174º Word
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El resultado sorprende hasta a Bill Gates, quien aún
no pudo aclararlo
173º DEFINICIONES ...
Adán: primer hombre que habitó la tierra,
expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con
una de sus costillas.
Adicción al trabajo: aversión a volver
a casa.
Admiración: nuestro reconocimiento gentil del
parecido de otro con nosotros mismos.
Alcohólico: dícese del individuo que bebe
más que su médico.
Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Anestesiólogo: un médico medio dormido,
con un paciente medio despierto.
Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde están las manos del hombre.
Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente
como la cabeza de un hombre.
Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y
votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus
hijos, que le llaman tío.
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Economista: experto que sabrá mañana por
qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir
a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Filósofo: una persona ciega en una habitación
a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar
donde otros se divierten.
Héroe: individuo que, a diferencia del resto,
no pudo salir corriendo.
Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dio
cuenta que no lo sabe.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está
haciendo la difícil".
Inflación: tener que vivir pagando los precios
del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ladilla: piojo degenerado.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo
a nadie.
Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día
para hacerlo.
Oído: órgano de audición que permite,
por ejemplo, la audición de un órgano.
Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda
en ropa de trabajo.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha
conseguido salirse con la suya.
Universidad: donde los profesores te enseñan
lo que ellos nunca han hecho.
Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible
para las personas.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un
relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas
imágenes.
Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación
infantil para alejar a los niños de la música.
Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad
de ver una gran variedad de especímenes humanos.
171º SINCERIDAD:
En un pueblo lejano, el rey convocó a todos los
jóvenes a una audiencia privada con él, en dónde les
daría un importante mensaje.
Muchos jóvenes asistieron y el rey les dijo: "Os
voy a dar una semilla diferente a cada uno de vosotros, al cabo de 6 meses
deberán traerme en una maceta la planta que haya crecido, y la planta
más bella ganará la mano de mi hija, y por ende el reino".
Así se hizo, pero había un joven que plantó
su semilla y ésta no germinaba; mientras tanto, todos los demás
jóvenes del reino no paraban de hablar y mostrar las hermosas plantas
y flores que habían sembrado en sus macetas.
Llegaron los seis meses y todos los jóvenes desfilaban
hacia el castillo con hermosísimas y exóticas plantas. El
joven estaba demasiado triste pues su semilla nunca germinó, ni
siquiera quería ir al palacio, pero su madre insistía en
que debía ir pues era un participante y debía estar allí.
Con la cabeza baja y muy avergonzado, desfiló
al último hacia el palacio, con su maceta vacía. Todos los
jóvenes hablaban de sus plantas, y al ver a nuestro amigo soltaron
en risa y burla; en ese momento el alboroto fue interrumpido por el ingreso
del rey, todos hicieron su respectiva reverencia mientras el rey se paseaba
entre todas las macetas admirando las plantas.
Finalizada la inspección hizo llamar a su hija,
y llamó de entre todos al joven que llevó su maceta vacía;
atónitos, todos esperaban la explicación de aquella acción.
El rey dijo entonces: "Este es el nuevo heredero del
trono y se casará con mi hija, pues a todos ustedes se les dio una
semilla infértil, y todos trataron de engañarme plantando
otras plantas; pero este joven tuvo el valor de presentarse y mostrar su
maceta vacía, siendo sincero, real y valiente, cualidades que un
futuro rey debe tener y que mi hija merece".
SINCERIDAD. Es un valor que debemos vivir para
ser dignos.
"Jesús Piñeiro"
170º Nike
Ahora la empresa Nike le permite personalizar sus zapatos
si solicita que una palabra o frase de su elección le sea cosida
debajo del anagrama de Nike.
Y Jonah Peretti llenó el formulario y les envió
50 dólares para que le cosieran en los zapatos la palabra "sweatshop".
He aquí la respuesta que le dieron... diviértete
y juega con Nike...:
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1ª RESPUESTA DE NIKE:
From: "Personalize, NIKE iD"
To: "'Jonah
H. Peretti'"
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Su encargo de identificación personal Nike fue
cancelado por uno o más de los motivos siguientes:
1) Su identificación personal contiene la marca
registrada u otra propiedad intelectual de otra empresa.
2) Su identificación personal contiene el nombre
de un/a deportista o equipo sobre cuyo uso no tenemos derecho legal.
3) Su identificación personal fue dejada en blanco.
¿Es que no quiere que se los personalicemos?
4) Su identificación personal contiene argot profano
o inapropiado, y entonces su madre nos abofetearía.
Si quiere encargarnos su producto Nike con otra personalización
distinta, por favor visítenos de nuevo en world wide web.nike.com.
Gracias, Nike iD.
1ª RESPUESTA DE JONAH H. PERETTI:
From: "Jonah H. Peretti"
To: "Personalize,
NIKE iD"
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Saludos,
Mi encargo fue cancelado pero mi identificación
personal no viola ninguno de los criterios enumerados en su mensaje.
La identificación personal de mis zapatos deportivos
personalizados modelo ZOOM XC USA consiste en la palabra "sweatshop". Sweatshop
no es:
1) marca registrada de otra empresa
2) nombre de un/a deportista
3) dejado en blanco
4) profano.
Elegí esa palabra porque quise recordar el trabajo
y esfuerzo de los niños y niñas que fabricaron mis zapatos.
Por favor, ¿podrían enviarmelos de inmediato?
Gracias y Feliz Año Nuevo, Jonah Peretti.
2ª RESPUESTA DE NIKE:
From: "Personalize, NIKE iD"
To: "'Jonah
H.Peretti'"
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Estimado cliente de Nike:
Su encargo Nike fue cancelado porque la identificación
personal que eligió contiene, tal y como especificábamos
en nuestro correo anterior, "argot inapropiado". Si quiere encargarnos
su producto Nike con otra personalización distinta, por favor visítenos
de nuevo en world wide web.nike.com.
Gracias, Nike iD.
2ª RESPUESTA DE JONAH H. PERETTI:
From: "Jonah H. Peretti"
To: "Personalize,
NIKE iD"
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Estimado Nike iD,
Gracias por su rápida respuesta a mi solicitud
sobre mis zapatos deportivos personalizados ZOOM XC USA. Aunque les felicito
por su puntual servicio al cliente, no estoy de acuerdo con su afirmación
de que mi identificación personal sea argot inapropiado. Tras consultar
el diccionario Webster, descubrí que de hecho la palabra "sweatshop"
forma parte del inglés estándard, y no de ningún argot,
la cual significa: "tienda o fábrica donde se contrata a trabajadores
por largas horas a sueldos bajos y bajo condiciones insalubres" y data
de 1892. Por tanto, mi identificación personal coincide con los
criterios de aceptación según se explicaba en el primer correo
de NikeiD.
En su página web, Nike anuncia que su campaña
"Nike iD" trata de "la libertad de elegir y la libertad de expresar quién
eres".
Comparto con Nike el amor por la libertad y la afirmación
personal. En ella también se dice: "Si lo quieres bien hecho, hazlo
tú mismo". Es emocionante poderme hacer mis propios zapatos y ofrecí
mi identificación personal como una pequeña propina de aprecio
por las obreras y los obreros explotados y listos para ayudarme a realizar
mi sueño.
Espero de ustedes que valoren mi libertad de expresión
y reconsideren su decisión de rechazar mi encargo.
Gracias, Jonah Peretti.
3ª RESPUESTA DE NIKE:
From: "Personalize, NIKE iD"
To: "'Jonah
H. Peretti'"
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Estimado cliente de Nike iD,
De acuerdo a las normas de personalización, también
se afirma en la página web de Nike iD que "Nike se reserva el derecho
de cancelar cualquier identificación personal en las 24 horas después
de la solicitud". Asimismo, se añade: "Aunque aceptamos la mayoría
de las identificaciones personales, no podemos aceptarlas todas.
Algunas pueden ser (o contener) otras marcas, o el nombre
de equipos deportivos, deportistas o personas famosas sobre cuyo uso Nike
no tiene los derechos necesarios. Otras pueden contener mensajes que consideramos
inapropiados o que simplemente no queremos emplazar en nuestros productos.
Desafortunadamente, a veces ello nos obliga a rechazar identificaciones
personales que de otra forma podrían parecer inaceptables.
En todo caso, le informaremos si su identificación personal es rechazada
y le ofreceremos la posibilidad de solicitar otra".
Teniendo en cuenta estas normas, no podemos aceptar como
solicitado su encargo. Si quiere encargarnos su producto Nike con otra
personalización distinta, por favor visítenos de nuevo en
world wide web.nike.com.
Gracias, Nike iD.
3ª RESPUESTA DE JONAH H. PERETTI:
From: "Jonah H. Peretti"
To: "Personalize,
NIKE iD"
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Gracias por el tiempo y la energía que han dedicado
a mi petición.
He decidido encargar mis zapatos con una identificación
personal distinta, pero querría hacerles una pequeña petición.
¿Podrían enviarme una instántanea a color de la niña
vietnamita de diez años que fabricó mis zapatos?
Gracias, Jonah Peretti.
La persona que tradujo este texto del inglés al
castellano quiere añadir que Adidas y otras multinacionales de zapatos
y ropa emplean el mismo sistema de explotación
de obreros y obreras de todas las edades en países del tercer mundo.
Y una persona que había reenviado este mensaje
en inglés escribió: "Esto circulará por todo el mundo
y llegará mucho más lejos y más aprisa que ninguno
de los anuncios que le pagaron a Michael Jordan por una cantidad
mayor a lo que recibe todo el conjunto de obreros y obreras de Nike en
todo el mundo. Por lo general no suelo pedir que se reenvíen este
tipo de textos que circulan por internet, pero esta vez hago una excepción
y digo: JUST DO IT".
"Jesús Piñeiro"
169º La "@" en el Mundo...
* "en": digamos que así se llama por los ingleses
(at), árabes (fi), griegos (sto), japoneses (atto maaku), rumanos
(la), indonesios (uh) y Hong Kong (at).
* "cola de mono": sudafricanos (aapsert), holandeses
(apestaatje), alemanes (affenschwanz) y eslovenos (afna).
* "mono": Polonia (malpa), Islas Frisas (aapke) y Serbia
(majmun).
* "Trompa de Elefante": daneses (snabel) y suecos (snabel
a).
* "Arenque enrollado": checos y eslovacos (zavinac).
* "Caracol": italianos (chiocciolina) y coreanos (dalphaengi).
* "Perrito": los rusos (sobachka).
* "Ratoncito": mandarín en Taiwan (xiao lao-shu).
* "Strudel": los hebreos (shtrudl).
* "Cola de cerdo": noruegos (grisehale) y húngaros
(kukac).
* "gusano": en Tailandia ('ai tua yiukyiu).
* "oreja": en Turquía (kulak).
* "arroba": en España y Portugal, como unidad
de medida...
168º GLOBALIZACIÓN
La muerte de una princesa inglesa acompañada de
su novio egipcio, a bordo de su automovil alemán con motor austriaco
que chocó por la noche en un tunel frances, mientras usaba su telefono
mobil sueco, conmovió al mundo entero.
El vehículo iba manejado por un chofer Belga educado
en Escocia. El piloto conducia habia tomado vodka rusa minutos antes
del incidente. El percance se cree fue por eludir paparazzis italianos
a bordo de motocicletas japonesas, que trataban de tomar fotografías
para revistas sensacionalistas españolas con sus camaras japonesas.
Al llegar al hospital fueron atendidos por un doctor
especialista Americano que fue asistido por un paramedico Turco;
ambos utilizando ropa medica fabricada en Bangladesh y medicina exotica
importada desde Brasil no pudieron salvarles la vida.
Conclusión, LA GLOBALIZACIÓN NO SIRVE.
167º Contra el stress
Me acaban de contar una receta contra el stress que es
absolutamente revolucionaria e infalible. Es para esos dias en que te han
caido 10 marrones, has dicho grandes gilipolleces delante de tus jefes
en varios momentos a lo largo del dia y/o has tirado el cafe en el teclado.
Paso a contaros, en sencillos pasos:
1 - En vuestro camino de vuelta a casa, parad en una
farmacia de guardia
2 - Comprad un termometro rectal marca "Q-tip". ES fundamental
que sea de esta marca.
3 - Llegados a casa, cerrad puertas y ventanas
4 - Poneos algo comodo
5 - Tumbaos en la cama
6 - Abrid el estuche del termometro
7 - Dejad el termometro en la mesilla
8 - Leed las instrucciones con detenimiento
9 - Reparad especialmente en la frase que reza "cada
termometro rectal "Q-tip" ha sido personalmente probado en el departamento
de calidad"
10 - Cerrad los ojos y repetid varias veces: Soy feliz.
Tengo un trabajo estupendo. Menos mal que no trabajo en el departamento
de calidad de "Q-tip"
166º Curiosidades
* En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda
nuestra vida.
* El chocolate contiene phenylethylamine PEA sustancia
natural que es la que estimula en el cuerpo la accion de enamorarse.
* 100 tazas de cafe tomadas en un lapso de cuatro horas
tecnicamente pueden causar la muerte.
* La fecha en las botellas de vino es la fecha en que
la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale
un kilo de papa.
* El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro.
* Las hormigas no duermen.
* La gente rubia tiene mas pelo que la gente de pelo
oscuro.
* Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese
humana serian de 99 - 56 - 84.
* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro
Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
* La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl"
que significa testiculo.
* Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13.
* En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces
la unidad anterior, por ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces
mas poderoso que uno de 4 grados Richter.
* Inglaterra y las colonias americanas adoptaron el calendario
Gregoriano el 14 de septiembre de 1752, y en esta adaptacion de un sistema
a otro se perdieron 11 dias que nunca existieron.
* Si por alguna razon el sol dejara de emitir luz, en
la tierra tardariamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.
* El 99.9 % de las especies animales que han existido
sobre la tierra se extinguieron antes de la aparicion del hombre.
* La base de la Gran Piramide de Egipto equivale en tamaño
a 10 campos de futbol.
* Segun estudios, en el lenguaje de la antigua Biblia,
el arameo, no habia forma de decir Muchos(as) y en ese lenguaje se escribia
"40". Por ejemplo cuando en la biblia se menciona "por 40 dias" equivale
a decir "por muchos dias".
* En la ciudad de Los Angeles hay mas automoviles que
gente.
* En promedio una persona rie 15 veces en el dia.
* Investigaciones dan como resultados que los insectos
son atraidos por personas que recien comieron platano.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años
antes de Cristo, los egipcios usaban estiercol de cocodrilo como anticonceptivo.
* El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre
haya llegado a la Luna.
* Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir musica
el se ponia agua fria sobre su cabeza.
* La etiqueta del cadaver de Lee Harvey Oswald fue vendido
en una subasta en 6,600 dolares.
* En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron
a varios trabajdores por apostar a que hora iban a morir los pacientes.
* El emperador azteca Moctezuma tenia un sobrino llamado
Cuitlahuac cuyo nombre significa "lleno de excremento".
* Thomas Alva Edison tenia miedo a la oscuridad.
* Cuando un niño termina la educacion primaria
ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en
la television.
* La figura historica de Napoleon ha aparecido en 194
peliculas, Jesucristo en 152 y Abraham Lincoln en 137.
* La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japones.
* En la revista Time en 1938 el Hombre del año
fue Adolfo Hitler.
* Cuando Bugs Bunny aparecio por primera vez en 1935
este se llamaba Happy Rabbit.
* Hace 600 años el frances era el idoma oficial
en Inglaterra.
* La palabra mas larga sin vocales en ingles es Rhythms.
* En 1945, una computadora de Harvard tenia un desperfecto,
Grace Hopper investigo y encontro un insecto en uno de los circuitos el
cual solo lo removio, desde entonces cada vez que hay un desperfecto en
una computadora se dice que tiene un "bug" (insecto).
* La palabra Karate significa manos vacias.
* La palabra Samba significa poner los ombligos juntos.
* El alfabeto mas largo del mundo es el de Camboya, tiene
74 letras.
165º LA MESA
Había una vez un matrimonio joven. El 38
años, su mujer de 36 y un pequeño de 6 años. Vivía
también en la casa una anciana de 80 años, madre del padre
de familia.
Todo transcurría con normalidad salvo a
la hora del almuerzo y cena, en donde la anciana sin querer tropezaba las
cosas, tirando a veces las copas servidas o ensuciando el mantel.
Después de un tiempo, ella le pidió
a su marido que comprara una mesa para poner a su madre separada de donde
ellos comían.Y así fué. A partir del siguiente día
la "abuela" empezó a comer sola sin molestarlos a ellos.
Pasó algún tiempo, hasta que un
día el hijo de la anciana se preparaba para almorzar cuando notó
que su propio hijo tenía en el piso del comedor un par de maderas,
clavos sueltos y martillo.
Se acerco a él y le preguntó:
-"¿qué es lo que estas
haciendo con esas cosas, hijo?".
Y el niño le respondió:
-"estoy haciendo una mesa para cuando
tú y mamá sean grandes como la abuela".
"Jesús Piñeiro"
164º CHISTES
Esta es una reflexión que hace una amiga no virtual
en la virtualidad sobre algo que es virtual pero cuando no lo tenemos nos
sentimos virtualmente solos...
A veces nos preguntamos porqué nuestros amigos
nos envían chistes sin escribirnos ni una palabra.
* Tal vez esto pueda explicarlo:
** Cuando están muy ocupados, pero todavía
quieren permanecer en contacto:
¿Adivinas qué hacen?...
Envían chistes.
** Cuando no tienen nada que decir, pero quieren permanecer
en contacto:
Reenvían chistes.
** Cuando tienen algo que decir, pero no saben qué,
y no saben cómo:
Reenvían chistes,
** Para hacerte saber que todavía te recuerdan,
todavía eres importante, todavía eres querido, todavía
se preocupan por ti, todavía eres extrañado.
¿Adivinas que recibes???
Un chiste.
Entonces querido amigo(a), la próxima vez que
recibas un chiste, no pienses que solo envié eso, sino que
he pensado en ti hoy y quise enviarte una sonrisa.
(El autor de esta página de
chistes te envía una sonrisa, no virtual sino real, a ti que ahora
lees esto. Esta web la hago para tu placer. Aunque no vuelvas aquí,
tendré siempre una sonrisa para ti.)
163º FEOMETRO
1.(Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita
el hipo?
2.(Cuando usted nacio, quien se puso a llorar fue el
medico?
3.(Cuando usted nacio, en lugar de darle palmaditas lo
agarraron a cachetadas?
4.(En Halloween siempre le daban a usted mas caramelos
que a los demas niños?
5.(Cuando era chiquito, siempre le querian poner el supositorio
por la boca?
6.(Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen
"Te prefiero como amigo"?
7.(Es usted "el buena gente" del grupo?
8.(Cuando usted nacio, a su mama le dieron el pesame?
9.(Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte
está tu trago"?
10.(Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razon aparente?
11.(Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12.(Nunca lo han asaltado?
13.(Fue a su fiesta de promocion con su prima?
14.(Cuando va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15.(Cuando chupa un limon, el limon hace la mueca?
16.(Cuando su mama le daba de mamar, se le cortaba la
leche?
17.(Cuando le hacen una foto, siempre salen veladas?
18.(Cuando usted hace la foto, todos salen con los ojos
cerrados?
19.(Jamas se le han aparecido los fantasmas?
20.(En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
21.(Cuando va al supermercado, siempre lo mandan a la
"caja rapida"?
22.(Los chiquillos nunca le piden propina en los semaforos?
23.(En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al
fondo?
24.(Tiene usted mas de 120 anos y la muerte no quiere
venir por usted?
25.(Se llama usted Freddy?
26.(Las putas le cobran el triple?
27.(Los mozos le dejan propina?
28.(Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
29.(Se sonrojo cuando leyo alguna de las preguntas?
Resultados:
respuestas afirmativas
0**************** Top model
1**************** Muy popular entre la gente del sexo
opuesto
2**************** Todavia se te considera "gente linda"
3**************** Pasas con las justas
De 4 a 6*** Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9*** Eres feo.
De 10 a 12***** Eres recontra feo
De 13 a 15***** Estas para programa de Laura en America
De 16 a 20***** Estas para pelicula de terror
De 21 a 25***** Aj!!!!!
De 21 a 29**** (Que mierda eres?
162º PREGUNTAS
* ¿Porque Tarzán estaba siempre afeitado?
* ¿Por que la serie se llamaba "Mission Impossible",
si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
* ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen
explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
* ¿Por que aquel filme con Kevin Costner se llama
"Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la
historia?
* ¿Si los hombres son todos iguales, por que las
mujeres eligen tanto?
* ¿Por que las mujeres abren la boca cuando están
pasándose alguna crema en la cara?
* ¿Si el vino es líquido, como puede ser
seco?
* ¿Cómo se escribe el cero en números
romanos?
* ¿Por que las lunas de otros planetas tienen
nombre, pero la nuestra se llama luna?
* ¿Por que cuando alguien llama por teléfono
a un numero equivocado nunca da ocupado?
* ¿Por que las personas aprietan el control remoto
con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
* ¿El instituto que emite los certificados de
calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
* ¿Por que cuando aparece en la computadora la
frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide para apretar cualquier
tecla?
* Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían
que horas eran, para poder calibrarlo?
* ¿Por que cuando usted para en un semáforo
en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la
nariz?
* Si después de ducharnos estamos limpios ¿porque
lavamos la toalla?
* ¿Por que hay gente que despierta a otros para
preguntar si estaban durmiendo?
161º DIETA
De acuerdo a los últimos estudios realizados en
la Universidad de Oxford por el doctor John "Oh my god", se demuestra que
la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera
es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida
de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella................... 12 cal
Sin el consentimiento de ella................... 187
cal
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos............................... 8 cal
Con una mano.................................... 12 cal
Con la boca..................................... 85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección....................................
6 cal
Sin erección....................................
315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris................
8 cal
Intentando encontrar el punto G................. 92 cal
POSICIONES
Misionero....................................... 12 cal
69 tumbado...................................... 78 cal
69 de pie....................................... 112
cal
Carretilla...................................... 216
cal
De perrito...................................... 326
cal
Candelabro italiano............................. 912
cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real............................................ 112
cal
Falso........................................... 315
cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado.................... 18 cal
Salir de la cama enseguida...................... 36 cal
Explicar por qué salió de la cama enseguida.....
816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene:
de 20 a 29 años.................................
36 cal
de 30 a 39 años.................................
80 cal
de 40 a 49 años.................................
124 cal
de 50 a 59 años.................................
972 cal
de 60 a 70 años.................................
2916 cal
más de 70 años...no hay información,
los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma........................................ 32
cal
Con prisa para salir............................. 98
cal
Con el papá de ella golpeando la puerta..........
1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta................. 3521
cal
160º SINTOMAS DE VEJEZ
Tus amigos se casan y no es por haber
dejado embarazada a su novia.
Te empiezan a invitar a bautismos
de los hijos de tus amigos o conocidos.
Cuando siendo hombre, por fin puedes
decir que no a una mujer, y sin remordimientos.
Cuando siendo mujer, por fin puedes
decir que sí a un hombre y sin remordimientos. Ø Cuando tú
mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
SINTOMAS DE VEJEZ EN LAS ACTIVIDADES FISICAS:
Cuando haces deporte y orgulloso le
cuentas a todo el mundo que haces deporte.
Cuando no juntas amigos para jugar
al fútbol...ni siquiera para un cabeza.
Cuando te anotas por quinta vez en
un gimnasio, pagas la cuota, le avisas a todo el mundo que vas a empezar
y después de la primera clase..........tenés tanto laburo
que no podés ir más.
Cuando al reservar una cancha de papi
fútbol, te preguntan si es para el cumpleaños de tu hijo.
Cuando contratas en el cable "El partido
del viernes, del domingo" y dejás de ir a la cancha diciendo: "Para
que voy a ir, si lo puedo ver tranquilo en mi casa y chupando un whisky?".
SINTOMAS DE VEJEZ CON LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:
Cuando vuelves a llevar regalo a los
cumpleaños (igual que cuando eras chico).
Cuando vas a un pub y/o boliche y
te sentís incómodo por: la música, la ropa, y... por
como te miran los pendejos que están bailando.
Cuando cada vez que te juntas con
tus amigos lo único que hacen es hablar de....... Meteoro, Bonanza,
El Zorro, Batman, El superagente 86,Mr. Magoo, Los 3 chiflados, Pepe Biondi
o Don Gato y su pandilla.
Cuando el valor del dolar, la crisis
del Brasil, el efecto Tequila o la Bolsa Asiática comienzan a ser
un tema interesante.
Cuando la virginidad hace rato que
dejó de ser tema de conversación.
Cuando comienzas a pensar que el sexo
no es todo y crees que hay cosas más importantes.
SINTOMAS DE VEJEZ EN LA RELACION CON LOS NIÑOS:
Cuando los niños con los que
hasta hace poco tenías cierta complicidad, comienzan a llamarte
"Señor", a tratarte de "Ud." y lo que es peor aún te dicen
"Tío".
Cuando estás esperando un bebé
y "está bien".....y nadie te va a retar, es más tus padres,
tias y abuelos dirán "ya era hora".
Cuando tus sobrinos saben más
que vos de computación, de música, de cine, de fútbol
y lo que es peor.......de mujeres!!!!!.
Cuando tus primitos te piden que le
traigas whisky y cigarrillos del Free-Shop.
SINTOMAS DE VEJEZ VARIOS:
Cuando vas a la playa y puedes pasar
todo el día sin ir al mar, debajo de la sombrilla o carpa, con protector
solar 48, un sombrero ridículo y piensas en llevar mate y bizcochos
por si tienes hambre después de leer todos los suplementos de El
País.
Cuando ya no usas la ropa interior
con estampados de Mickey.
Cuando necesitas mas tiempo que una
mañana......para recuperarte de una noche de sexo.
Cuando "la noche de sexo" fueron solo........
un par de minutos y luego te dormiste.
Cuando un dolor de pecho ya no es
evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.........y
a veces resultan ser gases por haber comido como un cerdo.
Cuando aparecen las canas en la barba,
en tu melena o ......ya no tienes melena.
Cuando hay remedios sobre la mesa
de luz.
Cuando te cuesta encontrar un cd con
la música que te gusta.
Cuando MTV pasa videos de músicos
que no sabías que existían.
Cuando caminás por la peatonal
de alguna ciudad balnearia y los pibes que reparten tarjetas para los boliches,
al verte te esquivan o te dan las del Circo de Moscú, Aquarium o
algún restaurant de tenedor libre.
159º CADA VEZ QUE SEMBRAMOS
Con el tiempo se va conociendo
el terreno que pisamos, y vamos viendo cual es la medida de la semilla
que debemos plantar.
Porque siempre aunque
no queramos, entre las espigas de trigo nos surgen abrojos .
Muchas veces hago algo
sin pensar, solo dejándome llevar por lo que dicta mi corazón,
y por cómo me sentiría si me lo hicieran a mi.
Es entonces, cuando se
me ocurre mandar una postal o una carta sin una fecha predeterminada, solo
para decir "te quiero" a ese alguien que la recibirá.
Darles el besito de las
buenas noches a mis hijos, a pesar de que ya son hombres grandes.
Cosas así, simples,
espontáneas.
Y ahora pienso en las
palabras de Jorge Luis Borges:
UNO APRENDE...
"Después de un
tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
Y uno aprende
que el amor no significa
acostarse
y una compañía
no significa seguridad
y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
Y uno empieza a aceptar
sus derrotas
con la cabeza alta y los
ojos abiertos.
Y uno aprende a construir
todos sus caminos en el
hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro
para planes...
Y los futuros tienen una
forma de
caerse en la mitad.
Y después de un
tiempo
uno aprende que si es
demasiado,
hasta el calorcito del
sol quema.
Así es que uno
planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a
que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente
puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
uno aprende y aprende...
y con cada día
uno aprende...."
"Jesús Piñeiro"
