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65º VIDA
Lo más injusto de la vida es la forma en que esta acaba.
La vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y al final, qué es lo que te llevas?...La muerte. Qué clase de premio es ese?
Creo que el ciclo de la vida está al revés.
Deberíamos morir primero, después vivir en el asilo hasta que nos echaran por ser demasiado maduritos, tras esto consigues tu chalet, tu coche nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo.
Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuésemos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.
Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebe y volvieras al vientre de mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN ORGASMO!!!!

64º DROGAS
1954. El velocista ingles Charles Medoy es descubierto al no poder disimular su adicción. Segundos después del disparo inicial de una importante carrera: las mundialmente famosas Seis Vueltas de Oxford, quien fiscalizaba el evento notó que, mientras todos los participantes corrían, Medoy estaba en la linea de largada. Alarmado, le pregunto ¨¿Y usted? ¿Por que no corre?". Presa de una curiosa agitación, con los ojos fuera de las órbitas y echando espuma por la boca, el deportista contestó "Porque en vez de seis vueltas di once, y ya llegué".
1963. Se pierde para siempre el excelente arquero centroamericano Tomás F. Drina. Corrían 12 minutos del primer tiempo y su equipo ganaba 5 a 0. Por ende, todos juzgaron sospechoso que el guardameta corriese hasta el otro arco cuando un jugador se aprestaba a patear un córner. Peor aun fue que Drina, en medio del área rival, tomara el balón con las manos, eludiendo luego a jugadores propios y ajenos, a la policía, a los directivos del club, a sus propios simpatizantes y a la hinchada rival, corriendo finalmente hasta su casa donde aun hoy se mantiene, encerrado, negándose a salir. Y sin devolver la pelota.
1972. El centro delantero español Armando Bardo se pone en evidencia. Al saltar para cabecear un centro, Bardo quedó parado sobre el travesaño. Allí permaneció, furioso y desafiante, golpeandose el pecho con los puños y gritando "Vengan, coño !Vengan!". Ya entrada la noche, fue convencido de bajar. Pero lo mas patético del caso es que ese día su equipo no jugaba.
1980. En el Torneo Internacional de Calcuta, un equipo de voley femenino integrado por Coca Ina, Esther Oides, Flor Defalopa, Irma Tandose y Ana Bolicos; es expulsado del certamen. Los árbitros, con evidente buena voluntad, llegaron a tolerar que las jugadoras no hicieran mas que reirse, llorar, echar babear, insultar a sus rivales y tratar de mantener relaciones sexuales con la pelota. Pero fue demasiado que se comieran la red sin convidar a nadie.
1987. Jean Pierre Nariguette, el esgrimista francés quien había conseguido eludir los análisis mediante algún truco que nunca fue descubierto, comete un error fatal. Durante una conferencia de prensa y ante el horror de los presentes, Nariguette perdió el control y la noción de lo que estaba haciendo: luego de pronunciar la frase "juro que no consumo estimulantes" la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió.

63º PATRÓN
        Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla.Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la manera más justa.
                El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados más mayores, facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes se confia el futuro de la empresa. Este plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de JODE (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la empresa, con la condición de que mientras estén JODIDOS soliciten una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamará PAJA (Plan Acelerado Jubilación Anticipada).
                Todos los empleados que hayan sido debidamente JODIDOS y que hayan recibido su PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denomina POLVO(Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organización).
                La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de dos PAJAS y un solo POLVO, pero que pueden ser JODIDOS tantas veces como la Empresa lo juzgue necesario.
                                                LA PATRONAL.
    Angel Blasco Serrano

62º EGO
Erase una vez un científico que descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción. Un día se enteró de que andaba buscándole el Angel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo. El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo. Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema. Regresó de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto". El científico pegó un salto y gritó: "¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?". "Justamente aquí", respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo.
"Todo lo que hace falta para descubrir al 'ego' es una palabra de adulación o de crítica".
    Anthony de Mello

61º Etimología
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
La palabra 'gringo' viene de la lucha entre mexicanos y estadounidenses. Durante la guerra Mexico-Americana de 1845-1847 los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en ingles 'green grow the lilas' y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía Fornicación Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que estaban poniendo las cloacas en B.A. los tubos venían de inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos pasaron a ser llamados atorrantes.
    "Alonso, Claudio Fabian"

60º Amigo
    - Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente.
    - ¡Permiso denegado!- replicó el oficial - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Pero el soldado haciendo caso omiso de la prohibición, salió, y una hora más tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
 - ¿No le dije yo que había muerto? ¡Ahora he perdido a dos hombres! ¿Dígame, merecía la pena ir allá para traer un cadáver?
Y el soldado, moribundo, respondió:
    - ¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "!Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

59º
 BUENA COMUNICACIÓN
 De: Director General
 A: Gerente
El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasará por esta región.  Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años.  Siendo así, por favor, reúna a los funcionarios en el  patio  de la fábrica donde les explicaré este fenómeno científico.
 NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el raro espectáculo a ojo desnudo, por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un vídeo documental sobre el cometa Halley.

 De: Gerente
 A: Supervisor
Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fábrica.  Si llegara a llover, por favor, reúna a los funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger  los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 años.
 
 De: Supervisor
 A: Jefe de Producción
Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al  cineasta Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor  de  la fabrica, usando casco; también se va a presentar un vídeo sobre el problema de la lluvia en la seguridad.  El director llevará la demostración al patio de la fábrica.

 De: Jefe de Producción
 A: Capataz
El viernes, a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 años,  va a aparecer desnudo en el comedor  de la fábrica, para filmar a Halley, el famoso cineasta y su equipo.  Todos deben presentarse con  casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia.  El Director llevará a la banda para el patio de la fábrica.

 De: Capataz
 A: Funcionario
Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fábrica el próximo viernes, a las 17 horas, pues el "jefe" y el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda,  estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia".  Si  empezara a llover, nos vamos al comedor, usando casco.  El show será allá y  ocurre una vez cada 78 años.

 COMUNICADO GENERAL
El viernes, a las 17 horas, el Director va a festejar sus 78 años y  va a dar una festichola en el comedor.  Se va a presentar "Bill Halley  y sus Cometas".  Todos deben estar desnudos y con casco porque la banda  es muy loca y la música se va a escuchar hasta el patio, aunque  llueva  a cántaros.

58º Socorro!!!.. Soy mi propio abuelo.
El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda (de 35) al tiempo que su hija (de 17) se casó con mi padre viudo.
Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política, esto es, mi nuera se transformó en mi suegra.
Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es mi tío.
Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel. Ángel es al mismo tiempo mi hermano (es el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer).
Mi hija es, además, mi madre (es la mujer de mi padre). Pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto su padre y el hermano de mi nieto.
Como es sabido que el marido de la madre es el padre, yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo, y mi propio abuelo.
La ley prohibe que el abuelo, el padre y el hijo hagan la mili juntos, y sin embargo,... me acaba de llamar a filas.
¡Cualquiera se declara insumiso!
    "Fabian Silva"
 
57º SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA
Guía Práctica de Reconocimiento y Resolución)

Síntoma:  Pies fríos y húmedos.
Causa:    El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma:  Pies calientes y mojados.
Causa:    Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma:  La pared de enfrente está llena de focos.
Causa:    Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma:  Su boca está llena de colillas de cigarros.
Causa 1:  Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2:  Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma:  El suelo está borroso.
Causa:    Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma:  El suelo se está moviendo.
Causa:    Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma:  La sala quedó completamente a oscuras.
Causa:    !El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma:  El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa:    Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma:  Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa:    Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo.     (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Síntoma:  La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa:    Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma:  Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa:    Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma:  La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa:    Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma:  Un enorme foco de la discoteca le ciega la  vista.
Causa:    Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma:  No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa:    Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma:  Su amigo no le hace caso.
Causa:    Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
    David.Ruiz
 
56º RADAR
From: Manuel.Gil@gecits-eu.com
Esto no es un chiste pero vaya gracia como os pillen los picoletos....
Solo España.
> > Información MUY INTERESANTE
> > Puntos kilométricos con presencia de radares fijos/móviles de la Guardia Civil .
> > Relación de radares ordenada por provincias:
> >
> > ALAVA
> > A-68 PK. 47.8 dirección Zaragoza
> > N-I PK. 391 dirección San Sebastiýn
> > N-I PK. 380.3 dirección San Sebastiýn
> > N-240 PK. tramo 12-16 dirección Bilbao
> > ALBACETE
> > A-31 PK. 43-44 en ambas direcciones
> > N-301 PK. 209.500-210 en ambas direcciones
> > N-301 PK. 238.500-239 en ambas direcciones
> > N-301 PK. 301.302 dirección Cartagena
> > N-430 PK. 551-552 en ambas direcciones
> > ALICANTE
> > A-7 PK. 674 dirección Alicante
> > N-330 PK. 65 en ambas direcciones
> > N-332 PK. 73.700 en ambas direcciones
> > ALMERIA
> > A-92 PK. 339.700 dirección AlmerÕa
> > N-340 PK. 45.300 en ambas direcciones
> >
> > N-342 PK. 127.200 dirección Jerez
> > ASTURIAS
> > A-8 PK. tramo 445-447 dirección Santander
> > A-8 PK. 1.300 dirección GijÑn
> > A-8 PK. 19 dirección Avil*s
> > N-634 PK. 283.800 dirección San Sebastiýn
> > N-634 PK. 353 dirección La Coru-a
> > N-634 PK. 542.900 dirección La Coru-a
> > AVILA
> > A-6 PK. 97 dirección La Coru-a
> > A-6 PK. 133 dirección Madrid
> > N-110 PK. 233.300 dirección Plasencia
> > N-110 PK. 274 dirección Plasencia
> > N-501 PK. 23-24 dirección Salamanca
> > N-501 PK. 32.200 dirección Salamanca
> > N-501 PK. 73 dirección Plasencia
> > N-505 PK. 59 dirección Las Rozas
> > N-505 PK. 77.500 dirección Avila
> > N-803 PK. 17 en ambas direcciones
> > BALEARES
> > PM-6014 PK. 4.250 dirección Palma
> > BADAJOZ
> > N-430 PK. 92 dirección Badajoz
> > N-435 PK. 63 dirección Huelva
> > C-520 PK. 99.6 dirección Cýceres
> > BARCELONA
> > B-30 PK. 8.500 dirección Tarragona
> > N-II PK. 539.400 dirección Madrid
> > N-II PK. 552 dirección Madrid
> > C-246 PK. 18.400 dirección Barcelona
> > BURGOS
> > N-I PK. 168 dirección Madrid
> > N-I PK. 182 dirección Madrid
> > N-I PK. 198.200 dirección IrÏn
> > N-120 PK. 77.400 dirección Vigo
> > N-623 PK. 10.5 dirección Burgos
> > N-623 PK. 27.3 dirección Burgos
> > N-623 PK. 85.900 dirección Burgos
> > CACERES
> > N-V PK. 171 dirección Badajoz
> > N-V PK. 190 dirección Badajoz
> > N-V PK. 244 dirección Badajoz
> > N-V PK. 236 dirección Madrid
> > N-V PK. 268 en ambas direcciones
> > N-521 PK. 0.500 dirección Cýceres
> > C-246 PK. 1 dirección Don Benito
> > C-511 PK. 9.800 en ambas direcciones
> > CADIZ
> > N-IV PK. 647 en ambas direcciones
> > N-340 PK. 97.400 dirección Cýdiz
> > CANTABRIA
> > N-623 PK. 121.500 en ambas direcciones
> > N-623 PK. 131 an ambas direcciones
> > CASTELLON
> > C-223 PK. 63.200 en ambas direcciones
> > CIUDAD REAL
> > N-IV PK. 219.400 dirección Madrid
> > N-IV PK. 244.500 dirección Madrid
> > N-310 PK. 56 dirección N-IV
> > N-401 PK. 166.2 dirección Ciudad Real
> > N-420 PK. 250.900 dirección Daimiel
> > N-430 PK. 322.500 en ambas direcciones
> > CORDOBA
> > N-IV PK. 391 dirección Cadiz
> > N-IV PK. 405.500 dirección Cýdiz
> > N-IV PK. 356.600 dirección Madrid
> > LA CORUãA
> > N-VI PK. 588 en ambas direcciones
> > N-550 PK. 77.500 dirección La Coru-a
> > CUENCA
> > N-III PK. 167.500 en ambas direcciones
> > N-III PK. 183.700 en ambas direcciones
> > N-III PK. 199.200 en ambas direcciones
> > N-III PK. 219.500 en ambas direcciones
> > N-301 PK. 171.700 dirección Madrid
> > N-301 PK. 159 dirección Cartagena
> > GRANADA
> > N-340 PK. 317.200 dirección Barcelona
> > GRAN CANARIA
> > C-811 PK. 1.200 dirección Tarifa
> > C-811 PK. 6.100 dirección Las Palmas
> > GUADALAJARA
> > N-II PK. 76 dirección Barcelona
> > N-II PK. 94 dirección Barcelona
> > N-II PK. 107 dirección Barcelona
> > N-II PK. 101 dirección Madrid
> > GUIPUZCOA
> > N-I PK. 443 dirección IrÏn
> > A-15 PK. 155 dirección San Sebastiýn
> > HUELVA
> > N-431 PK. 81.500 dirección Ayamonte
> > N-442 PK. 4.400 dirección Huelva
> > HUESCA
> > A-132 PK. 16.800 dirección Ayerbe
> > A-138 PK. 8 dirección Elgrado
> > N-240 PK. 303.300 dirección Jaca
> > N-240 PK. 141.700 dirección Huesca
> > N-330 PK. 568.700 dirección francia
> > JAEN
> > N-IV PK. 278.200 dirección Madrid
> > N-IV PK. 329 dirección Madrid
> > N-IV PK. 256.100 dirección Cýdiz
> > N-IV PK. 285.900 dirección Cýdiz
> > N-IV PK. 300.200 dirección Cýdiz
> > N-323 PK. 2.700 dirección Motril
> > N-323 PK. 12.700 dirección Bail*n
> > N-323 PK. 26.100 dirección Bail*n
> > N-323 PK. 35.500 dirección Bail*n
> > LEON
> > N-VI PK. 303 dirección La Coru-a
> > N-VI PK. 406 dirección La Coru-a
> > N-601 PK. 292.200 en ambas direcciones
> > N-601 PK. 321 en ambas direcciones
> > N-630 PK. 92 en ambas direcciones
> > N-630 PK. 197 en ambas direcciones
> > LERIDA
> > N-II PK. 475 en ambas direcciones
> > N-230 PK. 15.500 dirección L*rida
> > LUGO
> > N-634 PK. 574.400 en ambas direcciones
> > C-546 PK. 41.200 en ambas direcciones
> > MADRID
> > A-10 PK. 3,500
> > N-I PK. 85.900 direccion Madrid
> > M-30 PK. 25.300
> > N-III PK. 49.400 direccion Madrid
> > M-40 PK. 40.300 direccion N-VI
> > M-40 PK. 35 en ambas direcciones
> > Enlace M-40 con A-10 PK. 3.500 direccion Aeropuerto
> > N-IV PK. 11.300 direccion Cadiz
> > N-IV PK. 17.500 en ambas direcciones
> > M-50 PK. 0.800 en ambas direcciones
> > N-V PK. 22 direccion Mostoles
> > M-203 PK. 5.500 direccion N-III
> > M-300 PK. 17 direccion Alcala de Henares
> > M-300 PK. 32 direccion Madrid
> > M-401 PK. 25.700
> > M-404 PK. 21.200
> > M-411 PK. 0.900 direccion Leganes
> > M-501 PK. 11.700 direccion Plasencia
> > M-502 PK. 1.500 direccion Madrid
> > M-505 PK. 3 direccion Avila
> > M-506 PK. 30.500 direccion N-501
> > M-509 PK. 12 direccion El Plantio
> > M-600 PK. 1 direccion El Escorial
> > M-600 PK. 22.700 direccion El Escorial
> > M-601 PK. 0.200 direccion Segovia
> > M-607 PK. 35.400 direccion M-609
> >
> > MALAGA
> > Avenida de AndalucÕa, 26. Mýlaga capital
> > A-91 PK. 128.500 en ambas direcciones
> > N-331 PK. 108 dirección Mýlaga
> > N-331 PK. 115.300 dirección Mýlaga
> > N-331 PK. 155 dirección CÑrdoba
> > N-342 PK. 149.900 dirección Antequera
> > MURCIA
> > N-301 PK. 343 en embas direcciones
> > N-301 PK. 363.300 en ambas direcciones
> > MU-30 PK. 1 dirección Palma
> > MU-602 PK. 33 en ambas direcciones
> > C-415 PK. 62 en ambas direcciones
> > C-3319 PK. 128.500
> > NAVARRA
> > A-6 PK. 20.400 en ambas direcciones
> > A-15 PK. 34.500 en ambas direcciones
> > N-232 PK. 116.400 dirección Zaragoza
> > NA-134 PK. 66.700 dirección Logro-o
> > ORENSE
> > N-120 PK. 587.800 en ambas direcciones
> > N-120 PK. 603.800 en ambas direcciones
> > N-525 PK. 187.400 en ambas direcciones
> > N-525 PK. 257.800 en ambas direcciones
> > PALENCIA
> > N-120 PK. 183 dirección Vigo
> > N-120 PK. 603.800 dirección Vigo
> > N-120 PK. 211.700 dirección Logro-o
> > N-620 PK. 53.300 dirección Valladolid
> > N-620 PK. 67 dirección Burgos
> > PONTEVEDRA
> > A-9 PK. 144 en ambas direcciones
> > N-550 PK. 102.9 en ambas direcciones
> > C-531 PK. 3.700 en ambas direcciones
> > LA RIOJA
> > N-120 PK. 10.800 en ambas direcciones
> > LO-1313 PK. 0.800 en ambas direcciones
> > SALAMANCA
> > N-501 PK. 59 en ambas direcciones
> > N-501 PK. tramo 74-76 en ambas direcciones
> > N-620 PK. 212 en ambas direcciones
> > N-620 PK. 227 en ambas direcciones
> > N-620 PK. 261 en ambas direcciones
> > SEGOVIA
> > A-6 PK. 94.500 dirección La Coru-a
> > N-I PK. 123.500 dirección IrÏn
> > N-I PK. 135.200 en ambas direcciones
> > N-VI PK. 83.100 en ambas direcciones
> > N-603 PK. 74 dirección Segovia
> > N-603 PK. 87.200 dirección Segovia
> > SEVILLA
> > SE-30 PK. 7.300 en ambas direcciones
> > N-IV PK. 498 dirección Cýdiz
> > N-IV PK. 552 dirección Cýdiz
> > N-433 PK. 58.200 en ambas direcciones
> > SORIA
> > N-II PK. 172.400 dirección La Junquera
> > N-II PK. 171.300 dirección Madrid
> > N-111 PK. 210.900 en ambas direcciones
> > N-122 PK. 115 en ambas direcciones
> > TENERIFE
> > TF-1 PK. 35 dirección Sur
> > TERUEL
> > N-234 PK. 206 en ambas direcciones
> > N-234 PK. 212.800 en ambas direcciones
> > TOLEDO
> > N-IV PK. 101 dirección Madrid
> > N-IV PK. 126 dirección Madrid
> > N-V PK. 91 dirección Badajoz
> > N-V PK. 114 dirección Badajoz
> > N-V PK. 134 dirección Madrid
> > N-301 PK. 98.800 en ambas direcciones
> > N-301 PK. 120.800 en ambas direcciones
> > N-401 PK. 47 en ambas direcciones
> > N-403 PK. 33.900 en ambas direcciones
> > N-502 PK. 138.300 en ambas direcciones
> > VALENCIA
> > A-3 PK. 268.500 dirección Madrid
> > C-234 PK. 25.700 en ambas direcciones
> > VALLADOLID
> > N-601 PK. 165.25 dirección Madrid
> > N-601 PK. 206.900 dirección Valladolid
> > C-112 PK. 6.500 dirección Olmedo
> > VIZCAYA
> > A-8 PK. 112.400 dirección San Sebastiýn
> > ZAMORA
> > N-VI PK 273.300 dirección Madrid
> > N-122 PK. 442.500 en ambas direcciones
> > N-525 PK. 93.800 en ambas direcciones
> > N-525 PK. 102.800 en ambas direcciones
> > N-630 PK. 208.200 en ambas direcciones
> > ZARAGOZA
> > N-122 PK. 64.500 en ambas direcciones
> > N-234 PK. 22 dirección Teruel
> >
> >
> > ¡¡¡ Suerte !!!
 
55º ELECCIONES
 Es tiempo de elegir a un líder mundial y el voto de ustedes cuenta.
Estos son los hechos de los tres candidatos:
Candidato A : Se lo asocia con  políticos  corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo
detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.
Candidato B : Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de
botella de whisky cada noche.
Candidato C : Es un heroe condecorado de guerra. Es vegetariano,  no fuma, toma de vez en cuando alguna cerveza y no ha
tenido  relaciones extra matrimoniales.
¿Cuál de estos candidatos elegirían?
Respuestas:
El candidato A es Franklin D. Roosevelt
El candidato B es Winston Churchill
El candidato C es Adolph Hitler

54º LA GRAN CADENA
Si recibe un e-mail con el siguiente subject: "BADMILK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que  jamás haya existido. Si se abre el e-mail, su disco duro se reescribirá completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de Email. Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de su ordenador y bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma anti-incendios. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su VHS, y dañará todos sus CD de musica. Desprogramará su nevera para que los helados se derritan. Le enviará a su ex-novio/novia su nuevo número de teléfono junto con el de su actual pareja. Agregará TANG al tanque de su pecera. Se tomará toda su cerveza y enfriará el café. Esconderá las llaves de su coche cuando esté retrasado para el trabajo. BADMILK hará que Ud. se enamore locamente de un tipo rubio con gafas dueño de una multinacional basada en el engaño y en la estafa. Le hará tener pesadillas. Echará azucar al depósito de gasolina de su coche. Le aparecerán espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto habia esperado. Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar.  Pateará a su perro. Dejará mensajes libidinosos en su contestador. E incluso dejará la tapa del inodoro abierta meando la tabla. Estos son sólo algunos de los síntomas. ¡Sea realmente precavido! Espero haber llegado a tiempo de salvarlos de este terrible virus.
Sufro de raras y mortales enfermedades, soy muy pobre, saco malas notas en los exámenes, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten y me siento culpable por no re-enviar 50 billones de malditos E-mail cadena que me manda la gente.
¿De verdad creen que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 o siquiera 1 centavo si envías "su" correo?
¿Puedes creer en un aviso de un virus que va a afectar la bolita de tu mouse, quemar la memoria RAM o recalentar tu disco rígido? ¿Podemos ser tan gilis?
Así que, básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda aquella gente de allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos E-mail en cadena.
Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi casa y me torturarán  en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 25 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos del Rosario y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como "la más larga racha continua de estupidez".
Qué se jodan y revienten. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos (como si en realidad uno tuviera 50 grandes amigos - algo imposible) y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ser omnipotente". Qué coño me  importa.
Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes, que no es más que el deseo de un retrasado de que su mensaje dé varias vueltas al mundo.
Aquí una Pequeña muestra con "Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena":
    - Mensaje en cadena tipo 1:

Baja la pantalla)
 
 

Pide un deseo!!!!!
 
 

De verdad, pide un deseo!!!!!
 
 

Oh por favor! No seas ingenuo, eso nunca pasará!!!!!!
 
 

Desea otra cosa!!!!!
 
 

Eso no, pervertido!!!!!
 
 

¿Ya se cansó tu dedo?
 
 

Para!!!!!
 
 

¿No fue divertido?. : (Espero que hayas pedido un  gran deseo)
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo  que tienes que hacer:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Y es en serio!!!. Porque  esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.
Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se enojará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas  se enojarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
-Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se enojarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se enojarán contigo por haberles mandado un  estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
    -Mensaje en cadena tipo 2:
"Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dólar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros que les Ladren de Baklaliviatatlaglooshen".
Recuerden, no hay manera de contar todos estos correos y esto es todo mentira. Pregunten a algún especialista en TCP/IP que conozca de POP3 y SMTP.
"Así que háganlo. Envíen esto a 5 personas en los próximos 47 segundos.Ah, y recuerden: si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirán instantáneamente. Gracias!!!!"
    - Mensaje en cadena tipo 3:
"Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Esto tal vez te suene increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos estúpidos escribiendo cartas. Pero funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
Algo como:
(Estúpida Historia de Terror #1): Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!
(Estúpida Historia de Terror #2): Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un auto, y también atropellaron a su novio (y... hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad.
Esto te puede pasar a ti!!!!!!
Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Sólo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien".
    - Mensaje en cadena tipo 4:
"Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos: "Amigos"
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado. Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible. Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida. Un amigo es aquel que te limpia el inodoro, aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la sirvienta. Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad. Ahora, pásalo!!! Si no, serás comido por una manada de gatos toxoplasmáticos".
Ah, me olvidaba de los avisos de terribles virus informáticos! Tanta gente buena hay en la red que distribuye avisos sobre virus absolutamente insólitos? O son estúpidos que quieren que sus mail den la vuelta al mundo??? Sobre el Melisa y el Happy99 no me avisó nadie antes de que los recibiera.
Ejemplo:
"Acaban de informar Microsoft, IBM y La Liga de Amas de Casa sobre la existencia de un nuevo y terrible virus que te derrite el cable IDE de tu unidad de Xilofón y puede hasta humedecerte el Himem.sys, informa de esto a todas las personas de las que tengas su dirección de e-mail!!!"
    ¡¡Envíen esto a todos sus amigos!!