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76º 115 COSAS QUE USTED HA DEBIDO HACER AL LLEGAR
A LOS 30
Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo.
Haber aprendido a manejar.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle plata a los padres.
Saber exactamente dónde queda y para qué
sirve la próstata.
Haber asistido a un show de strip tease.
Haber disparado un arma de fuego.
Haber sido operado.
Haber aprendido a reírse de sí mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su ídolo.
Haber escrito un poema.
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de
un carro.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de música clásica en
el carro.
Haber tenido relaciones sexuales en un carro.
Haber peleado a puños.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila o ruana.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto
circuito).
Haber aprendido a coser un botón.
Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.
Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.
Haber comido hormigas
Haber donado plata por caridad.
Haber sido llamado por tener sobregiros.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus
amigos más cercanos.
Haberse tomado media botella de tequila una noche.
Haber bailado lambada o mapale.
Haber tenido un accidente de tránsito.
Haberse emborrachado con los padres.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país.
Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.
Haber sembrado un árbol.
Haber roto un condón en un acto sexual.
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de bilbaínos (o leperos).
Haber salvado una vida.
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales
de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y
colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena intima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.
Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un autógrafo.
Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o
parapente
Haber visto un cadáver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.
Haber nadado en un río.
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad
o del trabajo.
Haber actuado.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar
publico.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces.
Haber "hecho dedo".
Haber tenido una relación clandestina
Haberse dejado de bañar durante 3 días.
Haber ido a teatro.
Haber mentido.
Saber exactamente cual es su posición política.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento.
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber creído que estabas embarazada/Haber creído
que su novia estaba embarazada.
Haber cambiado los pañales de un bebé.
Haber montado en una bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido una cachetada (excepción hecha
de autoridad paternal).
Haber dado una cachetada
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una montaña rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado
seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecológica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable.
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte volado de clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio
Haber buscado pareja por correspondencia.
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse "colado" a una fiesta.
Haber leído correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una película.
Haber hablado en publico.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente de la República.
Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.
Encuentre aquí los resultados.
Si contesto afirmativamente:
ENTRE 80-115:
Usted es una persona que esta convencida de que vida
solo hay una. En el colegio "capeaba" clase de religión y en bachillerato
se fumó el primer "cacho". Extrovertido, aventurero en el amor,
audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso
cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginación y viceversa).
No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre
Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA
y por eso tiene lo ultimo en preservativos. El día de mañana
le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido"
o "hierba mala nunca muere".
ENTRE 60-80:
Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema
de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es melómano
y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad
es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio.
Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre
aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la
velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista
y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: "El
que peca y reza empata."
ENTRE 20-40:
Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce
ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada
que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación
le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones)
y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita
en los colas evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes.
Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios solo patrocinan
la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales.
75º Dolly Guttmann: Recetas de galletas
Hola amigos. Lo que sigue es real. Una historia verdadera.
Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada
en el café de Neiman-Marcus en Dallas y decidimos pedir un pequeño
postre. En vista de que ambas somos amantes de las galletas, acordamos
probar las "Galletas Neiman-Marcus" (Neiman-Marcus es una tienda por departamentos
muy costosa en EE.UU). Las galletas eran tan exquisitas que pregunté
si podían darme la receta y la mesonera respondió con un
pequeño mohín "Me temo que no". "Bueno - dije - ...¿me
permitiría comprar la receta?" Con una sonrisa encantadora, ella
dijo "Sí". Pregunté cuánto costaba y ella respondió
"dos cincuenta" "Es un gran trato" dije con aprobación, "añádalo
a mi tarjeta". Treinta dias después recibí mi estado de cuenta
VISA de Neiman-Marcus y el total era de $285.00. Revisé nuevamente
y recordé que sólo había gastado $9.95 por las dos
ensaladas y, aproximadamente, $20.00 en una bufanda. Al buscar más
abajo en el estado de cuenta, decía "Receta de galletas: $250.00".
"¡¡¡Eso es una locura !!!" - pensé Llamé
al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la
mesonera me había dicho que eran "dos cincuenta"; lo que -bajo ninguna
interpretación de la frase- significa doscientos cincuenta dólares.
Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían
ningúnreintegro; pues, según ellos "Lo que la mesonera dijo
no es nuestro problema. Ya usted leyó la receta - así que
de ninguna forma le devolveremos su dinero".
Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos
criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles
en el "Better Business Bureau" (algo parecido a protección
al consumidor aquí) y en la Fiscalía General por fraude y
básicamente me dijeron "¡Haga lo que quiera. Nos interesa
un rábano. No le devolveremos su dinero!" Esperé, pensando
en cómo quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero. Así
que sólo les dije: "Muy bien, ustedes me estafaron mis $250, pero
yo me encargaré de que cada amante de las galletas en los EE.UU.
que posea una dirección de correo electrónico, obtenga GRATIS
la receta de $250 de Neiman-Marcus!." Ella respondió: "Desearía
que no hiciera eso" -"Bien, ... debió haber pensado eso antes de
robarme!... y le tiré el teléfono.
Así que aquí está ... por favor,...
por favor,... por favor, pásensela a todas aquellas personas que
se les pueda ocurrir. Pagué $250 por esto No quiero que Neiman-Marcus
obtenga ni un centavo más de esta receta, la cual se puede reducir
a la mitad:
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela
hasta convertirla en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar morena
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8 oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos
azúcares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos
con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue
las chispas y la barra de chocolate y las nueces. Haga pequeñas
pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas
entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas.
Hornee por 10 minutos a 375°.
Rinde para 112 galletas. ¡Que las Disfrute!
74º ÁRBOLES
Erase una vez en la cumbre de una montaña, tres
pequeños arboles, juntos y soñando sobre lo que querían
llegar a ser cuando fueran grandes.
El primer arbolito miro hacia las estrellas y dijo: "Yo
quiero guardar tesoros, quiero estar repleto de oro y ser llenado de piedras
preciosas. "Yo seré el baúl mas hermoso del mundo".
El segundo arbolito miro un pequeño arbolito arroyo
realizando su camino al océano y dijo: "Yo quiero viajar a través
de aguas temibles y llevar reyes poderosos sobre mi. "Yo seré el
barco mas imponente del mundo".
El tercer arbolito miro hacia el valle que estaba debajo
de la montaña y vio hombres y mujeres trabajando en un pueblo, y
dijo: "Yo no quiero irme de la cima de la montaña nunca. "Yo quiero
crecer tan alto, que cuando la gente del pueblo se pare a mirarme, ellos
levanten su mirada al cielo y piensen en Dios. "Yo seré el árbol
mas alto del mundo".
Los años pasaron, llovió, brillo el sol
y los pequeños arboles crecieron. Un día tres leñadores
subieron a la cumbre de la montaña. El primer leñador miro
el primer árbol y dijo: ¡Que árbol tan hermoso es este!,
y con la arremetida de su hacha brillante, el primer árbol cayo.
"Ahora me deberán convertir en un baúl hermoso, deberá
contener tesoros maravillosos", dijo el primer árbol.
El segundo leñador miro al segundo árbol
y dijo: "¡Este árbol es muy fuerte!, es perfecto para mi!"
y con la arremetida de su hacha brillante, el segundo árbol cayo.
"Ahora deberé navegar aguas temibles", pensó el segundo árbol,
"Deberé ser un barco imponente para reyes temidos y poderosos".
El tercer árbol sintió su corazón
sufrir cuando el ultimo leñador lo miro: el árbol se paro
derecho, tan alto como pudo y apuntando ferozmente al cielo, pero el leñador
ni siquiera miro hacia arriba y dijo: "Cualquier árbol es bueno
para mi" y con la arremetida de su hacha brillante, el tercer árbol
cayo.
El primer árbol se emociono cuando el leñador
lo llevo a una carpintería pero el carpintero lo convirtió
en una caja de alimentos para animales de granja hambrientos.
El segundo árbol sonrío cuando el leñador
lo llevo cerca de un embarcadero, pero ningún barco imponente fue
construido ese día. En lugar de eso, aquel árbol fuerte fue
cortado y convertido a un simple bote de pescar. Era demasiado chico y
débil para navegar en el océano, ni siquiera en un río,
y fue llevado a un pequeño lago.
El tercer árbol estaba confundido cuando el leñador
lo corto para hacer tablas fuertes y lo abandono en un almacén de
madera: "Que estará pasando", fue lo que se pregunto el árbol,
"Yo todo lo que quería era quedarme en la cumbre de la montaña
y apuntar a Dios". Muchísimos días y noches pasaron y a los
tres arboles ya casi se les habían olvidado sus sueños.
Pero una noche una luz estrella dorada alumbro al primer
árbol, cuando una joven mujer puso a su hijo recién nacido
en la caja de alimento, "Yo quisiera haberlo podido hacer una cuna al bebe",
dijo el hombre a su esposa". La mujer le apretó la mano a su esposo
y sonrío mientras la luz de la estrella alumbraba a la madera suave
y fuerte de la cuna y la mujer dijo: "Este pesebre es hermoso", y de repente
el primer árbol supo que contenía el tesoro mas grande del
mundo.
Una tarde un viajero cansado y sus amigos se subieron
al viejo bote. El viajero se quedo dormido mientras el segundo árbol
navegaba tranquilamente hacia adentro del lago. De repente una impresionante
y aterradora tormenta llego al lago. El pequeño árbol se
lleno de temor, el sabia que no tenia la fuerza suficiente para llevar
a todos esos pasajeros a la orilla a salvo, con ese viento y lluvia. El
hombre cansado se despertó y levantando su mano dijo: "Calma". La
tormenta ceso tan rápido como inicio y de repente el segundo árbol
supo que el llevaba navegando al rey del cielo y de la tierra.
Un viernes por la mañana el tercer árbol
se extraño cuando sus tablas fueron tomadas de aquel almacén
olvidado. Se asusto al ser llevado a través de una impresionante
multitud de personas enojadas, se lleno de temor cuando unos soldados clavaron
las manos de un hombre en su madera, se sintió feo, áspero
y cruel, pero un domingo por la mañana, cuando el sol brillo y la
tierra tembló con jubilo debajo de su madera, el tercer árbol
supo que el amor de Dios se había manifestado.
Todo esto hizo que el árbol se sintiera fuerte
y cada vez que la gente pensare en el tercer árbol, pensarían
en Dios y en su amor. Eso era mucho mejor que ser el árbol mas alto
del mundo.
NOTA: La próxima vez que te sientas deprimido
porque no conseguiste lo que tu querías, solo siéntete firme
y se feliz, porque Dios esta pensando en algo mejor para darte.
73º Dichos y Autores
Creo en la reencarnación. (una uña).
Vi luz y subí. (el medidor).
Voy y vuelvo. (un boomerang)
El auto nunca reemplazará
al caballo. (la yegua)
Levantaré a los caídos
y oprimiré a los grandes. (el sostén)
Cuando te fuiste me dejaste
un sabor amargo. (Mónica Lewinski)
Mi novio es una bestia. (la
bella)
Salí, y me hicieron bola.
(un moco)
Nunca pude estudiar derecho.
(el jorobado de Notredame)
P2 + p2 = kk (Einstein)
No a la donación de órganos.
(yamaha)
Mi papá es un viejo verde
(hulk)
Estoy hecha una vaca. (un toro
gay)
To be is to do. (marx);
To be or not to be.(hamlet);
Doo bee doo beedoo.(sinatra)
Estoy hecho pedazos. (frankestein)
Mi esposa tiene un buen físico
(Alberti Einstein).
Que mierda pasa entre nosotros?
(los cachetes del culo).
Mi novia es una perra (pluto).
El sexo sin boda es tan bueno
como el whisky sin soda.
Batman es virgen. (gatubela);
Batman no es virgen. (robin)
No hay mujeres feas... Sólo
hombres sobrios.
Empresario con dos penes, busca
secretaria bilingüe.
El origen del sida esta en el
culo del mundo
Busco mujer con menstruación
(drácula).
Anoche me echaron un polvo que
casi me mata (una cucaracha).
"Victor Valdivez"
72º PADRES
La preparación para ser padres es mucho más
que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.
He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles
a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
Para la mujer: Para prepararte
para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte
una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después
de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre:
Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía
el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico
que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina
directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico.
Léelo por última vez.
Antes de lanzarte a tener
hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos
de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles
de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la
hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la
última vez que tendrás todas las respuestas.
Para hacerte una idea
de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4
y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en
brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche
y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por
el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador
para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y
prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate
cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta
las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno.
Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
¿Puedes aguantar
los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá
y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás
del equipo de música y déjalo ahí durante todo el
verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las
paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices
de color. ¿Qué tal queda?
Vestir a un niño
pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo
y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de
manera que no salga ninguno de los tentáculos por lo agujeros de
la red. Tiempo permitido para la prueba ... toda la mañana.
Coge una caja para huevos
(vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela
en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping - pong y un
paquete de Choco - Crispis vacío y construye una réplica
exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena¡, has aprobado las
pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.
Olvídate del deportivo
y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia
y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado
de chocolate y mételo en la guantear. Déjalo ahí.
Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un
paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas
contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo
con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto¡
Prepárate para
salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por
la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo
camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante
5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado,
chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera.
Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los
vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás
más o menos preparado para llevar un niño pequeño
de paseo.
Repite siempre todo lo
que dices por lo menos cinco veces.
Vete al supermercado. Lleva
contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años
que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más
de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana
sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido
o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo
con facilidad ni sueñes con tener hijos.
Ahueca un melón. Haz
un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo
de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas
de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión.
Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la
otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el
suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño
de 12 meses.
Apréndete todos los nombres
de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney,
Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando
canciones de Blanca Nieves en el trabajo ... por fin estarás preparado
para ser padre.
71º
Jack y Bob
Jack decidió ir a esquiar con su colega, Bob.
Cargaron la furgoneta de Jack y se dirigieron al Norte. Después
de conducir durante algunas horas, fueron sorprendidos por una terrible
ventisca. Vieron una casa con un pequeño alpendre y le preguntaron
a la atractiva dueña que les abrió la puerta, si podían
pasar allí la noche.
-"Desde luego que hay un temporal
terrible y yo con esta inmensa casa que tengo toda para mi , aunque enviudé
hace poco", explicaba ella, "temo que los vecinos hablen mal de mi si se
enteran que habéis pasado aquí la noche.
-"No se preocupe" dijo Jack, "nos
conformaremos con dormir en el alpendre y si mañana en la mañana
el tiempo mejora, nos iremos al amanecer".
La joven estaba de acuerdo y los dos hombres se dirigieron
al alpendre a pasar la noche. Cuando amaneció, el temporal había
pasado y los dos hombres siguieron su camino y pasaron un estupendo fin
de semana en la nieve. Unos nueve meses después, Jack recibió
una inesperada carta de un abogado. Le costo deducir de quien era la carta
hasta que se dio cuenta de que era del abogado de la bella viuda que les
había acogido durante el temporal. Se acercó a casa de su
amigo Bob y le preguntó:
-"Bob, te acuerdas de aquella bella
viuda de la granja donde nos quedamos en nuestro fin de semana en la nieve?".
-"Sí, me acuerdo".
-" Casualmente, te despertaste en
mitad de la noche, fuiste a la casa e hiciste el amor con ella?".
-"Sí" contesto avergonzado
al haber sido descubierto "tengo que admitir que así fue".
-"Y casualmente usaste mi nombre en
vez de decirle a ella el tuyo?".
Bob se ruborizó y dijo
-"Si, lo siento amigo, así
lo hice, por qué preguntas?"
-"Tranquilo Bob, ella murió
y me dejó toda su herencia."
Y USTEDES PENSANDO QUE EL FINAL SERIA DIFERENTE, EHHHHH????????.
"Javier Quevedo"
70º PIZZA
33 maneras divertidas de pedir una pizza por teléfono
1. Si usa un teléfono
de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale
a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un
numero de tarjeta visa. Pregunte si la aceptan.
3. Háblele con jerga
de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse
con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire
y dele las gracias afectuosamente.
6. Aléjese del micrófono
y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar,
pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
7. Imite la voz de quien
recoja la llamada
8. Cántele el pedido
con la melodía de su canción favorita de Metálica.
9. No nombre los ingredientes
que desea... Mejor, deletréelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite
decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no
mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres
segundos.
12. Dígale que su voz
le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en
un 906
13. Cuando repitan su pedido,
diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un teléfono
de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
15. Pregunte si conocen el término
"Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término.
Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido,
cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de
nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo
tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el
micrófono del teléfono.
18. Justo antes de terminar la
llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta
conversación."
19. Dígale que tiene en
la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el
postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas
con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable
en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes
le llamaron.
22. Empiece su pedido con un
"Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada
y diga: "No, no me gustaría"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interésese
por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual
regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con
anular el pedido.
26. Pregunte qué le va
mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el
teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar
avergonzado.
28. Pida una porción,
no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca
de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no
quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan
amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!
bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas
de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines
se mata para hacer esa pizza.
69º Los libros mas cortos de la historia:
1.. Guía de las democracias
Árabes
2.. Un viaje a través de la
mente de Nieves Herrero
3.. Contracepción, por el Papa
Juan Pablo II
4.. UNIX fácil
5.. Control de centrales nucleares
con Windows 95
6.. Consejos etíopes sobre
el dominio mundial
7.. Todo lo que los hombres saben
sobre las mujeres
8.. Elogios femeninos hacia el sexo
masculino
9.. Hospitalidad francesa
10.. Guía de Gran Bretaña
para gourmets
11.. Grandes bellezas británicas
12.. Historia norteamericana
13.. Las ventajas de la generosidad,
por Pau Pujol
14.. Inaki Bengoechea cuenta como
ser sutil
15.. Ingleses amables
16.. Como pasar una juerga loca en
Alemania
17.. Los años locos de Jose
Maria Aznar
18.. La honorabilidad ante todo, por
Mario Conde
19.. Las normas de etiqueta en las
citas de Mike Tyson
20.. La guía de Jesus Gil para
saber comportarse en los medios de comunicación (introducción
de Jose Maria Ruiz Mateos)
21.. Abogados matrimonialistas mormones
22.. Mejora y aumento de los rebaños
bovinos, por la Unión Europea
23.. Abogados populares
24.. Ética y deontología,
por Pepe Navarro
25.. Políticos veraces
26.. Abogados populares (II parte)
27.. Los valores norteamericanos
28.. Como hacerse rico trabajando
en un bufete de abogados
29.. Recetas de cocina para solteros
en NY
30.. Domine el nuevo IRPF en dos días
31.. Tu relación asexual con
las mujeres
32.. El poder de la Mente (por Poli
Díaz)
33.. La ética personal y las
relaciones laborales (por Bill Clinton)
34.. Todos los hombres han sido creados
iguales (por Javier Arzallus, prologo de Jean Marie Le Pen)
35.. De como acabar con el paro (por
Felipe Gonzalez)
36.. La ética y la política
(también por Felipe Gonzalez)
37.. Elige bien a tus colaboradores
(como no, por Felipe Gonzalez)
38.. 100 años de humor alemán.
39.. Grandes astronautas somalíes.
40.. Las ventajas de la virginidad...
por Jim Morrison.
41.. Mi órgano sexual... por
John Wayne Bobbitt.
42.. Mi vida sexual... por la Madre
Teresa de Calcuta.
43.. Técnicas de memorización
avanzadas... por Ronald Reagan.
44.. Famosos músicos de Jazz
canadienses.
45.. Los derechos de la mujer en el
Medio Oriente.
46.. El futuro de mi país...
por Carlos S. Menem.
47.. Esquimales famosos.
48.. La guía telefónica
de los Amish.
49.. Grandes actores nepaleses.
50.. Mi visión del mundo...
por Stevie Wonder.
68º (LO QUE HAY QUE DECIR
AL JEFE) 67º DESGRACIADO 66º Carajo
Joder.
Coño.
Cojones
Nunca me dé el trabajo por
la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde.
Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
Si es algo urgente, por favor interrúmpame
cada 10 minutos para saber como voy. Eso sí ayuda. O mejor aun,
espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy
un dedazo en la computadora.
Siempre salga de la oficina sin
decirme a donde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad
cada vez que alguien pregunta por usted.
Si mis manos están llenas
de papeles, cajas, libros, etc., ¡no me abra la puerta!. Necesito
aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir
las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
Si me da más de una misión
por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Soy psíquico.
Haga hasta lo imposible por mantenerme
en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no
tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No
tengo vida propia.
Si mi desempeño le satisface,
manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de
un ascenso. Además, si no lo se, me seguiré esforzando para
que así sea.
Si no le satisface mi trabajo,
hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el
mas mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría
herir mis sentimientos.
Si tiene instrucciones especiales
para la realización de algún trabajo, no me las escriba.
De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo.
¿Qué necesidad hay de confundirme con información
inútil?
Nunca me presente a la gente con
la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia
de la empresa yo solo soy el "Plancton".
Cuando usted haga una referencia
a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos
para saber de quien me habla.
Sea agradable conmigo solamente
cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida,
o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de
los jefes.
Dígame todos sus pequeños
problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos
afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica
la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan
un mega bono por ser un gran jefe.
Espere a que venga mi revisión
anual de desempeño para entonces decirme cual debió haber
sido mi objetivo principal.
Califique mi desempeño como
mediocre y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier
forma yo no estoy aquí por dinero.
Mi padre era un imbécil.
Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Cuando nací, el doctor fue
a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos... pero
salió".
Mi madre nunca me dio el pecho
porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre
lleva en la cartera la foto del niño que ya venía con la
cartera.
Pronto me di cuenta de que mis
padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora
y una radio eléctrica.
Una vez me perdí. Le pregunté
a un policia si creía que podríamos encontrar a mis padres.
Me contestó: "no lo sé, querido... hay demasiados sitios
donde pueden esconderse".
El último deseo de mi padre
moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
Trabajé en una tienda de
animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
Una vez me secuestraron. Los secuestradores
mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería
más pruebas.
Una vez me encontré a las
autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
Un día me llamó una
chica por teléfono y me dijo: "ven a mi casa, no hay nadie". Cuando
llegué a su casa, no había nadie.
A mi mujer le gusta conversar conmigo
después de tener sexo. El otro día me llamó a casa
desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco
entero de tranquilizantes. Luego me arrepentí y pude llegar hasta
el médico antes de que las píldoras hicieran efecto. El doctor
me miró y me dijo: "tómese una copa y acuéstese un
rato".
Mi psiquiatra aseguró que
me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión.
"De acuerdo", confesó, "También es usted feo."
Una vez me iba a suicidar tirándome
desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras
de ánimo fueron: "¡Preparados! ¡Listos!..."
Querido amigo:
El carajo es la palabra más
severa de nuestra lengua, la más sostenida y más usada por
todos en el propio seno de la familia y aunque los académicos no
se han puesto de acuerdo para definirlo, el carajo es el factor indispensable
en nuestro vocabulario.
Quien de nosotros no usa un par
de carajos al día en su conversación? El carajo significa
todo y no significa nada. Todas las sensaciones del mundo se pueden traducir
en un solo carajo.
Un amigo al encontrarse con otro
le da una palmadita en la espalda y exclama: "Qué carajo era de
tu vida? o ¿Dónde carajo estabas metido?
El que desprecia las cosas y miserias
de la vida o pensamientos de las demás personas dice: "Me importa
tres carajos".
El hombre que se queda sin techo
luego que la esposa lo expulsa del hogar matrimonial dice: "No tengo a
donde carajo ir"
El hombre que es pobre dice: "Soy
pobre, pero qué carajo puedo hacer?"
El hombre que no se distrae con
nada o no visita ningún sitio dice: "Para vivir así, más
vale irse al carajo".
Acostumbramos mandar al carajo
a cualquiera que se nos interpone.
Oímos decir a todo el mundo:
" Fulano es más bruto que el carajo" o "La muchacha es más
linda que el carajo".
Si un comerciante le va mal en
el negocio dice: " Si las cosas siguen así, me voy a tener que ir
pa`l carajo".
Lo mismo le decimos al terminar
esta carta: "Váyase al mismísimo carajo si no le gustó
el buen rato pasó."
Atentamente:
Un amigo que te aprecia más
que el carajo!
Negación: No joda...
Resignación: Ah, que se joda...
Amenaza: Te voy a joder...!
Indiferencia : No joda, a quien le importa...!
Frustración: Me jodí...
Rechazo: No me jodas...!
Diversión: Qué jodedera...!
Dificultad: Qué examen tan jodido...!
Agresión: Jodete...
Fraude: Me jodieron los de la compañía
de seguros...!
Problemas: Uy,creo que ya me jodí...
Incompetencia: Ese siempre jode todo...
Pronósticos: Me van a joder...!
Maternal: Coño de la madre !
Duda: Qué coño es esto ?
Peligro: Coño ! Casi me caigo...!
Despedida: Me voy 'pal coño...!
Despedida: Vete 'pal coño...!
Desprecio: Es un coñazo.
Distancias: Tengo clase en el quinto coño...
Dificultad: No entiendo un coño...
Dolor: ¡¡¡ Coñoooooo !!!
Negación: Que no, coño !
Rechazo: Deja, coño...
Agresión: El coño de tu madre...!
Saludos: Cómo coño estás ?
Localización: Donde coño esta mi lápiz
?
Indiferencia: Me importa un coño...!
Placer: Qué rico, coño...!
Insulto: Muérete, coño...!!!
Caro: Vale un cojón
Desprecio: Me importa tres cojones
Dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones
Valiente: Es un tío con cojones
Sorpresa: ¡Cojones!, ¡tiene cojones!, ¡tócate
los cojones!
Reto: Puso los cojones sobre la mesa
Apuesta: Me corto los cojones
Amenaza: Te corto los cojones
Molestia, hastío: Me toca los cojones
Vagancia: Se toca los cojones, le cuelgan, se los pisa,
se sienta sobre ellos o incluso necesita una carretilla para llevarlos.
Miedo: Está acojonado
Cansancio: Descojonado, tenía los cojones cuadrados
Muy bueno: Cojonudo
Indolencia, abulia: Eres un cojonazos.
Éxito: Me salió de cojones
Voluntariedad: Lo haré por cojones
Cantidad: Hacía un frío de cojones
Límite de aguante: Estoy hasta los cojones
Frío: Se me quedaron los cojones morados
Experiencia: Tiene los cojones pelados de tanto repetirlo
Tamaño máximo: Tiene los cojones como los
del caballo de Espartero
Posición: Tiene los cojones bien plantados
Perplejo: ¡Manda cojones!
