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142º SÍNTOMAS DE VIVIR EN EL 2000 1. Buscas escribir un password para hacer funcionar
el horno de microondas.
2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas
en mucho tiempo.
3. Le preguntas a un colega de al lado vía
e-mail si saliendo de trabajar pasan a tomarse unos tragos y él
te responde por también mail, que de acuerdo pero que le des 5 minutos...
4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre
casa, oficina, celular...) para llamar a toda tu familia compuesta de 3
o 4 miembros.
5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica,
Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino sólo
le has dicho: "hola" y "adiós".
6. Compras una computadora de super-oferta y resulta
que al mes siguiente está ya obsoleta.
7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus
amigos es por que ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
8. Para tí, ser organizado en la oficina
significa tener post it de colores.
9. La mayoría de los chistes que últimamente
conoces los has leído por mail.
10. Cuando regresas a casa después de un largo
día de trabajo contestaste el teléfono
diciendo el nombre de tu empresa.
11. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu
casa, por error marcas primero el 9 o 0 para tomar línea.
12. Por la crisis y por la secretaria de hacienda, estas
sentado en el mismo escritorio desde hace 4 años pero has trabajado
para 3 empresas diferentes.
13. La placa con el nombre de la empresa está pegado con velcro.
14. Lo que más lamentas de reformatear el disco
duro de tu computadora es que pierdes todos tus "bookmarks" o "favoritos".
15. Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, pero
en verano!.
16. Sabes con exactitud cuántos días faltan
para tu retiro, a menos de que haya una reforma en la legislación.
17. Cuando ves una persona particularmente bien vestida
y arreglada en tu empresa, entiendes a la perfección que es un visitante.
18. El buffet de las juntas (galletitas, café,
refrescos, canapés) forma parte de tu dieta balanceada.
19. "Vacaciones" es un término que conoces, pues
es lo que siempre pospones para el año siguiente.
20. Tus Papás te describen como alguien que trabaja
con computadoras (en el caso de los diseñadores el que hace dibujitos
en la computadora).
21. El motivo por el que reconoces a tu familia, amigos,
novia o novio es porque tienes sus fotos en tu escritorio al lado de la
computadora.
22. Conforme has leído esta lista has dicho que
si continuamente... y todavía sonríes...
23. Estas pensando en reenviar a tus amigos o conocidos
esta lista.
Síntomas de adicción a internet
1. Sus amigos no lo llaman por teléfono...
se contactan vía IRC, Chat.
2. Ha olvidado en que año estamos.
3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!,
y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5. Uno se encuentra a sí mismo escribiendo
"com" después de cada punto cuando está utilizando un procesador
de texto.
6. Su esposa le coloca una peluca al monitor para
recordarle que existe.
7. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite
y Lycos.
8. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
9. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría
para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un
inodoro.
10. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer
un download.
11. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop
con la lengua.
12. Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
13. Su factura de teléfonos viene en una caja.
14. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en
los anteojos.
15. Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto
con Explorer 4.0 o superior".
16. Tu penúltima experiencia sexual fue con un
archivo jpeg.
17. Ahora no sólo es tu dirección sino
tu nombre, lo dices como: juan.fernando@perez.gomez.
18. Te puedes conectar con otro módem haciendo
piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
19. Tu mejor forma de levantar a una chica es diciendo: "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In".
20. Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
141º MANUAL DEL PERFECTO CABRÓN
Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone,
y si tienes un minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto
hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido
bastardo necesitaras unos minimos conocimientos teoricos. Empezaremos por
darte unos consejos para que desarrolles una personalidad unica en el capitulo
1, Elegancia es...Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en
el capitulo 2. Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras
ligar; en el capitulo 3 te enseñare como comportarte durante una
cena, en el cuarto te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto
veras lo facil que es tirarlas los tejos. Sexto excusas. Septimo como tratar
a tu novio o novia. Octavo cumplidos.
CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...
Es conveniente tener una personalidad propia para que
la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te
matase por error, confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que
matar, que sea merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te
gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel
higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche
en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que
usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos
para emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley
contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de
que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de
estar y nadie se entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro
letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu
hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para
conocer mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza
y lo encuentres atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo
el mundo te da prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu
casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas
que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener
los servicios tan limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima
de la tabla.
CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes
necesitaras conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas
estrangular a una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo,
podria ser un perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar.
De verdad. He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico
a la gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo
empieza a mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo
de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura
y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos;
si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal.
Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles
etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasificalas
de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos
ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche
con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran.
Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera
de tus oidos, que queda mejor.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes
secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra
ti, y pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman
parte de la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta
diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le
puedes contar a la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian
formar parte de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas
de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado
o un telefono. Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas
y malos tratos. Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos
para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros
binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas
para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo
si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes
de fisica usando numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de
originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces
de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al
cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual
es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve
al dia siguiente y cuentale alguna historia en hora punta, cuando tenga
la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento
no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los
coches se oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo
perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo
del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera
mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar
con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria
y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta
en una agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz.
Persigue a las chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete
a hacerles coletas a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren
decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver
si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica
algun conocido tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista
"Demencias esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se
entere, mandandola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales.
Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego
matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli
sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el
sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no
eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No
moleste, cabron, o le cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para
iniciar conversaciones.Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la
broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la
calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento
hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos
o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar
a la gente en la calle; en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer;
llenala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo.
Cuentales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista
los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a
todas aquellas personas con menos de 18 años, diciendoles lo mucho
que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como
si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo,
y conseguiras que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de
la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste
en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte
como te de la gana. Traete una copia de la guia para estudiantes de tu
universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razon por la que
no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles
al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que
crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro
enterrado en el jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale
las culpas al perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes.
Riete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio,
di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz
un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del analisis indican
que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente.
Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate
a ti mismo, cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si
la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta
encontrar la receta correcta.
CAPITULO 3: COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA
CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos
que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que
una forma de pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar.
A menos que tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta
a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente.
Mantenlos engañados un poquito mas; comportate civilizadamente y
no te los comas todavia. Otra razon para que aprendas estos trucos es que
las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te
notan las intenciones saldran corriendo, por regla general no les gusta
ser descuartizadas.
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de
la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones,
te pueden hacer daño en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna
mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña
el mantel.
3) Guiña espasmodicamente. Si te preguntan,
finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener
efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en
las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da
una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion.
Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños,
que se te uniran enseguida para verguenza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di "no
tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra
de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente
si eres mujer.
9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja
tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus
experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida,
saca una harmonica y empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera
salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en
circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay
algun voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso.
Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos
de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes
escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres
afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de
vino.
12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes.
Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se
ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el
adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa
miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon
mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando
las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de
tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente
de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura
echarselo muy caliente porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes
usar la cuchara.
15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en
el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo
ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demas.
17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo
gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta
si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos
de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a
que chupen del tuyo.
20) En caso de discusion, defiende los dos lados.
Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale
por que te sigue la corriente.
21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato.
Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los
caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa
interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene
que secarse.
23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana
e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con cariño.
24) Insiste en que algun camarero te corte la comida
en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si estan
envenenados.
25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa
enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te
la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo
tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas,
entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.
CAPITULO 4 : PIROPOS
Una de las tristes realidades de la vida es que
a las mujeres les gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas
tambien te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis
de mataratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una regla importante
es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas
es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberias hablar solo
de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no las digas que lo
que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer tambien se
sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate solo si no
se da cuenta. Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan
menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.
1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias
untar de mantequilla una barra de pan.
2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero
antes afeitate la espalda.
3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga
de una forma muy elegante.
4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer
en Star Trek.
5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero
ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te
entierre ?
7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote
?
9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te
has criado ?
10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o
te echaron los monos de la jaula por fea ?
11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas
del tamaño de murcielagos.
13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate
un tiranosaurio.
14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes
de picarte, igual que si fuesen a darte un beso ?
15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos
kilos.
16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.
17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado
?
18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado
?
19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.
20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba
antes de amamantarte.
21) Que dientes mas interesantes, los escogiste
en un catalogo ?
22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para
que la pueda ver mejor ?
23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar
en un McDonald's ?
Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas
personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses
escribir, pero si no cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos,
ver el capitulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no
dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirian de
ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuanta
diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara
en su justo valor; por ejemplo,
"Estimada señorita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas
pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasion y despues de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaria mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocion.
La verdad le digo que el mas afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaria nustra dicha pues creame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo mas importante en la vida."
Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada
parrafo... Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engañar;
si parece cabreada es porque debido a la educacion que ha recibido siente
que debe portarse asi.
CAPITULO 5 : ENTRADAS
Imaginemos que te apetece hacer el amor con una
mujer viva. Es mas, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias
de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir
a los narcoticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele
ocurrir despues de años de masturbarte con filetes de ternera. No
hagas la gilipollez de darte duchas frias porque acabarias limpio. El problema
con esto es que se supone que debes llevar tu la iniciativa, y debes echarlas
los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un delicado punto medio;
incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar
que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda
a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella se dara cuenta de que
eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas
entradas... y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces.
1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?
2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones
por minuto ?
3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte
perdon ?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de baño
a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaria que tuviese fantasias
contigo.
5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas
y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ?
6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?
7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero
?
8) Te pareces mucho a una puta que conoci en Despeñaperros,
no me haras un descuento ?
9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas
feas que el culo de un mandril follais como locas, te importaria que lo
compruebe ?
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas
que use la caja donde la guardabas ?
11) Eh, guarra, contagiame !
12) Que te parece si tomamos una pizza y luego
nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza
?
13) He bebido tanto que me apeteceria follarte.
14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial
?
15) Hola mi amor, escupes o tragas ?
16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo,
asi que no hara falta que te diga nada mas, no ?
17) Tu cara o la mia ?
18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?
19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio
alguna vez ?
20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide
un deseo.
21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz,
no ?
22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo,
incluido el mio.
23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos
de aqui.
24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes
gastar.
25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues
de haberte follado ?
CAPITULO 6 : EXCUSAS
Uno de los problemas que tiene el conocer gente
es que a veces te quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas
ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo
a la mierda sin dar una explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso
y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no
se fia de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha
sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron
las excusas; la idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole
que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que
realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que
para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia
es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque
si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano,
luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular. He aqui unos
ejemplos para que salgas impunemente del paso :
1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y
ahora no puedo salir de casa.
2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario
unas palabras realmente dificiles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie
el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.
4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar
la fecha de caducidad de mis yogures.
5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un
juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes
para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa.
Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme
la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta.
8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle
sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa
de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos,
asi que no nos busques.
10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas
tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos
amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia
prometido a la puerta de mi garage que analizaria su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo
una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos
?
13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun
dia sere viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las
fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo
666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas,
imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos años.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula
que se llamara "La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta
marchando por el desague.
17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente
ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre
a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los
azulejos del cuarto de baño ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa
haciendome una paja. No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la
tele ?
21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no
supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos
en serie.
23) Es que mi cerdo me esta esperando para que
nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se
va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres
que lo intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando
la cinta que grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.
25) Y tu crees que es una buena idea que salga
ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando
en el cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi
otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan
cerca...
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose
del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que
estan mis plantas carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo
color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los
dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37
horas, y claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a dejar
solo porque se te este quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido
un tio y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver
como me crece el pelo de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero
no se que opinaran los policias que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone
el cadaver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te
invito y nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta
limpiar mi escopeta de cañones recortadados, y con esta humedad
que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger
mi vomitado de tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor
que va a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y
ya te llamare.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos
un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.
CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO/NOVIA
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes
una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de
ella. Para que nos vamos a engañar, lo mas eficaz para deshacerte
de alguien es el truco del martillazo y la bañera de acido clorhidrico,
pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que
sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras
motivos para odiarla posteriormente. Los hombres tambien deberian leerse
esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse
de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los
pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo,
si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima
de la bañera, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es
que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) Despues de pisar una mierda, limpiate el zapato
con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano.
No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte"
con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuelveselos con algun
calcetin que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior.
Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana/gay y empieza a salir con
su hermana/hermano menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono;
dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues,
vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en
casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en privado y echale la culpa
a el/ella. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora
como arma defensiva.
7) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele
encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas.
8) Espera a que se haya lavado los dientes y dile
despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas
del inodoro con el suyo.
Solo para mujeres
1) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus
anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de
comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste,
dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
2) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor.
Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
3) Mientras le haces una mamada, dile "No se por
que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue
al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu."
4) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis".
Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequeño problema y
solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo
el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago
semen ajeno y no dijo nada.
5) Cuando le prepares la comida para el trabajo,
en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela
con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
6) Llama a una amiga mientras esteis follando.
Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.
7) Recoge su semen y guardalo pacientemente en
una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela
en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra
lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.
8) Sugierele que use diez condones a la vez, a
ver si asi tu consigues sentir algo.
9) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde
y pegale unos cereales. A la mañana siguiente escondete en el cuarto
de baño con una videocamara cuando se levante para mear.
10) Untale el volante del coche con goma de pescado;
cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel.
11) No laves las bragas que usas en el gimnasio
durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos
traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia arañandole
la entrepierna.
12) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas
veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar.
Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
13) En un sitio publico, preguntale en voz alta
por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula.
14) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de
el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del
vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo.
15) Grapale una nota con un corazon y vuestros
nombres en el condon que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
16) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale
si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.
Solo para hombres
1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber
de su diafragma.
3) Viola a su gato.
4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada
en posicion vertical.
5) No le digas que eres esteril hasta que ella
le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.
CAPITULO 8 : CUMPLIDOS
Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable,
pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar
al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre
caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo inmediatamente,
y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te
conocen y ni siquiera te abriran la puerta, esa es la razon por la que
debes engan~arles. Aparte de mentirles en cuanto a la razon por la que
lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite
caliente de tu coche y ahorrar gas al freir esparragos), tendras que aparentar
ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo
agradable, como:
1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa,
le afeitaria el culo y le enseñaria a caminar hacia atras.
2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron
tenia cambio.
3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa
si busco en la boca de tu madre ?
4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre,
al venir aqui he atropellado a un asqueroso perro comemierdas.
5) Pues es una pena que no tengan que amputarte
la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en
mi cara no puedo oir la musica.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse
el pelo se tiene que quitar la camiseta.
8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald's
a chupar dedos ajenos.
9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe
alegrarse de poderse escapar.
10) Porque no te cuelgas un filete del cuello,
a ver si algun perro quiere jugar contigo ?
11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes
ver a la gente saludando cuando miras un mapa.
12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?
13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de
palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al
reves.
14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido
las bolas de todo el mundo.
15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto,
pero andate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.
16) Cuando eras pequeño, tu madre queria
que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedia demasiado.
17) Tienes una cara que solo le puede gustar a
tu madre, y ella la odia.
18) Eres tan empollon que no pasarias el test de
Turing.
19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa
se ha largado ya con el otro ?
20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran
las morgues por la noche.
21) Oye rico, por que no le chupas el coño
a una cerda hasta que sangre ?
22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento,
tardas dias en ponerte duro.
23) Tu madre es tan racana que lo unico que me
dio por Navidades fue la sifilis.
24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio
tus glandulas salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias
a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.
140º ERROR
Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la
dirección esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago
para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa
que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá al día
siguiente.
Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar
un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde había
anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y rezó
para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje
fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el
día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada
al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al
oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó
lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar.
Fue un largo viaje.
Aquí todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines...
A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando
mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo
preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Trae solo ropa muy ligera porque ¡Está
haciendo un calor infernal aquí!
"Jesús Piñeiro"
139º LA PUNTA
Hace algunos años, Estados Unidos realizó
un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre
es más ancha que la base. El estudio duró dos años
y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio
fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más
ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante
el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania
decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que
el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después
de tres años de investigación y un coste que superó
los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre
es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más
placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio
alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los
Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania
no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa
investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio
español llegó a la conclusión de que la razón
por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base,
es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
138º IMPUESTOS
Un hombre fue citado para una investigación fiscal.
Asustado le pregunta a su asesor fiscal sobre como vestirse.
-Usa harapos, que piensen que eres
un mendigo.
Seguidamente se fue a su abogado, este le dio exactamente
lo contrario.
-No dejes que te intimiden. Usa tu
mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su rabino, le cuenta
los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-Déjame contarte una historia
-dice el rabino-, Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su
madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela,
que te llegue al cuello -le dijo la madre-.
Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, esta
le dió un consejo opuesto
-Ponte el camisón más
pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta
el ombligo.
El hombre protestó
-Pero rabino, ¿que tiene que
ver eso con mis impuestos?.
-Que te vistas como te vistas, te
van a joder igual.
137º COMENTARIOS SOBRE UN PARQUE.
Comentarios REALES recibidos en 1996 por el Bridger Wilderness
(Bridger - Teton National Forest) en hojas de registro y tarjetas de sugerencias:
Las pistas tienen que ser más
anchas para que la gente pueda caminar cogidos de la mano.
En vez de un sistema de admisión
o regulaciones, el Forest Service debe redudir el
crecimiento de la población
mundial para limitar el número de visitantes al parque.
Prohíban los bastones
en el parque. Los caminantes que usan bastones son más propensos
a cazar animales.
Este año no hay ningún
mojón en las pistas [Original: "All the mile markers are missing
this year."]
Encontré un cigarrillo
encendido que dejó un caballo.
Las pistas deberían reconstruirse.
Por favor, eviten construir pistas que vayan cuesta arriba.
Hay demasiados bichos y "leaches"
[?] y arañas y telarañas. Por favor fumiguen el parque
Por favor pavimenten las pistas
para que se pueda quitar la nieve en invierno.
Deberían poner telesillas
en algunos sitios para que se puedan ver las maravillosas vistas sin tener
que ir andando.
Los coyotes hicieron demasiado
ruido la última noche y no me dejaron dormir. Por favor erradiquen
esos molestos animales.
Un cervato entró en mi
campamento y robó una jarra con cosas en conserva ["pickles"]. ¿Hay
alguna forma de que me lo reembolsen? Por favor llámenme al ___
___ ____.
Deberían poner reflectores
en los árboles cada 50 pies para que se pueda pasear de noche con
linternas.
Escaleras automáticas
facilitarían la subida de las cuestas arriba.
Hacen falta más carteles
para que el área esté impoluta .
Estaría bien un McDonalds
en el inicio de las pistas.
Los sitios donde no hay pista
no están bien señalizados.
He traído montones de
ingredientes para sandwiches, pero he olvidado el pan. Si tienes pan de
sobra, déjalo en la tienda amarilla en el V Lake.
Demasiadas rocas en las montañas.
"Martín Goenaga"
136º SONRIAN A PESAR DE TODO...
Dicen que Sonreir es contagioso, y se contagia
como una gripe,
Cuando alguien me envió una sonrisa, yo
tambien empecé a sonreir.
Yo pasaba por la esquina y alguien vio mi sonrisa cuando
me sonrió me di cuenta de que yo se lo había pasado.
Razoné sobre esa sonrisa y me di cuenta que valía
la pena,
Una simple sonrisa, como la mía puede viajar alrededor
del mundo.
Asi, si sentís que te viene una sonrisa, no la
dejés sin ser vista,
Hacé que comience una epidemia rápidamente,
y contagiá al mundo con buena onda!
Mantené esta sonrisa en movimiento enviándola
a un amigo.
Todos necesitamos una sonrisa!!!
Sonrían
"Jesús Piñeiro"
