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342º Examen de Termodinámica en Físicas
Un profesor de Termodinámica, un poco cachondo, había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
"¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
"Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2 - Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes que yo me acueste contigo", y dado el hecho que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

341º Saludo Hawaiyano
Al parar en una luz roja de una interseccion muy transitada, empece a pensar en el Señor y en lo bueno que es. No me di cuenta cuando la luz cambio. Es bueno saber que alguien mas ama a Jesus porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiera visto que la luz estaba verde.
Pude darme cuenta de que mucha gente ama al Senor porque cuando estaba por arrancar una persona empezo a sonar su claxon como loco y abrir su ventana y grito, "por el amor de Dios"......!
Todos empezaron a sonar su claxon. Saque mi cabeza por la ventana y empece con mi mano a saludar y sonreir a toda esa hermosa gente.
Hasta sone mi claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostracion de amor!
Creo que habia un hombre de Florida alla atras porque lo oi gritar y decir algo sobre una "Sunny beach"......
Vi a otro hombre saludandome de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de enmedio. Mi hijo venia en el asiento de atras y le pregunte que queria decir eso y me dijo que era un saludo Hawaiano para desear buena suerte o algo asi. Le crei pues yo nunca antes conoci a alguien de Hawaii.
Una vez mas me asome por la ventana y le devolvi a aquella persona el saludo de la buena suerte. Mi hijo se echo a reir, hasta el estaba disfrutando de aquella experiencia religiosa.
Algunas personas estaban tan llenas de rejocijo que bajaron de sus coches y se enfilaron hacia mi. Estoy segura que ellos querian orar conmigo o tal vez preguntarme a cual iglesia asisitia, fue en ese instante que me di cuenta que la luz habia cambiado a verde nuevamente.
Le dije adios a todos mis hermanos y conduje mi auto a traves de la interseccion. Me di cuenta que solo yo habia logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y me senti un poco triste de tener que dejar a todos atras despues del hermoso amor que compartimos. Asi que pare mi coche y asomandome por la ventana con mis dos manos, le envie a todos el saludo hawaiano de la buena suerte. Oh! que grande es el Senor por tener tan bellos seguidores.

340º El cazador de caracoles
Descendiente directo del predador cavernario, el cazador de caracoles conserva en sus genes un instinto mortífero gravado a fuego en sus cromosomas que le arrastra irremisiblemente a buscar el riesgo, el subidón de adrenalina, el enfrentamiento con otras especies animales.
En los atardeceres húmedos, se le adivina entre sombras, olfateando su presa, con un caminar lento, rítmico, si apenas alzar los pies para no revelar su presencia, ni frenazos bruscos que puedan recalentar el caucho de sus botas katiuskas.
Dentro de la rancia estirpe de cazadores de caracoles destacan dos variedades: el mercantil y el familiar. El mercantil, que caza para vender y el familiar, que tiene una suegra -normalmente de origen rural- que prepara una salsa que cuando la tomas es como si te inyectaras colesterol picante por vena.
En ambas variedades la eficacia es altísima, rara vez erran y se les escapa la presa. Consta, no obstante, el dato de una huida de caracoles de la redecilla de ayuno en Italia hace unos veinticinco años, sin que se pudiera recuperar todos los fugados..... Pero es una excepción.
En Hondarribia, cerca del cementerio, se ha observado un cazador de porte altivo -incluso masculino, que dirían algunos- que merodea su territorio de caza acompañado de un pastor alemán de mediana alzada sin que se sepa bien si lo utiliza para localizar rastros o como defensa en el caso de la presa se revuelva en un reflejo homicida e intente cambiar el orden natural de la escala evolutiva establecido por Aquel cuyo nombre no puede ser utilizado en vano.
Hay quien preguntará porqué el caracol y no la almeja.
Pues... muy sencillo, la almeja por muy laminibranquea que sea, carece de la movilidad y recursos del caracol. No vamos a comparar los fláccidos cuernos de la almeja con el desafiante par de pitones del gasterópodo.
¿Cómo vamos a comparar un laminibranqueo que se reproduce en cualquier mar u océano con un superviviente nato, capaz de soportar la rudeza del estío en Andosilla?
Mismamente, en los yacimientos prehistóricos aparecen toneladas de cáscaras de almejas, ostras, chirlas y lapas pero ¿alguien ha visto una cáscara de caracol?
Reconozcamos también que la caza de la lapa presenta también sus dificultades, pero el caracol es otra cosa... La lapa es mucho más lenta.
La almeja... pero que tiene que ver la almeja con todo esto ¿de qué estabamos hablando?
¿En qué coño estaría yo pensando?

339º Curiosidades
-Las arañas no caen en sus propias redes, porque tienen una especie de "cepillo" en sus patas. Este cepillo hace que las patas peinen los hilos de la tela cuando la araña camina sobre ella y así ya no se queda atrapada en sus redes. Al contrario, cada vez que la araña peina las redes hace que estas se vuelvan más pegajosas.
-Las hormigas no se alimentan de hojas, lo que hacen es llevar hojas al hormiguero donde las guardan Después de un tiempo las hojas se llenan de hongos, que son el verdadero alimento de las hormigas.
-En 1983 aparecen en el mercado los primeros discos compactos Su duración es de 74 minutos debido a la 9ª Sinfonía de Beethoven.
-En 1992 las Iglesia Católica decide levantar la acusación de herejía lanzada contra Galileo ? Fué 359 años después de condenarlo y quemarlo en la hoguera.
-Un minúsculo animalito de ocho patas vive en los forúnculos de los cabellos, incluidas las pestañas humanas, pero jamás nos damos cuenta de ello, pues no nos lastiman ni ocasionan daño.
-La mayoría de los peces no pueden cerrar los ojos y por eso creemos que no duermen, lo que pasa es que muchos entran en un estado de sueño, quedándose en el mismo sitio flotando o yaciendo en el fondo
-Los mosquitos son considerados como los animales que mas muertes ocasionan, un millón de niños al año en África, pues transmiten el paludismo.
-Encima de una cama viven unos dos millones de ácaros ciegos Estos animalitos se alimentan con partículas de piel muerta. De cada persona se desprenden unos cincuenta millones de escamas de piel por día.
-El arco iris es un segmento de círculo, con su parte inferior cortada por el horizonte. El centro de este círculo se encuentra en un punto exactamente opuesto al sol, desde el punto de vista del observador. En circunstancias favorables, es posible ver desde un avión a gran altura un arco iris como un círculo completo.
-El volumen de aire que respiramos durante 24 horas supera los doce metros cúbicos Puestos en una balanza alcanzarían dieciséis kilos. La cantidad de aire que ingerimos está muy por encima de los alimentos que consumimos.
-La línea ferroviaria más larga del mundo es la del legendario tren Transiberiano, que va desde Moscú a Nakhodka, en el Lejano Oriente de la ex Unión Soviética Son en total 9.438 kilómetros, completados de construir en 1984. Durante su trayecto, el Transiberiano cruza casi 4.000 puentes.
-El león es llamado equivocadamente el "rey de la selva". Su rango aristocrático proviene de su porte: talla, fortaleza, abundante melena, rugido... Sin embargo, no vive en la selva, sino en la sabana, es decir, en las llanuras de ciertas regiones de Africa.
-Los tiburones habitaban el planeta 300 millones de años antes de la aparición de los dinosaurios. Han permanecido prácticamente iguales durante los últimos 100 millones de años.
-A los 67 años, Sigmund Freud (1856-1939) contrajo un cáncer de mandíbula, a pesar de lo cual siguió fumando de quince a veinte puros al día. En los últimos dieciséis años de su vida fue operado 31 veces. Murió al inyectarle su médico, a petición propia, una dosis letal de morfina
-Alfonso de Borbón y Borbón (1866-1934), tataranieto de Carlos III de España, fue bautizado con un total de 94 nombres de pila, algunos de ellos, además, compuestos.
-Allan Pinkerton (1819-1884), fundador de la famosa agencia norteamericana de detectives Pinkerton, murió tras morderse la lengua en un traspiés y contraer gangrena.
-Como media, los testiculos de los europeos son el doble de grandes que los de los chinos
-El promedio de las ballenas azules produce mas de 400 galones de espermas cuando eyacula y solo el 10% es depositado en la pareja. De modo que 360 galones son derramados en los océanos cada vez que realizan una descarga eyaculativa. .....Y usted se pregunta por que el mar es tan salado?. No trague agua.

338º FORO - Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para
parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado.
¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en
la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).
Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?
POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?
Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos?
bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.
Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.
Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.
Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?
Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre.
Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN.
¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO.
PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.
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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.
Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.
Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.
Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco.
Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.
Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido.
Un saludo. fermalva
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NO HAY QUE REIRSE,
NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7.
PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.
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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES...
Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria:
En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.
Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.
Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.
La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.
Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.
No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.
Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.
Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h.
No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.
Al final no olvides petar del todo el motor.
Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA....................UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc...
Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.
De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords.
Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.
Pa´bernos matao....

337º ¿Preguntas?
¿Por qué la vida de un palestino o de un paquistaní vale menos que la vida de un israelí, de un americano o de un francés? ¿Qué harán los sionistas del sionismo cuando haya paz? ¿Por qué la pureza étnica es inaceptable en Belgrado y tolerable en Islamabad, Zagreb y Tel-Aviv?
¿Por qué se ignora que el islamista Omar Abdel Rahman, presunto instigador del asesinato de Sadat, fue contratado por la CIA en contra de los soviéticos en Afganistán y que, provisto de un permiso de trabajo para extranjeros en 1991, organizó, dos años después, el primer atentado contra el World Trade Center?
¿Por qué el presidente de los Estados Unidos reza en directo?
¿Qué piensan hacer los musulmanes para no entregar el Islam a los islamistas? ¿Por qué el gobierno egipcio encarcela a los homosexuales? ¿Por qué Abu Nuwas y Las Mil y Una Noches están prohibidos en El Cairo?
¿En qué estado se encuentra la bandera americana que ondea en la luna?
¿Por qué, de entre los 22 millones de muertos por Sida en el mundo, 17 millones son africanos? ¿Por qué la diferencia de esperanza de vida entre Africa y Europa es de veinticinco años?
¿Por qué a los norteamericanos les preocupa tan poco producir una tercera parte de la contaminación mundial? ¿Se sabe que China, Arabia Saudita, los Estados Unidos e Irán concentran ellos solos el 88 % de las penas de muerte en el mundo?
¿Por qué ha llegado a ser imposible comprender Argelia?
¿Por qué no se memoriza nunca el nombre de las capitales de los países de Africa?
¿Por qué no se citan los términos de la oración judía: "Gracias, Díos mío, por no haberme hecho mujer"? ¿Por qué no se cita la sura del Corán que dice: "Los hombres tienen autoridad sobre las mujeres en virtud de la preferencia que Dios les ha concedido sobre ellas"?
¿Por qué China se ve tan poco en televisión?
¿Por que, en los Estados Unidos, el tabaquismo se combate más que la obesidad? ¿Por qué Dios aparece en los billetes de banco americanos? ¿Por qué a un ciudadano argentino se le llama argentino y a un ciudadano de los Estados Unidos, americano?
¿Por qué los occidentales no tuvieron nada qué decir cuando Saddam Hussein aplastó a los comunistas y a los kurdos en Irak?
¿Por qué los informes de Amnistía Internacional sobre la tortura y las cárceles no aparecen en primera página y con grandes titulares como importantes noticias en los periódicos?
¿Por qué los crímenes del pasado están más de moda que los del presente?
¿Por qué un país que se arroga el derecho de enviar a otro a la edad de piedra se considera a sí mismo el imperio del Bien?
¿Cómo van las obras del oleoducto en Afganistán?
¿Por qué sólo se han traducido al árabe las obras revisionistas sobre el holocausto?
¿Se sabe que los atentados antiamericanos empezaron inmediatamente después de la guerra árabe-israelí de 1967?
¿Por qué no aparece como condición previa, en los acuerdos de Oslo, el desmantelamiento de las colonias israelíes? ¿Por qué la cantidad de colonias se dobló durante los gobiernos socialistas? ¿Por qué los israelíes tendrían que devolver los territorios a los palestinos si no reconocen habérselos quitado? ¿Por qué Ariel Sharon está en libertad?
¿Quién mató a Salvador Allende el 11 de setiembre de 1973?
¿Por qué monseñor Lustiger dijo en 1989 que Europa es cristiana? ¿Se puede hacer la guerra al terrorismo sin hacer la paz con el mundo islámico?
¿Por qué el Consejo de Seguridad se ha convertido en la sombra de Estados Unidos?
¿Por qué la libertad de expresión en el mundo árabe es el camino más corto para ir a la cárcel? ¿Por qué los árabes están fascinados con América? ¿Por qué se olvidan de pensarlo? ¿Por qué el país de la libertad ha dado la espalda a todos los demócratas árabes? ¿Por qué tantos americanos creen que Yacarta es un país del Golfo?
¿Por qué son los periodistas los que formulan las preguntas? ¿Por qué siempre hay que responder "a favor" o "en contra" y nunca "en contra" y "en contra"? ¿Por qué nunca se producen alborotos en la Televisión? ¿Por qué resulta impensable decir "no lo sé"? ¿Por qué los periodistas se disculpan cuando dudan? ¿Por qué aquellos que dicen lo que no se quiere saber no reciben el Nobel?

336º HEMOS BEBIDO MAS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.
Ante esta situacion hay varias posibilidades, que son:
1- COGER UN TAXI. Esta es la opcion que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tio cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mama, papa, etc. Si es cierto que en un principio es la opcion mas recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:
a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU. Que crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna?. Desde luego, leer el periodico, NO!
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU. Eso de ...mejor vamos por aqui que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano.., ...por aqui no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos Sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el numero de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplicalo por dos. Luego añadele un cero. Luego cagat... en su p... ....buela. Con esta sencilla operacion, descubriras que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. Hay algun taxista que no se cag... en la madre de algun conductor, desviando la mirada de la carretera?. ?Hay alguno que no gire la cabeza cual nina del exorcista para comentarte cualquier gilip... sobre el clima?. ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciendote de que es preciosa esa cancion a duo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detras no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi.
2- ESPERAR AL AUTOBUS O AL TREN. Total, ¿por que no esperar 1 o 2 horas pelado de frio a que llegue el servicio publico?. Parate a pensar: Ladrones, violadores, Camiones que arrojan agua a presion, etc ?? DIOS, QUE MIEDO !!
3- IR ANDANDO. ¿Que son para ti 17 kilometros?. Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegaras a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.
4- ???? CONDUCIR TU PROPIO COCHE !!!! POR FIN !! Esta es sin ninguna duda la opcion que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.
1) Comprate un coche.
2) Aparcalo cerca de la zona de juerga(mirando hacia tu pueblo).
3) Apuntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuelgate un cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Abrete la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuelgale a tu amigo otro concerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y asi no se le olvidara.
10) Ahora relajate y disfruta.
11)........................(rellenar)
12)........................(rellenar)
13)........................(colorear)
14) Ya estas borracho. Disponte a buscar tu coche.
15) Hace frio pero da igual. Quitate la capa.
16) Laa carpa estraba parrra algggo... ?? Ahhh connno, he de atrarmme la cacheta !!
17) Ost..., ?que hacce aaaqui exte cennncerro?
18) Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!.
19) Y este crrordel.... ??? Ah, xssi, el papelittto !!.
20) Mierd... ?? Que pppone ??
21)U...r......a......ZUR.....RUT.....I...A.....KA....LE.....A.
22) Ya estas centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... (Bueno, no esta mal).
24) Sueltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegaras nunca al coche.
25) ?Ahi esta!. Es tu coche.
26) Introduce la llave en la cerradura.
27) ¿EL CENCERRO NO!. Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
28) ?No abre?. Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29) Que tambien sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30) Te persigue el dueno de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
31) Es igual. Dejate pegar. Con suerte ira tan borracho como tu y no acertara ninguna
32) Acerto. Limpiate la sangre.
33) Ese si. Ahi esta. Es tu coche.
34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmmio.
35) Intenta abrir la puerta.
36) Otra vez.
37) Ya esta. Ponte el cinturon.
38) Agarra el volante.
39) ¿Como que no hay volante?
40) Cambiate de asiento.
50) Ponte el cinturon.
51) Agarra el volante. Vamos bien.
52) Gira la llave.
53) ¿No hay llave?
54) Baja la ventanilla.
55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
56) Introducela bajo el volante.
57) Girala.
58) Arranca.
59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de atras otros coches.
61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.
62) No es navidad. Es un semaforo.
63) Saltatelo.
64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policia municipal.
65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que veras.
66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
67) En los cambios de rasante, situate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. (Veras que divertido)
68) Que bonita luz azul. (Mierd..., control de alcoholemia)
67) Deten el coche a la altura del policia.
68) No sobre el policia.
69) Retrocede
70) Se educado y preguntale si le ha dolido.
71) Deja de reirte.
72) Entregale la documentacion.
73) Sopla en el alcoholimetro.
74) 3,02. (Estas en coma)
75) Deja de llorar.
76) Deja de reirte.
77) Haz como que te vas a bajar del coche y.... ??ACELERA!!
78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
81) Eso otro que has atravesado no es un tunel. Es un kiosko.
82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules.
83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
84) ??Levantate del suelo, que pareces un borracho!!.
85) Corre hacia tu casa.
86) Noooo, ahora nooo.... ??DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
87) Deja de reirte
88) Deja de llorar.
89) No te preocupes. No tienen ningun dato tuyo. Tan solo una matricula y unos tristes papelajos.
90) Sube a casa.
91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo.
92) Duermete. Mañana sera otro dia.
93) La poli llama a tu casa.
94) Tu padre les abre.
95) Tu padre entra en tu habitacion.
96) Tu padre te sacude.
97) Te echa de casa.
98) Te detiene la policia.
99) Te meten en la carcel.
100)Lo siento, olvide decirte que para correr te quitaras el cencerro.

335º Publicidad internacional
Conseguir introducirse en un mercado internacional es una meta para la mayoría de las compañías en expansión. No debería ser tan difícil, no obstante, incluso las grandes multinacionales se buscan problemas por las diferencias culturales y de idioma. Por ejemplo...
Electrolux, el fabricante de aspiradoras escandinavo, usó lo siguiente en una campaña publicitaria americana: "Nada chupa como un Electrolux" ["Nothing sucks like an Electrolux"; además "sucker" es algo así como "capullo"].
El nombre "Coca-Cola" fue inicialmente representado en China como "Ke-kou-ke-la". Por desgracia, la compañía no descubrió hasta haber impreso ya miles de anuncios que la frase significa "muerde el renacuajo de cera" o "yegua rellena de cera", dependiendo del dialecto. Entonces, Coca-Cola repasó 40.000 caracteres del Chino y encontró uno que sonaba parecido, "Ko-kou-ko-le", que puede ser traducido aproximadamente como "felicidad en la boca".
En Taiwan, la traducción del slogan de Pepsi "Revive con la Generación Pepsi", quedó como "Pepsi traerá a tus antepasados de vuelta de entre los muertos".
También en chino, el slogan de la cadena Kentucky Fried Chicken "bueno para chuparse los dedos" quedó como "cómete tus dedos".
El slogan americano para los cigarrillos Salem, "Salem: Sintiéndose libre", se tradujo al japonés como "Cuando fumas Salem, te sientes tan refrescado que tu mente parece estar libre y vacía".
Cuando la General Motors introdujo el Chevy Nova en Sudamérica, no se dieron cuenta del significado de "no va" en castellano. Después de enterarse de por qué no vendían nada, le cambiaron el nombre al coche en sus mercados hispanohablantes a "Caribe".
Ford tuvo un problema parecido en Brasil cuando salió el "Pinto". La compañía descubrió que "Pinto" era la jerga brasileña por "genitales masculinos minúsculos". Ford lo sustituyó por "Corcel" [caballo, igual que en castellano].
Cuando plumas Parker puso a la venta un boli de punta de bola en México, sus anuncios se suponía que querían decir "No perderá tinta en tu bolsillo, avergonzándote". Sin embargo, la compañía se equivocó al pensar que la palabra castellana "embarazar" significaba "avergonzar" [en inglés, "embarras"], y por eso el anuncio decía: "No perderá tinta en tu bolsillo, embarazándote".
Un fabricante de camisetas americano en Miami imprimió camisetas para el mercado hispano que promovía la visita del Papa. Pero en vez del deseado "Yo he visto al Papa" en castellano, las camisetas proclamaban que "Yo he visto a la Papa" [Papa -> patata].
El slogan de Frank Perdue el hombre-pollo [?], "Hace falta un tipo duro para hacer un pollo tierno", se distorsionó terriblemente en otra traducción al castellano. Una foto de Perdue con uno de sus pájaros apareció en las vallas de todo México con un texto que explicaba que "Hace falta un tipo duro para hacer un pollo despierto".
Hunt-Wesson introdujo sus productos Big John [John el Grande] en el Canadá francófono como "Gros Jos" antes de averiguar de que la frase, en jerga, significa "grandes pechos". No obstante, en este caso el problema no tuvo un efecto perceptible en las ventas.
Colgate introdujo en Francia una pasta de dientes llamada "Cue", que era el nombre de una famosa revista porno.
En Italia, una campaña para la tónica Schweppes tradujo el nombre "Agua Tónica Schweppes" como "Agua Higiénica Schweppes" [Schweppes Toilet Water].
La segunda agencia turística más grande en Japón se quedó perpleja cuando entró en los mercados anglófonos y comenzó a recibir peticiones de viajes sexuales inusuales. Tras averiguar el porqué, los propietarios de la Compañía Turística Nipona Kinki cambiaron su nombre inmediatamente [en inglés, "Kinki" por lo visto significa pervertido, exótico en referencia al sexo].
Además, el Suzuki Montero en muchos países fuera de España se llama "Pajero".

334º Voy de boda
Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.