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206º Retretes...
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe, ¡Mea el techo!
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
5) ¿Por que será que a la hora de cagar todo el mundo se pone
a filosofar?
6) Aqui se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no
podemos el dedo nos metemos
7) Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea
8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
9) ¡No es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar tirad
de la cadena!
10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena
11) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo
12) No tirar colillas en los urinarios, se mojan y son muy dificiles de encender.
13) Por mucho que escurras el pajarillo, la ultima gota siempre va a parar al
calzoncillo.
14) Pruebe la mierda, 20.000.000 de moscas no pueden estar equivocadas
205º Curiosidades
- En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sexo con los animales
pero el animal debe ser hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con
la muerte. (Estaría bueno)
- En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está
prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo
a través de un espejo (¿será por si son de vampiro?).
- A los musulmanes les está prohibido mirar a los genitales de un cadáver. Esto
también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser
siempre cubiertos con prendas de lana. (Para evitar contagios, claro).
- El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación. (Imagina de qué
cabeza hablamos).
- Hay personas en Guam cuyo trabajo consiste en viajar al campo y desflorar
vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón
es que las leyes de Guam prohiben expresamente a las vírgenes casarse. (Piensa
un momento si conoces algún otro trabajo en el mundo que se acerque remotamente
a éste...)
- En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su
marido pero sólo si lo hace con sus propias manos. A la amante del marido la
puede matar de cualquier forma. (¡¡¡Esto es justicia!!!)
- En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en tiendas
de peces tropicales. (Ah, claro...)
- En Colombia una mujer sólo puede tener sexo con su marido y la primera vez
debe estar presente su madre para presenciar el acto. (Sin comentarios...)
- En Bolivia es ilegal tener sexo con una mujer y su hija a la vez. (Supongo
que tenían un gran problema con esto, como para aprobar esta ley).
- En Maryland es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción:
se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde
se venden bebidas alcohólicas. (¿Es o no es este un gran país? ... Claro que
no tan bueno como Guam)
204º Travesía Getaria Zarautz
29-08-2001
En una mala noche de juerga nos comprometimos un amigo y yo, autor de dohain.com,
con la travesía.
Estos últimos años voy un poco a la piscina. Un largo a braza,
otro a espalda y el tercero libre, así un rato.
Las claves eran:
En el primer túnel te pasan las chicas.
En el segundo túnel deseas salir del agua.
En el tercero estás muy jodido, pero ves la playa y llegas.
Jodido pero llegas.
Mi colega y yo nos pusimos detrás de los más de 400 tíos
en la salida del puerto interior. En la salida del puerto exterior mi colega
me dejó rezagado. Con una barriga más grande que la mia lo hizo
a espalda. Me sacó más de 5 minutos.
Mucho antes de llegar al primer túnel me pasó por encima la manada
de tías, más de 100, que salen 5 minutos después.
Frente a las rocas del túnel unos piragüistas
se interponen a los nadadores que se tuercen y uno que se pone a mi lado me
pide ir juntos. Unos metros después me pregunta
qué barca le puede sacar del agua.
Esto no es la piscina con corcheras, y tuve varios choques por el trayecto.
En el segundo túnel estaba solo, en la cola, ¿y quería
entrar dentro de los 90 minutos que dan?. Me puse a estilo libre y metí
la directa.
Aceleré en el tercero, jeje, al ver la playa de Zarautz a lo lejos. Se
me agarrotó la pierna derecha frente al puerto. El verde del agua (solo
se veía verde, sin fondo) pasó al ocre de la arena. ¡Arena!,
¡la playa!. Más que nadar chapoteaba exhausto cuando al 5 intento
logré tocar la arena con los dedos de los pies.
Tardé en llegar más del boble que el primero
Hay que tener cuidado con lo que se toma en una noche de juerga.
203º Chistes
Si usted quiere ser el alma de la próxima fiesta, por favor, tome esto como
la biblia del contador de chistes y no deje de llevarla consigo!
1.- Lo primero es conoser vien la hortografia.
2.- Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos
errores.
3.- Y nunca empiece por una conjunción.
4.- Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido
repetidamente tratanto de evitar repetir.
5.- Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
6.- Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos
que puedan jibarizar las mejores ideas.
7.- Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe parecer equivocándose,
abusando de los gerundios.
8.- Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9.- Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10.- Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
11.- ¡Voto al chápiro! ... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
12.- Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el
final de un párrafo lo es.
13.- ¡¡¡¡¡¡¡Por amor del cielo!!!!!!!!, no abuse de las exclamaciones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
14.- Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
15.- No utilice nunca doble negación.
16.- Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
17.- Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
18.- Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19.- Con respecto a frases fragmentadas.
20.- Piense bien lo que va a publicar, hay gente muy estomacal a los que les
puede cortar la digestion, sea precavido, la salud de los Amigos es tan importante
como la suya de usted propia.
21.- Hay millones de chistes, cuente sólo los que nadie sepa. No, ese tampoco.
Solo los de www.dohain.com
202ºATENCION
Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO
Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, internet, o bien simplemente
a través de sus colegas, NO LO HABRA POR NINGUN MOTIVO!!!
Este virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto
TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que
de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de
funcionar correctamente.
Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo
de TRABAJO, rechácelo inmediatamente.
Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe
con las siguientes palabras: "fui a tomarme una chelita".
Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro.
Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo
y bótelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos
y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes. Después de haber
repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene
nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos.
Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud.
no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado
su vida.
201º Test
1) Al entrar en el portal de su casa escucha a su vecina
de arriba lamentarse de que su hijo sufre una grave enfermedad y necesita mucha
tranquilidad, usted:
a) Sube a casa y pone una cinta de bacalao a todo volumen, mientras piensa que
tiene que rellenar más caramelos de matarratas.
b) Sube silbando alegrándose porque ese pequeño demonio no volverá a molestar
en un tiempo
c) Se ofrece a la vecina para ayudarla en lo que haga falta
2) Esta en casa de un amigo/a que le dice que se va a duchar, usted mientras
espera:
a) Se masturba con la foto de boda de sus padres y se limpia en los visillos
b) Registra la casa buscando objetos de valor
c) Lee una revista médica
3) Se va de viaje y comparte habitación con mas gente, usted:
a) Entra el primero en la ducha y se caga en ella para que los demás lleven
algo suyo
b) Pilla la mejor cama nada mas entrar.
c) Comenta lo bien que lo van a pasar mientras desembala el parchís
4) Descubre preservativos en la mesilla de noche de su hermano mayor, usted:
a) Inmediatamente los pica todos... a ver si hay suerte y pilla habitación para
usted solo.
b) Coge un par
c) Reza 3 “Avemarias” por el pecador
5) Un ciego se detiene a su lado esperando el semáforo verde para poder cruzar,
usted:
a) Le da collejas, le quita el bastón y cuando cruza un camión le empuja mientras
grita "¡cegato, cegato!".
b) Imita con la boca el sonido del zumbido que avisa a los invidentes que el
semáforo ha cambiado.
c) Se ofrece a guiar al cieguito hasta su destino, llevándolo incluso a su grupa.
6) Su mejor amigo le llama para decirle que ha cortado con la novia, usted:
.
a) Inmediatamente llama a la novia para aprovechar que esta baja de defensas
e intenta beneficiársela.
b) Le comenta que mejor, porque ya se la había “triscado” toda la
pandilla
c) Le trae a casa, prepara café y ofrece su hombro.
RESULTADOS
Mayoría de resultados "a": Tu no eres un bastardo, tu lo que eres es un hijo
de la gran ... Mientras exista gente como tu seguirá existiendo la Guardia Civil.
Seguro que eres político o ejecutivo de cuentas de alguna gran empresa.
Mayoría de resultados "b": menudo cabroncete estas hecho chaval. ¿Te gusta hacer
putaditas, eh?. Anda que como para confiarte a la novia un fin de semana.
Mayoria de resultados "c": tu bastardo no, lo que eres es bobo. Un pringadillo
vamos... por cierto, ¿me puedes dejar mil durillos y mañana te los doy?.
200º 96 veces al año
Si haces el amor 96 veces al año, puedes jactarte de que estás acorde con la
estándares de sexualidad a nivel mundial.
Pero, ¿sabes quiénes superan ampliamente esta cifra? Los norteamericanos con
132 veces; y los japoneses son los que menos recurren al sexo: 37 veces por
año.
Con 5,5 parejas sexuales a lo largo de la vida, los españoles se sitúan por
debajo de la media, según un estudio sobre la promiscuidad y la vida sexual
realizado por el fabricante de preservativos Durex.
El estudio, realizado en 27 países y publicado en Holanda, sitúa a los franceses
en cabeza, con una tasa de 16,7 parejas diferentes durante la vida sexual activa,
frente a una media mundial de 8,2 personas.
En segundo lugar se colocan los norteamericanos (11,8), y el último país es
la India, con una media de 1,8 parejas.
Mientras que los mexicanos conviven con una media de cinco parejas durante su
vida y mantienen un promedio de 96 relaciones sexuales al año. En la actividad
sexual los mexicanos son superados, entre otros, por los norteamericanos, que
tienen 132 relaciones al año en promedio y por los rusos, con 122.
De acuerdo con la encuesta divulgada por el portavoz de Durex, Alberto Esquivel,
los hombres mexicanos aseguraron tener un promedio de 103 actos sexuales y las
mujeres 88.
La encuesta también revela que aproximadamente una cuarta parte de los holandeses
(el 27%) tiene una sola pareja durante toda su vida.
Se trata de la cuarta encuesta anual consecutiva que Durex realiza sobre la
vida sexual.
Este año ha entrevistado a personas de 27 países, 12 más que el año pasado,
según publica la prensa holandesa.
El comienzo de la actividad sexual se sitúa, como media en los países analizados,
en los 18,1 años.
También aquí los norteamericanos son los primeros, pues comienzan a los 16,4
años, mientras que los chinos son los últimos, pues esperan hasta que tienen
22 años.
El estudio confirma que la madre es la que desempeña el papel principal en la
formación sexual de los hijos.
El 32% de los holandeses encuestados entre 16 y 55 años declaró que su madre
fue la principal fuente de información sexual.
Lo hace mucho mejor que la madre norteamericana, que se queda en segundo lugar
con un 22%, aunque sigue resaltando sobre la media internacional del 12%.
199º Avisos
La siguiente es una recopilación de avisos clasificados que han sido publicados
en los medios de comunicación judíos en Nueva York:
- Gabai de sinagoga, 36. Yo saco la Tora los sábados por la mañana me gustaría
sacarte a ti los sábados por la noche. Por favor escribe.
- Hombre divorciado busca compañera con quien ir a la sinagoga, encender las
velas de shabat, celebrar las festividades, construir la Suca juntos, asistir
a Brit-Mila's y Bar-Mitzvos. Tu religión no es importante.
- ¿Preocupado por suegros entrometidos? Soy huérfano! Escribe.
- Joven judío atractivo, 38. Nada oculto. Nada de equipaje. Nada de personalidad.
- ¿Eres la chica con la que hablé en el kidush después de los rezos la semana
pasada? Dijiste que ibas a buscar mas salsa de rábano para tu guefilte fish,
pero no regresaste. ¿Cómo puedo contactarte de nuevo? (soy el que se manchó
la corbata con cholent).
- Shojet, 54, propietario de exitosa carnicería en el centro. No creo que las
mujeres deban ser tratadas como un pedazo de carne. Busco muchacha glatt kosher
con fines matrimoniales.
- Muchacha cursante de posgrado que estudia Cábala, Zohar y exorcismo de dibbuks,
busca un mentsch. Abstenerse tipos raros, por favor.
- Abuela de 80, sin bienes, busca joven buen mozo y viril, menor de 35. Fines
matrimoniales. Puedo soñar no???
- Hombre de 34, muy exitoso, listo, independiente, autónomo, busca muchacha
cuyo padre le dé empleo.
198º EL TEST DEL CERDITO
Toma una hoja en blanco y dibuja un cerdito.
NO DEBES AVANZAR PAGINA HASTA QUE LO DIBUJES.
NO HAGAS TRAMPAS, DE VERDAD, LA DIVERSION ESTA EN EL MISTERIO. JEJEJEJEJEJJEE
¡¡¡DIBUJA EL CERDITO PRIMERO!!!!!!!!
YA ESTA, ¿SEGURO?
Ahora viene lo interesante El cerdo sirve como un test de personalidad basado
en la persona que dibuja.
Si el cerdo ha sido dibujado:
En la parte superior del papel: Eres positivo y optimista.
Hacia el centro: eres realista.
En la parte de abajo: pesimista y tienes tendencia a la
conducta negativa.
Si mira hacia la izquierda, crees en la tradición, eres amigable y recuerdas
fechas con facilidad cumpleaños, aniversarios...
Si mira hacia la derecha, eres innovador y activo pero no tienes un fuerte sentido
de la familia ni das importancia a las fechas importantes.
Si mira de frente hacia ti, eres directo, te gusta ser el abogado del diablo
y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones.
Si le has puesto muchos detalles, eres analítico, paciente y desconfiado.
Si no tiene muchos detalles, eres emocional e ingenuo, no eres muy metódico
y tomas muchos riesgos.
Si le has dibujado menos de 4 patas, eres inseguro, o bien estás viviendo un
período de grandes cambios en la vida. >
Si has dibujado las 4 patas eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho
a tus ideales.
Si has dibujado mas de 4 patas, eres idiota.
El tamaño de las orejas te indica cómo eres de bueno escuchando a los > demás,
cuanto más grandes las hayas dibujado, mejor.
La longitud del rabito, indica la CALIDAD del sexo que mantienes... (y una vez
más, cuanto más largo mejor!!!!!)
OK, ¿Quién no dibujo el rabito?????
197º Curiosidades de las pelis porno.
1 Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama
2 Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion
casi eternamente
3 Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes
4 Si un extraño descubre a una mujer masturbandose, ella no se pone a gritar
sino que insiste en tener sexo con el
5 Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma
6 A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana
edad
7 Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan
8 Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad
9 Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres
10 Todas las mujeres hacen ruido cuando follan
11 Esos pechos son de verdad
12 Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio
pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer
13 Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren
14 La doble penetracion hace sonreir a las mujeres
15 Los hombres asiaticos no existen
16 Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara
cuando le metes la polla en la boca a su novia
17 Existe una cosa que se llama trama
18 Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole
cachetes en el culo
19 Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes
20 Los hombres siempre se corren fuera
21 Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco,
pero acaba en la cama con los dos
22 Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla
23 Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que
chupe
24 Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos
25 Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano
en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente,en su cadera
26 Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse
amablemente a lo que sea
27 Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan
los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!
196º Estar en Babia.
Muchos conocen esta expresión, pero pocos conocen su origen. Para empezar, diremos
que Babia es una preciosa comarca montañosa del norte de León, al norte de España.
Allí nació Babieca, la yegua del Cid y es sin duda un paraiso en la tierra.
Allí veraneaban los reyes de León, y allí se encontraban tan a gusto que se
olvidaban de regresar a la Corte. Cuando algún cortesano preguntaba por ellos,
la respuesta erea así de escueta: "están en Babia".
Otra explicación más moderna pero no menos bonita nos dice que cuando los pastores
hacían la trashumancia, dirigían sus rebaños desde estas tierras hacia el sur
para pasar el invierno, se alejaban con pena y tristeza de sus hogares por dejar
también atrás a sus familias. Estos pastores se quedaban sumidos en un estado
de ensimismamiento, así se acuñó esta expresión para denotar cuando una persona
se encuentra ausente o melancólica.
Ustedes eligen, o mejor, por qué elegir?
José Manuel "ese pepelolo"
195º LECCIONES DE ALTA GERENCIA
PRIMERA LECCION Un cuervo estaba en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un
pequeño conejo se dió cuenta de ésto y le preguntó:
- ¿Puedo estar como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: "Claro, ¡¡porque no!!".
El conejo se sentó en el suelo, y descansó. No pasó ni un minuto cuando repentinamente
apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.....
TIP GERENCIAL ASOCIADO: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy,
pero muy alto...
SEGUNDA LECCION Un pavo estaba hablando con un toro y le decía:
- Me gustaría poder treparme en la cima de ese árbol, pero no tengo suficiente
energía.
- ¿porque no pruebas un poco de mi mierda?, le dijo el toro. Están full de nutrientes....
El pavo siguió el consejo y notó que realmente el toro tenía razón, la mierda
le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente
dia, después de comer otro poco, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después
de dos semanas, el pavo estaba orgullosamente trepado en la parte más alta del
árbol. Sin embargo, no duró mucho tiempo en el tope....sin previo aviso, el
pavo fue tumbado de la cima del árbol por un campesino de un certero disparo......
TIP GERENCIAL ASOCIADO: Puedes llegar a la cima a base de ser come mierda, pero
ello no te mantendrá ahí......
TERCERA LECCION Un pollito se encontraba en el campo paseando distraídamente
cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención
de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo
de una vaca y le pidió ayuda:
- "señora vaca por favor protéjame del gavilán".
La vaca defecó encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de
rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en semejante porquería, sacó la cabeza
de la misma, en busca de aire y luz. Al asomarse afuera lo vio el gavilán quien
inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.
TIPS GERENCIALES ASOCIADOS: No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Si estás de mierda hasta la
coronilla, no digas ni pio.
"Marcelo Rodrigo"
194º Arca de Noe
Todo lo que necesité saber, lo aprendí del Arca de Noe . . .
Primero: No pierdas el barco
Segundo: Recuerda todos estamos en el mismo barco.
Tercero: Anticípate, No llovía cuando Noé comenzó a construir el arca.
Cuarto: Manténte en forma, cuando tengas 600 años alguien puede pedirte que
hagas algo grande.
Quinto: No oigas las criticas, solo dedícate al trabajo que se tiene que realizar.
Sexto: Construye tu futuro en tierras altas.
Séptimo: Por seguridad, viaja "en parejas".
Octavo: La velocidad no es siempre una ventaja, los caracoles estaban a bordo
junto con los chitas.
Noveno: Cuando estés estresado, flota un momento.
Décimo: Recuerda que el arca fue construida por amateurs, el Titanic por profesionales.
Décimo primero: No importa la tormenta, cuando estas con Dios, siempre hay un
Arco Iris esperando. . . .
193º FRASES CÉLEBRES
- "¡Abajo las drogas!" (los del sótano).
- "Vayamos por partes" (Jack el destripador).
- "Mi esposa tiene un buen físico" (Albert Einstein).
- "Nunca pude estudiar derecho" (el jorobado de NotreDame).
- "A mí lo que me revienta son los camiones" (un sapo).
- "Ser ciego no es nada, peor sería ser negro" (Stevie Wonder).
- "Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" (Monica Lewinski).
- "¡Me las pagarás!" (Fondo Monetario Internacional).
- "Hasta mañana, si yo quiero" (Dios).
- "Me encanta firmar autógrafos en pelotas" (un jugador de fútbol).
- "Yo tengo un pasado muy negro" (Michael Jackson).
- "Convencer a la reina me costo un huevo" (Cristóbal Colón).
- "El coche nunca reemplazara al caballo" (la yegua).
- "No al paro" (un cardíaco).
- "Tengo un nudo en la garganta" (un ahorcado).
- "Si hay algo que me revienta, son los alfileres" (un globo).
- "Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes" (el sostén).
- "Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca" (aerolíneas de la India).
- "Se me fue la mano" (Mazinger Z).
- "Las horas se me pasan volando" (piloto de avión).
- "En casa nos llevamos a patadas" (Bruce Lee).
- "Me gusta la humanidad" (un caníbal).
- "¡Viva Chernóbyl!" (la Hormiga Atómica).
- "Los reyes son los padres" (el príncipe Felipe).
- "No temáis, es sólo una nube pasajera" (Noé).
No hay Marx que dure cien años. (Lenin)
Mi padre es un viejo verde. (El increible Hulk)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Estatua de la Libertad)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Peor es casarse. (Una ameba)
La mano viene movida. (Parkinson)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmatico)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
"Gotzon"
192º Antes que ellos crezcan.......
Hay un período cuando los padres quedamos huérfanos de nuestros hijos. Es que
los niños crecen independientes de nosotros, como árboles murmurantes y pájaros
imprudentes. Crecen sin pedir permiso a la vida. Crecen con una estridencia
alegre y a veces, con alardeada arrogancia. Pero no crecen todos los días de
igual manera, crecen de repente. Un día se sientan cerca de nosotros, en la
terraza y nos dicen una frase con tal naturalidad que sentimos que no podemos
más ponerle pañales a quella "criatura".
¿Adónde se fue quien anduvo creciendo, que no lo percibimos? ¿Adónde quedaron,
el patio de jugar, los juguetes las fiestecitas de cumpleaños con payasos, las
bicicletas y patines, los balones y las muñecas? Los niños crecen en un ritual
de obediencia orgánica y desobediencia civil.
Ahora estás allí, en la puerta de la discoteca, esperando que él o ella no sólo
crezca, sino que aparezca ! Allí están muchos padres al volante, esperando que
salgan zumbando sobre patines y cabellos largos y sueltos. Allá están nuestros
hijos, entre hamburguesas y gaseosas en las esquinas, con el uniforme de su
generación, e incómodas mochilas de moda sobre los hombros. Allí estamos, con
los cabellos casi canos.
Esos son los hijos que conseguimos generar y amar, a pesar de los golpes de
los vientos, de las cosechas, de las noticias y de la dictadura de las horas.
Ellos crecieron medio amaestrados, observando y aprendiendo con nuestros errores
y aciertos... principalmente con los errores, que esperamos que no repitan.
Hay un período en que los padres van quedando un poco huérfanos de los propios
hijos... ya no los buscaremos más de las puertas de las discotecas y de las
fiestas. Pasó el tiempo del piano, el ballet, el inglés, la natación, el fútbol
y el karate. Salieron del asiento de atrás y pasaron al volante de sus propias
vidas.
Deberíamos haber ido más junto a su cama al anochecer, para oír sus conversaciones,
sus confidencias y oír su alma respirando entre las sábanas de la infancia.
Deberíamos de haber estado más con nuestros hijos adolescentes, en aquellos
cuartos llenos de ropa desordenada, calcomanías, pósters, agendas coloridas
y discos ensordecedores. No los llevamos suficientemente al cine, a los juegos,
no les dimos suficientes hamburguesas y bebidas, no les compramos todos los
helados, globos y ropas que nos hubiera gustado comprarles.
Crecieron, sin que agotásemos con ellos todo nuestro afecto. Al principio fueron
al campo o fueron a la playa entre discusiones, galletas, congestionamiento,
Navidades, pascuas, piscinas y amigos. Sí, había peleas dentro del auto, la
pelea por la ventana, los pedidos de chicles y dulces...reclamos sin fin.
Después llegó el tiempo en que viajar con los padres comenzó a ser un esfuerzo,
un sufrimiento, pues era imposible dejar el grupo de amigos y primeros enamorados.
Los padres quedábamos exiliados de los hijos. "Teníamos la soledad que siempre
deseamos". De repente, moríamos de nostalgia por aquellos "latosos".
Llega el momento en que sólo nos resta quedar mirando desde lejos, torciendo
y rezando mucho para que escojan bien, en la búsqueda de la felicidad, y que
la conquisten del modo más completo posible..
El secreto es... esperar. En cualquier momento nos pueden dar nietos. El nieto
es la hora del cariño ocioso y picardía no >ejercida en los propios hijos, y
que no puede morir con nosotros.
Por eso, los abuelos son tan desmesurados y distribuyen tan incontrolable cariño.
Los nietos son la última oportunidad de reeditar nuestro afecto..
Por eso es necesario hacer algunas cosas adicionales... ANTES QUE ELLOS CREZCAN!
PD: Así es. Los hijos sólo aprendemos a ser hijos después de que somos padres,
sólo aprendemos a ser padres después de que somos abuelos..
"Jesús Piñeiro"
191º La Vasectomia: Los mitos y las verdades
1.- La vasectomia hace lucir mas grandes tus testiculos, ¿cierto o falso? R.-
Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al dia siguiente, sientes
que te llegan a la rodilla.
2.- Una vez terminada la operacion, sales caminando, ¿cierto o falso? R.- Cierto,
sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.
3.- La vasectomia es una operacion sin dolor, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la
operacion no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es
una mentada de madre.
4.- La vasectomia te hace ver mas joven, ¿cierto o falso? R.- Cierto, despues
de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomia se realiza con una pequena incisión en los testiculos, ¿cierto
o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies",
porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Despues de la vasectomia, el miembro podria decirse que adquiere basicamente
un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda
morada.
7.- El costo de la cirugia es muy bajo, ¿cierto o falso? R.- Falso, a pesar
de que es una cirugia gratuita, en realidad te cuesta un poco mas de un huevo.
8.- Despues de la cirugia te dicen el "Canderel", ¿cierto o falso? R.- Cierto,
porque endulzas pero no engordas
