156º MATEMÁTICA SEXUAL:
Solo le va a llevar 30 segundos. Haga las cuentas mientras
lee. No lea el final hasta haber encontrado el resultado!
1. Primero que nada, elija el numero de veces por semana
que le gustaría tener sexo (elija más de una!)
2. Multiplique ese numero por 2 (solo para ser osado)
3. Agregue 5 (por el domingo)
4. Multiplíquelo por 50. Ahora voy a esperar a
que se consiga una calculadora...
5. Si ya cumplió años este año,
súmele 1750. Si no, 1749.
6. Ahora réstele el año (numero de cuatro
dígitos) en que nació (si todavía se acuerda)
Le debería haber quedado un numero de 3 dígitos:
El primer digito es el numero que eligió (es decir,
cuantas veces por semana quiere tener sexo)
Los dos digitos restantes son su edad !!!.
155º Las cuatro etapas de la vida:
1. Cuando crees en Santa Claus
2. Cuando ya no crees en Santa Claus
3. Cuando eres Santa Claus
4. Cuando te pareces a Santa Claus.
154º Altura y barómetro
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real
Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba
la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de
un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta
que había dado en un problema de física, pese a que este
afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores
y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido
yo.
Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre
como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda
de un barómetro".
El estudiante había respondido: "lleva el barómetro
a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo
hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda
es igual a la longitud del edificio".
Realmente, el estudiante había planteado un serio
problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido
a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía
la máxima puntuación, podría alterar el promedio de
su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar
su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el
estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad.
Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta
pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar
sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no
había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto
que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor
de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge
el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio,
calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se
aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la
altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante
se podía retirar. Le dio la nota mas alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré
con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas
a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo,
coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del
barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación
la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción,
obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contestó,
este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero
también sirve. En este método, coges el barómetro
y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según
subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas
el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del
barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es
un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una
cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando
el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y
si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad
al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la
perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando
una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular,
sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas
el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle.
Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo
su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas
maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear
con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor
conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice
la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación,
le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema
(la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos
lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos
lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus
estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico
danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser
el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones
y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de
la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido
y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE
HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.
153º Paranoia
Les mando algo para meditar y tomar precauciones, pero
a no ponerse paranóicos.
Yo tenia un amigo al cual le paso lo siguiente:
Primero dejo de ir a bailar temiendo levantarse una buena
mina pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que
así le roben las corneas o le saquen los 2 riñones dejándolo
tirado en la bañadera llena de hielo con un mensaje en el espejo
que diga "llama a emergencias o te moris".
Despúes dejo de recibir llamadas telefonicas temiendo
que le pidan marcar *9 y le llegue una cuenta telefónica astronómica
porque le robaron la línea.
También dejo de usar el celular por miedo a que
las microondas le afecten el cerebro. Asimismo dejo de usar los teléfonos
públicos temiendo encontrar una aguja infectada con SIDA en el depósito
de monedas. Por la misma razón dejo de ir al cine ya que temía
encontrar una aguja en el asiento.
Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos
transgénicos.
Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los
profilácticos pinchados.
Además dejo de tomar cualquier cosa que venga
en lata por miedo a morir por el pis de rata.
Dejo de ir a los shoppings por miedo a que le rapten
a la novia (no se cual ya que no mantenia relaciones, ni iba a bailar,
ni al cine..) y lo obliguen a gastar todos sus ahorros de su banco y el
total del límite de la tarjeta.
Se pasaba el tiempo pensando en como iba a hacer para
juntar los 134.000.000 que necesitaba para pagar las 450.000 operaciones
que necesitaban 450.000 niños del mundo.
No podía dejar de preocuparse por que terrible
cosa pasaría si una de las direcciones de mail de sus 10 amigos
a los cuales les copiaba las cadenas dejaba de funcionar y esta entonces
le llegara a 9 personas.
Finalmente no comió más sandia por miedo
a morirse si se equivocaba y tomaba un vaso de vino.
Dejó de hacer, tomar y comer tantas cosas que
lo único que hacia era caminar por allí sumido en sus preocupaciones
y paranóias, tan sumido en sus cavilaciones se encontraba que ni
siquiera llego a ver el camión que lo atropello !!!!
No seas VOS tan tarado y te dejes influenciar por todas
las pavadas que te llegan por internet........
"El Internético Justiciero"
152º El Puente
No hace mucho tiempo, dos hermanos que vivían
en granjas adyacentes cayeron en un conflicto. Este fue el primer conflicto
serio que tenían en 40 años de cultivar juntos hombro a hombro,
compartiendo maquinaria e intercambiando cosechas y bienes en forma continua.
Esta larga y beneficiosa colaboración terminó repentinamente.
Comenzó con un pequeño malentendido y fue creciendo hasta
llegar a ser una diferencia mayor entre ellos, hasta que explotó
en un intercambio de palabras amargas seguido de semanas de silencio.
Una mañana alguien llamó
a la puerta de Luis. Al abrir la puerta, encontró a un hombre con
herramientas de carpintero. "Estoy buscando trabajo por unos días",
dijo el extraño, "quizás usted requiera algunas pequeñas
reparaciones aquí en su granja y yo pueda ser de ayuda en eso".
"Sí", dijo el mayor de los hermanos, "tengo un trabajo para usted.
Mire al otro lado del arroyo aquella granja, ahí vive mi vecino,
bueno, de hecho es mi hermano menor. La semana pasada había una
hermosa pradera entre nosotros y él tomó su bulldozer y desvió
el cauce del arroyo para que quedara entre nosotros. Bueno, él pudo
haber hecho esto para enfurecerme, pero le voy a hacer una mejor. ¿Ve
usted aquella pila de desechos de madera junto al granero? Quiero que construya
una cerca, una cerca de dos metros de alto, no quiero verlo nunca más."
El carpintero le dijo: "Creo que comprendo
la situación. Muéstreme donde están los clavos y la
pala para hacer los hoyos de los postes y le entregaré un trabajo
que lo dejará satisfecho." El hermano mayor le ayudó al carpintero
a reunir todos los materiales y dejó la granja por el resto del
día para ir por provisiones al pueblo. El carpintero trabajó
duro todo el día midiendo, cortando, clavando. Cerca del ocaso,
cuando el granjero regresó, el carpintero justo había terminado
su trabajo.
El granjero quedó con los ojos
completamente abiertos, su quijada cayó. ¡No había
ninguna cerca de dos metros!!! En su lugar había un puente, ¡un
puente que unía las dos granjas a través del arroyo!! Era
una fina pieza de arte, con todo y pasamanos.
En ese momento, su vecino, su hermano
menor, vino desde su granja y abrazando a su hermano le dijo: "Eres un
gran tipo, ¡mira que construir este hermoso puente después
de lo que he hecho y dicho!!". Estaban en su reconciliación los
dos hermanos, cuando vieron que el carpintero tomaba sus herramientas.
"No, espera!", le dijo el hermano mayor. "Quédate unos cuantos días.
Tengo muchos proyectos para ti" , le dijo el hermano mayor al carpintero.
"Me gustaría quedarme", dijo el carpintero, "pero tengo muchos puentes
por construir".
151º ¿Alguna vez has intentado actuar con
filosofia canina?:
1. Nunca dejes pasar la oportunidad de salir a pasear.
2. Experimenta la sensación del aire fresco y
del viento en tu cara solo por placer.
3. Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para
saludarlo(a).
4. Cuando haga falta, practica la obediencia.
5. Deja que los demás sepan cuando estan invadiendo
tu territorio.
6. Siempre que puedas toma una siesta y estírate
antes de levantarte.
7. Corre, salta y juega diariamente.
8. Se siempre leal.
9. Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando
ya estes satisfecho.
10. Nunca pretendas ser algo que no eres.
11. Si lo que deseas esta enterrado, cava hasta encontrarlo.
12. Cuando alguien tenga un mal dia, guarda silencio,
siéntate cerca de el (ella) y trata de agradarlo(a).
13. Cuando quieras llamar la atención, deja que
alguien te toque.
14. Evita morder por cualquier problema.
15. En los días cálidos, acuéstate
sobre tu espalda en la grava
16. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa
bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.
17. Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.
18. No importa cuantas veces seas censurado, no asumas
ningun rencor y no te entristezcas ... corre inmediatamente hacia
tus amigos.
19. Alegrate con el simple placer de una caminata.
20. Mantente siempre alerta pero tranquilo.
21. Da cariño con alegría y deja que te
acaricien.
*P.D. ¡¡¡¡¡¡¡Pero
no cojas en la calle!!!!!!
150º MENTIRAS UNIVERSALES
1.. Este año si me pongo a estudiar.
2.. No te va doler.
3.. Un par mas y nos vamos.
4.. Justo estaba por llamarte.
5.. Por mi madre que nunca mas chupo.
6.. ??YO?!... ??Con esa??... ? ? NUNCA!!
7.. El profe me tiene bronca.
8.. ??Yo te debo?? ...ni me acordaba.
9.. Es culpa del arbitro.
10.. Yo pase en amarillo.
11.. Pone vos, que manana te pago.
12.. Te lo juro por mi madre que te lo mande.
13.. No, no; ... yo te llamo.
14.. Ayer estaba enfermo.
15.. No pude ir porque me robaron.
16.. Se me perdio tu telefono.
17.. Veo si tengo correo y me desconecto.
18.. Si, el coche es mio.
19.. Mira ... justo pensaba en vos.
20.. Solo somos amigos.
21.. Se cayo solo y se rompio.
22.. ??? Pero si yo estudie esta vez!!!
23.. ?Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24.. ?Si, si! yo voy...
25.. Tuve un problema familiar, entiendame, profesor.
26.. Te llamo en 5 minutos ?si?
27.. Venite mas tarde porque ahora voy a salir.
28.. Si, ya le dije.
29.. Todavia no cobre.
30.. ?Te queda lindo!
31.. ?Claro que el cheque tiene fondos!
32.. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33.. El lunes empiezo la dieta.
34.. Si, sali con el, pero no paso nada.
35.. Prestamelo y manana te lo devuelvo.
36.. Me iba a comprar uno de este ano, pero este del
'81 me gusto mas.
37.. Tenes los ojos mas lindos que vi en mi vida.
38.. ?Yo? ?Ir a esos lugares?... ?Nunca!
39.. Si, choque... pero la culpa la tuvo el otro.
40.. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco
picadito...
41... Y ?que se siente fumar eso, eh?
42.. ?En serio que Playboy tiene un Web?
43.. No, no tengo telefono... pero dame el tuyo que yo
te llamo.
44.. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
45.. Que pena que no fuiste, toda la reunion nos la pasamos
hablando de vos.
46.. Me voy al cine sola.
47.. ?Como es eso de la botella borracha?
48.. En cinco minutos estoy con Uds.
49.. Estoy preparando mi informe.
50.. Te juro que nunca lo pense.
51.. Por favor.... yo soy una persona decente.
52.. Lo que sea tu voluntad.
53.. Jamas te olvidare.
54.. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
55.. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
56.. Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado.
57.. La puntita nada mas, mi amor.
58.. De aqui a la eternidad.
59.. ??? No nos ganan!!!
60.. Despedida de soltero.
61.. ?Oh...! No me di cuenta.
62.. Yo tengo un tio en la policia.
63.. No tengo guita.
64.. No chupe nada, jefe.
65.. Hola, ?viejo? Me quedo a dormir en la casa de un
amigo.
66.. ???La cuarta la pongo yo!!!
67.. Manana te traigo tus cds...
68.. ?Me voy que tengo clase...!
69.. Te debo tu regalo.
70.. Dame tiempo...
71.. Se me perdio tu correo, a ver, damelo 72.. ?Yo,
cumbia ? ???...POR FAVOOOOOR !!!!
73.. Anda no mas, Cholo, yo te cuido a tu chica.
74.. Yo a ella solo la veo como amiga.
75.. Yo y mi ex ahora somos patisimas.
76.. Nunca he ido a una fiesta patronal ?Como es?
77.. Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
78.. ?A esa ? Ni borracho.
149º RESPUESTAS DE EXÁMENES DE INSTITUTO
- Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas
eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de León: fue construida por los
romanos gracias a un arquitecto americano.
- Formación de las cordilleras: las montañas
no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
- ¿Que es la atmósfera?: la atmósfera
es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos
como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que
son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
- Movimientos del corazón: de rotación
alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
- Círculo: es una línea pegada por los
dos extremos formando un redondel.
- Averiguar si es primo el número 2639: para mi
este numero es primo porque creo que no hay ningún numero que dividido
por éste número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que
está mal lo corrija.
- Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que
durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias
hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente
no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que
el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
- Etapas más importantes en la evolución
del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del
Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A
partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues,
hombres normales.
- El anarquismo: es una ideología racional y astringente.
- Marco Polo: fue un descubridor cartagines que
pretendia descubrir America; que lo consiguió.
- Acueductos: eran para transportar el agua de un
extremo a otro envez de ir cargando con los cubos.
- Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero
y no poseen priviligios como es ovio. La nobleza: no podian ser de ella
si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
- "Una de posesiones": en las tierras del noble se uvicaba
la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el
encerado unos 75 centímetros, en el papel mas o menos una
cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
- Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso
mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato
hasta la rotula.
- El cerebro: Las ideas, después de hablar, se
van al cerebro.
- Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas",
sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
- Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.
- Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
- Movimientos del corazón: El corazón siempre
esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
- Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por
la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
- Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar
se solidifica y sale por el cráter.
- Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
- Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
- Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
- Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
- Antibióticos: El alcohol, algodón y agua
oxigenada.
- Glaciares: Pueden ser por erosión y por
defunción.
- Moisés y los israelitas: Los israelitas en el
desierto se alimentaban de patriarcas.
- La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber,
que se corrige practicando la lujuria.
- Qué río pasa por Viena: El Vesubio azul.
- Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes,
uno es vaca.
- Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos
que por la izquierda.
- Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los
curas.
- El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se
refugiaba en las tabernas.
148º Una hoja de papel
¿cuántas veces tenemos que doblar una hoja de papel para, al aumentar así su grosor, alcanzar la Luna? El grosor de la hoja de papel es de 0'1 mm y la distancia de la Tierra a la Luna es de 384000 km.
Solución= habría que doblar la hoja 42 veces
0,0001·2x = 384000000 (después de pasar todo a metros) lo que da como resultado x = 41,80424344
Ninguna hoja de papel por muy grande que sea puede doblarse más de 8 veces por un ser humano.
147º 23 MUY BUENAS RAZONES PARA HACER EL AMOR
1.- No se racione la pasión, dicen
los expertos médicos. El sexo es divertido, excitante y una de las
pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir
y sentir de maravilla. La celulitis, las manchas, depresión, estrés,
ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden
mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza.
Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer
hace el amor produce doble cantidad de Estrógeno, la hormona
que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado
elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas
cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para
la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías,
y eso equivale a hora y media en una bicicleta.
5.- Es uno de los ejercicios más completos
que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión
leve. Hace circular la Endorfina por el sistema sanguíneo,
produciendo una agradable sensación de euforia
y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda
el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra
la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se
tenga, más se ofreceran. El cuerpo sexualmente activo
segrega mas cantidad de sustancias llamadas Feromonas que
vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche
antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener mas
confianza en tí mismo. Saber que alguien te desea es suficiente
para que tú mismo te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. "Diez
veces mas efectivo que el Valium -Diazepam-".
12.- Besar a diario le alejara del consultorio dental.
Besar estimula la saliva, que elimina partículas de
comida de los dientes, tambien hace disminuir el nivel ácido
que causa las caries y la placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro
amoroso relaja la tensión, que constriñe los
vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada.
El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora
notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones,
incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia
el estrés, eliminando el exceso de hormonas como Adrenalina
y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido
idas de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas
apremiantes y se pueda relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios
más
deseables. Les da
mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padeces de insomnio no tomes píldoras.
Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto
sexual provocan lasitud y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión
nerviosa es hacer el amor, se le quitará el pánico
y la ansiedad. Estará menos irritable y le afectará
menos la tensión diaria.
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de
problemas cardiacos, siempre y cuando no sean después de una
opipara cena.
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora
la circulación y mejora la producción de glóbulos
rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis.
Mejora la circulación de fluído linfático en
el cuerpo.El sistema linfático se encarga de eliminar
bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan el organismo,
especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Que haces ahi sentado(a)?
Busca a tu pareja y, si no la tienes levanta la vista del monitor
y localiza a el o la candidata propicia para mejorar
tu salud.
146º ADMINISTRACIÓN
El gobierno tenía un depósito de chatarra
en el medio del desierto. El Congreso un día dijo: "Alguien puede
entrar a robar durante la noche".
Entoces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona
para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: "Cómo puede hacer el
sereno su trabajo sin capacitación?". Entonces crearon un área
de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones
y otra para realizar estudios de tiempo.
Entoces el Congreso dijo: "Cómo vamos a saber
que el sereno está realizando sus tareas correctamente?". Entonces
crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas:
una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: "Cómo va a cobrar su
sueldo toda esta gente?".
Entonces crearon los siguientes puestos: controlador
de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: "Quién va a llevar
la administración contable de toda esta gente?". Entonces crearon
un área administrativa y contrataron a tres personas: un contador,
un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: "Tenemos este depósito
de chatarra en funcionamiento desde hace un año y estamos $18,000
por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos". Entonces echaron
al sereno.
145º Cadenas
Háganlo extensivo a vuestros amigos que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
-Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
-Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
-Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
-No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
-Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
-Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
-Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices
-Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
-Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
-Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
-Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
-Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
-El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
-No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
-Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
-Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones
Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo
NOTA IMPORTANTE
-Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
-Y de aquí pa' delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“
Un amigo que los quiere
PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo
144º EVOLUCIÓN
