ante cada momento de la vida.
Les conté esta historia a mis amigos, y hoy hablando por teléfono con uno de ellos me dijo:
- Desde el día que me contaste la historia de Bruno, en el mundo no cambió absolutamente nada, pero yo sí cambié mi propia actitud con el mundo y desde ese momento, todo mejoró en mi propio mundo personal. . ;
El escuchar a mi amigo me sirvió para aprender que cada día tenemos la elección de vivir plenamente. Si queremos ser positivos o no, también es una cuestión de elección.

213º ¿CUAL ES TU NATURALEZA?
Había una vez un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando. Decidió sacar al animalito del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán lo picó. Ante el dolor lo soltó, por lo que el animal de nuevo se estaba ahogando...entonces intentó sacarlo y otra vez lo volvió a picar. La escena se repitió varias veces: Sacarlo del agua, ser picado y soltarlo. Alguien que observa le dice:
- "¡Cómo es de terco! ¿No entiende que cada vez que lo saque del agua lo va a picar?".
Entonces el maestro oriental le respondió:
-"La naturaleza del alacrán, que es picar... no va a cambiar mi naturaleza, que es ayudar".

212º Argentina hoy
En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera.¿De qué carajo ?. Ni idea...
Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", Argentina no es la misma.
Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del tupper.
Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos "estoy hasta las bolas o hasta las manos" cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?.
Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos patys"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos "burgers"...
No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap". Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "shoppings".
Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos "kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping".
Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20 % Off" y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion"
Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus". ya no corremos: hacemos "jogging"; ya no estudiamos, hacemos masters; no estacionamos, utilizamos el "parking".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en "meetings" con las "public relations" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant".
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop"...
Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics".
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set", que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light".
Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva de "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano.
En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, "franchising"; el supermercadismo, "merchandising", el autoservicio, el "self-service"; el escalafón, el "ranking"; la carne, "steak"; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery" Ya no hay cuentapropistas sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "mark up".
Y desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands"; los ejecutivos, "yuppies"; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties".
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
COMO DIJO INODORO PEREYRA:
YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES. AHORA TODOS SON LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES...
MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTENTICO/A ARGENTINO/A
Como debe comportarse para serlo:
MANEJANDO:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar. El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?...
Acerto. Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñara a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio. Encender las balizas lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No encenderlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio...)
EN LA VIDA COTIDIANA:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largo a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia
no le mojará.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina.
Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobara si funciona bien.
Si esta en un teléfono publico y el numero al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que esta detrás suyo no tiene nada importante que hacer.
EN SU CASA:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de lacayos que la recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
EN LA OFICINA:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será. Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí. ¿Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina. Ud. es un dios !!!!
Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o"que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Es perfectamente valido hacerle notar a un compañero que se esta quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.
CONCLUSION:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un practico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es mas, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamas se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo.
Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el mas modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas:
¡Es Usted Argentino!
N. de la R.: Si Ud. piensa que nada de lo expuesto le toca, eso es algo típicamente Argentino.

211º FASES DE UN EXAMEN
1-Llegada (demasiado pronto) al lugar del examen.
2-Repaso compulsivo, totalment infructuoso de los apuntes.
3-Fase cachondeo pre-examen.
4-Entrada aterrorizada al aula donde va a perpetrarse el examen
5-Reparto de los folios del examen ( ¿¡¿¡ 5 folios ?!?! - dicen algunos- )
6-Reparto de la hoja de las preguntas(¡¡¡ en algo tan pequeño no pueden haber tantas preguntas...!!!- dicen algunos infelices-)
7-Vuelta de la hoja, descubrimiento de que usan un tamaño 5 o mas pequeño.
8-Carcajadas histéricas.
9-Resoplidos varios llevados de manos a la cabeza automáticamente
10-Descubrimiento de que de lo poco que se recuerda no sive para contestar ni la mitad de preguntas.
11-Intentos vanos de copia ( con el subsiguiente descubrimiento de que el otro tiene menos idea que tu )
12-Fase de desesperación, impotencia, espera...
13-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14- Fase de cachondeo nervioso post- examen.
15-Fase de exclamación de palabras soezes...
16-Comparación de los resultados ( comprovando que no hay ni 2 personas con los mismos)
17-Fase de consulta compulsiva de los apuntes ( cuyo resultado es empeorar el estado anímico del consultante)
18-Fase de la declaración de principios ¡ Yo no voy más! ( Historia, Mates, Literatura...)
19-Fase de negación:¿ examen, que examen? ¡¡¡Yo no he hecho ninguno!!!
20-Fase depresiva post- traumatica, elaboración de planes para eliminar-la:
*Necesito pegar-le a alguien
* Necesito una sesion de game boy
* Necesito emborracharme

210º FBI
El FBI nos tiene fichados a todos entra en http://thecenter2000.com/access_public_records.htm en la casilla de la seguridad social pon 000 porque somos extanjeros y la web es de USA, en las siguientes casillas pon nombre y apellidos, tal vez salga una nueva ventana que pide los últimos dígitos de tu fecha de nacimiento ¡Sale hasta la foto!, mi foto es de la escuela ¿cómo la habrán consegudo?

209º Boda
Esta es una historia verdadera acerca de una boda reciente en la Universidad de Clemson y que fue mencionada por Jay Leno en su programa.
Fue una enorme boda con alrededor de 300 invitados. Después de la boda, en la recepción, el novio, ahora esposo, subió a la tarima, tomo el micrófono y agradeció a todo el mundo por haber asistido a la boda, muchos de los cuales vinieron desde muy lejos, para apoyarlos en su boda. Especialmente deseaba agradecer a los familiares de la novia y a su suegro por tan fabulosa recepción.
Después de agradecer a todo el mundo por su asistencia y por los regalos, el novio comento que quería darles un regalo especial a todos los que se encontraban presentes. Les dijo que pegado debajo de cada silla con cinta adhesiva, había un sobre de papel manila; que todos lo abrieran, ya que ese era su regalo especial. Dentro del sobre había una foto 8x10 de su mejor amigo teniendo relaciones sexuales con la novia. El había tenido sospechas de los dos, así que contrato a un detective privado para que los siguiera unas semanas antes de la boda, logrando que tomara las fotos.
Después de ese incidente, y al ver la reacción desaprobatoria de los invitados, el novio se acerco a su mejor amigo y le grito: "Hijo de puta!"
Luego se acerco a su recién esposa y también le grito: "Puta!" Por ultimo se dirigió hacia los confusos invitados y les dijo: "Me largo de aquí!!!".
Al lunes siguiente, el mismo solicito el divorcio alegando"con pruebas, Infidelidad Matrimonial.
La mayoría de nosotros hubiéramos roto el compromiso apenas nos hubiéramos dado cuenta de lo que estaba pasando, pero el siguió el curso de las cosas, como si nada hubiera pasado. Se preguntaran porque.
Su venganza:
Hacer que la familia de la novia gastara alrededor de 32,000 dólares por la realización de la boda y la fiesta de recepción para 300 invitados, dejando así que todo el mundo se diera cuenta de lo que estaba pasando, mas aun, acabando con la reputación de su mejor amigo y de su novia delante de todos sus amigos.
Como diria Jay Leno: "Este tipo tiene las bolas del tamaño de unas campanas de la iglesia".
Ustedes se imaginan ver uno de esos comerciales de MasterCard de "No Tiene Precio" (Priceless) después de esto?
* Elegante boda para 300 familiares e invitados: 32,000 dólares.
* Fotografías para la boda: 3,000 dólares.
* Dos semanas en Maui para una Luna de Miel de Lujo: 8,500 dólares.
* La expresión de la cara de cada invitado, después de haber visto una foto de la novia y el mejor amigo del novio tienen relaciones sexuales... NO TIENE PRECIO
Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar... para todo lo demás existe MASTERCARD (y tener cojones de campanas de iglesia).

208º Levítico, versículos 18:22
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica, y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta, cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación escribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación.
Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?
b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?
g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable

207º Veraneo
Hacia muchiisimos años que no iba a un sitio "playero hortera" de vacaciones,siempre he veraneado en donosti y en bilbo, de aste nagusia en aste nagusia y tiro porque me toca, pero este año el chollo no ha podido ser (buuuuaaaaaaaa) y he tenido que ir a La Pineda de Salou. Bien, empezaremos por el nombre...quizas antes de que el suelo fuera urbanizable eso estaba lleno de pinos, ahora solo quedan 7 a lo sumo,entre un hotel y la discoteca Level. Bien, llegamos el dia 1 al mayor hormiguero construido alli, un hotel hecho apartamentos? se supone que para 4 personas...que sean muy amigas y se quieran mucho..XD imaginaos una habitacion de hotel en la que ademas has metido una especie de cocina empotrada,dejando una altura de 170 cm entre el supuesto techo de la cocina y esta. Contando con que mido 1'75, os podeis imaginar lo blancos que se me han quedado los dientes con el estucado de la pared. me metia literalmente en la cocina XD.el techo del baño media 1,80, asi que cada vez que me desnudaba para ducharme me destrozaba las muñecas en el techo.Una terraza muy maja, en el primer piso, con vistas a la piscina y al socorrista del que hablare en el apartado fauna de este emilio. lo unico bueno del apartamento es que estaba en un primer piso y para pipear al personal que entraba y salia, lo mejor, tus porricos, la cervecica, los pies puestos en la barandilla y a escuchar conversaciones ajenas.
Por fin bajamos a la playa. ohh el mar¡¡ que bonito...tal azul...tan inmenso...ese murmullo de las olas..esos barcos de repsol descargando a escasos metros de la zona de baño...ni un solo puesto de la cruz roja...una bandera señalando el estado del agua medio roida al lado del chiringuito de turno (vaya, no me fije si es que el vigilante de la playa era tb el camarero)..y la fauna.
Padres divorciados con amante con cara de mosqueo y niños (de el), familias de estas que llevan toda su vida veraneando alli y se creen que la playa es suya, padres recien estrenados que se sientan a jugar con sus hijos y que al final se convierte en una competicion de a ver quien hace el mejor castillo mientras el niño se come a paladas la arena, esas misses y mister chulo de playa negros como tizones que van perdonando la vida, esos hijosdeputa que no saben andar por la arena sin arrastrar los pies,los supermachos que se hinchan las colchonetas a pulmon y que caen desmayados al tercer soplido,los primeros topless de algunas, esas tetas achicharradas, las gambas alemanas, inglesas,francesas,los ligoteos descarados entre compañeros de hotel, no se si por ahorrarse la habitacion o por hambre, esos 4 gilipollas que no paran de fumar porros y de reirse (uys, esos eramos nosotros)... lo mejor que he visto en la playa, la sesion de tatuajes frikis. habia una familia, padre, hijo mayor e hijo pequeño que llevaban los tres tatuados en el pecho un Cristo, supongo que seria el cachorro. Pero el mejor de todos fue, sin duda , un gacho que llevaba, en toda la espalda,una virgen del Pilar, con su pilar, su manto,sus angelitos y todo.
Y llegamos a la noche. hay una zona que se llama la pineda drink, con carteles señalizados y todo, asi que os podeis imaginar.miles de personas reunidas en 10 bares, todos con la musica en la terraza y bien juntos, atrayendo a la gente con su musica...lo mejor era cogerte el cubata y pirarte a la acera de enfrente, asi podias pillar algun que otro compas. y cuando la fiesta decaia....hala¡¡ coyote dax, y todo el mundo , padres madres, abuelos, adolescentes y demas se ponian a bailarlo como si fuera el baile regional de su tierra.ah¡¡ y pacha durante tres dias con una fiesta erotica, no se si por la falta de exito de esta o al contrario. esto en la zona de bares. el paseo de la playa era mejor, con esas orquestas contratadas para amenizar las terrazas de los hoteles, o los autenticos hombres orquesta en los hoteles mas baratos que cantaban y todo. el dia que vi que el hombre orquesta de al lado de la level tenia mas publico que la discoteca en si, me di cuenta de donde me habia metido. Y ni que decir tiene que al jodio chino del bar de abajo de nuestros apartamentos le dio por hacer una fiesta cada noche, nuestra cancion de cuna ha sido la de los gorilas de los cojones y la de las siliconadas esas que quieren bailar toda la noche..
Apartado especial se merece el socorrista de la piscina de los apartamentos. No ha dejado un chocho sin repasar en los 10 dias que he estado alli, con un extraño cortejo sexual...se ponia a hacer abdominales al lado de ellas ¡?¿ debe de ser muy excitante salpicar a una tia con tu sudor mientras te destrozas las manos con el suelo de la piscina ... solo vi picar a una con ese metodo, pero eso si, al tio se le podian hacer carne a la brasa en sus abdominales...
En resumidas cuentas, patetico...menos mal que la compañia ha sido agradable, si no me hubiera rallado las venas en las abdominales del socorrista XDD
Lo bueno de este email, es que me he ahorrado una sesion en el psiquiatra jaja