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107º AJEDREZ Un matemático oriental inventó el admirable
juego de ajedrez. Entonces el monarca de Persia quiso conocer y premiar
al inventor. Y cuenta el árabe Al-Sefadi que el rey ofreció concederle el premio que solicitara.
El matemático le pidió
1 grano de trigo por la primera casilla del tablero de ajedrez, 2 por la
segunda, 4 por la tercera y así sucesivamente, siempre doblando
la cantidad, hasta la última de las 64 casillas.
El soberano persa se indignó
porque le pareció que el pago muy bajo con respecto a la magnitud
de su invento.
Luego de unos instantes vieron que
no había trigo suficiente en los reales graneros, ni en los de toda
Persia, ni en todos los de Asia para pagarle, ya que la suma daba: Diez
y ocho trillones, cuatrocientos cuarenta y seismil setecientos cuarenta
y cuatro billones, setenta y tres mil setecientos nueve millones, quinientos
cincuenta y un mil seiscientos quince granos de trigo.
18.446.744.073.709.551.615.
106º REFORMAS ORTOGRÁFICAS
La Real Academia de la
Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo
2000 de la ortografía española que
tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de
los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo,
un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo
dicha reforma. Será, pues, una enmienda
paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple
el castellano de todos los días, pondrá fin a
los problemas de ortografía que tienden trampas
a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países,
especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos
de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto,
la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q
y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este
fonema tiene su definición téknika lingüístika,
pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será
asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso,
Kijote.
También se simplifikará el
sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos
que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual
sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es
asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c
y será reemplasada por x: "Tuve un axidente
en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión
los españoles no tendrán ventajas
ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña
pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b
kon la v; ya que no existe en español diferensia
alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo
kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos
kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se
eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya,
señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento
general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua,
kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas
o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación,
y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá
con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria,
y se akabarán esas complikadas y umiyantes
distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá
ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión
ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan
la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio
komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó
la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión
ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y
más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral,
son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara
una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado
unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el
kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera
los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo
komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples
t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion
iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas
osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes
finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira:
"ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros
son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales,
de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio
pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no
se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio"
y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre
bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año
kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema,
y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo
imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera
de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y
ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue
todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan
ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an
desidio aser rreformas klabes para ke sere umano
ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo
berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo
de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma
elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante
ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason
bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
105º LA REFORMA DE LA ENSEÑANZA. EVOLUCIÓN
Y PROGRESO.
La reforma de la enseñanza está muy lejos
de alcanzar unanimidad. Un grupo de docentes de muy alto nivel se ha inclinado
a indagar una cuestión que preocupa a la mayoría de los futuros
profesores: la evolución de un mismo problema matemático.
Esta comparación os podrá ayudar a centrar la cuestión.
EL PROBLEMA
Enseñanza
1.960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos
de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál
es su beneficio?
Enseñanza
tradicional 1.970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta,
es decir, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
Enseñanza
moderna 1.970: Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto
M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas. y cada
elemento p M vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los
elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción
comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto
F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión
siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?.
Dibujar B en color rojo.
Enseñanza
renovada 1.980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es
de 200 ptas. Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella
con tu compañero.
Enseñanza
reformada 1980 (Otra redacción): Un pallés kapitalista privilejiao
s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata, analisa
el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión
y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé.
Enseñanza
reformada 1.990: El tío Ebaristo lavriego burgues latifundista i
intermediario es un kapitalista insolidario que sanriquecio con 200 pelas
al bender un costal de patata. Analiza el testo y vusca las falta de sistasi
dortografia de puntacion y deseguido di lo que tu digiares de estos avuso
antidemocraticos.
Enseñanza
reformada 1.990 (Otra redacción): Un zerdo capitalista injustamente
consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca
d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto
de fista sobreste metod d'aserse rico.
Bachillerato
de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos
patatas por valor de 1000 pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados
obtenidos dando respuestas razonadas, claras y concisas sobre: (A)
las patatas. (B) la tortilla. (C) la convivencia.
Enseñanza
asistida por ordenador 1990: Un productor del espacio agrícola en
red de área global peticiona un data-bank conversacional que le
displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional
fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S,
configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el
ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después
haces un login a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues
las indicaciones del menú.
Enseñanza
comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común,
los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo
que quieran vender un saco de patatas por 1000 pesetas haz una encuesta
para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en
nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas
en relación con las importadas de otros países, y cómo
se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del
campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los
elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando
el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un
cuadro de doble entrada , indicando en horizontal arriba, los nombres de
los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las
patatas.
Enseñanza comprensiva. Es aquella que ofrece las
mismas experiencias educativas a todos los alumnos. El aprendizaje ha de
asegurar que los conocimientos adquiridos en el aula puedan ser utilizados
en las circunstancias en que el alumno vive y en las que puede llegar a
necesitarlos.
Enseñanza
2000: ¿Qué es un campesino?
(Un groupe de normaliens de Grenoble. Traducido de LE FÍGARO MAGAZINE.
Enero 1.985, págs. 19 y 20 con algunos añadidos recientes)
104º
Gell-Mann
Gell-Mann, uno de los desarrolladores
de la teoría cuántica, protestó una multa que le habían
puesto por saltarse un semáforo en rojo. Alegó que el efecto
Doppler le había hecho ver la luz roja de color verde. Como era
un premio Nóbel, tenía casi convencido al juez cuando un
estudiante de física de entre los asistentes le explicó las
cosas de otra forma al juez, que cambio la multa por saltarse un semáforo
a otra por exceso de velocidad.
103º ADVERTENCIAS EN LOS ENVOLTORIOS DE ALGUNOS
PRODUCTOS TENIENDO EN CUENTA LAS LEYES FÍSICAS.
1.
Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2.
Advertencia: Este producto atrae a cada trozo de materia en el universo,
incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional
al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la
distancia entre ellas.
3.
Precaución: La masa de este producto contiene una energía
equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
4.
Manipúlelo con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas
partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de
900 millones de kilómetros por hora.
5.
Aviso al consumidor: A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible
que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra
este producto y con que velocidad se mueve.
6.
Aviso al consumidor: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante
un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca
espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier
otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante
no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7.
Lea esto antes de abrir el envoltorio: Según ciertas versiones de
la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes
de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos
cuatrocientos millones de años.
8.
Este producto es 100% materia: En la improbable situación de que
esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de
sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9.
Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus
formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque
de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor
que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del
universo.
10.
Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto
están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente
y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11.
Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición
que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad,
este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
12.
Advertencia: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar
que este producto es decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor
que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables
a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están
confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
13.
Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que
cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar
de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14.
Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas
(electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente
las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos
de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna
reclamación en sentido contrario.
15.
Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al coger este producto, ya
que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al
usuario.
16.
Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo
este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente
pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia
de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
102º DIEZ MÉTODOS PARA HALLAR LA
ALTURA DE UN EDIFICIO UTILIZANDO UN BARÓMETRO
1.Solución clásica. Use el
barómetro para medir la presión atmosférica en el
suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia
de presiones dividida por la densidad del aire y la gravedad.
2.Déjese caer desde lo alto del edificio,
tomando el tiempo del intervalo que media hasta que se ve el barómetro
romperse contra el piso; después, utilizando la fórmula clásica
para determinar la aceleración de un objeto que cae, se calcula
la altura del edificio.
3.Cuelgue el barómetro de un cordel
y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle.
Recoja el cordel y mídalo.
4.Cuelgue el barómetro de un cordel
y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle.
Déjelo oscilar libremente como péndulo y calcule la longitud
del péndulo a partir de la frecuencia de oscilación.
5.Si el día es soleado, calcule la
longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro.
Mida la altura del barómetro y haga una regla de tres.
6.Use el barómetro para marcar la
posición de la sombra del edificio, mida cuanto se ha movido en
diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puede usar
un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.
7.Mida la longitud del barómetro
y suba por las escaleras exteriores hasta la azotea del edificio, mientras
usa el barómetro como regla.
8.Ponga el barómetro en la azotea
y úselo para reflejar un haz de láser desde el suelo, mida
el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplica por la velocidad de
la luz.
9.Cause una explosión en la azotea
y cronometre el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando
el barómetro para detectar el cambio de presión causado por
la onda expansiva.
10.La más fácil. Se busca al dueño
del edificio y se le dice: «Si me informa de la altura de su edificio,
le regalo un barómetro».
101º En un hotel de Londres
Estimada camarera: Por favor, no me deje jaboncitos en
el baño. He traido mi propio jabón normal. Esos tres jaboncitos
del lavabo y los tres de la ducha me incordian. Estaré
en el Hotel 8 días. Gracias
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He retirado los tres jaboncitos
del lavabo. He dejado los de la ducha en un rincón de la bañera
por si llegara a necesitarlos. También he dejado
tres jaboncitos nuevos junto a su jaboneta normal porque tengo esas instrucciones.
Ana
Estimado Sr. Andrews: El conserje me informa de su queja
de anoche respecto a su camarera. La he cambiado por otra. Ruego
disculpe las molestias. Quedo a su servicio en la extensión 555
de 8:00 a 15:00 horas.
M.Prichard, Gobernanta
Estimada Sra. Prichard: Imposible hablar con usted. Por
eso llamé al conserje. A la mañana salgo a las 7:30. No regreso
hasta después de las 18:00. Pedí ayuda
por los dichosos jaboncitos que no hacen sino molestarme. La nueva camarera
debe creer que he llegado hoy porque a los tres jaboncitos
de cada día ha añadido tres más en la ducha. En cuatro
días he acumulado 18. Por favor, haga algo.
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He dado instrucciones a Luisa para
que retire todos los jaboncitos de su habitación y no deje ninguno
más. Si en algo más puedo servirle llámeme
a la extensión 555. Gracias.
M.Prichard, Gobernanta
Estimado Sr. Gerente: Me han dejado sin jabón.
Por fín se han llevado todos los jaboncitos, pero también
la jaboneta que traje conmigo. Anoche llegué tarde y tuve que pedir
ayuda al servicio de habitaciones que me trajo tres jaboncitos. Le ruego
me devuelvan mi jabón.
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He informado a la gobernanta, Miriam
Prichard, de su queja. No entiendo cómo ha podido quedarse
sin jabón cuando nuestra norma es ponerle tres jaboncitos
nuevos cada día. Tomará medidas inmediatas. Acepte mis
disculpas.
L.Hubbard, Gerente
Estimada Sra Prichard: ¿Quién diablos ha
dejado 48 jaboncitos en mi habitación?. No quiero jaboncitos. Quiero
mi jabón. ¡Devuélvame mi jabón!
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: Por instrucciones del Sr. Hubbard
repuse personalmente 21 jaboncitos retirados ayer más los tres de
hoy. Seguramente Luisa no se dio cuenta y repuso otros tantos.
He buscado su jaboneta. Al no encontrarla he dejado otra que he comprado
para usted.
M.Prichard, Gobernanta
Estimada Sra. Prichard: Una breve nota para ponerle al
día de la situación de mi stock de jaboncitos. De momento
tengo los siguientes: En la repisa del lavabo, 5 montoncitos
de 4, es decir 20. En la jabonera de la ducha, 3 montones de 4, esto es
12. En el rincón de la bañera: otros
5 montones de 4, que suman 20. Sobre la mesa escritorio, 3 montoncitos
más de 4 y dos sueltos, por tanto 14. Además
tengo una jaboneta de baño que me irrita la piel si la uso. Por
favor, indique a Luisa que puede seguir amontonando
jaboncitos en la mesilla. Sólo en cuatro alturas. Las de cinco se
caen. Que les quite el polvo cada día. Me voy
el sábado.
D. Andrews
100º¿Empleados o presos?
1) En la prisión, pasas la
mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros. En el trabajo, pasas
la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.
2) En la prisión, la celda
tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural.
En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la
ventilación no existe.
3) En la prisión te dan tres
comidas al día gratis. En el trabajo, tienes 40 minutos para salir
a comer, pagas por ello y a veces es peor que la de la prisión.
4) En la prisión nadie te molesta
porque fumes. En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.
5) En la prisión, la pena se
acorta por buen comportamiento. En el trabajo, si te comportas bien te
premian con más trabajo.
6) En la prisión, nadie te
molesta porque veas TV o leas un libro. En el trabajo, si te descubren
viendo TV o leyendo un libro, te despiden.
7) En la prisión, permiten
que tu familia y amigos te visiten. En el trabajo, con frecuencia ni siquiera
puedes hablar con ellos por teléfono.
8) En la prisión haces ejercicios
todos los días, caminas por el patio y practicas deportes. En el
trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la
escoliosis severa te impide pararte derecho.
9) En la prisión, tus gastos
los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar. En el trabajo,
tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar y además te
deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.
10) En la prisión, los guarda
cárceles por lo general son unos sádicos. En el trabajo también
y los llaman ¡jefes!
¡Estupendo!, listos para vivir
una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde,
en pocos minutos más y mientras Ud. se desploma bajo una pila
de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a
jugar un partido de fútbol en el patio.
99º ENVEJECER ES OBLIGATORIO; MADURAR ES OPCIONAL
El primer día en la universidad nuestro profesor
se presentó y nos pidió que procuráramos llegar a
conocer a alguien a quien no conociéramos todavía. Me puse
de pie y miré a mi alrededor, cuando una mano me tocó suavemente
el hombro. Me di la vuelta y me encontré con una viejita arrugada
cuya sonrisa le alumbraba todo su ser.
- 'Hola, buen mozo. Me llamo Rose. Tengo ochenta y siete
años. ¿Te puedo dar un abrazo?'
Me reí y le contesté con entusiasmo:
- '¡Claro que puede!'
Ella me dio un abrazo muy fuerte.
- '¿Por qué está
usted en la universidad a una edad tan temprana, tan inocente?', le pregunté.
Riéndose contestó:
- 'Estoy aquí para encontrar
un marido rico, casarme, tener unos dos hijos, y luego jubilarme y viajar.'
- 'Se lo digo en serio', le dije.
Quería saber qué le había motivado a ella a afrontar
ese desafío a su edad.
- 'Siempre soñé con
tener una educación universitaria y ahora la voy a tener!', me dijo.
Después de clases caminamos al edificio de la
asociación de estudiantes y compartimos un batido de chocolate.
Nos hicimos amigos enseguida. Todos los días durante los tres meses
siguientes salíamos juntos de la clase y hablábamos sin parar.
Me fascinaba escuchar a esta "máquina del tiempo". Ella compartía
su sabiduría y experiencia conmigo. Durante ese año, Rose
se hizo muy popular en la universidad; hacía amistades a donde iba.
Le encantaba vestirse bien y se deleitaba con la atención que recibía
de los demás estudiantes. Se lo estaba pasando de maravilla.
Al terminar el semestre le invitamos a Rose a hablar
en nuestro banquete de fúlbol. No olvidaré nunca lo que ella
nos enseñó en esa oportunidad. Luego de ser presentada, subió
al podio. Cuando comenzó a pronunciar el discurso que había
preparado de antemano, se le cayeron al suelo las tarjetas donde tenía
los apuntes. Frustrada y un poco avergonzada se inclinó sobre el
micrófono y dijo simplemente:
- 'Disculpen que esté tan nerviosa.
Dejé de tomar cerveza por cuaresma y ¡este whisky me está matando!'
- 'No voy a poder volver a poner mi
discurso en orden, así que permítanme simplemente decirles
lo que sé.'
Mientras nos reíamos, ella se aclaró la
garganta y comenzó:
- 'No dejamos de jugar porque estamos
viejos; nos ponemos viejos porque dejamos de jugar. Hay sólo cuatro
secretos para mantenerse joven, ser feliz y triunfar.'
- 'Tenemos que reír y encontrar
el buen humor todos los días.'
- 'Tenemos que tener un ideal. Cuando
perdemos de vista nuestro ideal, comenzamos a morir.
- ¡Hay tantas personas caminando
por ahí que están muertas y ni siquiera lo saben!'
- 'Hay una gran diferencia entre ponerse
viejo y madurar. Si ustedes tienen diecinueve años y se quedan en
la cama un año entero sin hacer nada productivo se convertirán
en personas de veinte años. Si yo tengo ochenta y siete años
y me quedo en la cama por un año sin hacer nada tendré ochenta
y ocho años'.
- 'Todos podemos envejecer. No se
requiere talento ni habilidad para ello. Lo importante es que maduremos
encontrando siempre la oportunidad en el cambio.'
- 'No me arrepiento de nada. Los viejos
generalmente no nos arrepentimos de lo que hicimos sino de lo que no hicimos.
Los únicos que temen la muerte son los que tienen remordimientos.'
Terminó su discurso cantando 'La Rosa'. Nos pidió
que estudiáramos la letra de la canción y la pusiéramos
en práctica en nuestra vida diaria. Rose terminó sus estudios.
Una semana después de la graduación, Rose
murió tranquilamente mientras dormía.
Más de dos mil estudiantes universitarios asistieron
a las honras fúnebres para rendir tributo a la maravillosa mujer
que les enseñó con su ejemplo que nunca es demasiado tarde
para llegar a ser todo lo que se puede ser.
"No olviden que ENVEJECER ES OBLIGATORIO; MADURAR ES
OPCIONAL."
98º Virus Manual... La revolución de los
virus. NO EXISTE ANTIVIRUS POSIBLE.
Hola, al cargarse esta página acabas de ser infectado
por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus
humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún
disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de
Windows y borrar unos cuantos ficheros; si puede ser, que suenen importantes
como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación
reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres
darme más fama, sería un detalle que por último borraras
el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.
Muchas gracias por tu atención y te agradezco
de antemano tu ayuda.
"El Virus Manual"
97º Veinte respuestas para quitarte de encima
de inmediato a los operadores de “Telemarketing”
1. Si te llaman para ofrecerte un
préstamo, diles que no pueden llamar en mejor momento, ya que te
acabas de declarar en bancarrota.
2. Si comienzan con el típico
“Cómo está usted?” contéstales de inmediato “Qué
bueno que me preguntas, es que en estos días ya nadie se preocupa
por los demas, y yo tengo un montón de problemas. Fíjate
que justo ayer se murió mi perro...”
3. Si te dice que es Juan Diaz de
la compañía XYZ, pídele que te deletree como se escribe
su nombre, y también que deletree como se escribe el nombre
de la compañía. Después pregúntale dónde
se encuentra localizada la compañía, con domicilio exacto,
cuánto tiempo ha estado en funcionamiento, cuánta gente trabaja
ahí, cuánto tiempo tiene trabajando en esa empresa, si es
casado y cuantos hijos tiene, etc. Continúa con preguntas personales
o de la empresa hasta que sea necesario.
4. Este funciona muy bien, pero solo
si eres hombre (muy arriesgado para las mujeres). Vendedora: “Hola, mi
nombre es Gabriela Benitez y le llamo de la compañia XYZ” Esperas
un par de segundos y entonces con la voz más cachonda que tengas
le dices “Hola Gaby... Dime, como estás vestida?”
5. (Este ya funciona para ambos sexos)
O en su caso, pegas un grito de sorpresa “Gaby Benitez?!? Eres tú
Gaby?, no lo puedo creer, hace años que no se de ti, cómo
has estado?” Con suerte y a Gaby le va a dar un buen susto mientras trata
de averiguar si en realidad te conoce.
6. Constantemente di "No", pero en
cada ocasión hazlo con un tono de voz diferente, y mantén
siempre una misma cadencia, sin importar si ellos están hablando
o no. Esto es más divertido si logras mantenerte así hasta
que cuelguen.
7. Si la compañia de teléfonos
intenta que te suscribas a su plan de “Amigos y familiares”, diles, usando
la voz más siniestra que puedas hacer “Yo no tengo familia ni amigos...
no quisieras tu ser mi amigo?”
8. Si es una compañía
de limipeza, respóndeles “Oiga, y ustedes son buenos para quitar
manchas de sangre de las alfombras.... por ejemplo, manchas de sangre de
cabra, o que tal con manchas de sangre humana?
9. Después de que el vendedor
te haya dicho toda la historia de la compañía y te aclare
que puedes pagar con tarjeta de crédito, pregúntale si se
quiere casar contigo, después de que te diga que no, respóndeles
que tu nunca le darías el número de tu tarjeta de crédito
a un perfecto extraño.
10. Dile al vendedor que tu trabajas
en la misma compañía y que no está permitido hacer
negocios entre empleados.
11. Contesta el teléfono. En
cuanto te des cuenta de que es un vendedor tira el auricular estrepitosamente
al suelo, y comineza a gritar “No, por favor, NO. Dios mío, AYÚDENME
por favor” espera unos cinco segundos y después cuelga.
12. Dile al vendedor que en ese momento
estás muy ocupado, pero que te interesa mucho lo que tiene que decirte,
así que por favor sea tan amable de darte el numero de teléfono
de su casa para que lo llames en la noche. Cuando el vendedor te explique
que no puede darte el teléfono de su casa, pregúntale “Me
imagino que no me da el teléfono porque no le gustaría que
un extraño lo molestara en su casa?” Obviamente te va a contestar
que sí, así que en ese momento de un grito dile “Pues a mi
tampoco” y cuelga el teléfono.
13. Pídele al vendedor que
repita todo lo que va diciendo, y varias veces.
14. En caso de que te encuentres comiendo,
dile al vendedor que en este momento estás comiendo, pero que si
te puede permitir un momento. Pon el auricular en la mesa y continúa
con tu comida, masticando tan fuerte como te sea posible y plática
con los comensales como si nada.
15. Dile al vendedor que estás
feliz de que te haya llamado porque estás en arresto domiciliario
y que necesitas que alguien te traiga unas cervezas y un cuchillo afilado.
16. Diles que estás muy interesado
en su producto, pero que preferirías que te mandaran la información
por fax, cuando te pida el número dales el número de un sanatorio
mental.
17. Sin importar lo que diga, insiste
en que ya te diste cuenta de que el que te llama es tu amigo pancho que
te está jugando una broma, con frases como “... ya Pancho, ya me
di cuenta de que eres tú, a ver, cómo está tu mama?”
19. Diles que tienes problemas para
oir, asi que les agradecerías que hablaran más alto... más
alto... MÁS ALTO...
28. Diles que por favor hablen más
despacio, porque te interesa tanto que vas a escribir todo lo que digan,
e insiste en ello.
ADVERTENCIA. Todos los metodos antes mencionados fueron
probados para ser utilizados con vendedores de telemarketing humanos. Ningun
animal fue dañado para esta prueba.
96º CÓMO SER UN ARGENTINO AUTÉNTICO
- Guía práctica sobre cómo comportarse -
En su casa:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor
no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores.
A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá
para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también
los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del
piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades
del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan
un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó
de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos
de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes
desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con
todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le
incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas
por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio.
Cuantas más violente más vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los
que trabajan allí.
Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa:
Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el
propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos
comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas
y fúmese un paquete entero a su lado.
Su tarea es una de las más importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la
oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
Ud. es un dios!!!
Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo
te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la
autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera
que ha engordado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán
y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda
la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
Todo está permitido, no hay que pedir permiso
para nada.
Conduciendo
En una autopista la regla numero uno es mantenerse en
el carril izquierdo todo el tiempo que sea posible, y si alguien osara
acerle luces mírelo con odio por el espejo retrovisor.
Si el auto de atrás insiste chupándose
a 2 mm de nuestro paragolpe trasero, la solución es simple, clávele
los frenos, y así le mostrará de quien es ese carril.
Si usted está manejando un Ford Taunus a gas y
ve un Mercedes 500 por el retrovisor que le hace luces, ni se le ocurra
dejarlo pasar, él tiene que pasar por la derecha ya que debería
tener en cuenta lo que a usted le costó llegar a la impresionante
velocidad de 97 Km/h!
Si Ud viaja comodamente en su BMW, Mondeo, Laguna o similar
auto de alta gama, por Panamericana a 100 Km/h, (siempre por el carril
izquierdo obvio) y un auto viejo o de baja cilindrada le hace luces, no
es que el quiera pasarlo, solo lo está saludando, no se olvide que
esos autos de crotos nunca podrían pasar a una máquina como
la suya, así que permanezca en su carril y si lo desea acelere a
160 Km/h para mostrarle a ese ratonazo la máquina que tiene y luego
vuelva a la velocidad a la que venía inicialmente.
Moleste sistemáticamente al que viene detrás,
a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz
y nadie lo puede superar.
El momento indicado para abandonar el carril izquierdo
es 400 metros después de ver el cartel que indicaba que faltaban
500 m para nuestra salida, en ese momento simplemente se apunta la trompa
del auto a la bajada y listo.
La palanca de las luces de giro solo fue puesta para
completar la simetría con la de el limpiaparabrisas.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar
el tráfico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente válida. Por
ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por
la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho
de paso?.. acertó!!
La prioridad de paso en esquinas para el que va por la
derecha es un mito, la regla verdadera es: vehículo grande vs vehiculo
chico, paso para el grande, vehículo viejo vs vehículo nuevo,
paso para el viejo y ante empates, acelere, el otro frenará para
dejarlo pasar.
Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas,
ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido
que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza
por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo,
eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el
asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los
peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia:
Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene
solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (baliza) lo habilita a hacer
cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere
a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera
y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Cuando la barrera baja, JAMÁS respete la fila
eso es cosa de nabos, adelántese en contramano hasta donde pueda
y ponga su vehículo en diagonal, así logrará la POLE
POSITION que solo Ud merece, no olvide que siempre habrá un boludo
que lo dejará pasar.
Si tiene que doblar en una doble mano a la izquierda,
simplemente deténgase y doble, los de atrás saben que Ud
vive a dos cuadras de allí y que todos los días lo hace.
Si está manejando un TAXI, estos consejos están
de más, ya que Ustedes lo saben TODO, además las reglas de
tránsito las crearon ustedes y no existe nada en el mundo más
importante a que logren subir un pasajero, así que suerte y que
a nadie se le ocurra apurarlos cuando están en esa tarea tan importante
para nuestra sociedad. Qué sería del tránsito porteño
sin taxistas!!! GRACIAS.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar.
Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como Ud.
En el podio están Fangio, Senna, y Ud (Ud.
en el medio, obvio).
En El Baño Público:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra.
Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus
deposiciones.
Se asume que en todos lados hay papel, jabón y
secamanos y todo funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no
caga.
Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física
moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y
paredes con la primer estupidez que le venga a la mente.
A otro más estúpido le causarán
gracia.
Cáguese todo lo que quiera en el bañito
de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades"
y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el
ambiente con Chanel No 5.
De la vida cotidiana:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos
y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
Si no tiene paraguas y se largó a llover corra
como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojará.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar
todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
Tómese un café en el bar y deje cinco centavos
de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a
las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la
máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona
bien.
Si está en un teléfono publico y el número
al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está
atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente
y sagaz. Sabe de todo: física, un poco de matemática, algo
de química, historia, computación, psicología, idiomas,
pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos
sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz,
armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de
fútbol: Ayrton Senna no tendría oportunidad alguna al lado
suyo Ud no corre en Formula Uno solo por que tiene cosas más importantes
que hacer. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más,
Este le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer
patriota, (Mel Gibson), y el primer trabajador, (Juan Domingo). Tiene además
una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas
son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse
8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23hs 55 minutos
al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto
escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual
y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre
todas las cosas:
ES USTED UN VERDADERO ARGENTINO !!!
VIVA LA PATRIA CARAJO!!!!
