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95º Caruso
Una vez un niño de diez años trabajaba en una fábrica de Nápoles. Anhelaba ser cantor, pero su primer maestro lo desalentó. Le dijo que no podría cantar jamás, que no tenía voz, que tenía el sonido del viento en las persianas.
Pero su madre, una pobre campesina, le abrazó y ensalzó y le dijo que sí, que sabía que cantaba bien, que ya notaba sus
progresos; y anduvo descalza mucho tiempo a fin de economizar el dinero necesario para las lecciones de música de su hijo. Los elogios de aquella campesina, sus palabras de aliento, cambiaron la vida entera de aquel niño. Quizá haya oído usted también hablarde él. Se llamaba Caruso.
    Eugenio Tait    E-mail: taiteuge@copetel.com.ar    Web: www.geocities.com/eugeniomtait/

94º EMBARAZADA
 Si usted conociera a una mujer que está embarazada, que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis, le recomendaría que se hiciera un aborto?
Si ha contestado que "SI"...acaba  de matar a Beethoven.

93º ACCIDENTES
A continuación se resumen extractos de algunos partes de accidentes de circulación:
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle". "Estaba convencido de que el vejete",explicaba un conductor, "no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé". Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable ánimo de autoexculpación, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peatón no le dio otra opción que arrollarle : "El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo". Otros conductores revelan que atropellaron al peatón para evitar un mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante", narra el presunto infractor, "atropellé al peatón". Algunos no encuentran una explicación racional al suceso y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales. Como el siguiente: "un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció". "Llevaba", dice otro en su declaracion, "40 años conduciendo cuando me dormí al volante". "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo". "Había estado todo el día comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía". Los hay también que les cuesta comprender que pasó exactamente. Cuenta uno: "Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo". En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén". El siguiente atribuye la distracción a un insecto: "Tratando de matar una mosca,choqué contra el poste de teléfonos". Según otro afectado fue también un poste de teléfonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente". No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido víctima del otro vehiculo. "Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria"; "un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara". Otro conductor remata: "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones". "Le dije al policía que no estaba herido, perocuando me quité el sombrero", evoca un afectado, "descubrí que tenía fractura de craneo". El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padeció: "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido; más tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas". Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedió al siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche". Mas casos: "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella". Hay también declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precisión el sufrimiento de la víctima: "Vi una cara triste moviéndose léntamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche". Uno de los relatos sobre accidentes que máscarcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañías de seguros de Madrid es el siguiente:
Sucedió que un automovilista detuvo el coche en al arcén y, apremiado por sus necesidades fisiológicas, se ocultó en unos arbustos muy próximos a la vía. Mientras tanto, un camión de gran tonelaje, que viajaba en la misma dirección, embistió por detrás a su turismo. Días después, este hombre se dirigió por escrito a su compañía de seguros y, más o menos, describió así los pormenores del siniestro, según recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: "Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que paré el vehículo en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por detrás"
EL PAIS, Febrero de 1.993 (Jose Antonio Hernández)

92º ¿Existe Santa Claus?
Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.
Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las  personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas  91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31  horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

91º El hábito de ....
  01.- El esfuerzo constante.
  02.- Hacer operativa la sinceridad y la prudencia.
  03.- Ser y mostrarse siempre alegre.
  04.- No dejar para los demás lo que se debe hacer por uno mismo.
  05.- Ser oportuno al colaborar en la formación de las personas.
  06.- Saber esperar.
  07.- Volver a empezar.
  08.- Recorrer el " kilómetro extra ".
  09.- Navegar " contra corriente ".
  10.- No posponer innecesariamente.
  11.- Ganar batallas en el campo del vencimiento propio desde el primer instante.
  12.- Resolver problemas " sin solución ".
  13.- Conservar la serenidad, sobre todo, en medio de las " tormentas ".
  14.- Vivir el principio: primero lo necesario, difícil y trabajoso o desagradable.
  15.- Autoevaluación diaria.
  Un Beso y Una Sonrisa... Yo Soy Maria (Reina)

90º Neruda
 No culpes a nadie, nunca te
quejes de nadie, ni de nada
porque fundamentálmente tu has hecho
lo que querías con tu vida.

Acepta la dificultad de edificarte
a tí mismo
y el valor de empezar corrigiéndote.

El triunfo del verdadero hombre
surge de las cenizas de su error.
Nunca te quejes de tu soledad
o de tu suerte
enfréntala con valor y acéptala.

De una manera u otra son el
resultado de tus actos
y prueba que tu siempre has de ganar.

No te amargues de tu propio fracaso
ni se lo cargues a otro
acéptate ahora o seguirás
justificándote como un niño.

Recuerda que cualquier momento
es bueno para comenzar
y que ninguno es tan terrible
para claudicar.

No olvides que la causa de tu
presente es tu pasado
así como la causa de tu futuro
será tu presente.

Aprende de los audaces, de los fuertes
de quien no acepta situaciones
de quien vivirá a pesar de todo
piensa menos en tus problemas
y más en tu trabajo
y tus problemas sin eliminarlos morirán.

Aprende a nacer desde el dolor
y a ser más grande
que el más grande de los obstáculos
mírate en el espejo de tí mismo
y serás libre y fuerte
y dejarás de ser un títere de las
circunstancias
porque tu mismo eres tu destino.

Levántate y mira al sol
por las mañanas
y respira la luz del amanecer.

Tu eres parte de la fuerza de
tu vida ahora,
despiértate, lucha, camina,
decídete y triunfarás en la vida
nunca pienses en la suerte
porque la suerte es:
el pretexto de los fracasados.

                - Pablo Neruda

 89º ALBAÑIL
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem Nº1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
    INCREIBLE PERO REAL

88º LA CAJITA
El dinero era escaso en esos días por lo que explotó en furia un padre, cuando vio a su niña de 3 años tratando de envolver con papel dorado una caja. La siguiente mañana, la niña le llevó la caja a su papá y le dijo: "Esto es para ti, Papito. La estaba envolviendo para ponerla debajo del árbol de navidad". Mientras iba abriendo, éste se sentía tan avergonzado por su reacción, pero enseguida volvió a explotar cuando vio que la caja estaba vacía. Volviendole a gritar le dijo:" ¿Qué no sabes que cuando das un regalo a alguien se supone que debe haber algo adentro?" La pequeñita volteó hacia arriba con lágrimas en los ojos y dijo: "Oh, Papito, no está vacía; yo sople muchos besos dentro de la caja, todos para ti." El padre se sintió morir; puso sus brazos alrededor de su niña y le suplicó que lo perdonara. Se dice que el hombre guardó esa caja dorada cerca de su cama por muchos años y siempre que se sentía derrumbado, él tomaba de la caja un beso imaginario y recordaba el amor que su niña había puesto en cada uno de ellos.
En una forma sensible, cada uno de nosotros hemos recibido un recipiente dorado, lleno de amor incondicional y besos de nuestros hijos, amigos, familia o de Dios mismo y sin querer la hemos despreciado. Nadie podrá tener una propiedad o posesión mas hermosa que ésta.
    "AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ"

87º Coincidencias
Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846
John Kennedy fue elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fue electo Presidente en 1860.
John Kennedy fue elegido Presidente en 1960.

Los apellidos Lincoln y Kennedy contiene cada uno sieteletras.

Ambos estaban estrechamente vinculados con los derechos humanos.

Las esposas de ambos perdieron hijos cuando vivian en la Casa Blanca.

Ambos Presidentes fueron muertos con disparos en la cabeza.
Ambos Presidentes fueron asesinados un día Viernes.

La secretaria de Lincoln se apellidaba Kennedy.
La secretaria de Kennedy se apellidaba Lincoln.

Ambos Presidentes fueron asesinados por sureños.
Ambos Presidentes fueron sucedidos por sureños.

Los nombres de ambos sucesores tenían seis letras y ambos se apellidaban  Johnson.

Andrew Johnson, que sucedió a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, que sucedió a Kennedy, nació en 1908.

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.

Ambos asesinos eran conocidos por sus tres nombres.
Ambos nombres están compuestos por quince letras.

Lincoln fue muerto en un teatro llamado "Kennedy"
Kennedy fue muerto en un auto llamado "Lincoln"

J.W.Booth corrió desde el teatro y fue capturado en un almacén.
L.H.Oswald corrió desde un almacén y fue capturado en un teatro.

 Booth y Oswald fueron asesinados antes de sus juicios.

Una semana antes del tiroteo, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.
Una semana antes del tiroteo, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
    "David Ruiz-Gomez"

86º Fleming
Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano. Allí, enterrado hasta la cintura en el lodo negro, estaba un niño aterrorizado, gritando y luchando tratando de liberarse del lodo. El agricultor Fleming salvo al niño de lo que pudo ser una muerte lenta y terrible. Al día siguiente, un carruaje muy pomposo llegó hasta los predios del agricultor. Un noble inglés, elegantemente vestido, se bajó del vehículo y se presento a sí mismo como el padre del niño que Fleming había salvado.
    -"Yo quiero recompensarlo," dijo el noble inglés.  "Usted salvó la vida de mi hijo."
A lo que el agricultor contestó
    -"No, yo no puedo aceptar una recompensa por lo que hice.", rechazando la oferta.
En ese momento el propio hijo del agricultor salió a la puerta de la casa de la familia.
    -"¿Es ese su hijo?" preguntó el noble inglés.
    -"Si," respondió el agricultor lleno de orgullo.
    -"Le voy a proponer un trato. Déjeme llevarme a su hijo y ofrecerle una buena educación. Si él es parecido a su padre crecerá hasta convertirse en un hombre del cual usted estará muy orgulloso."
El agricultor aceptó. Con el paso del tiempo, el hijo de Fleming el agricultor se graduó de la Escuela de Medicina de St. Mary's Hospital en Londres, y se convirtió en un personaje conocido a través del mundo, el notorio Sir Alexander Fleming, el descubridor de la Penicilina.  Algunos años después, el hijo del noble inglés, cayó enfermo de pulmonía.
    ¿Qué lo salvó? La Penicilina.
    ¿El nombre del noble inglés? Randolph Churchill.
    ¿El nombre de su hijo? Sir Winston Churchill.
Alguien dijo una vez:
Siempre recibimos a cambio lo mismo que ofrecemos. Trabaja como si no necesitaras el dinero. Ama como si nunca te hubieran herido. Baila como si nadie te estuviera mirando.

85º GRIETAS
Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaba a los extremos de un palo y que llevaba encima de los hombros. Una de las vasijas tenía varias grietas, mientras que la otra era perfecta y conservaba toda el agua al final del largo camino a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón, pero cuando llegaba, la vasija rota sólo tenía la mitad del agua. Durante dos años completos esto fue así diariamente, desde luego la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable porque sólo podía hacer la mitad de todo lo que se suponía que era su obligación. Después de dos años, la tinaja quebrada le habló al aguador diciéndole:
    -"Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo puedes entregar la mitad de mi carga y sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir."
El aguador apesadumbrado, le dijo compasivamente:
    -"Cuando regresemos a la casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino."
Así lo hizo la tinaja. Y en efecto vio muchas flores hermosas a lo largo, pero de todos modos se sintió apenada porque al final,  sólo quedaba dentro de sí la mitad del agua que debía llevar.
El aguador le dijo entonces
    -"¿Te diste cuenta de que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Siempre he sabido de tus grietas y quise sacar el lado positivo de ello. Sembré semillas de flores a todo lo largo del camino por donde vas y todos los días las has regado y por dos años yo he podido recoger estas flores para decorar el altar de mi Maestro. Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos, no hubiera sido posible crear esta belleza."
Cada uno de nosotros tiene sus propias grietas. Todos somos vasijas agrietadas, pero debemos saber que siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obtener buenos resultados.
Saludos....
    "E.P."

84º El valor de la vida.
Para darse cuenta del valor de un año, pregúntale a un estudiante que ha fallado en un examen final.
Para darse cuenta del valor de un mes, preguntarle a una madre que ha dado a luz a un bebe prematuro.
Para darse cuenta del valor de una semana, preguntarle al editor de un diario semanal.
Para darse cuenta del valor de una hora, preguntarle a los novios que esperan para verse.
Para darse cuenta del valor de un minuto, preguntarle a una persona que ha perdido el tren, el autobús o el avión.
Para darse cuenta del valor de un segundo, preguntarle a una persona que ha sobrevivido de un accidente.
Para darse cuenta del valor de un milisegundo,preguntarle a la persona que ha ganado una medalla de plata en las olimpiadas.
El tiempo no espera para ninguno.Atesora cada momento que tengas. Lo atesoras más cuando puedes compartirlo con alguien especial.

83º Vive tu tiempo.
Date tiempo para trabajar: es el precio del triunfo.
Date tiempo para pensar: es la fuente del poder.
Date tiempo para jugar: es el secreto de la eterna juventud.
Date tiempo para leer: es el fundamento de la sabiduría.
Date tiempo para ser amigo: es el camino de la felicidad.
Date tiempo para soñar: es atar tu carreta a una estrella.
Date tiempo para amar y ser amado: es el privilegio de los dioses.
Date tiempo para mirar alrededor: el día es muy corto para ser egoísta.
Date tiempo para reír: es la música del alma.

82º LO QUE PIENSA EL SER HUMANO DE SU PADRE.
A los 5 años: Mi papá "es lo máximo". Se las sabe de todas todas.
A los 10 años: ¡ Qué grande e importante en mi papá.
A los 15 años: Mi papá anda fuera de onda.
A los 20 años: Mi papá ya no da una, sus ideas son anticuadas y están fuera de foco.
A los 30 años: No sé como mi papá no pudo hacer lo que yo hice y voy hacer.
A los 40 años: Voy a consultar a mi papá; he visto que mucho de lo que me ha dicho se ha cumplido.
A los 50 años: ¡Qué lastima que se murió el viejo! Cuantos buenos consejos me dio y no aproveché.
A los 60 años: ¡Qué sabio era mi papá! Cuántos problemas me hubiera evitado de haberle hecho caso antes.
A los 70 años: ¡Qué sabios éramos los dos! Cuántos problemas hubiéramos evitado de habernos escuchado.
    Eugenio Tait  E-mail: taiteuge@copetel.com.ar  Web: www.geocities.com/eugeniomtait/

81º Receta de Pavo
ingredientes:
1 Pavo de unos 3 Kg.
1 botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta
    -Paso 1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
    -Paso 2. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
    -Paso 3. Servirse un vaso de whisky, para hacer tiempo.
    -Paso 4. Meter el pavo al horno.
    -Paso 5. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
    -Paso 6. Bonar el desbostato a 150 grabdos y esberar veinte bidutos.
    -Paso 7. ervirse odrro vaso..... odrosss vasos.
    -Vvaso 8. Al gabo de un drato, hornir el abro bara gontrolar y echar un chorreton de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
    -Baso 9. Darle la vuelta al babo y quedarse la bano si cerrar el horno, bierdaa....
    -Basso 10. Indentar sentarse en una silla y servirse unos chubitoss biendras basan los binutos.
    -Barffsso 11. Redirar el babo delhorno, y luego regogerlo del suelo con un drapo, empujandolo a un plato, bandeja o similarrrrr.
    -Faaasso 12. Romberse la grisma al ressfalarr en la grasa.
    -Baaafso 13. Indendar levandarse sin soltarr la bodella y dras farios indendos, decidir ge en el suelo se esdá de gojones.
    -Baafffssso 14. Apburar la bodella y adassstrarrrse hasta la gama. Dormir...se.
    - Paso 15. A la mañana siguiente, tomar abundante café bien cargado para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un poco de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Que Vds. gusten.

80º GANSOS
"El  próximo  otoño, cuando veas los gansos dirigiéndose hacia el sur para el Inviemo, fíjate que vuelan en forma de una V. Tal vez te interese saber lo que la ciencia ha descubierto acerca de porqué vuelan en esta forma. Se ha comprobado  que cuando cada pájaro bate las  alas, produce un movimiento en al aire que ayuda al pájaro que va detrás de è1. Volando en V la bandada completa aumenta por lo menos un 71 por ciento más de su poder que si cada pájaro volara solo, Las personas que comparten una dirección común y tienen sentido de comunidad pueden llegar a donde deseenmás fácil y rápidamente porque van apoyándose mutuamente.
"Cada vez que un ganso se sale de la formación Siente inmediatamente la resistencia del aire ,se da cuenta de la dificultad de hacerlo solo y rápidamente regresa a su formación para beneficiarse del poder del compañero que va adelante. Si nosotros tuviéramos la inteligencia de un ganso, nos mantendríamos con aquellos que se dirigen en nuestra misma dirección".
"Cuando el líder de los gansos se cansa se pasa a uno de los puestos de atrás y otro ganso toma su lugar. Obtenemos mejores resultados Si tomamos turnos haciendo los trabajos más difíciles. Los gansos que van detrás graznan (producen el sonido propio de ellos) para alentar a los que van adelante a mantener la velocidad. Una palabra de aliento produce grandes beneficios".
"Finalmente, cuando un ganso se enferma o cae herido por un disparo, otros dos gansos se  salen de la  formación y lo siguen para ayudarlo y protegerlo.
Se quedan acompañandolo hasta que está nuevamente en condiciones de volar o hasta que muere, y solo entonces los dos acompañantes vuelven a su bandada o se unen a otro grupo. Si nosotros tuviéramos la inteligencia de un ganso nos mantendríamos uno al lado del otro apoyándonos y acompañándonos".
    Francisco Avila F.

79º Contestadora automática instalada en el Instituto de Salud Mental.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cuál número pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

78º PROFESIÓN
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la m.... de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que el.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
    "David Ruiz-Gomez"

77º El gato y la píldora
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos.
Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.
    "Alonso, Claudio Fabian"