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53º Sabías que...
La coca cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no
que las baje.
El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
American Airlines se ahorró $40,000 en 1987 eliminando
una aceituna de cada ensalada que sirvió en 1a. clase.
La ciudad con más Rolls Royce per capita es Hong
Kong.
El estado americano con el más alto porcentaje
de gente que camina es Alaska
El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje de Norteamérica que es salvaje:
38%.
Numero promedio de días que un Alemán pasa
sin lavar su ropa interior: 7
Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se
casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se
casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
Numero de gente que se encuentra en aviones a cualquier
hora del día: 61,000.
Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6,400
dólares.
Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia
o Disney World: 70%
Vida promedio de una pelota de béisbol en un juego
profesional: 7 lanzamientos.
La gente inteligente tiene más zinc y cobre en
su cabello.
Los padres más jóvenes tenían 8
y 9 años y vivieron en China en 1910.
El Papa (del Vaticano) más joven tenia 11 años.
Islandia consume más Coca Cola per capita que
ningún otro país en el mundo.
Monterrey N. L. consume más Coca Cola per capita
que ninguna otra ciudad en el mundo
La primera novela que se escribió en una maquina
de escribir: Tom Sawyer.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie
sabe por qué.
En 1949, la Comisión Federal de Comunicaciones
asignó el canal 1 a servicios móvibles (como radios de dos bandas
en los taxis) pero no remuneró el resto de los números. Por eso,
las televisores solo tienen del 2 en adelante.
Los tranvías de San Francisco son el único
monumento nacional móvil en EUA.
La razón por la que las escaleras en las estaciones
de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban
de las maquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían
a subir las escaleras rectas
La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más
de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular
para el peso del edificio, lo que pesarían los libros.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la
historia : Espadas:Rey David, Treboles: Alejandro Magno, Corazones: Carlomagno
y diamantes: Julio Cesar.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321.
Si una estatua en el parque es de una persona a caballo,
este tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate, si el caballo
tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas
recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo la persona
murió de causas naturales.
La pulga puede saltar 350 veces su longitud, es como
si un humano saltara la longitud de una cancha de football.
La cucaracha puede vivir 9 días sin su cabeza,
antes de morir de hambre.
Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
Los elefantes son los únicos animales en el mundo
que no pueden saltar (gracias a Dios).
Las estrellas marinas no tienen cerebro.
El bagre tiene aproximadamente 27,000 diferentes sabores.
British Airways y Luftansa no piensan volar el primero
de enero de 2000
El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro.
El vuelo registrado de un pollo mas largo duró 13 segundos.
Si tú pudieras gritar durante 8 años, 7
meses y 6 días generarías suficiente energía para calentar
una taza de café a 60 grados centígrados.
Los humanos y los delfines son las únicas especies
que tienen sexo por placer.
En promedio las personas le tienen más miedo a las arañas
que a la muerte.
El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
Los americanos en promedio consumen 72843.71 metros cuadrados
(18 acres) de pizza diariamente.
Cada vez que chupas una estampilla de correo gastas 1/10 de
kilocaloría.
Es más probable que una persona muera por un golpe de
un corcho de champagne que por una picadura de una araña venenosa.
Los diestros viven en promedio 9 años más que
los zurdos.
En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello
y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
El orgasmo de un cerdo dura aproximadamente 30 minutos.
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces
su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho.
Los osos polares son zurdos.
Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
Existe una especie de LOMBRIZ de tierra en Australia que puede
crecer hasta 3 metros.
Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre.
Uno de los insectos mas fuertes es el escarabajo Atlas. Puede
levantar mas de 800 veces su peso corporal, equivalente a un hombre levantando
un tanque.
El calamar gigante del Atlántico tiene los ojos mas
grandes que cualquier otro animal del mundo, con un diámetro de mas de
40 cm.
Un calamar ciego igual cambia el color de su piel para igualarla
al de su entorno
La lengua del camaleón es dos veces mas larga que su
propio cuerpo.
Una rata puede vivir mas tiempo sin agua que un camello.
El lagarto Tuatara de Nueva Zelanda tiene 3 ojos.
1 gramo de veneno de Cobra puede matar a 150 personas.
8 ojos tiene la tarántula
9 gramos pesa un colibrí
780.000 caballos murieron en la primera Guerra Mundial
20 huesos tiene aproximadamente un gato en la cola.
El hombre tiene 32 dientes, el perro 42.
Sólo el hombre, el chimpancé y el gorila se reconocen
al mirarse en un espejo.
Un cactus candelabro de 15 metros de altura puede llegar a
pesar, después de una tormenta, diez toneladas.
Los insectos producen más de medio millón de
olores diferentes. La mayoría pasan desapercibidos para la nariz humana.
Ciertas especies de bambú crecen un metro cada día.
La zarigüella de Virginia tiene hasta 22 crías
en una camada. Al contar con 13 pezones, sobreviven únicamente los primeros
que los alcanzan.
El pez-gato tiene 9280 dientes.
Se estima que por cada ser humano hay 200.000 hormigas.
La marsopa de Dall nunca duerme.
Las almejas de agua dulce son capaces de resistir hasta dos
años fuera del líquido elemento. Para ello, sellan sus vulvas con
un pegamento especial.
La cigarra cantadora mueve sus músculos sonoros 400
veces por segundo.
111,111,111 X 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios
(cuando se construyó, la ley requería de baños separados
para blancos y negros).
Los mosquitos tienen dientes.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados
los más grandes exponentes de la Literatura Hispana e Inglesa, respectivamente.
Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra
y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes
si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000'000,000 la altura de
la pirámide de Keops, construida 30 siglos antes de Cristo.
El Rey de Inglaterra Carlos II (1630-1685) entre otras excentricidades,
en ocasiones especiales exhibía una peluca que había mandado a hacer
con el vello púbico de sus cortesanas favoritas.
52º BOLAS
Después de dos años de intensos estudios, la Fundación
de Ciencias Naturales anunció los siguientes resultados realizados en
grandes corporaciones en referencia a las preferencias recreativas de sus empleados:
1. El deporte preferido de los desempleados es: Basketball.
2. El deporte preferido del departamento de Mantenimiento es: Bowling.
3. El deporte preferido de los Obreros (producción) es: Football.
4. El deporte preferido de los supervisores es: Softball.
5. El deporte preferido de los Gerentes es: Tenis.
6. El deporte preferido de los Directores es: Golf.
Conclusión: mientras más alto tu estás en la cadena corporativa,
más pequeñas son tus "pelotas".
"Juan Charry"
51º FELICIDAD
En cierta ocasión se reunieron todos los dioses y decidieron crear al
hombre y la mujer, planearon hacerlo a su imagen y semejanza, entonces uno de
ellos dijo :
-"Esperen, si los vamos a hacer a nuestra imagen y semejanza,
van a tener un cuerpo igual al nuestro...fuerza, resistencia e inteligencia
igual a la nuestra ,debemos pensar en algo que los diferencie de nosotros, de
no ser así estaríamos creando nuevos dioses.
-Debemos quitarles algo, pero... ¿Qué les quitamos?"
Después de mucho pensar uno de ellos dijo:
-"Ya sé, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema
va a ser dónde esconderla para que no la encuentren jamás ."
Propuso el primero:
-"Vamos a esconderla en la cima del monte más alto
del mundo." A lo que inmediatamente repuso otro:
-"No, recuerda que le dimos fuerza , alguna vez alguien subirá
y la encontrará y si la encuentra uno ya todos sabrán donde está
." Luego propuso otro:
-"Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar." Y otro
contestó:
-"No, recuerda que le dimos resistencia , alguna vez alguien
nadará y se meterá al fondo del mar y entonces la encontrará."
Uno más dijo:
-"Escondámosla en un planeta lejano a la tierra."
Y le dijeron:
-"No, recuerda que le dimos inteligencia y un día
alguien sabrá que existen otros planetas y construirá una nave
en la que pueda viajar y llegar a ellos y descubrirá ... entonces todos
tendrán felicidad y serán iguales a nosotros ."
El último de ellos era un dios que había
permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de
los demás dioses , analizó en silencio cada una de ellas y entonces
rompió el silencio diciendo:
-"Creo saber dónde ponerla para que nunca la encuentren..."
Todos voltearon asombrados y preguntaron al unísono :
-"¿Dónde?"
-"La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán
tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán."
Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido
así... EL HOMBRE SE PASA LA VIDA BUSCANDO LA FELICIDAD SIN SABER QUE
LA TRAE CONSIGO
"Edwin.PONCE"
50º NÚMEROS
1 gramo de veneno de una Cobra puede matar a 150 personas.
1:45 horas llevaba cocinar un pollo en las cocinas
de carbón o leña en el año 1860. Hoy, en un horno microondas
esto se redujo a 15 minutos.
3 bebés por segundo nacen aproximadamente en
el mundo.
3,20 metros es la altura que puede saltar un canguro.
5 años tardó Bocaccio en escribir el
'Decamerón'.
8 ojos tiene la tarántula.
8 a 9 mm. por año es la velocidad con la que
la Torre de Pisa se está inclinando.
9 gramos pesa un colibrí.
9 veces por minuto late el corazón de una ballena.
10,5 Kg. pesaba el satélite ruso Sputnik I.
16 años de edad tenía la Virgen María
al nacer Jesús, según la Biblia.
16 días tarda una hembra de Hamster en tener
un hamstercito.
20 huesos tiene aproximadamente un gato en la cola.
40 cms. por día puede crecer el bambú.
42 dientes tiene un perro, mientras que el hombre solo
32.
50 años aprox. tenía Alonso Quijano cuando
enloqueció y se transformó en Don Quijote.
150 personas cabían cómodamente en la
mesa redonda del Rey Arturo.
185 segundos duró el beso que se dieron Jane
Wyman y Regis Toomey en la película 'You are in the army, now', convirtiendose
en el récord mundial según Guiness.
200 pulsaciones por minuto es el ritmo cardíaco
de un piloto de Fórmula Uno en el momento de la largada.
700 páginas utilizó Ulysses de James
Joyce para relatar una historia que transcurre en 19 horas.
969 años vivió Matusalén, según
el Antiguo Testamento y tuvo hijos hasta muy poco antes de morir.
7.000 años tiene el hombre practicando esquí,
según muestran las pinturas rupestres halladas en Carelia, Rusia.
7.210 versos tiene el Martín Fierro.
8.848 metros mide el monte Everest en el Himalaya,
pero no tiene nada que hacer ante el monte Olimpo en Marte con 26 kilómetros
de altura.
40.000 km/h es la velocidad que debe alcanzar un cohete
para vencer la atracción de la Tierra.
40.886 era el número de presidiario de Al Capone
en Alcatraz.
780.000 caballos fallecieron en la primera Guerra Mundial.
2.000.000 de ballenas de todo tipo han sido muertas
en los últimos 50 años.
3.000.000 de mujeres quedan discapacitadas por año
en el mundo a causa de intervenciones o complicaciones ginecológicas.
2.000.000.000 de personas pueden morir con una bomba
de plutonio del tamaño de un pomelo.
9.460.800.000.000 de kilómetros mide aproximadamente
un año luz.
5.975.000.000.000.000.000.000.000 kilos pesa nuestro
planeta.
"Edwin.PONCE"
49º HUANCHACO
Si vienes a Huanchaco encontrarás
gente acogedora.
olas a toda hora,
un sunset que demora
y caballitos de totora
Ah..me olvidaba
y un negro que te atora
(*)Huanchaco es una playa ubicada en el norte del Perú, famosa porque
es la
cuna del deporte de las olas en el mundo -aunque Ud. no lo crea-. Los
antiguos peruanos -mucho antes que los Incas- surcaban las grandes olas de
Huanchaco en unas balsas de totora llamadas "caballitos de totora", sobre
todo en los días en que el sunset demora. En un hecho sumamente extraño,
no
explicado por la ciencia, en Huanchaco el sunset puede durar 2 a 3 horas.
Por otro lado, es uno de los pocos lugares del Perú donde los nativos
del
lugar gozan con los extranjeros y solo por el hecho de ser de otro país
puedes comer y vivir gratis. El lema indicado al comienzo es expuesto por
el médico cuando nace un niño en Huanchaco, cuando hay un matrimonio,
en
las tumbas y también hay una inscripción con ese lema en el Aeropuerto,
excepto claro está por la frase: "y un negro que te atora", que ha sido
agregada por los jóvenes huanchaqueros en sorna o broma. Huanchaco tiene
una particularidad más. Cada primer jueves de Febrero se hace la ceremonia
del Gran VERIJA, dios pagano y ese día entre las 8 y 10 de la noche todo
el
mundo anda calato, incluso los turistas.
atentamente,
Germán Garrido y Quiñones "chito"
Antropólogo
48º DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:
Rico con pistola......................Precavido > Pobre con pistola.....................Delincuente
Rico con manicure.....................Play Boy > Pobre con manicure....................Maricón
Rico con alas.........................Angel > Pobre con alas........................Murciélago
Rico en el prostíbulo.................Busca placer > Pobre en el prostíbulo................Busca
a la hermana
Rico leyendo el periódico.............Intelectual > Pobre leyendo el periódico............Busca
trabajo
Rico corriendo........................Deportista > Pobre corriendo.......................Ladrón
Rico vestido de blanco................Doctor > Pobre vestido de blanco...............Carnicero
Rico con maletín......................Ejecutivo > Pobre con maletín.....................Traficante
Rico homosexual.......................Gay > Pobre homosexual......................Puto
(Maricon Hijo de Puta)
Rico rascándose.......................Alérgico > Pobre rascándose......................Sarnoso
Rico junto a un auto..................Automovilista > Pobre junto a un auto.................Mecánico
Rico manejando auto...................Piloto > pobre manejando auto..................Chofer
Rico en una delegación................Denunciante > Pobre en una delegación...............Detenido
47º CAGADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel,
pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada
en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo
sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar
la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el
pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo
único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote
y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo
tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de
cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido
amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel
del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja
todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que
salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas
el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras
la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas
al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada
y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre
de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay
papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón
por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un
mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estás en un baño múltiple
(de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos
peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso
del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño
y al tiro entra ella.
Hector Ulloa Ligarius
46º INSTRUCCIONES PARA TU VIDA
1. Entrega a la gente más de lo que espera y hazlo alegremente.
2. Memoriza tu poema favorito.
3. No creas todo lo que oigas, ofrece todo lo que tengas y duerme todo
lo que quieras.
4. Cuando digas "te quiero", hazlo sinceramente.
5. Cuando digas "lo siento", mira a quien lo dices a los ojos.
6. Comprométete al menos seis meses antes de casarte.
7. Cree en el "amor a primera vista".
8. Acércate al amor y a la cocina con libertad despreocupada
9. Ama profunda y apasionadamente. Podrás salir lastimado, pero es la
única forma de vivir la vida plenamente.
10. En desacuerdos, discute honestamente, no insultes.
11. No juzgues a las personas por sus parientes.
12. Habla despacio, pero piensa rápido.
13. Cuando alguien te pregunte algo que no deseas contestar, sonríe y
pregunta, " Por qué quieres saberlo ?"
14. Recuerda que un gran amor y un gran logro implican un gran riesgo.
15. Llama a tu madre.
16. Di "Salud!" cuando alguien estornude.
17. Cuando pierdas, no pierdas la cabeza.
18. Recuerda estas 3 "R's": Respeto a ti mismo, Respeto a otros y Responsabilidad
por tus acciones.
19. No permitas que una pequeña disputa, lastime una buena amistad.
20. Cuando te des cuenta que de que has cometido una error, toma acciones inmediatas
para corregirlo.
21. Sonríe cuando tomes una llamada. Quien te contacta la captara en
tu voz.
22. Cásate con una persona con la que te guste platicar. Al paso del
tiempo sus habilidades para conversar serán tan importantes como cualquier
otra.
23. Disfruta algún tiempo a solas.
24. Abre tus brazos para cambiar, pero no dejes ir tus valores.
25. Recuerda que a veces el silencio es la mejor respuesta.
26. Lee más libros y ve menos televisión.
27. Vive una buena y honorable vida. Cuando seas mayor y la recuerdes,
tendrás oportunidad de disfrutarla una vez más.
28. Cree en Dios, pero cierra tu coche.
29. Una atmósfera de amor en tu hogar es muy importante. Haz todo lo
que puedas para crear un hogar lleno de armonía.
30. Cuando tengas desacuerdos con tus seres queridos, concéntrate en
la situación presente y no involucres el pasado.
31. Trata de leer entre lineas
32. Comparte tu conocimiento. Es la forma de alcanzar la inmortalidad.
33. Se gentil con la tierra.
34. Reza, Hay un poder inconmensurable en ello.
35. Nunca interrumpas a alguien cuando te halaga.
36. Ocúpate de tus propios asuntos
37. No confíes en un hombre/mujer que no cierre sus ojos cuando lo/la
besas.
38. Una vez cada año, ve a algún lugar en el que no hayas estado
antes.
39. Si logras hacer mucho dinero, ponlo a trabajar en vida para ayudar a otros.
Esa es la mayor satisfacción de la riqueza.
40. Recuerda que el no conseguir lo que quieres, es a veces un golpe de suerte.
41. Aprende las reglas y después rompe algunas.
42. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que se aman el uno
al otro. Otra mejor es cuando se necesitan el uno al otro.
43. Juzga tu éxito por lo que tuviste que perder para conseguirlo.
44. Recuerda que tu carácter es tu destino.
José Luis Martínez C.
45º BODA
Para aquellos que no son venezolanos. Esta es una típica boda de la clase
media venezolana. Si nota una marcada diferencia entre la nobleza del principio
y el indígena que sale después de los tragos no es pura coincidencia...
Consejos de Doña Mencha: Si lo invitan a una boda usted debe :
CONOCER LAS TRADICIONES
Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia, ese es el matrimonio.
Trajes, arroz, fotos, lágrimas, quesos, flores, tequeños, whisky,
merengue, centro de mesa y hasta el impecable trencito, son elementos que no
pueden faltar en este tipo de celebraciones. Tras la inevitable caravana de
automóviles, llegan los invitados al lugar del banquete. En esta parte
del ritual, siempre hay una señora que le da un coscorrón al hijito,
acompañado del clásico "si sigues, nos vamos ya para la casa",
y uno que otro barrigón que aprovecha la distracción de la gente
ante la llegada de la novia para acomodarse el bojote y enderezarse la corbata.
La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura que la gente llama
"traje de novia", el cual está diseñado para hacerla ver lo menos
parecida a ella misma que sea posible, de manera que el novio se pase la noche
entera preguntándose: "esta será de verdad Margot"? Si para el
recién estrenado esposo constituía un deleite la altiva figura
de la dama, ahora la va a encontrar encorvada como el campanero
de Notre Dame, bajo la cola y el velo. Lo sedujeron sus portentosas curvas?
Pues ahora un corpiño, encasquetado gracias a una dieta líquida
las ultimas 72 horas, lo hará sentir que a ella le falta cintura o a
él le sobra brazo. Y si el quiere dar un beso en la mejilla, doce
kilos de una cosa que llaman "panque", le impedirán a sus labios llegar
a la epidermis. Eso sin hablar de la impresión que
le causa al galán ver a su novia llorando lagrimas negras, como
si fuera una virgen polaca, gracias al uso de una gruesa capa de "rímel"
en las pestañas .
EMPIEZA LA PROCESIÓN.
Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse
a los rigores del "saludo". Allí, marido y mujer, en compañía
de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando,
en una especie de improvisada alcabala. Luego corresponde el turno
a la sesión fotográfica, la cual puede durar tres horas
o setecientos rollos, lo que llegue antes. Primero es la foto de los novios,
luego la de ellos con los padres, y la de los padres, hermanos, cuñados,
primeras esposas de algunos de ellos y novio de turno de la hermana menor,
que es un ingles divorciado y con dos niños, lo que hace necesario la
foto de los padres, los hermanos, los cuñados, el inglés
y sus retoños. La foto con la madrina, la foto con la mejor amiga
de ella y el mejor amigo de él, que siempre pensó que terminarían
casándose y de quien la novia todavía sospecha. La foto
con los primos, con los tíos, con los abuelos, con el entrenador
de los perros y con el tipo que cuida la casa en Caraballeda. La foto
con el vecino que una vez le cambió a ella los pañales cuando
chiquita, y la foto con un señor, que no es de este matrimonio, pero
entró a preguntar de quien era un Corolla azul, placas XZD-784, que esta
trancándole el carro.
ENTRE EL CALOR Y EL SABOR
Llega entonces la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con
cada una de las personas antes mencionadas, excluyendo por supuesto al señor
del Corolla, y siempre habrá un viejito amigo de la familia que
la agarra más de lo debido. La orquesta, con su buen gusto, comisionará
al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado
y dar comienzo al baile, siguiendo siempre al vals un pasodoble, para que no
haya un cambio brusco que desportille a algún viejo.
Un comando de mesoneros ubica en cada mesa un servicio completo de whisky y
por su trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto de esos que
corresponden a la categoría de "macho pagador de cuentas", que le servirá
a los demás, agitando la botella como si quisiera sacarle música
mientras pregunta: "cómo lo tomas, mi caballo?", mientras las señoras
se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano, uno para
ella y otro para el consorte, que le dijo: "Negra, tráeme un quesito",
mientras campaneaba el trago con el dedo. La selección de quesos y demás
viandas es arrasada y no falta quien, abriendo la cartera, ponga un Camembert
a hacerle compañía a su polvera.
MI VIDA POR UN TEQUEÑO
En ese momento salen los pasapalos. El sonido de docenas de hombres masticando
solo puede ser aplacado por la orquesta, que no halla como zafarse de "el tío
de la madrina del novio" que se rascó y que ha venido siete veces a pedir
que le toquen "Brisas del Torbes".
Bolitas de carne, cachapitas y mini-lumpias preparan el terreno, y en
medio de la noche, se escucha el grito de alguna dama que, como Rodrigo
de Triana, logra ver de primera lo que otros están buscando: "llegaron
los tequeos!" grita. Hay conmoción, nerviosismo y alegría. El
mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminara rodando por
el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, que
además de la bandeja, ahora tiene que cargar a dos señoras
que le siguen, agacharse para que alcance una niñita , y atender el requerimiento
de la novia, que lo amonesta diciendo: "a la mesa de allí no ha
llevado ni un pasapalo". Si uno cierra los ojos, se imagina que está
en un autobús, lo único que se oye en medio de los empujones es:
" espérese, espérese". El último tequeño de
la bandeja es siempre motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita
nerviosa. Al final, y como en el Oeste, gana el más rápido
y no el mejor educado.
También está la imagen de las servilletas en la mesa, con
tres o cuatro tequeños protegidos por su dueño, quien no
tiene cara de prestarse por ellos a ningún tipo de mercado negro.
SE ARMÓ UN LIMPIO
Terminada la cena llega el turno a la tradición. Me refiero al
"bouquet" y al "liguero". Primero la novia, con la ayuda de la orquesta,
hace un llamado a las solteras mientras observa con atención "donde
es que anda Magalys", su amiga que está a punto de quedarse a vestir
santos y adula a las otras amigas que se niegan a participar pues les parece
pavoso, ya bastante tienen con haberse ido solas a la boda y además encontrar
que en la fiesta no hay ni un solo mortal masculino que valga la pena. La novia
se coloca de espaldas, lanza el bouquet y Magalys lo roza, pero cae en manos
de una ex del novio, que aunque lo dejó por un sueco que
conoció en un simposio, terminó convirtiéndose en una buena
amiga y por eso la invitaron.
Toca el turno al liguero. El novio se arrodilla buscando sacar la prenda
íntima con los dientes, según requerimiento de algunos amigos.
Al fin logra su cometido luego de tragarse un poco de sucio del zapato de la
muchacha, y el llamado es ahora para los solteros. Un nuevo lanzamiento
y la prenda cae en manos del hijo de la vecina, que es gago y feo.
Un coro de manganzones clama a gritos porque comience la última
fase del evento, donde el pobre gago tiene que ponerle el liguero a la muchacha
que se ganó el ramo, que está buenísima, pero que luego
de terminar con el sueco se curó la depresión empatándose
con un Disip al que, por supuesto, no le hace ninguna gracia el jueguito.
Pero ahora viene el cotillón, agarre su pito y levántese que ya
"Pachi", un primo de la novia que a pesar de ser gordito es simpatiquísimo
y bien rumbero, va a organizar el trencito. Procure apoyar las manos en alguna
cadera que le resulte interesante; porque en minutos usted será succionado
por una fila de personas que, a un mismo compás, pegan un brinco y estiran
la pata, confiados en que el alto estado de intoxicación etílica
imperante resguarde sus identidades al día siguiente.
ÚLTIMO ACTO
Con la fiesta prendida, hace su entrada triunfal un grupo de tambores. Aquí
a las niñas bonitas, a los post-graduados bostonianos, al fino
sibarita y a la pelirroja más presumida se les sale el negro como por
arte de magia sin que puedan, ni quieran evitarlo. Se sueltan las corbatas,
vuelan los tacones, los picones se agudizan y el sudor abunda; ahora
se puso buena la cosa y mientras todos ponen de manifiesto su exuberancia,
uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, babeando el
mantel entre cabeceada y cabeceada. Con la partida de los novios, los
invitados van dejando la fiesta, aunque siempre hay el que pretende ver
el amanecer a través de su vaso de whisky, la dama que vomita porque
ella nunca toma tanto y el valentón que ante el menor motivo invita a
"arreglar esto como los hombres"...
Y ustedes, Conocen a los novios??? Seguro que a esta fiesta ya fuimos
cada uno de nosotros, o no??
44º FELICIDAD
Hace muchísimos años, vivía en la India un sabio, de quien
se decía que guardaba en un cofre encantado un gran secreto que lo hacía
ser un triunfador en todos los aspectos de su vida y que, por eso, se
consideraba el hombre más feliz del mundo. Muchos reyes, envidiosos,
le ofrecían poder y dinero, y hasta intentaron robarlo para obtener
el cofre, pero todo era en vano. Mientras más lo intentaban, más
infelices eran, pues la envidia no los dejaba vivir.
Así pasaban los años y el sabio
era cada día más feliz. Un día llego ante el un niño
y le dijo: "Señor, al igual que tu, también quiero ser inmensamente
feliz. "Por qué no me enseñas que debo hacer para conseguirlo"?
El sabio, al ver la sencillez y la pureza del niño, le dijo: "A ti te
enseñaré el secreto para ser feliz.
Ven conmigo y presta mucha atención. En
realidad son dos cofres en donde guardo el secreto para ser feliz y estos son
mi mente y mi corazón, y el gran secreto no es otro que una serie de
pasos que debes seguir a lo largo de la vida".
El primer paso, es saber que existe la presencia
de Dios en todas las cosas de la vida, y por lo tanto, debes amarlo y darle
gracias por todas las cosas que tienes.
El segundo paso, es que debes quererte a ti mismo,
y todos los días al levantarte y al acostarte, debes afirmar: yo soy
importante, yo valgo, soy capaz, soy inteligente, soy cariñoso, espero
mucho de mi, no hay obstáculo que no pueda vencer: Este paso se llama
autoestima alta.
El tercer paso, es que debes poner en práctica
todo lo que dices que eres, es decir, si piensas que eres inteligente, actúa
inteligentemente; si piensas que eres capaz, haz lo que te propones; si piensas
que eres cariñoso, expresa tu cariño; si piensas que no
hay obstáculos que no puedas vencer, entonces proponte metas en tu vida
y lucha por ellas hasta lograrlas. Este paso se llama motivación.
El cuarto paso, es que no debes envidiar a nadie
por lo que tiene o por lo que es, ellos alcanzaron su meta, logra tu las tuyas.
El quinto paso, es que no debes albergar en tu
corazón rencor hacia nadie; ese sentimiento no te dejara ser feliz; deja
que las leyes de Dios hagan justicia, y tu perdona y olvida.
El sexto paso, es que no debes tomar las cosas
que no te pertenecen, recuerda que de acuerdo a las leyes de la naturaleza,
mañana te quitarán algo de más valor.
El séptimo paso, es que no debes maltratar
a nadie; todos los seres del mundo tenemos derecho a que se nos respete y se
nos quiera.
Y por ultimo, levántate siempre con una
sonrisa en los labios, observa a tu alrededor y descubre en todas las cosas
el lado bueno y bonito; piensa en lo afortunado que eres al tener todo lo que
tienes; ayuda a los demás, sin pensar que vas a recibir nada a
cambio; mira a las personas y descubre en ellas sus cualidades y dales
también a ellos el secreto para ser triunfador y que de esta manera,
puedan ser felices"...
Aplica estos pasos y verás qué
fácil es Ser Feliz.
43º EL BANQUERO
Un banquero de inversión americano estaba en el muelle de un pueblito
costeño mexicano cuando llegó un botecito con un solo pescador.
Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño.
El americano elogió al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó
cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El mexicano respondió
que muy poco tiempo. El americano luego le preguntó ¿porqué
no permanecía más tiempo y sacaba más pescado? El mexicano
dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades
inmediatas de su familia. El americano luego preguntó, "¿pero
qué hace usted con el resto de su tiempo?" El pescador mexicano dijo,
"duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi
señora, María, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino
y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida "full chévere" y ocupado."
El americano replicó, "Soy un MBA de Harvard y podría ayudarte.
Deberías gastar más tiempo en la pesca y con los ingresos comprar
un bote más grande, con los ingresos del bote más grande podrías
comprar varios botes, eventualmente tendrías una flota de botes pesqueros.
En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente
a un procesador, eventualmente abrir tu propia procesadora. Deberías
controlar la producción,el procesamiento y la distribución. Deberías
salir de este "pinche" pueblo e irte a Ciudad de México, luego a Los
Ángeles y eventualmente a Nueva York, donde manejarías tu empresa
en expansión". El pescador mexicano preguntó, "¿Pero, cuanto
tiempo tarda todo eso?". A lo cual respondió el americano, "entre 15
y 20 años". "¿Y luego qué?" El americano se rió
y dijo que esa era la mejor parte. "Cuando llegue la hora deberías anunciar
un IPO (Oferta inicial de acciones) y vender las acciones de tu empresa al público.
Te volverás rico, tendrás millones". "Millones ...¿y luego
qué?" Dijo el americano, "Luego te puedes retirar. Te mueves a
un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar
con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde
tomas vino y tocas la guitarra con tus amigos". El mexicano respondió,
¿acaso eso no es lo que tengo ya?
MORALEJA: Cuantas vidas desperdiciadas buscando lograr una felicidad que ya
se tiene pero que muchas veces no vemos.
"Augusto Urmeneta"
42º Querido Rico Bastardo
"El National Westminster Bank admitió el mes pasado que mantiene
información personal sobre sus clientes -tal como su afiliación
política- en sus ordenadores.
Pero ahora Computer Weekly revela que otra institución financiera, sin
nombrarla, ha ido más lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal.
Esta institución decidió mandar a 2000 de sus mas ricos clientes
propaganda invitándoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno
de sus programadores escribió un programa para seleccionar a estos 2000
clientes de entre sus bases de datos, y lo probó con un cliente imaginario
llamado "Rich Bastard."
Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Querido Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido.
"New Scientist, 28 august 93, Feedback column"
41º Gorsky
Cuando el Astronauta Neil Armstrong primero camino en la luna no solo dijo
- "Esto es un pequeño paso para el hombre pero un
gran salto para la humanidad", también dijo otras cosas, como comunicación
normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc. Sin embargo,
antes de entrar de regresó al modulo, hizo un comentario enigmático
- "Buena suerte, señor Gorsky".
Mucha gente en la NASA penso que era una frase casual concerniente a algún
cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky
ni en el programa espacial soviético ni americano.
Durante muchos años, la gente le cuestionó a Armstrong lo que
"Buena suerte, señor Gorsky" significaba, pero el siempre solo sonreía.
El 5 de Julio de 1995 en Tampa Florida cuando contestaba preguntas después
de un discurso, un reportero le hizo la pregunta de 26 años a Armstrong.
Pero esta vez, él contestó que el señor Gorsky acababa
de morir, por lo que el sintió que podía contestar, dijo que cuando
era niño, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín,
su amigo mando un elevado que cayo exactamente frente de la ventana de los vecinos.
Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba
para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la Señora Gorsky
gritar al señor Gorsky:
- "Sexo oral ¿Quieres sexo oral? Tendrás sexo
oral cuando el hijo del vecino camine en la luna"
40º El alpinista
Cuentan que un alpinista, desesperado por conquistar
el Aconcagua (nevado de más de 7000 metros) inició su travesía
después de años de preparación, pero quería
la gloria para él sólo, así que subió sin compañeros.
empezó a subir y se le fue haciendo tarde y más tarde, y
no se preparó para acampar, sino que decidió seguir subiendo,
decidido a llegar a la cima, y le obscureció. La noche cayó
con gran pesadez en la altura de la montaña, ya no se podía
ver absolutamente nada. Todo era negro, cero visibilidad, no había
luna y las estrellas estaban cubiertas por las nubes. Subiendo por un acantilado,
a sólo 100 metros de la cima, se resbaló y se desplomó
por los aires... caía a una velocidad vertiginosa, sólo podía
ver veloces manchas más oscuras que pasaban en la misma oscuridad
y la terrible sensación de ser succionado por la gravedad. Seguía
cayendo... y en esos angustiantes momentos, le pasaron por su mente todos
sus gratos y no tan gratos momentos de la vida. Él pensaba que iba
a morir, sin embargo, de repente sintió un tirón muy fuerte
que casi lo parte en dos....SI, como todo alpinista experimentado, había
clavado estacas de seguridad con candados a una larguísima soga
que lo amarraba de la cintura. En esos momentos de quietud, suspendido
por los aires, no le quedó más que gritar:
- ¡AYÚDAME DIOS MÍO....!
De repente una voz grave y profunda de los cielos le
contestó:
- ¿QUÉ QUIERES QUE HAGA
HIJO MÍO?
- Sálvame Dios mío.
- ¿REALMENTE CREES QUE TE PUEDA
SALVAR?
- Por supuesto Señor.
- ENTONCES, CORTA LA CUERDA QUE TE
SOSTIENE.
Hubo un momento de silencio y quietud. El hombre se aferró
más a la cuerda y reflexionó...
Cuenta el equipo de rescate que al otro día, encontraron
colgado a un alpinista congelado, muerto, agarrado con fuerza a una cuerda...
!A TAN SOLO DOS METROS DEL SUELO!
