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135º RECOMENDACIONES PARA IR A LA PLAYA - Llevese al perro y dejelo suelto por el arenal, para que vaya a hociquear entre las toallas y las meriendas de los demas.
- No olvide las raquetas y alguna pelota dura. Juegue en la orilla y siempre en el mismo sentido de la playa, para que nadie llegue a la orilla sin ser golpeado.
- Suelte a los ninos para que pateen las cosas de los demas.
- Traigase un radiocasete y pongalo a bastante volumen.
- Juegue con los amigos una pachanguita con una pelota dura. Si alguien es golpeado o el padre de un nino escalabrado viene a quejarse, se le zarandea entre todos. Idem de los que estan en las toallas. No dejar de regatear porque la pelota se meta accidentalmente en las piernas de algun paseante imbecil.
- Lo importante es aparcar. No se preocupe de ocupar las salidas ni las plazas de minusvalidos.
- Abandone al abuelete al sol para que conserve el preciado tesoro de las mesas de "piedra".
- Pasee en bicicleta por el paseo maritimo, o en patines. Cuanta mas velocidad, mejor.
- Cuando vuelva del agua comparta el baÑo con los demas y rocie bien a los que estan en las toallas.
- En las duchas no se olvide de lavarse bien sus partes. Meta las manos por el banador y frote bien.
- Deje todos los papeles, colillas y los desechos de las meriendas discretamente enterrados. Nadie se enterara y total ya pasara la maquina.

134º VERDAD, BONDAD Y NECESIDAD
Un joven discípulo de un filósofo sabio llega a casa de éste y le dice:
    - Escucha maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia....
    - ¡Espera! - lo interrumpe el filósofo - ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?
    - ¿Las tres rejas?
    - Sí. La primera es la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?
    - No. Lo oí comentar a unos vecinos.
    - Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Eso que deseas decirme, ¿es bueno para alguien?
    - No, en realidad no.  Al contrario....
    - ¡Ah, vaya! La última reja es la necesidad.  ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?
    - A decir verdad, no.
    - Entonces - dijo el sabio sonriendo - si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.
    "Jesús Piñeiro"

133º E-MULE Cuidadín
Ahí va un poco de "Derecho Penal para todos", porque en los tiempos en que corren es necesario recordar en qué país vivimos:
SITUACION 1:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no hacer dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
COMENTARIO: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
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SITUACION 2:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, con un valor global de 1000 euros.
COMENTARIO: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
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SITUACION 3:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
COMENTARIO: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
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SITUACION 4:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
COMENTARIO: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
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SITUACION 5:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
COMENTARIO: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
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SITUACION 6:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
COMENTARIO: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
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SITUACION 7:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
COMENTARIO: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal.
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SITUACION 8:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
COMENTARIO: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
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Y una más:
Farruquito atropelló y mató a una persona, sin tener ni seguro ni carnet de conducir, no auxilió a la víctima, se dio a la fuga, ocultó pruebas... y sin embargo en el primero de sus juicios se le dejó en la calle.
No uséis el e-mule!

132º NIÑOS
Nunca sabes que es lo que va decir ó hacer un niño. Es sorprendente:
    Al autor y orador Leo Buscaglia se le solicitó una vez que fuera parte del jurado en un concurso. El propósito del concurso era encontrar al niño mas cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano a quién recientemente le había fallecido su esposa. El niño al ver al hombre llorar, fue al patio de la casa del hombre, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le pregunto que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó, "Nada solo le ayudé a llorar".
    La Maestra Debbie Moon's de primer grado estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. Había un niño en la pintura que tenia el cabello de color diferente al del resto de los miembros de la familia.Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera del grupo le dijo "Yo se todo de adopciones por que yo soy adoptada". "¿Que significa ser adoptado?" pregunto otro niño "Significa", dijo la niña, "que tu creces en el corazón de tu mamá en lugar de crecer en su vientre".
    Una niña de 4 años con su pediatra. Mientras el doctor revisaba los oídos de la niña con el otoscopio, le preguntaba "¿Crees que me encontrare al pájaro Avelardo ahí dentro?". La niña permaneció en silencio. Enseguida el doctor tomo el abatelenguas y reviso su garganta. El doctor le pregunto "¿Crees que me encontrare al mounstro galletero ahí dentro?", de nuevo la niña no contesto nada. El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña. Mientras escuchaba su corazón le preguntó "¿Crees que escuchare a Barney ahí dentro?", "¡Oh no!" contesto la niña "¡Jesús esta en mi corazón. Barney esta pintado en mis calzones!".
    Una vez conducía hacia mi casa del trabajo, me detuve para ver un juego de béisbol de las pequeñas ligas que había en un parque cercano a mi casa. Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de primera base, le pregunte a uno de los niños cual era el score. "Estamos abajo 14 a 0", contesto con una sonrisa "¿En serio?" le dije. "Tengo que admitir que no pareces muy desanimado". "¿Desanimado?" dijo el niño con una cara de confusión "¿Por que estar desanimado? Aún no hemos tenido turno al bat".
    Siempre que estoy decepcionada de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jamie Scott. Jamie estaba intentando conseguir una parte en  una obra en la escuela. Su mama me dijo que el niño había puesto su corazón en ello, aún así ella temía que no seria elegido. El día que las partes de la obra fueron repartidas, yo estuve en la escuela. Jamie salió corriendo con los ojos brillantes con orgullo y emoción. "Adivina que mama" grito, y dijo las palabras que permanecerán como una lección para mi "he sido elegido para aplaudir y animar".
    Una "Lección para el corazón" es mi hija de 10 años, Sara, quien nació sin un músculo de uno de sus pies para lo cual usa un aparato todo el tiempo. Un hermoso día de primavera llego de la escuela y me dijo que había competido en las carreras en los eventos competitivos de la escuela. Debido al soporte de su pierna empece a pensar rápidamente en algo que decirle para darle valor y animar a mi Sara, cosas que podría decir acerca de no dejar que esto la desanimara pero antes de que yo pudiera decir algo ella dijo "¡Papi gane dos de las carreras", ¡¡no podía creerlo!! Y después dijo "Tuve ventaja" Ah, lo sabia. Pense que debieron de haberla dejado correr a la cabeza primero que los demás. Pero una vez mas antes de que pudiera decir una palabra ella dijo "Papi no me dejaron correr primero que los demás. Mi ventaja fue tener que tratar mas fuerte que los demás".
    Un niño de 10 años estaba parado frente a una tienda de zapatos en el camino, descalzo apuntando a través de la ventana y temblando de frío. Una señora se acerco al niño y le dijo "Mi pequeño amigo, ¿que estas mirando con tanto interés en esa ventana?". "Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos", fue la respuesta del niño. La señora lo tomo de la mano y lo llevo adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño. Pregunto si podría darle un recipiente con agua y una toalla. El empleado rápidamente le trajo lo que pidió. Ella se llevo al niño a la parte trasera de la tienda se quito los guantes y le lavo los pies al niño, se los seco con la toalla. Para entonces el empleado llego con los calcetines. La señora le puso un par de los calcetines al niño y le compro un par de zapatos. Junto el resto de pares de calcetines y se los dio al niño. Ella acaricio al niño en la cabeza y le dijo: "¡No hay duda pequeño amigo que te sientes mas cómodo ahora!". Mientras ella daba la vuelta para irse el niño la alcanzo de la mano mirandola con lagrimas en los ojos contesto con estas palabras "¿Es usted la esposa de Dios?".
    "Jesús Piñeiro"

131º LA PIEZA FALTANTE
Narra la historia de una rueda a la que le faltaba un pedazo, pues habían cortado de ella un trozo triangular. La rueda quería estar completa, sin que le faltara nada, así que se fue a buscar la pieza que había perdido.
Pero como estaba incompleta y sólo podía rodar muy despacio, reparó en las bellas flores que había en el camino; charló con los gusanos y disfrutó de los rayos del sol. Encontró montones de piezas, pero ninguna era la que le faltaba, así que las hizo a un lado y prosiguió su búsqueda.
Un día halló una pieza que le venía perfectamente. Entonces se puso muy contenta, pues ya estaba completa, sin que nada le faltara. Se colocó el fragmento en el cuerpo y empezó a rodar. Volvió a ser una rueda perfecta que podía rodar con mucha rapidez...Tan rápidamente, que no veía las flores ni charlaba con los gusanos . Cuando se dió cuenta de lo diferente que parecía el mundo cuando rodaba tan a prisa, se detuvo, dejó en la orilla del camino el pedazo que había encontrado y se alejó rodando lentamente.
La moraleja de este cuento, es que, por alguna razón, nos sentimos más completos cuando nos falta algo. El hombre que lo tiene todo  es un hombre pobre en ciertos aspectos: nunca sabrá qué se siente anhelar, tener esperanzas, nutrir el alma con el sueño de algo mejor; ni tampoco conocerá la experiencia de recibir de alguien que lo ama lo que siempre había deseado y no tenía.
Hay integridad en la persona que acepta sus limitaciones y tiene el suficiente coraje para renunciar a sus sueños inalcanzables sin considerar que por eso ha fracasado. Hay entereza en quien ha aprendido que es lo bastante fuerte para sufrir una tragedia  y sobrevivir, que puede perder a un ser querido y aun así sentirse completo. Ha atravesado por la peor experiencia y salido indemne.
Cuando aceptemos que la imperfección es parte de la condición humana y sigamos rodando por la vida sin renunciar a disfrutarla, habremos alcanzado una integridad a la que otros sólo aspiran. Eso, creo yo, es lo que  Dios nos pide: no que seamos perfectos ni que nunca cometamos errores. Sino que seamos íntegros.
Y, finalmente, si tenemos suficiente valor para amar, compasión para perdonar, generosidad para alegrarnos con la felicidad ajena y sabiduría para reconocer que hay AMOR de sobra para todo el mundo, entonces podremos alcanzar una satisfacción que nunca otra criatura viviente tendrá jamás.
    "Jesús Piñeiro"

130º FOTOCOPIAS
Memorándum enviado al personal femenino por el gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias:
 "Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad,  mediante frases completas y carentes de ambigüedades.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos  por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus  hogares.
 A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:
 1)   Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente me lo va a pedir ahorita.
 2)    Daniel, sé  bueno...házmelo como la otra vez, please!
 3)  Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.
 4)  Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
 5)  Vamos  Jorge, primero a mí, que lo estoy necesitando super urgente.
 6)  Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
 7)  Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.
 8)    Préstame atención, estoy rengustiada.....Estoy atrasada.
 9)   Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.
 ......Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
 10) Luchito, urgente!! "Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?..."
    "Jesús Piñeiro"

129º EL GUSANITO
      Un pequeño gusanito caminaba un día en dirección al sol. Muy cerca del camino se encontraba una araña.
    -¿Hacia donde te diriges?, le pregunto. Sin dejar de caminar, la oruga contesto :
    -Tuve un sueño anoche; soñé que desde la punta de la gran montaña yo miraba todo el valle. Me gustó lo que vi en mi sueño y he decidido realizarlo. Sorprendida, la araña dijo, mientras su amigo se alejaba:
    -!Debes estar loco!, Cómo podrás llegar hasta aquel lugar? -!Tu una simple oruga! Una piedra será una montaña, un pequeño charco un mar y cualquier tronco será una barrera infranqueable. Pero el gusanito ya estaba lejos y no lo escucho. Sus diminutos pies no dejaron de moverse.
    De pronto se oyó la voz de un escarabajo:
    -¿Hacia donde te diriges con tanto empeño?-. Sudando ya el gusanito, le dijo jadeante:
    -Tuve un sueño y deseo realizarlo, subiré a esa montaña y desde ahí contemplaré todo nuestro mundo. El escarabajo no pudo soportar la risa, soltó la carcajada y luego dijo:
    -Ni yo, con patas tan grandes, intentaría una empresa tan ambiciosa. El se quedó en el suelo tumbado de la risa mientras la oruga continuó su camino, habiendo avanzado ya unos cuantos centímetros. Del mismo modo, el topo, la rana y la flor aconsejaron a nuestro amigo a desistir. !No lo lograras jamás! -le dijeron-, pero en su interior había un impulso que lo obligaba a seguir. Ya agotado, sin fuerzas y a punto de morir, decidió parar a descansar y construir con su último esfuerzo un lugar donde pernoctar.
    -Estaré mejor, fue lo último que dijo, y murió.
    Todos los animales del valle por días fueron a mirar sus restos. Ahí estaba el animal más loco del pueblo. Había construido como su tumba un monumento a la insensatez. Ahí estaba un duro refugio, digno de uno que murió por querer realizar un sueño irrealizable. Una mañana en la que el sol brillaba de una manera especial, todos los animales se congregaron en torno a aquello que se había convertido en una advertencia para los atrevidos. De pronto quedaron atónitos. Aquella concha dura comenzó a quebrarse y con asombro vieron unos ojos y una antena que no podía ser la de la oruga que creían muerta. Poco a poco, como para darles tiempo de reponerse del impacto, fueron saliendo las hermosas alas arco iris de aquel impresionante ser que tenían frente a ellos: una mariposa. No hubo nada que decir, todos sabían lo que haría: se iría volando hasta la gran montaña y realizaría un sueño; el sueño por el que había vivido, por el que había muerto y por el que había vuelto a vivir. Todos se habían equivocado.
    Todos tenemos la posibilidad de realizar un sueño, vivamos por él, intentemos alcanzarlo, pongamos la vida en ello y si nos damos cuenta que no podemos, quizá necesitemos hacer un alto en el camino y experimentar un cambio radical en nuestras vidas y entonces, con otro aspecto, con otras posibilidades, lo lograremos.

128º FELIZ NAVIDAD
  No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.
  1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion.
  2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
  3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia" o a serie completa de "Posesion infernal".
  4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.
  5.- ¨Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata.
  6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos.  La proxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.
  7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
  8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
  9.-Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjeria.
  10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
  11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
  12.- Proclama la República en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu sobrino. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel.
Construye iglesias y despues quemalas.
  13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir.¡¡Instruyeles en la Democracia!!.

127º REMO
Refieren las crónicas que hace años se celebró una competicion de remo entre Japón y España, cuyos equipos estaban conformados por dos afamadas empresas de construcción con liderazgo local en un pais neutral para evitar favoritismos.
Iniciada la competencia, los remeros japoneses comenzaron a destacarse, y llegaron a la meta rápidamente. El equipo español llegó una hora después. De regreso a España, el comité ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado.
Conclusiones:
1) En el equipo japonés habia un jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo español habia un remero y 10 jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera del planeamiento estratégico para el año próximo con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995 y producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo español llego a la meta dos horas más tarde.
El nuevo revés, obligó al Comité a realizar otro exhaustivo análisis de la situación. Conclusiones:
1) En el equipo japonés habia un jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo español, luego de los cambios introducidos por Planeamiento, la composicion era la siguiente:
- Un jefe de equipo
- Dos staff de jefatura
- Siete jefes de sección
- Un remero
La conclusión del comité que analizó las causas de los desvíos fue unánime y lapidaria en cuanto a su revocabilidad: "El remero es un incompetente". sentenció.....
Dos años después una nueva chance para nuestro país fue abierta. Con el objeto de "tomar el toro por las astas", el departamento de nuevas tecnologías y negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generaría sin lugar a dudas incrementos sustanciales de: EFECTIVIDAD, EFICIENCIA y EFICACIA.
El "resizing" y "turn around" concomitantes serían la llave del éxito y el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fue catástrofico, el equipo español llego tres horas más tarde.
La reunion de comité se realizó esta vez en el salon VIP de un lujoso hotel y elaboró las siguientes conclusiones luego de analizar exhaustivamente el informe de una afamada consultora con Sede en Nueva York:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la formación tradicional de un Jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo español utilizo la formación vanguardista integrada por:
- Un Jefe de equipo.
- Dos Auditores de Calidad Total
- Un asesor de empowerment
- Un supervisor de downsizing
- Un analista de procedimientos
- Un tecnico especializado
- Un Controller
- Un Jefe de Sección
- Un apuntador de tiempos
- Un remero.
Luego de varios dias de maratónicas reuniones en un famoso Hotel en la Provincia de Madrid, el comité directivo decidió por unanimidad amonestar y castigar económicamente al remero quitándole "todos los incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre el Comité ejecutivo tomó la palabra y con voz quebradiza anunció que la empresa no podía dejar pasar la oportunidad de revisar sus políticas con tan amplios resultados adversos. Así mismo y con el asesoramiento de un comité Ad Hoc designado por la Presidencia y los miembros del Consejo de Accionistas representativos, habian decidido lo siguiente:
"Recurriremos a la contratacion de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda, fueron los que degradaron la eficiencia y productividad de los recursos..."

126º NOÉ
Y de nuevo, casi ya a comienzos del 2000 el Señor le habló a Noé y le dijo:
    - Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda España sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en España. Te ordeno construir un arca. Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé González, un ciudadano español solo atinaba a decir:
    - Ok, Señor, Ok.
    - Seis meses y comenzará a llover! Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló y el diluvio comenzó de golpe.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
    - Dónde esta el arca, Noé? -preguntó furibundo.
    - Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre-, hice lo que pude pero encontré grandes problemas.
Haciendo una pausa volvió a hablar:
    - Primero, tenia que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos, sin contar el débito bancario. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron con la Asociación Municipal de Vecinos de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad pues el Jefe de Gobierno quería una contribución a su campaña de re-elección. Más, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Instituto Maderero Nacional no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a los buenos del país y a los animales que son únicos en España, me preguntaron si estaba loco, que sólo había madera disponible para lo que decidiera el Gobierno por Decreto de Necesidad Urgencia. Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. Obras Publicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envíe un mapa del país. Casi me matan. Por ultimo, la Guardia Civil y el mismo Ejército me hicieron un allanamiento diciendo que en busca de no se que y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca."
Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Al cabo de unos minutos el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.
    - Quiere eso decir, Señor, que no vas a destruir España?
    - No -respondió una voz entre las nubes-, ya alguien se está encargando de eso...

125º NORMAS PARA UNA CORRECTA CONDUCCIÓN
 1.- No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, despues de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien ( además está de moda ).
 2.- El intermitente es un trasto inutil y además gasta energía : sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circustancia.
 3.- Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.
 4.- Circula siempre por el carril de la izquierda: despues de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
 5.- Jamás ( ésto es muy importante ) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo: si tú te tragas el atasco, él tambien.
 6.- Los pasos de cebra, de peatones y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila ( Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche: tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que espere )
 7.- El claxon, qué harías tú sin claxon ... Usalo siempre y en toda circustancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacerselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
 8.- Los pasos de cebra: que gasto inútil de pintura ... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.
 9.- Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas ( La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado )
 10.- La velocidad : Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú: ignóralos.
 En resumen, el tráfico es una selva : sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circustancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.

124º DIARIO DE UN AMO DE CASA
(Las mujeres se quejan de las tareas domesticas cuando solo es necesario un poco de organización)
Lunes
Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana afuera. Perfecto. Creo que tendremos una semana inolvidable, el perro y yo. Tracé un plano y programé mi tiempo. Sé exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café. También hice la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido en ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No sé por qué las mujeres hacen que las tareas domésticas parezcan algo tan complicado, cuando toma tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.
El perro y yo cenamos un bife cada uno. Coloqué sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas, además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. El come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.
Martes
Es necesario revisar con más detalles la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le expliqué al perro que no todo el día es feriado, por lo tanto no debe esperar complejas comidas, ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno noté que el jugo de naranja exprimida tiene una desventaja. El exprimidor de frutas tiene que ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.
Descubrimiento: usted puede colocar salchichas en la sopa y de esa manera va a tener para lavar una olla menos. Ciertamente que no pretendo pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería. Un día si y otro día no es mas que suficiente. El secreto es andar con pantuflas y limpiarle las patas al perro. Me siento muy bien.
Miércoles
Tengo la sensación de que las tareas domesticas toman más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia:
Primer paso: compre comida lista en el supermercado a la que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sabanas, después arreglar el lugar, tender la cama. Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia.
No estoy preparando más comidas complicadas para el perro. Compré alimento que ya viene listo. El me pone una cara, pero, qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas él también puede.
Jueves
Basta de zumo de naranja. Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja en botella, listo para beber.
Descubrimiento: Conseguí salir de la cama sin desarreglar las sabanas y las frazadas. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el cobertor. Claro: es necesario tener un poco de practica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco mas y, para eso, no existe nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una pérdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita.
Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro puede también comer en un solo plato siempre. Al final es solo un perro. Nota: llegué a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.
Viernes
Basta de zumo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. Descubrí lo siguiente: las salchichas están a punto por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas por mas de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. Descubrí también que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto. Sin plato ni cuchara. Así no me siento mas un lavavajillas automático. Deje de fregar el piso de la cocina. Eso me irritaba tanto como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.
Sábado
¿Por qué me debo sacar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez? Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar frazadas ni cobertores, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Me dio mucha rabia. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando. Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el limite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara.
Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas para cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si lavé los vidrios de las ventanas y la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañadera. parece que el caño de desagüe se ha tapado. No me molesta mucho y decidí dejar de bañarme. Nota: el perro y yo comemos directamente de la heladera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estabamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Quedamos con agua en la boca. Ambos estamos flacos y de mal humor. Comí algo del plato del cachorro hoy por la mañana. A ninguno de los dos nos gustó. Debería tomar un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas. Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra.
En un ultimo acceso de autopreservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa.
Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.
 

123º Amigo
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de pivas en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas  gilipolleces de siempre  y   soluciónalo, que ya me tienes harto!".
 
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya  sabe que eres un  Maricón.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por  si te llevan  preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente  pedo, se toma todo lo  que encuentra  en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el  culo.

Un AMIGO: Odia que lo llames después de que se fue a dormir, pero te  atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas  de cerveza de  por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta  vacía, te caga el  baño y se sienta a ver lo que el quiera en televisión.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha te mete de ostias y al día siguiente  ni se acuerda de  que paso, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas  y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, se pelea y te meten a ti porque saltaste a defenderlo.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer gilipolleces y manda algo bueno o voy a tu casa y te meto de ostias!".

122º Bromas pesadas
Cómo arruinar el motor de un auto:
 Si tienes acceso al tanque de gasolina, simplemente echale una cantidad razonable de azucar o un par de coca-colas y veras que a los pocos días el motor se pega, se sobrecalienta, se tapan los inyectores y hay que hacerle un tune-up mayor para que recupere su estado original.
Como arruinar una cerradura:
 Si tienes una llave vieja, insertala y doblala hasta que se quiebre, dejala adentro.   Tendrán que llamar al cerrajero o desarmár la cerradura.
 También funciona si insertas palillos de dientes (mondadientes) un fósforo o cerillo, o hasta pequeños pedacitos de papel, harán tope y la llave núnca llegará al fondo y por lo tanto no abrira/cerrará.
El truco de la crema de afeitar:
 Este es muy bueno, primero consigue 1 lata de crema de afeitar (de la mas barata que puedas conseguir), luego la parte dificil consigue en la universidad, o en algun laboratorio o en una venta de quimicos un contenedor frio con nitrógeno líquido.   Introduce por aproximadamente 30 segundos la lata y sacala (con mucho cuidado trata que tu piel no toque el nitrogeno líquido) con la ayuda de unas tijeras grandes, pinzas grandes o un picahielos, con esto rompe y quita la coraza metalica de la lata, tendras 1 trozo de hielo de crema de afeitar que puedes poner dentro del auto de alguien, o en la guantera, otros buenos lugares son buzones, hornos de microondas, lockers, o cualquier otro espacio cerrado.  Con 10 o 12 latas puedes rellenar hasta con cierto grado de presion un automovil compacto.
Cómo arruinar la pintura de un auto:
 Si tienes tiempo, la forma más facil es aplicar liquido de frenos, sobre la pintura (mejor si es bajo el sol) este líquido mancha, rompe y debilita la pintura, cuesta más si es nueva, pero solo es cuestión de tiempo.
 Otra forma es aplicar jabon o detergente disuelto en agua, bajo el sol se garantiza una tremenda mancha.
 En último caso puedes acudir a la llave o a la tapita (corcholata) de alguna botella de agua gaseosa.
Cómo hacer que no encienda un auto:
 Este trúco es bastante viejo, sale hasta en las películas, al tapar el escape (mofle) de cualquier auto, este pierde fuerza se apaga, lo único que tienes que hacer es insertar una o dos patatas, o bien uno o dos platanos grandes u otro material que obstruya el tubo de escape, la idea es taparlo BIEN para que no salgan los gases y evitar que prenda.
Cómo reducirle la potencia a un auto:
 Este truco es similar al anterior, con un alicate, o una llave cierra el tubo de escape a la mitad o un poco menos, si puedes prenderlo y probarlo mejor, esto solo reducirá la potencia del auto, perfecto si vas a hacer una carrera contra alguien, o alguien que te caiga mal, que esta luciendo el auto.
Cómo arruinar el radiador de un auto:
Solo tienes que buscar un picahielos, o cualquier objeto con puta pequeña y larga.   la mayoría de los autos tiene el radiador de agua en la parte frontal y muchas veces puedes acceder a el a travez de unas pequeñas rejillas de ventilación, pues simplemente acerca un golpe fuerte y seco en el radiador (entre más abajo mejor) y el agua saldrá y tendra que cambiarlo. Si el golpe lo haces arriba, la fuga será de vapor.
La forma más divertida de romper un vidrio:
FUEGOS PIROTÉCNICOS, definitivamente, compra bombas, morteros, tríangulos y ponlos en el limpiabrizas, prendelos y mira como salen volando, te cuidado que no haya nadie cerca por que puede lastimarse con los restos.
Cómo causar seguro un accidente (CUIDADO, MUY PELIGROSO):
 Simplemente quítale más de la mitad de las tuercas a los neumáticos (esparragos, chuchos) si es de 4, dejale 1, si es de 5, dejale 2 o 1 tambien, por que no, y solamente aflojalo un poco, no pasarán un par de cuadras sin que la llanta salga volando.
Cómo quemar fusibles, Cómo evitar tu clase de computación:
La forma más facil de hacer que se "corte la luz" es insertar un clip metálico en cualquier tomacorrientes, esto crea un corto circuito y a los segundos se quema el fusible y se "va la luz" este truco es perfecto para evitar clases en las aulas obscuras, o para no presentar tu examen de computación. Jajaja,
 Si no tienes un clip a la mano puedes usar la espiral metalica de los cuadernos, se calienta al rojo vivo y a veces hasta prende fuego el papel. Ten cuidado, no hagas esto en habitaciones de madera o con material combustible cerca.
Cómo tapar un inodoro, (Water, o WC)
 La forma más sencilla e infalible es con una naranja, o toronja grande, son casi del tamaño perfecto de la mayoria de inodoros y si puedes envolverla en una bolsa plástica y empujala bien, ya veras.  NADIE la sacará si no es con herramientas especiales.
Como ensuciar toda una habitación:
 Para ensuciar toda una habitación con ventilador de techo, solamente tienes que conseguir una escalera o una mesa, subirte y aplicar sobre el ventilador de techo APAGADO por su puesto la máyor cantidad de harina, polvos de talco, o si quieres, por que no PIMIENTA o cualquier otro polvo fino que se suspenda en el aire.
 El próximo que prenda el ventilador llenará la habitación de polvo y la mitad florará en el ambiente, recuerda, entre más alta la velocidad más fuerte y rápido se dispara el polvo.
Utilisimo para colegios, universidades, hoteles, casas de familiares, amigos y otros locales.
Cómo apestar todo un local:
 Similar al anterior, pero aqui aprovechas el sistema central de aire acondiciando, puedes ir a comprar a una tienda de bromas un "pedo químico" o puedes crear un líquido realmente apestoso con huevos podrídos y comida vieja, si encuentras una rata muerta también la puedes usar. Encuentra el ventilador principal y rocia o tira en el conducto principal todo lo que puedas que apeste, si es un liquido bajará y se impregnara por las paredes del conducto.   Tardarán días en saber de donde proviene el olor y otros tantos en solucionarlo.  La mayoría de ductos de ventilación se encuentran en los techos de los edificios, puedes hacerlo también a nivel de un cuarto, tirando los contenidos en la ventila, o en el techo de un elevador.
 Timbre con tachuela / pincha / clavo:
 Pega una tachuela plana, con el pico hacia afuera con un pedacito de cinta adhesiva, 1 de cada 3 personas caen en este viejo truco.  Tocan el timbre rapidamente sin percatarse que hay algo pegado, y dan un brincos cuando se ensartan...