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190º Ventajas de ser incompetente.
Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero
es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante
de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después
de muerto. El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y,
además, te lo reconocen en vida.
Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son
ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién
no conoce a un incompetente?.
Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre: - Mamá, te
lo pido por favor, que no me lo arregle papá. ¿Sí o no?. Otra ventaja de ser
incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre.
Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario, que es para
toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues
ya está! ¡Incompetente para toda la vida!.
Además, los que son competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes
conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En cambio, ¡incompetentes
hay un huevo!.
Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios;
cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: <
Y si tú eres incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos. No sé,
un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de delante y te
dice: - Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un
carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.
Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida
Primera: - Uy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda: - Qué más quisiera yo.
Tercera: - Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida: - Chato, sólo tengo dos manos.
Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal. La pobre
mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del
trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos
manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos...
En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela
está pachuchilla, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar
el lunes. O aprovecha un puente... para despeñarla.
La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo
rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el mundo se entera
de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea: - Bueno, pues voy a hacer estas
fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie. Y al rato: - Ya he hecho
las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.
En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga. - Martínez,
coño, qué cagada... Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo
el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas,se está > jugando el puesto,
mire a Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca.
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un marrón en la oficina,
el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente.
¿Pa qué?. - Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más
importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en
todas las profesiones. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno,
porque cada dos por tres sale el en periódico: se declara incompetente. Si ellos
lo dicen...
Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas
más grandes y transparentes del mundo: Telefónica. A los incompetentes de Telefónica
se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
- Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
- Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
- Como mercería no me sale Merce.
- ¿Y como Merce?.
- Como Merce no me sale mercería.
- Ya ... pues... ¿"mercería" tan amable de mirarme Bragas Merce?.
- Como no me dé más datos...
- Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
- Así sí, tome nota... Mercería Rosa.
- No, Rosa no, Merce!!.
- ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar
de la vesícula!.
- Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes.
- Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios.
Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica.
En fin, una pena que no haya más incompetentes... Que podría haber más,lo que
pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides. En vez de ir al lío, en
vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo el gilipollas
por las trompas de Falopio.
"Andrés Marcos"
189º FORMULARIO PARA SOLICITAR SALIR CON MI HIJA
1. Nombre completo________________________Fecha de Nacimiento______
2. Altura__________Peso_________
3. Número seguridad social____________Numero Carnet Conducir_________
4. Rango de Boyscout_______________Fecha en que conseguiste tu Aguila Scout_________
(Requisito imprescindible)
5. Grupo sanguíneo________ (Incluir muestra ahora)
6. Eres donante de órganos? S / N
7. Quieres convertirte en donante de órganos? S / N
8. Dirección particular___________________________ Población___________C.P._____________Provincia_______________
9. Tienes dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro mujer)? S / N Si la
respuesta es NO, por favor explícalo:
10. Años que tus padres llevan casados (Por la iglesia) _________________
11. Posees una camioneta? S / N
12. Un camión con ruedas supergrandes? S / N
13. Una cama de agua? S / N
14. Tienes algún piercing. Ejemplo: pendiente, aro en la nariz, pendiente en
el ombligo? S / N
15. Un tatuaje? S / N
16. Te gusta la música Rap, punk o Heavy Metal? S / N
17. Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque Central? S / N (Si has contestado
SI a las preguntas de la 11 a la 17, abandona este formulario, MARCHATE AHORA
! Puedes volver a intentarlo dentro de 10 años como mínimo)
18. En 20 palabras o menos, ¿qué significa “TARDE” para ti?
19. En 20 palabras o menos, ¿qué significa “NO TOQUES A MI HIJA” para ti?
20. En 20 palabras o menos, qué significa “ABSTINENCIA” para ti?
21. Iglesia a la que asistes___________ Cada cuanto tiempo? _____________
22. Durante cuántos años fuiste niño del coro o ayudante en el altar?________
23. Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con tu padre, tu madre
y tu sacerdote?__________________________ Responde rellenando el espacio en
blanco. (Por favor, contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales)
A. Si me dispararan, el último lugar de mi cuerpo en que quisiera ser herido
es_______________________________________
B. Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto es__________________
C. El lugar de una mujer es___________________________
D. Lo único que espero que no me pregunte este formulario es_________________________________________
E. Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en la que me fijo
es_________________________________________ NOTA: Si la respuesta a “E” comienza
por T o C, no hace falta que continues. MARCHATE RAPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA,
HACIENDO ESES Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)
Pregunta BONUS: Qué quieres ser si creces?____________________
- JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES VERDADERA Y CORRECTA
BAJO PENA DE MUERTE, DESMIEMBRAMIENTO O LENTA TORTURA. ________________________
____________________
Firma Huella Dactilar ________________________ _____________________
Notario Público Fecha
Pegar foto aquí:
Gracias por tu interés. Por favor, deja pasar entre 4 y 6 semanas, para procesar
esta información. Se te enviará una carta en caso de ser aceptado. Por favor,
no intentes llamar o escribir porque esto retrasará el tiempo de proceso de
la información. Si tu solicitud es denegada, serás notificado por dos caballeros
con traje negro y corbata blanca, que llevarán cajas de violines.
TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA
Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo
un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás
nada aquí.
Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como
quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener
tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos
de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de
las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos
sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre
este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando
tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna
objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante
el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora
eléctrica.
Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy,
practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte.
Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.
Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes,
política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información
que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación
de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa….. y la palabra
clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”
Condición seis No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está
bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas
salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te
deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.
Condición siete. Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa
más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo
al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso
que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte
ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o
cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi
hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un
taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista.
Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta.
Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para
inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier
otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello.
Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o
con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están
bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también
está bien.
Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad,
un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo,
sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién,
tienes una sóla oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más
que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de mi casa.
No juegues conmigo.
Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido
de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un
hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi
cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras
espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes
salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro,
anúncia en voz alta y clara que has traido a mi hija a casa sana y temprano.
Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara
camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz
que tienes en la frente.
188º ACERCA DE DIOS ...
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha
leído.
-Ring, ring...
-Hola, ¿qué haces?
-Aquí estoy, leyendo la Biblia.
-¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo,
yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante.
Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy
trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por
delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz",
y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe.
Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse! Que digo yo que se
podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido
como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como
yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán
y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo...
Que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la
manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú
ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había
pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo"Y tú parirás con dolor". ¡Que anda
que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que
ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el
brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para
ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán:
"Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" !Y no al revés! Claro, Dios se
enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis
entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas.
Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta
enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con
Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé
se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas
el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!".
"¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Yo creo que Dios no iba a inundar nada,
pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar
el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a
tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo
en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que
era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo
que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job.... Con Job se
cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima
de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas
golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su
mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios
mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por
encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo
que no entiendo es QUIEN ME PONE LA PIERNA ENCIMA PARA QUE NO LEVANTE CABEZA!
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios
sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido
una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería
hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí
está la Biblia que lo prueba.
"Javier Rodriguez"
187º COSAS DE MADRE
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo
que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que
llamamos "cosas de madre".
Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu
madre sabe mucho de esto..."
¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas.
Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás? Seguro que si el bebé pudiera hablar,
les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas
sus frases el "mi" y el "me".
Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas
que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi
Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas a la
vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar..
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va a salir
chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones
y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga,
que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:
Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno
se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir
camino de la UVI te gritará: "Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre
siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte
a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Angel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer. Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar. Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta. ¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que
incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos
sabueso:
"tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días si cambiarse".
Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir
con su madre.
Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días... pero eso no les impide seguir
cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado
y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los
pimientos rellenos y el cochinillo... y come pan. ¿Te pelo una naranja? Porque
una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta.
- ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la
sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, y ninguna
te tapa la boca como tu madre cuando hace frío.
186º Código Ético
1) Todos los hombres son diferentes. Y deben hacer lo posible para continuar
siéndolo.
2) A todo ser humano le fueron concedidas dos formas de actuar: la acción y
la contemplación. Ambas conducen al mismo lugar.
3) A todo ser humano le fueron concedidas dos cualidades: el poder y el don.
El poder dirige al hombre al encuentro con su destino, el don le obliga a compartir
con los otros lo que hay de mejor en sí mismo. Un hombre debe saber cuando usar
el poder y cuando usar el don.
4) A todo ser humano le fue dada una virtud: la capacidad
de escoger. Quien no utiliza esta virtud la transforma en una maldición, y siempre
los otros escogerán por él.
5) Todo ser humano tiene derecho a dos bendiciones, a saber: la bendición de
acertar y la bendición de equivocarse. En el segundo caso, siempre existe un
aprendizaje que lo conducirá al camino correcto.
6) Todo ser humano tiene un perfil sexual propio, y debe ejercerlo sin culpa
- siempre que no obligue a los otros a ejercerlo con él.
7) Todo ser humano tiene una Leyenda Personal a ser cumplida, y ésta es su razón
de estar en este mundo. La Leyenda Personal se manifiesta a través del entusiasmo
con lo que hace. Párrafo único: se puede abandonar por un cierto tiempo la Leyenda
Personal, siempre que no se la olvide y se vuelva a ella tan pronto como sea
posible.
8) Todo hombre tiene su lado femenino, y toda mujer tiene su lado masculino.
Es necesario usar la disciplina con intuición, y usar la intuición con objetividad.
9) Todo ser humano tiene que conocer dos lenguajes: el lenguaje de la sociedad
y el lenguaje de las señales. Uno sirve para la comunicación con los demás.
El otro sirve para entender los mensajes de Dios.
10) Todo ser humano tiene derecho a buscar la alegría, y se entiende por alegría
algo que lo deja contento, no necesariamente aquello que deja contentos a los
otros.
11) Todo ser humano debe mantener viva dentro de sí la sagrada llama de la locura.
Y debe comportarse como una persona normal.
12) Solamente los siguientes puntos son considerados faltas graves: no respetar
el derecho del prójimo, dejarse paralizar por el miedo, sentirse culpable, creer
que no merece lo bueno o lo malo que le sucede en la vida, y ser cobarde. Párrafo
1 - amaremos a nuestros enemigos, pero no haremos alianzas con ellos. Fueron
colocados en nuestro camino para probar nuestra espada, y merecen el respeto
de nuestra lucha. Párrafo 2 - escogeremos a nuestros enemigos.
13) Todas las religiones conducen al mismo Dios, y todas merecen el mismo respeto.
Párrafo único - Un hombre que escoge una religión también está escogiendo una
manera colectiva de adorar y compartir los misterios. No obstante, él es el
único responsable por sus acciones en el Camino, y no tiene el derecho de transferir
a la religión la responsabilidad de sus pasos y sus decisiones.
14) Queda decretado el fin del muro que separa lo sagrado de lo profano: a partir
de ahora, todo es sagrado.
15) Todo cuanto es hecho en el presente afecta al futuro
como consecuencia, y al pasado como redención.
16) Quedan revocadas todas las disposiciones en contrario.
"Jesús Piñeiro"
185º LEYES CURIOSAS:
Estas leyes, aunque parezca mentira, siguen en vigor en EE.UU
Rock Springs (Ballomin) : Queda prohibido abrir latas de conserva disparandolas
con un revolver.
Hackberry (Arizona) : Queda prohibido esgrimir armas, a menos que uno sea perseguido
por un indio.
Wakefield (Isla Rhode) : Queda prohibido llevar ocultas armas de mas de 1'80.
( de largo ?????)
Forkville (Alabama) : Queda prohibido disparar a un poli, con intencion de quitarle
la corbata.
Pickens (Oklahoma) : Queda prohibido a las señoras de mas de 100 kg y vistan
en pantalon corto, ir armadas cuando monten a caballo en publico.
Nacobdoches (Texas) : En caso de empate en las elecciones locales, queda prohibido
desempatar a tiros, se hara tirando una moneda al aire.
Graphite (N.Y.) : Queda prohibido a los padres, que espanten a los novios de
sus hijas con un arma, cuando estos les esten dando un beso de duracion MAYOR
DE TRES MINUTOS, en el porche de su casa.
Okanoga (Washington) : Queda prohibido a toda señora casada salir sola en publico
durante el domingo, a menos que su esposo la acompañe, veinte pasos por detras,
con un mosquete cargado sobre su hombro izquierdo.
Sunshine (N. Mexico) : Queda prohibido dispararle a un amigo en broma a menos
que se le avise previamente de ello.
Bowman (Dakota del Norte) : Queda prohibido rascar bajo la barbilla a una chica
con un arma, para llamar su atencion. Esto puede costar una multa de $2.50 y
un dia de carcel....
Ridgeland (Carolina del Sur) : Queda prohibido a las mujeres amenazar con un
arma a un hombre, con el objeto de que salga de ella.
Moosehead (Maine) : Queda prohibido apuntar un arma en direccion a un perro.
Temple Hill (Kentucky) : Queda prohibido a los hombres casados ir a pescar armados
EN DOMINGO.
184º ¿Qué es el amor?
Para todos aquellos que dicen "te amo" sin tener idea de lo que significa amar
¿Qué es amor? Cuando decimos que amamos a alguien... ¿estaremos en lo cierto?
¿Cómo saberlo? He aquí algo para reflexionar: Ante la presencia de la persona
supuestamente amada ¿Simplemente te sudan las manos, tu corazón se acelera y
no te sale la voz? Eso no es amor... es nerviosismo
¿Simplemente no puedes quitarle tus ojos ni tus manos de encima? Eso no es amor...
es lujuria
¿Simplemente sientes orgullo de que te vean a su lado? Eso no es amor... es
suerte
¿Quieres a esa persona sólo porque siempre "está allí"? Eso no es amor... es
soledad
¿Estás a su lado porque sabes que eso es lo que ella y todos quieren? Eso no
es amor... es lealtad
¿Estás a su lado sólo por que te prodiga cariño? Eso no es amor... es confianza
¿Permaneces con ella porque dice amarte y no quieres herirla? Eso no es amor...
es lástima
¿Estás con ella sólo porque al verla, sientes que te da un brinco el corazón?
Eso no es amor... es pasión
¿Perdonas sus errores sólo porque ella te importa? Eso no es amor... es amistad
¿Le dices todos los días que ella es la única persona en tu mente? Eso no es
amor... es una mentira
¿Sientes estar dispuesto a dar todas tus cosas materiales por ella? Eso no es
amor... es caridad
Entonces... ¿Cuándo estás realmente enamorado?
Cuando... La tristeza de la persona amada... te hace sufrir
Su pena, aunque ella sea fuerte... te hace llorar
Sus ojos son capaces de ver tu alma y de tocarla tan profundamente, que...duele
Una ciega e incomprensible conexión te atrae y te mantiene a su lado sin echar
de menos a otras que simplemente te atraen Su ausencia te sume en la melancolía
Darías por ella tu corazón, tu vida y tu muerte
Si esto es amor ¿Por qué amamos? ¿Por qué el amor es lo que más buscamos en
la vida? ¿esa pena, esa agonía, esa tortura? ¿Por qué deseamos tan vehementemente
estar enamorados?
La respuesta es sencilla... Cuando el amor es correspondido, no sientes pena,
agonía ni tortura... deseas a la persona amada... ella exalta tu pasión; sientes
orgullo de tenerla a tu lado; te encanta saberla "allí", no concibes tu vida
sin ella; cuando no está a tu lado, el solo pensar en ella... te hace sonreír
con ternura; cuando te acaricia o toma tu mano, te transmite tal confianza que
te sientes capaz de conquistar el mundo; el saberla a tu lado y de tu lado te
hace soñar en el futuro, llena tu vida de ilusiones.
Ese divino cóctel de sentimientos es el AMOR Te hace vivir una sensación tan
sublime... que hace de él un sentimiento ADICTIVO y...sólo cuando lo pierdes...
como en cualquier otro tipo de adicción,el vacío que deja... te tortura... te
causa una profunda agonía... una honda pena...
QUE VIVA EL AMOR! Quienes aún no lo hayan encontrado... sigan buscando... VALE
LA PENA Quienes lo hayan perdido... saben que es así... por eso... seguimos
soñando en el momento en que llegue otra vez a nuestras vidas
183º Cosas que han de hacerse para mostrarse simpático
en un ascensor.
1.Imitar los ruidos de un coche mientras arranca y se detiene.
2.Sonarse la nariz y mostrar el contenido a los demás pasajeros
3.Hacer miau discretamente, y mirar la reacción de todos...
4.Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
5.Diga "Ping" en cada piso.
6.Recuéstese contra el panel de botones.
7.Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
8.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.
9.Arrásquese rabiosamente por todo el cuerpo y murmure "maldita sarna...".
10.Tírese un sonoro pedo y dediquéselo a alguien en concreto
182º Pequeño test.
Se trata de contar el número de efes ("F") que hay en el siguiente texto escrito
en mayúsculas.
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS"
Listo? Cuantas hay?
Tres? ¡Error, hay seis! !Leelo de nuevo!
El cerebro no puede procesar la palabra "OF". Es increíble o no? Todos aquellos
que cuentan seis 'F' a la primera, son unos genios. Tres es lo normal, salvo
raras excepciones.
181º ZANAHORIA, HUEVO O CAFÉ
Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y cómo las cosas le
resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacer para seguir
adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar.
Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí
llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto
el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias,
en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café.
Las dejó hervir sin decir palabra.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría
haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó
las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos
y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y
lo puso en un tercer recipiente.
Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?" -"Zanahorias,
huevos y café" fue su respuesta. La hizo acercarse y le pidió
que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego
le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara,
observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café.
Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: "¿Qué significa esto, padre?"
El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar
por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer.
El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina
protegía su interior líquido; pero después de estar en
agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café
sin embargo eran únicos; después de estar en agua hirviendo, habían
cambiado al agua.
-"¿Cual eres tú?", le preguntó a su
hija. "Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes?
¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y
el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres
un huevo, que comienza con un corazón maleable? Poseías un espíritu
fluido, pero después de una muerte, una separación, o un despido
te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres
amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido?
¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente,
el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición
el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café,
cuando las cosas se ponen peor tú reaccionas mejor y haces que las cosas
a tu alrededor mejoren.
Y tú,¿cuál de los tres eres?
180º Respuestas VERÍDICAS a exámenes
de alumnos de bachillerato (y universitarios) de los años 70. Sin
comentarios...
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al
comer
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Abejorro: Ave que tiene gorro
Un parásito interno del hombre: El langostino
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN,
tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban
en los arboles
¿Derivados de la leche? La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el
tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una
bolsa
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra
por una prolongación más o menos larga
Explica algo del Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron
por falta de salud
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Derivados de la leche: El arroz con leche
El arte griego: Hacían botijos
Pamses que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo
y Neardental
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos",
USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT
y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra: Médico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla
y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta
sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo"
real y el mochuelo
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz
de mar
Un marsupial: El chimpancé
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz: Bombilla
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares,
por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo
para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son
los monos.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua
Un reptil peligroso de España es el cocodrilo
Calamar: Se llama así porque cala los mares
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen
en linea recta.
Movimientos del corazon: El corazón siempre esta
en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se
solidifica y sale por el crater
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las
personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plastico flexibles.
Mahoma: Nacio en La Meca a los cinco años.
Fosiles:
- Son unos señores muy antiguos.
- Son animales que se extraen de los grandes museos,
como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y
una Palomica que vive con ellos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro
que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre
y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
Qué es la hipotenusa: Lo que esta entre los dos
paletos
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
Mamíferos: Los gatos "dan luz" dos veces al año.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río
Janeiro.
Quién fundo la Falange: Miguel Angel.
Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos",
en París
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes,
uno es vaca.
Religion: Caín mato a Abel con una molleja de
burro.
Australia: Es un pais lleno de canguros y "orinocos".
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres
y a las drogas.
Felipe II: Nacio por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su
amor a la cabra, y sobre todo a "Platero".
¿Que significa leucocito? Leu, animal, y cocito,
pequeño.
¿Que son pseudópodos? Significa que se
largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
cachalotes.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros
donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos esta la naranja, que se divide
en varias partes llamados "grajos"
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiramos los
porrazos, es ademas un muro de contención para que no se nos salgan
las carnes.
Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un
espoides.
Las abejas: Las "ovejas" hacen cera y miel
- No hombre!
- Ah, si, las "ovispas"
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte
de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la
Capilla Sixtina.
¿Que escribio Torres Naharro?: La Prollapodia.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura
de un burro celebre que esta en Amberes.
¿Quien fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno
hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos
extremeños: Menendez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos
pinos.
Como se llaman las escamas del tiburón: No tiene
escamas sino pelos.
179º CONSEJOS PRÁCTICOS PARA QUE TUS HIJOS
SE VAYAN DE CASA
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mí, el
mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando
era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía.
Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegré por
su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!"
Pero esa emoción que sientes con el primer diente
se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, qué
bien puesta está esa palabra: "empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando
empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo,
el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica.
Llega la factura con doce mil pasos, y te dices: "joder, este niño
se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!". A partir
de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono
como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan,eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí...
¿no es cierto? ¿a que los hijos no llaman
nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen que
somos, sordos o gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama.
Cuando era pequeñito podía estar horas contemplandole dormido
en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita... ahora, cuando le
veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada,
pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil
como una crisálida..
Porque los hijos, cuando están en casa, o están
al teléfono o están en la cama. Y menos mal, porque si no,
comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono
o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer
pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta,
para no perder tiempo... Es su momento de máxima actividad. Cada
día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la
casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de
que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan,
para que seas tú el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta...
en mi coche, claro "como tú no lo usas".. que me lo devuelve con
el depósito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen,
yo le quiero mucho, soy su padre. Los hijos son lo más grande que
hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos.
Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿alguno
de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que
les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo,
así que presten atención, que les voy a dar una serie de
consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicológica.
Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada
comida, en cada cena, sacaba el tema:
- cariño, que tal con María,
¿yaaaaaa...?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- no tengas vergüenza, que el
papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse
de sutilezas.
Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas,
especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie,
vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le
deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que
aún hoy se hace por las noches, cuando ve una película de
terror, je, je.
Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron
sus amigas, se acercó a mí hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no
lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis
mi cama vacía.
A mí se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde más dolía:
me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser
un padre carca y protestón.
Así es que yo me dejé coleta. Tendrían
que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi...
Y empecé a salir. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar
a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozíos.
Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media
pierna y enseñando un poco la raja del .. Háganme caso, síganlo
a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya estén bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos...
-- Ese es mi hijo, un semental...
Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con él por si
apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta.
Me falta darle la puntilla. ¿Saben cómo lo pienso hacer?
Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer
vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo
en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien
no quiere la cosa:
- Te veo el aura negra, tú
vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos
de aquí... y rápidamente su Terminator particular cogerá
sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá
a molestar.
Ya verán, ya, cómo tengo razón!
178º Funerales
Buenas noches.
Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un
colega y le he acompanado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio
es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho
ambiente, porque es el unico que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar alli son un monton
de coronas de flores... Que digo yo... ?Por que le llamaran a eso
"corona?" Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza...
Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche
para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "?Tus nietos
no te olvidan!", "?Tus companeros de oficina no te olvidan!". Que
tu piensas...
-Pero, ?a quien se lo dicen?
?Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura.
Y ademas, ?como que "no te olvidan?" ?Pero hombre, si se acaba de
morir! Como para olvidarse:
- Oye, ?que hacemos aqui en el tanatorio?
- ?Pues no se, no me acuerdo muy bien,
creo que se ha muerto el abuelo! ?Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque
si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende
todo lo que pasa alli: para empezar, el negocio se llama ?Pompas
funebres! ?Que falta de respeto es esa?... ?Pompas funebres! Parece
la marca de un champu para difuntos: "?Pompas funebres, el
champu que no irrita los ojos!".
Y despues de lavarle la cabeza al muerto con el champu
"pompas funebres" nos vamos de marcha... De "marcha funebre"... ?Marcha
funebre? Esto ya es cachondeo! ?Seguro que irse de marcha funebre
es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavia tienen las conversaciones
de la gente. De repente llega un tio y dice: "?No somos nadie!".
?Pero como que no somos nadie? ?No seras nadie tu! ?Yo soy un tio
de puta madre! Y otro suelta...
-"Hoy estamos aqui y manana estamos
alli". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que
hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tu eras un
ludopata, la gente dira... "No tenia nada suyo"... Y si tenias muy
mala leche... "Parecia que se comia el mundo y luego no se
comia a nadie...".
Y aqui la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer,
?como le gustaba el pollo! ?Os acordais de aquella vez que se comio
cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "?Y la vez que tiro un
tabique con el hombro?
Que me van a perdonar, pero si se comia cinco pollos
seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera
muerto antes.
Y con estas anecdotas del muerto a la gente le da la
risa floja y de repente uno dice: "Aaaaaaay... si no nos reimos,
que vamos a hacer...".
?Como que que vamos a hacer? ?Pues llorar, cojones, que
para eso estais en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a
alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha
dejado de fumar...". Bueno si... el muerto ha dejado de fumar, pero
los demas no paran... Que se forma alli un ambiente que solo
falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que
en vez de ponerle velas al ataud le deberian poner faros anti niebla...
?Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados,
como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "?Cono,
que los familiares ya lo estan incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que mas me impresionan son las que
se dicen en el "pesame"... "?Te acompano en el sentimiento...!".
O esa otra que dice...
-"Ha pasado a mejor vida", que en
eso si que tienen razon... Porque toda la vida con muebles de aglomerado
de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataud de roble macizo...
Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora
te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... Y con chofer! Muy
bien. ?El coche mas seguro del mundo! ?A buenas horas!
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo
cuando me muera.
Habia pensado en la incineracion, pero no me convence.
Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataud,
y al rato salen con una copa de ceramica y claro, entre las coronas
y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a Espana.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia.
Asi ni velatorio ni nada. Las orejas las donaria al museo de cera,
con un tapon mio hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazon
a Anne Igartiburu, para que haga: "?Hola, corazones... Hoy
tenemos Corazon Golfo"... Y el higado que se lo den a J.B., que se
lo han ganado."
Buenas noches.
177º A LOS FINES DE SABER SUS CONOCIMIENTOS
1. Diga dos marcas de cigarrillos
2. Diga dos marcas de cerveza
3. Diga dos clases de licor
4. Diga dos marcas de preservativos
5. Diga el nombre de los dos rios de Tanzania que en
su desembocadura se forma un delta
Aja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, dejen de fumar, tomar y follar
y pónganse a LEER!!!!
176º 40 de Mis Preceptos...
1) No eres mejor porque te elogien, ni peor porque te
vituperen...
2) Nunca tomes decisiones cuando estés muy enojado
o muy feliz...
3) Abre tus brazos y tu corazón... y da la bienvenida
a todo lo que viene...
4) Cuando estés en una encrucijada, elige siempre
el camino del corazón... jamás te equivocarás...
5) En las montañas de la verdad nunca se escala
en vano...
6) Recuerda que es tu intelecto el que busca... pero
es tu corazón el que encuentra...
7) Aprende a decir "No", con cortesía y presteza...
8) Nada fuera de ti puede salvarte.... Nada fuera de
ti puede darte paz...
9) No dudes en perder una batalla, si ello te lleva a
ganar la guerra... a veces perdiendo ganas más...
10) No esperes nada que no provenga de ti mismo... No
es que te bastes a ti solo... pero al no esperar, cuando recibas será
aún más maravilloso...
11) No aplaces las cosas, hazlas en el momento preciso...
12) No temas decir "no sé"...
13) No temas decir "lo siento"...
14) Elogia a los demás cada vez que se presente
la ocasión...
15) Contempla el Amanecer cada vez que puedas...
16) Disfruta cada instante de Vida...
17) Agradece siempre lo que recibes...
18) Pide las cosas que deseas claramente... los demás
no son adivinos...
19) Los pensamientos negativos son pesos que te oprimen...
Eleva tus pensamientos y te elevarás a grandes alturas...
20) Trata a los demás como tú quisieras
que te trataran...
21) Haz nuevas amistades y cultiva las de siempre...
22) Guarda los secretos que te confíen...
23) El siguiente paso después de reconocer tus
errores es enmendarlos...
24) Pon el corazón en cada cosa que haces...
25) No olvides nunca que el temor paraliza... y el Amor
mueve montañas...
26) No engañes a los demás, ni te engañes
a ti mismo...
27) Aprende a escuchar y a distinguir las señales...
a veces, las oportunidades tocan muy quedo a la puerta...
28) Elabora una lista con las cosas que desees llevar
a cabo antes de morir... tenla siempre a la mano, consúltala con
frecuencia... y corrige rumbos... Ve tras tus sueños!
29) Haz oídos sordos a los comentarios negativos...
Nunca podrás complacer a los demás... y al final, lo que
eres sólo lo saben tú y Dios, que son quienes importan...
30) Las ideas buenas, nobles y capaces de cambiar al
mundo siempre provienen de la soledad de tu corazón...
31) Di tu verdad serenamente...
32) Cuenta tus dones...
33) Para estar en sintonía con el Universo, debes
estar primero en sintonía contigo mismo...
34) Toca con amor tu dolor... y sanarás...
35) Recuerda siempre que jamás se pierde el bien
que se hace...
36) El amor permitirá siempre tu evolución
y te ayudará a encontrar tu lugar en la tierra...
37) Deja que la música inunde tus sentidos y tu
alma...
38) Siembra esperanzas y destierra tristezas...
39) No intentes llegar a ser un hombre de éxito...
intenta, más bien, llegar a ser un hombre valioso...
40) Por encima de todo... sé fiel a ti mismo...
"Jesús Piñeiro"
