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39º VIRGINIDAD
38º REFLEXIONES DE LA VIDA
37º APRENDIENDO A DAR NOTICIAS
36º UN MAL DÍA
35º EXAMEN TEÓRICO DE CONDUCIR
34º MANUAL DEL DISCURSO PERFECTO
Todas las culturas a lo largo de la
historia se han preocupado por la primera vez de sus mujeres, bien para
sacralizarla, bien para denostarla. ¿Tiene sentido hoy ser virgen?.
No sirve para nada. Según los médicos es sólo un resto
del proceso de formación del aparato genital femenino. Cuando el
canal vaginal está completo, sus paredes, al separarse, dejan un
trazo de su unión que es el hímen. Es algo propio del
género humano. Algunos primates, como los simios, tienen un himen
rudimentario que se rompe en los juegos que preceden a la madurez sexual,
pero la mayoría de los animales no tienen nada parecido. Claro que
tampoco tienen tanta cabeza para complicarse la vida.
Como dice Efigenio Amezúa,
sexólogo, el himen no es más que una frágil telilla
cubierta de gruesas ideas. A lo largo de la historia ha sido valorado como
prueba de pureza, como garantía, como trofeo, como recompensa. En
una visión masculina de las cosas, el fiel musulmán espera
alcanzar un paraíso poblado de huríes , vírgenes que
siempre regresan a su condición virginal.
Lo cierto es que la virginidad y el
control de la sexualidad femenina han dado lugar a todo tipo de prácticas.
En la boda gitana tradicional se efectúa la prueba de la virginidad
mediante el ritual de desflorar a la novia a manos de una experta, con
un pañuelo de seda que su madre mostrará luego públicamente.
En algunas zonas rurales de Egipto es el marido quien lo rompe con los
dedos antes de acostarse por primera vez con su esposa. En pueblos tan
diferentes como el chino, el romano o el gítano ha existido la costumbre
de mostrar en público el lienzo manchado de la noche de bodas.
Según el catedrático
de Antropología Social Tomás Calvo Buezas, la obsesión
por la virginidad es tan antigua como la sociedad patriarcal: la mujer
se convierte en propiedad del varón, y su virginidad es la garantía
de que él será realmente el padre de sus hijos.
Qué absurdo.!!! Creo que en
civilizaciones pasadas, la falta de oficio de la gente, le conducía
a pensar demasiado en detalles, que eran sobrevalorados sin ningún
verdadero significado . El machismo ha predominado desde hace mucho tiempo,
y quizás en todo este tema el himen no es más que una frágil
telilla cubierta de gruesas y erradas ideas.
Por si acaso, si alguna mujer después
de leer este comentario se preocupa, la cirugía plástica
ofrece reparación del honor perdido: media hora de quirófano
con anestesia local, un par de semanas para la cicatrización y vuelva
a empezar...
Qué absurdo!!!
Una pareja de jóvenes tenían varios años
de casados y nunca pudieron tener un hijo, para no sentirse solos compraron
un cachorro pastor alemán y lo amaron como si fuera su propio hijo...
El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso pastor
alemán.
El perro salvó en más de una ocasión
a la pareja de ser atacadas por ladrones, siempre fue muy fiel, quería
y defendía a sus dueños contra cualquier peligro.
Luego de siete años de tener al perro, la pareja
logró tener el hijo tan ansiado.
La pareja estaba muy contenta con su nuevo hijo y disminuyeron
las atenciones que tenían con el perro, este se sintió relegado
y comenzó a sentir celos del bebé y ya no era el perro cariñoso
y fiel que tuvieron durante siete años.
Un día la pareja dejó al bebe plácidamente
durmiendo en la cuna y fueron a la terraza a preparar una carne asada,
cual fue su sorpresa cuando se dirigían al cuarto del bebe y ven
al perro en el pasillo con la boca ensangrentada, moviéndoles la
cola.
El dueño del perro pensó lo peor, sacó
un arma que llevaba y en el acto mató al perro, corre al cuarto
del bebe y encuentra una gran serpiente degollada....El dueño comienza
a llorar y exclamar...... -
HE MATADO A MI PERRO FIEL!!!...
Cuantas veces no hemos juzgado a las personas, lo que
es peor las juzgamos y condenamos sin investigar a que se debe su comportamiento,
cuales son sus pensamiento y sentimientos...???????
Muchas veces las cosas no son tan malas como parecen,
sino todo lo contrario.
La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar
y condenar a alguien, recordemos la historia del PERRO FIEL...
ASÍ APRENDEREMOS A NO LEVANTAR FALSOS CONTRA UNA
PERSONA HASTA EL PUNTO DE DAÑAR SU IMAGEN ANTE LOS DEMÁS...
DEBEMOS DARNOS CUENTA QUE LOS SENTIMIENTOS DE LAS PERSONAS SON FRÁGILES
Y FÁCILES DE DAÑAR PERO DIFÍCILES DE SANAR....
"rodriguezliq"
Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en
la universidad, me demoré para escribirles. Siento mucho la demora,
pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor,
tomen asiento. No continúen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano
que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí
están prácticamente curados. Pasé solo 2 semanas en
el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles
jaquecas solo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado
por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la
facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante
es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda
al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó
a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no
tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza
de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sótano,
pero es muy agradable.
Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente
enamorados, y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero
será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papa. Sé como
ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a
los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me
dieron cuando yo era pequeño. Lo único que está atrasando
nuestra unión es una pequeña infección que mi novia
cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales.
Yo también, por descuido, acabé infectándome pero
estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos
abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado,
tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión,
sé que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara
el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene más o menos su edad, se llevaran
muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es
muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre
es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que
no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo,
no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna
mujer negra en mi vida.
La verdad es que saqué cero en física,
2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen
cosas peores en la vida que notas bajas. Un beso de su hijo
Atentamente
Jorgito
"Acuna, Diana P."
1. El costo para rehabilitar dos focas víctimas
de un derrame de aceite de la compañía Exxon fue de $160.000.
En una ceremonia especial, estas focas fueron liberadas en su hábitat
ante los aplausos del público. Un minuto después fueron comidas
por una ballena asesina.
2. Una estudiante de psicología
de Nueva York le alquiló una habitación a un carpintero para
regañarlo constantemente y así estudiar sus reacciones. Luego
de varias semanas de regaños, el hombre perdió el control
y la golpeó repetidamente hasta dejarla retardada mental.
3. Una mujer entró a su casa
y encontró a su marido en la cocina, sacudiéndose y con lo
que parecía un cable eléctrico enrollado alrededor de su
cintura y conectado a la pared. Intentando alejarlo del cable lo golpeó
con una tabla de madera partiéndole el brazo en dos partes. Hasta
ese momento el hombre estaba tranquilo escuchando su walkman.
4. Dos personas pertenecientes a un
grupo de protectores de animales estaban protestando por la crueldad de
un matadero de cochinos. De repente, alrededor de 2 mil cochinos escaparon
en estampida a través de una reja rota, y les pasaron por encima,
matándolos.
5. Un terrorista Iraquí llamado
Khay Rahnajet no pagó suficiente por una carta-bomba. Esta le fue
devuelta con el sello de "regresar al remitente". Olvidando que era la
bomba, la abrió y voló en pedazos.
Hoja nº 1001
1.¿Para qué sirve el acelerador?
a.Para frenar.
b.Para pisarlo.
c.No.
2.Usted conduce un vehículo destinado
al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A.
por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero
transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas
adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin
semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol,
¿qué hace?
a.Compruebo
los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b.Digo "banzai"
y abandono la via por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando
a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c.Si.
3.Circulando con un vehículo especial
de grandes dimensiones por una via de dos carriles, uno por cada sentido,
con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con
el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a.Me retiro
al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias
del tráfico lo permiten.
b.Actúo
como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión
para atropellar a John Connor.
c.Amablemente
le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente,
le abro la cabeza.
4.Circulando por una pendiente descendento
dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué
hago?
a.Testamento.
b.Ya que voy
a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c.Disfruto
con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.Circulando con su turismo por una carretera
de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por
Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por
una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de
eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?
a.Llamo a
Mulder y Scully.
b.Tiro la
coca por la ventana.
c.Acelero,
a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.¿Para que sirve el goznillo axial
del despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a.Mayormente
creo que no.
b.Para hacer
huevos fritos.
c.Hace bonito.
7.Circulando por una autopista por el carril
de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo
actuaría?
a.Si esta
bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b.Le sacudo
con una barra de acero a la que paso.
c.Con mirada
psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha
atrás y repito el proceso varias veces.
8.Si presencio una accidente de circulación
en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a.Me voy así
como el que no quiere la cosa.
b.Les meo
en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c.Les remato.
Pobrecitos, como sufrían.
9.Circulando, un agente me ordena detener
mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto
a las pruebas de alcoholemia y doy positivo, ¿qué derechos
tengo?
a.Pedir la
cuenta.
b.Vomitar
al agente en la cara.
c.Contarle
el chiste de la vaca.
10.¿Considera prudente conducir bajo los
efectos del alcohol?
a.Si.
b.También.
c.Siempre,
en cualquier caso.
Si quieres hablar horas y horas sin decir nada, pero
pareciendo que eres un gran experto, lee una cualquiera de las frases de
la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2,
otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue
tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la
columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna
4... y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las
frases sean de una misma línea.
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| Queridos compañeros: | la realización de las premisas del programa |
nos obliga a un exhaustivo análisis |
de las condiciones financieras y administrativas existentes. |
| Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales |
la complejidad de los estudios de los dirigentes |
cumple un rol escencial en la formación |
de las directivas de desarrollo para el futuro. |
| Asimismo,
|
el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad |
exige la precisión y la determinación |
del sistema de participación general. |
| Sin embargo no hemos de olvidar que |
la estructura actual de la organización | ayuda a la preparación y a la realización |
de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles. |
| De igual manera,
|
el nuevo modelo de actividad de la organización, |
garantiza la participación de un grupo importante en la formación |
de las nuevas proposiciones. |
| La práctica de la vida cotidiana prueba que |
el desarrollo continuo de distintas formas de actividad | cumple deberes importantes en la determinación |
de las direcciones educativas en el sentido del progreso. |
| No es indispensable argumentar la significación de estos problemas ya que |
nuestra actividad de información y propaganda |
facilita la creación
|
del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades. |
| Las experiencias ricas y diversas muestran que |
el reforzamiento y desarrollo de las estructuras |
obstaculiza la apreciación de la importancia |
de las condiciones de las actividades apropiadas. |
| El afán de organización, pero sobre todo, |
la consulta con los numerosos militantes | ofrece un ensayo interesante de verificación |
del modelo de desarrollo. |
| Los superiores principios ideológicos, condicionan que |
el inicio de la acción general de formación de las actitudes |
implica el proceso de reestructuración y modernización | de las formas de acción.
|
| Incluso, bien pudieramos atrevernos a sugerir que |
un relanzamiento específico de todos los sectores implicados | habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida | de las básicas premisas adoptadas. |
| Es obvio señalar que | la superación de experiencias periclitadas | permite en todo caso explicitar las razones fundamentales | de toda una casuística de amplio espectro. |
| Pero pecaríamos de insinceros si soslayasemos que | una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes |
asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión |
de los elementos generadores. |
| Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que | el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes | deriva de una indirecta incidencia superadora | de criterios ideológicamente sistematizados en un frente de actuación regeneradora. |
32º Coca-Cola
* Para lavar el WC:
Vierte una lata de Coca-Cola en el WC. Deja que la bebida
repose por una hora, después jálale. El ácido cítrico
en la Coca-Cola elimina las manchas de la porcelana.
* Para eliminar manchas de oxidación
de las calcomanías en los automóviles:
Frote la calcomanía con un pedazo de aluminio
remojado en Coca-Cola.
* Para limpiar la corrosión
de las terminales de la batería de un automóvil:
Vierta una lata de Coca-Cola sobre las terminales para
deshacerse de la corrosión.
* Para aflojar un tornillo oxidado:
Aplique al tornillo oxidado una tela enjuagada en Coca-Cola
por varios minutos.
* Para hornear un jamón ahumado:
Vacíe una lata de Coca-Cola en la charola para
hornear; envuelva el jamón en aluminio y hornee. Treinta minutos
antes de que esté listo el jamón, quite el aluminio para
que las gotas de la Coca-Cola se doren con el jamón.
* Para quitar la grasa de la ropa:
Vacíe una lata de Coca-Cola en una carga de ropa
grasosa, agregue detergente y programe un ciclo regular. La Coca-Cola ayudará
a quitar las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el parabrisas.
Y pensar que nosotros bebemos esto!.
Para su información:
El pH promedio de las bebidas gaseosas, por ejemplo,
Coca-Cola, Pepsi, es de 3.4. ¡Esta acidez es tan fuerte que disuelve
los dientes y huesos!.
Nuestro cuerpo detiene el crecimiento de los huesos a
la edad de 30 años.
Después de eso, aproximadamente 8-18% de los huesos
se disuelven cada año a través de la orina, dependiendo
de la acidez de los alimentos ingeridos (la acidez no depende del sabor
de la comida, sino de la relación de potasio/calcio/magnesio/etc.
fósforo).
Todos los compuestos de calcio disueltos se acumulan
en las arterias, venas, tejidos de la piel, órganos. Esto afecta
el funcionamiento del riñón.
Los refrescos no tienen algún valor nutritivo
(en términos de vitaminas y minerales). Tienen un contenido alto
de azúcar, acidez alta, y más aditivos tales como conservativos
y colorantes.
A algunas personas les gustan los refrescos fríos
después de comer. ¿Adivine cuál es el impacto? Nuestro
cuerpo tiene una temperatura óptima de 37 grados para el funcionamiento
de las enzimas digestivas.
La temperatura de refrescos fríos es mucho menor
de 37 grados, a veces casi de 0. Esto reducirá la efectividad de
las enzimas y tensiona al sistema digestivo, al digerir menos comida. De
hecho, la comida se fermenta. Los alimentos fermentados producen
gases de mal olor, descomposiciones y forman toxinas que se absorben en
los intestinos, circulan en la sangre y se reparten en todo el cuerpo.
El esparcimiento de toxinas puede desarrollar varias enfermedades.
Píenselo bien antes de tomar Coca-Cola o Pepsi
o cualquier otro refresco.
Uno ingiere bióxido de carbono, algo que nadie
en el mundo recomendaría.
Hace dos meses, hubo una competencia en la Universidad
Delhi de ¿Quién puede beber más Coca-Cola? El ganador
se tomó 8 botellas y murió al instante ya que tenía
mucho bióxido de carbono en la sangre y no había suficiente
oxígeno.
Desde entonces, el director de la Universidad prohibió
todos los refrescos.
Alguien puso un diente roto en una botella de Pepsi y
a los 10 días !se disolvió!. Los dientes y los huesos son
el único órgano humano que permanece intacto por muchos años
después de la muerte.
¡Imagínese lo que hace un refresco a sus
intestinos!.
"José M. Robaina M."
31º La ventana
Dos hombres, ambos enfermos de gravedad, compartían
el mismo cuarto semi-privado del hospital. A uno de ellos se le permitía
sentarse durante una hora en la tarde, para drenar el líquido de
sus pulmones.
Su cama estaba al lado de la única ventana de
la habitación.
El otro tenía que permanecer acostado de espaldas
todo el tiempo.
Conversaban incesantemente todo el día y todos
los días, hablaban de sus esposas y familias, sus hogares, empleos,
experiencias durante sus servicios militares y sitios visitados durante
sus vacaciones.
Todas las tardes cuando el compañero ubicado al
lado de la ventana se sentaba, se pasaba el tiempo relatándole a
su compañero de cuarto lo que veía por la ventana.
Con el tiempo, el compañero acostado de espaldas
que no podía asomarse por la ventana, se desvivía por esos
períodos de una hora durante el cual se deleitaba con los relatos
de las actividades y colores del mundo exterior.
La ventana daba a un parque con un bello lago. Los patos
y cisnes se deslizaban por el agua, mientras los niños jugaban con
sus botecitos a la orilla del lago. Los enamorados se paseaban de la mano
entre las flores multicolores en un paisaje con árboles majestuosos
y en la distancia, una bella vista de la ciudad.
A medida que el señor cerca de la ventana describía
todo esto con detalles exquisitos, su compañero cerraba los ojos
e imaginaba un cuadro pintoresco.
Una tarde le describió un desfile que pasaba por
el hospital y aunque el no pudo escuchar la banda, lo pudo ver a través
del ojo de la mente mientras su compañero se lo describía.
Pasaron los días y las semanas y una mañana,
la enfermera al entrar para el aseo matutino, se encontró con el
cuerpo sin vida del señor cerca de la ventana, quien había
expirado tranquilamente, durante su sueño. Con mucha tristeza, avisó
para que trasladaran el cuerpo.
El otro día el otro señor, con mucha tristeza
pidió que lo trasladaran cerca de la ventana. A la enfermera le
agrado hacer el cambio y luego de asegurarse de que estaba cómodo,
lo dejó solo.
El señor con mucho esfuerzo y dolor, se apoyó
de un codo para poder mirar al mundo exterior por primera vez.
Finalmente tendría la alegría de verlo
por sí mismo.
Se esforzó para asomarse por la ventana y lo que
vio fue la pared del edificio de al lado.
Confundido y entristecido, le preguntó a la enfermera
qué sería lo que animó a su difunto compañero
a describir tantas cosas maravillosas fuera de la ventana.
La enfermera le respondió que el señor
era ciego y no podía ni ver la pared de enfrente. Ella le dijo "Quizás
solamente deseaba animarlo a usted".
30º Diccionario
C
Casa:
Estructura vacía construida para que habite el
hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo
y el microbio
Cerebro:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos
Cero:
Parte de la matemáticas que me aplicaron en Historia,
Geografía y Castellano
Comercio:
Suerte de transacción donde un sujeto A le roba
a un sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de
E dinero que pertenece a un tal D
Comestible:
Que se puede comer y es de digestión saludable;
como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente
para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano
Cura:
Aquella persona a quien todos lo llaman Padre, excepto
sus hijos que lo llaman tío
"Manuel Menendez"
29º CEREBRO
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio
en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos,
y tras años de acumular datos observo que el peso medio del
cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las
mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho
para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres
sobre las mujeres.
Siendo un
científico modelo, a su muerte donó su propio cerebro para
su colección. El correspondiente análisis indico que pesaba
1245 gramos.
- Scientific
American [March 1992]
28º AMIGOS
Si tuviera millones de amigos le pediría a cada
uno una moneda y sería millonario
Si tuviera 500 mil amigos le pediría tomarnos
de mano para unir al país
Si tuviera 200 mil amigos fundaría una ciudad
donde todo el mundo se saludara con una sonrisa
Si tuviera 25 mil amigos la empresa telefónica
me cortaría la línea cada vez que cumpliera años
Si tuviera 6 mil amigos me gustaría ser padrino
de 6 mil niños
Si tuviera mil amigos tendría mil manos para mi
solo
Si tuviera 365 amigos pasaría cada día
del año con uno de ellos
Si tuviera 100 amigos tuviera cada día 100 consejos
Si tuviera 10 amigos mi madre tendría 10
hijos más
Si tuviera 4 amigos tendría aseguradas cuatro
manos que cargaran mi ataúd
Si tuviera 2 amigos sería 2 veces más feliz
Pero si tuviera un solo amigo no necesitaría tener
más
Hay quienes quieren tener un millón de amigos
cuando cada uno solo vale millones.
27º
TALLERES MECANICOS EN VENEZUELA
EL SEÑOR
Cerca de nuestra casa, siempre hay un "señor"
que arregla carros en la calle, generalmente anda medio peo y con una braga
que una vez fue azul. El color del "señor" nunca nadie lo ha sabido.
Presume que para él no hay falla que no pueda arreglar y opina que
todos los que arreglaron el carro anteriormente son unos ineptos que nos
robaron. El único honrado es él mismo, según él
mismo (valga la honradez). Siempre hay algún amigo irresponsable
que nos convence de llevar nuestro automóvil con ese ser. Recuerde
querido lector que si a su carro lo toca un "señor" de esos, Se
jodió para siempre, es como entrar en el mundo de la droga o de
la prostitución; no hay vuelta atrás, porque inevitablemente
uno se envicia y sigue llevándole el carro a "el señor" a
sabiendas de que cada vez queda peor; es más, se lo recomendamos
a otros amigos.
LOS GENIOS
Son, generalmente, señores italianos o españoles
de tan mal humor que no aceptan que nadie opine del problema que uno sabe
que tiene el carro que anda día y noche con nosotros. Uno le dice
aterrorizado:
- Creo que le está sonando
la rueda delantera derecha.
Él nos mira con un profundo desprecio y dice que
no, que es la caja y que hay que bajar el motor a riesgo de tener que anillarlo,
cambiar el árbol de leva, el camarín, los pistones y, si
sigue sonando, revisar una cosa misteriosísima, la cual nunca he
podido saber qué es ni dónde queda, y que se llama tripoides.
Si uno es hombre, es peor, por que tiene que dárselas de que entendió
lo inentendible, por que si no todos los del taller piensan que uno es
parcha. Un ejemplo: Usted pregunta:
-¿Y qué es árbol
de leva? todo el taller le contestará:
-¿Aaaaayyyy....!pásalo...
LOS PANAS
Los que son panas pero no saben nada: Estos especímenes
son peligrosísimos, porque son simpáticos, te brindan café,
cerveza, te echan chistes, pero le hacen caso a uno que no sabe nada de
mecánica, al revés de los genios. A estos se les dice, por
decir algo -¿No serán los inyectores?... y zuás, sin
pensarlo bajan los inyectores y... no, no eran y para colmo te dicen mientras
te brindan una cerveza: vete tranquilo que nosotros vamos a seguir desarmando.
Cualquier vaina te avisamos.
LOS MALANDROS
Normalmente tienen sus guaridas escondidas en tenebrosas
carreteras o en recónditos barrios. Estos talleres casi siempre
los cuida un perro negro, sarnoso y bravo.
-"Tranquilo chamo, que aquí
se trabaja a conciencia, legal y bulda de bien... dígalo ahí
William Elnesto"
... y por allá debajo de un carro de dudosa procedencia
contesta William Elnesto:
-"tá dicho...tá dicho..."
LOS QUE USAN BATAS PULCRAS
Son talleres muy bien montados. Cuando uno llega casi
no te dejan hablar y todo lo que hablas te lo va anotando una secretaria
en una computadora. Cuanto más habla uno, más caro te sale.
Te dan café y te mandan a sentar en una salita donde hay revistas
y musiquita de Richard Clayderman. Allí te encuentras a otras personas
con caras asustadas igual que uno. Al rato te llaman por un altoparlante
con una voz sensual:
-Señor Nazoa...señor
Nazoa... por favor pasar por la rampa número tres.
Nos movemos a la rampa número tres como si fuéramos
al patíbulo o a un funeral. Allí está tu carro con
el capó y todas las puertas abiertas, rodeado de hombres pulcros
de batas blancas y azules, diciendo que no, con la cabeza cada vez que
ven cualquier pieza de nuestro automóvil. Al parecer estos son los
mejores mecánicos, porque son una combinación maléfica
de todos los anteriores. A los mecánicos les choca que el cliente
esté allí mientras ellos arreglan el automóvil. Por
eso en el taller a donde voy (Injectven C.A.) pusieron el siguiente letrero:
*"Las únicas personas que trabajan
con el cliente encima son las prostitutas".
La próxima vez que se accidente su automóvil,
no insista, bótelo, es menos estresante y más barato.
Nota: Si el cliente de un taller mecánico es mujer,
multiplique todos estos inconvenientes por seis.
"José M. Robaina M."
26º PARA TODOS LOS PADRES Y MADRES
Carta de papá
Era una mañana como cualquier otra. Yo, como siempre,
me hallaba de mal humor. Te regañé porque te estabas tardando
demasiado en desayunar; te grité porque no parabas de jugar con
los cubiertos y te reprendí porque masticabas con la boca abierta.
Comenzaste arefunfuñar y entonces derramaste la leche sobre tu ropa.
Furioso, te levanté por los cabellos y te empujé violentamente
para que fueras a cambiarte de inmediato.
Camino a la escuela no hablaste. Sentado en el asiento
del carro llevabas la mirada perdida. Te despediste de mí tímidamente
y yo sólo te advertí que no te portaras mal.
Por la tarde, cuando regresé a casa después
de un día de mucho trabajo,te encontré jugando en el jardín.
Llevabas puesto unos pantalones nuevos y estabas sucio y mojado. Frente
a tus amiguitos te dije que debías cuidar la ropa y los zapatos
... ¡que parecía no interesarte mucho el sacrificio de tus
padres para vestirte!
Te hice entrar a la casa para que te cambiaras de ropa
y mientras marchabas delante de mí te indiqué que caminaras
erguido.
Más tarde continuaste haciendo ruido y corriendo
por toda la casa.
A la hora de cenar arrojé la servilleta sobre
la mesa y me puse de pie furioso porque tú no parabas de jugar.
Con un golpe sobre la mesa grité que no soportaba más ese
escándalo y subí a mi estudio.
Al poco rato mi ira comenzó a apagarse. Me dí
cuenta de que habiaexagerado mi postura y tuve el deseo de bajar para darte
una caricia, pero no pude ...
¿Cómo podía un padre, depués
de hacer tal escena de indignación, mostrarse sumiso y arrepentido
... ?
Luego escuché unos golpecitos en la puerta ...
"Adelante" - dije, adivinando que eras tú. Abriste
muy despacio y te detuviste indeciso en el umbral de la habitación.
Me volví con seriedad hacia tí.
"¿Te vas a dormir? ¿Vienes a despedirte?"
No contestaste. Caminaste lentamente, con tus pequeños
pasitos y sin que me lo esperara, aceleraste tu andar para echarte en mis
brazos cariñosamente.
Te abracé y con un nudo en la garganta percibí
la ligereza de tu delgado cuerpecito. Tus manitas rodearon fuertemente
mi cuello y me diste un beso suave en la mejilla. Sentí que mi alma
se quebrantaba.
"Hasta mañana, papito" - me dijiste.
Me quedé helado en mi silla.
¿Qué es lo que estaba haciendo? ¿Por
qué me desesperaba tan fácilmente?
Me había acostumbrado a tratarte como a una persona
adulta ... a exigirte como si fueses igual a mí y ciertamente no
eras igual.
Tú tenías una calidad humana de la que
yo carecía; eras legítimo, puro, bueno y sobre todo, sabías
demostrar amor ...
¿Por qué me costaba a mí tanto trabajo?
¿Por qué tenía el hábito de estar siempre enojado?
¿Qué es lo que me estaba aburriendo? Yo
también fuí niño ... ¿Cuándo fue que
comencé a contaminarme?
Después de un rato entré a tu habitación
y encendí la luz con sigilo.
Dormías profundamente. Tu hermoso rostro estaba
ruborizado, tu boca entreabierta, tu frente húmeda, tu aspecto indefenso
como el de un bebé...
Me incliné para rozar con mis labios tus mejillas,
respiré tu aroma limpio y dulce. No pude contener el sollozo
y cerré los ojos.
Una de mis lágrimas cayó en tu piel. No
te inmutaste. Me puse de rodillas y te pedí perdon en silencio.
Es tan difícil aprender a controlarse y comprender la pureza que
tienen nuestros hijos.
Somos los adultos quienes los hacemos temerosos, rencorosos,
violentos..
Te cubrí cuidadosamente con las cobijas y salí
de la habitación.
Si Dios me escucha y te permite vivir muchos años,
algún día, cuando leas esta carta, sabrás que a veces
nuestros padres no son perfectos.
Pero sobre todo, ojalá que siempre te des cuenta
que, pese a todos nuestros errores, te amamos más que a nuestra
propia vida......
Tu papá......
25º VIEJOS
- Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden
su personaje.
- Los viejos analistas numéricos nunca mueren,
simplemente son truncados.
- Los viejos antropólogos nunca mueren, simplemente
se vuelven historia.
- Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se
van a otro mundo.
- Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden
interés.
- Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan
de responder.
- Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se
descomponen.
- Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden
su balance.
- Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden
sus facultades.
- Los viejos dibujantes de películas animadas
nunca mueren, simplemente están en animación suspendida.
- Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son
reciclados.
- Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente
pierden el contacto.
- Los viejos espeleología nunca mueren, simplemente
se entierran.
- Los viejos especialistas en láseres nunca mueren,
simplemente pierden su coherencia.
- Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se
enfrían.
- Los viejos geómetras nunca mueren, simplemente
están en otro plano.
- Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente
se lo imaginan.
- Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente
el tiempo deja de importarles.
- Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente
pierden su memoria.
- Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
- Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente
se desintegran.
- Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente
pierden algunas de sus funciones.
- Los viejos médium nunca mueren, simplemente
se van a visitar a sus amigos.
- Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
- Los viejos niños nunca mueren, simplemente se
adulteran.
- Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren,
simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.
- Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen
así.
- Los viejos programadores nunca mueren, simplemente
se descompilan.
- Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden
sus clases.
- Los viejos profesores de trigonometría nunca
mueren, simplemente pierden sus identidades.
- Los viejos químicos nunca mueren, simplemente
dejan de reaccionar.
- Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo
se acaba.
- Los viejos termodinámicos nunca mueren, simplemente
alcanzan su estado de máxima entropía.
24º NISSAN PATROL
Esta es una historia real sacada de RNE-1:
Pues un chaval que hacía poco se había
sacado el carnet de conducir y le pidió el coche a su padre para
irse de marcha un sábado por la noche. El padre le dijo que sí
pero que se llevara un 127 viejo que tenían, que el Nissan Patrol,
no se lo dejaba porque no tenía mucho dominio.
El coleguilla va y le dice a su padre que no sale, que
se lo ha pensado mejor y que se queda en casa. A la noche se larga con
el Nissan por ahí de marcha. Hasta aquí todo guay! pero volviendo
a casa con un pelotazo de los que hacen afición se encontró
con la Guardia Civil la cual le hizo el alto.
Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la
prueba PLAS!!!! una hostia de un coche en la curva anterior. Lógicamente
la Guardia Civil acude rápidamente para ayudar y el chaval viéndose
el percal coge el coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta la mañana.
A las 8 o así de la mañana abre la puerta
de su habitación su padre diciéndole al chaval que baje que
está la Benemérita abajo y que le buscan.
El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle
a su padre qué querrán porque él ha estado toda la
noche sobando y no se lo explica.
Los policías al verle le preguntan si es menganito
de tal, él responde que sí. La Guardia Civil le dice que
si no les conoce a lo que él responde que no, que él ha estado
aquí toda la noche y la tarde de ayer y que no sabe quienes son.
La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar
a lo que él vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen
al padre que hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo.
Pues bien la sorpresa del padre y del hijo fue mayúscula al encontrarse
en el garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!!
