La vida-Trauma por los dibujitos cuentos y afines-Puntos de vista-Riqueza-Diario de un feo-Ancho de via-Exito-Compañia-Reduccion de la jornada laboral-Hijoputas-Proverbios-Normas basicas para conducir en Madrid

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23º LA VIDA
"Si corres mucho es muy posible que te hundas en el pantano, si vas muy despacio es muy posible que te hundas en el pantano."
    Miki
"Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces"
    Anónimo
"De estas, hay una para ti"
    Inscripción en un reloj de Sol
"En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente."
    Paul McCartney
"Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos."
    Emma Thompson
"Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado."
    Ernesto "Che" Guevara.
"El árbol de la libertad debe ser regado, de cuando en cuando, con la sangre de patriotas y tiranos."
    Pintada.
"La Historia es como una destilación del chismorreo."
    Carlyle.
"La tierra no nos fue heredada por nuestros padres, nos fue prestada por nuestros hijos."
    Luis Donaldo Colosio Murrieta.
"Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta."
    Mark Twain.
"No todo resbalón significa una caída."
    Herbert.
"Es infinitamente más bello dejarse engañar diez veces que perder una vez la fe en la Humanidad."
    Heinz Zschokke.
"Los hombres ofenden antes al que aman que al que temen."
    Maquiavelo.
"No siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa."
    François Mauriac .
"La humanidad es como es. No se trata de cambiarla, sino de conocerla."
    Gustavo Flaubert .
"La igualdad de la riqueza debe consistir en que ningún ciudadano sea tan opulento que pueda comprar a otro, ni ninguno tan pobre que se vea necesitado de venderse."
    Rousseau
"No son las cosas las que atormentan a los hombres, sino la opinión que se tiene de ellas."
    Epicteto
"La vida es como un cesped en que estás postrado.... levantate y aprovecha antes que el cesped te cubra...."
    Anonimo.
"Más que las ideas, a los hombres los separan los intereses."
    Alexis de Tocqueville.
"La realización conlleva la idea de que lo que sé es definitivo."
    Pierre Bonnard.
"La hora perfecta de comer es, para el rico cuando tiene ganas, y para el pobre, cuando tiene qué."
    Luis Vélez de Guevara.
"El virtuoso se conforma con soñar lo que el pecador realiza en la vida."
    Platón.
"La antigüedad del tiempo es la juventud del mundo."
    Francis Bacon.
"La venganza más cruel es el desprecio de toda venganza posible."
    Johann Wolfang von Goethe
"Los hombre vulgares han inventado la vida de sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos."
    Arthur Schopenhauer.
"De hombres es equivocarse; de locos persistir en el error."
    Marco Tulio Cicerón.
"Más grande que el amor a la libertad es el odio a quien te la quita."
    Anonimo.
"Recordad que el hombre permanece en el rincón de la oscuridad por temor a que la luz de la verdad le deje ver cosas que derrumbarían sus conjeturas."
    J.J. Benítez
"El camino más seguro es el del medio."
    Ovidio
" El estudioso es el que lleva a los demás a lo que él ha comprendido: la Verdad. "
    Santo Tomás de Aquino
" Continuamos siendo imperfectos, peligrosos y terribles, y también maravillosos y fantásticos. Pero estamos aprendiendo a cambiar. "
    Ray Bradbury
"La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. "
    Ernesto Sabato
" Por qué contentarnos con vivir a rastras cundo sentimos el anhelo de volar. "
    Hellen A. Keller
“La vida es fascinante: sólo hay que mirarla a través de las gafas correctas”.
    Alejandro Dumas
"Todas hieren, la última mata"
    Inscripción en un reloj
"Hay que haber vivido un poco para comprender que todo lo que se persigue en esta vida sólo se consigue arriesgando a veces lo que más se ama."
    André Gide.
"Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país."
    Jim Carrey.
“La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bién narrada”.
    Lucio Anneo Séneca
“No os toméis la vida demasiado en serio; de todas maneras, no saldréis vivos de ésta”.
    Bernard de Fontenelle
"La vida es una enfermedad de transmisión sexual."
    Pintada.
“El que no valora la vida no se la merece”.
    Leonardo Da Vinci
“No hay pasajeros en la Nave Espacial Tierra; todos somos tripulantes”.
    Marschall McLuhan
“Para encontrar gusto a la vida, no hay como morirse”.
    Enrique Jardiel Poncela
“La pálida muerte lo mismo llama a las cabañas de los humildes que a las torres de los reyes”.
    Horacio
“La literatura no puede reflejar todo lo negro de la vida. La razón principal es que la literatura escoge y la vida no”.
    Pío Baroja
“El hombre que más ha vivido no es aquel que más años ha cumplido, sino aquel que más ha expedimentado la vida”.
    Jean-Jackes Rousseau
“Elige la mejor manera de vivir; la costumbre te la hará agradable”.
    Pitágoras
“En realidad, los seguros de vida son seguros de muerte”.
    Ramón Gomez de la Serna
“La muerte es dulce; pero su antesala, cruel”.
    Camilo José Cela
“No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo, que no quiero estar allí cuando suceda”.
    Wody Allen
“Vivir es sentir, sin amarguras, todas las edades, hasta que llega la muerte”.
    María Casares
“En los ojos del joven, arde la llama; en los del viejo, brilla la luz”.
    Victor Hugo
“Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jovenes todo lo saben”.
    Oscar Wilde
“El entusiasmo es el pan diario de la juventud. El escepticismo, el vino diario de la vejez”.
    Pear S. Buck
“Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto”.
    James R. Lowell
“El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos”.
    Arthur Schopenhauer
“La esperanza es un buen desayuno pero una mala cena”.
    Francis Bacon
“Malgasté mi tiempo, ahora el tiempo me malgasta a mí”.
    William Shakespeare
“Tiempo: lo que los hombres siempre tratan de matar, pero acaba por matarlos”.
    Herbet Spencer
"Vivir para los demás no es sólo la ley del deber, es también la ley de la felicidad."
    Auguste Comte
"El que todo lo juzga fácil encontrará la vida difícil."
    Lao Tse
" Dime qué es lo que verdaderamente amas, y me habrás dado con eso una expresión de tu vida, Amas lo que tu vives. "
    J. G. Fitche
"¡Oh, insensatos afanes de los mortales! Qué débiles son las razones que nos inducen a no levantar nuestro vuelo de la Tierra!"
    Dante Alighieri
"La vida es una película mal montada."
    Fernando Trueba.
"La principal ocupación de mi vida consiste en pasarla lo mejor posible."
    Montaigne.
"La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven."
    J. Renard.
"La vida ha dejado de ser un chiste para mí; no le veo la gracia."
    Charles Chaplin.
"Para la mayoría de nosotros, la vida verdadera es la vida que no llevamos."
    O. Wilde.

22º TRAUMA POR LOS DIBUJITOS, CUENTOS Y AFINES
Les voy a transmitir mis grandes dudas sobre nuestros personajes preferidos de la infancia, que me llevaron a la perdición, me gustaría que con la mano en el corazón me den alguna respuesta, si es que la hay, o si finalmente nos unimos y lloramos juntos por nuestras vidas arruinadas y sin sentido...
    -Pluto, es un perro naranja. ¿Si Mickey es su amo, qué tamaño tiene ese ratón?
    -¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? Todos los personajes de Disney llevan guantes amarillos, por qué mierda?
    -¿Qué clase de engendro genético es Goofie?. Si Pluto es un perro, Goofie qué carajo es?
    -¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de ganancias del Tío Rico? Y qué hay del impuesto a las riquezas, pagó algo este hijo de puta?
    -¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Twity (Piolin) con semejante cabeza?
    -¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta verga en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
    -¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa? No se le gastan los pies al manejar el troncomovil? ¿A cuánto ascenderá su gasto mensual en pedicuros? ¿Por que los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
    -¿Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, de donde mierda sale Cocoliso, y por que se parece tanto a ambos?
    -¿Por qué un tipo como Brutus se hace tanto la cabeza por una mina como Olivia que sinceramente es un desastre? ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros? ¿Son en realidad espinacas?
    -¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y a una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusválida?
    -¿Pedro, es puto?; tuvo 10.000 oportunidades de cojerse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le toco ni una teta. ¿No será que se cojía a las cabras ese hijo de puta?
    -¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos "personas bajitas"?. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hrs de trabajo, salgan de la mina cantando?. ¿Por qué el Ministerio de Trabajo no hace nada al respecto de ese horario?. ¿Por qué los enanitos no eran ni 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana? ¡Cómo era la historia! cada enano tenía un día asignado de la semana para cojerse a Blancanieves?
    -¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?. ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? Estaba paloteada? O simplemente de guevona que es? ¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
    -¿La Pantera Rosa, fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, él o ella? ¿Se había operado no?, ¿Por qué estaba siempre en pelotas y no se le veía nada?
    -El oso hormiguero, tan pelotudo podía ser que solo le interesaba morfarse a una hormiga que tenÍa cara de Dawn?
    -¿He-man, se tragaba la espada? ¿O se la metia por el culo? Porque nunca se le veÍa hasta que la sacaba.
    -¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? Son de licras?
    -¿A Mazinger Z, no se le paraban los cohetes cuando veía a Afrodita?...
    -¿Cómo es posible que los 3 chiflados se lleven tan mal y sin embargo siempre vivieron juntos?
    -¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
    -¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.
    -¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el día en pelotas?
    -¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
    -¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.
    -¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
    -¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
    -¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?
    -Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
    -Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
    -Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.
    -Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
    -Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
    -Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no sólo recurre a la violencia constantemente, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".
Perfil psicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.

21º PUNTOS DE VISTA
Una vez, un padre de una familia acaudalada llevo a su hijo a un viaje por el campo, con el firme propósito de que este viera cuan pobres eran las gentes del campo, que comprendiera el valor de las cosas y lo afortunados que eran ellos. Estuvieron por espacio de un día y una noche completos en una granja de una familia campesina muy humilde. Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo:
    - Qué te pareció el viaje?
    -Muy bonito Papá!
    - Viste que tan pobre y necesitada puede ser la gente?
    - Sí!
    - Y que aprendiste
    - Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un riachuelo que no tiene fin. Nosotros tenemos unas lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas. Nuestro patio llega hasta la barda de la casa, el de ellos tiene todo un horizonte. Especialmente Papa, vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia. Tu y mi mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo.
Al terminar el relato, el padre se quedo mudo... y su hijo agregó:
    - Gracias Papá, por enseñarme lo rico que podríamos llegar a ser !!!
Para que vean que no todos vemos las cosas desde el mismo punto de vista.....
    "Hector Fung"

20º RIQUEZA
Un eremita, santo y penitente, vivía feliz lejos de la civilización, en la espesura selvática, habitando una cabaña. Se sustentaba de frutos naturales, bebía el agua cristalina de un arroyo cercano y se cubría con una túnica andrajosa. Pasaba el día en la contemplación sagrada de Dios, hasta el punto que los descarados ratoncillos le roían la túnica.
Los vecinos de las aldeas circundantes peregrinaban para visitarlo y pedirle su bendición. Fueron ellos los que le regalaron un gato para ahuyentar a los ratones y una vaca para que al felino no le faltara leche. Asimismo, le cedieron un pastizal para que la vaca pastase a sus anchas. El anacoreta tenía que abonar el predio, segar la hierba, ordeñar y estabular la vaca, y dar de comer al gato. Pronto se percató que no le quedaba tiempo para rezar, no hacía oración, que era lo suyo. Los devotos vecinos dejaron de visitarle, pues pensaban que su bendición había perdido dones. Y el solitario ermitaño, murió de tristeza.
Mensaje de este cuento indio a esta sociedad consumista: Cuanto más tienes, más te complicas la vida y dejas de hacer lo que en realidad te gusta.

19º DIARIO DE UN FEO
Septiembre de 1982: Hoy cumplo cinco años. Mi mamá contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo"
6 de Junio de 1987: Hoy mi madre me confesó que nunca me dejo mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sólo como a un amigo.
12 de noviembre, 1988: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de Diciembre, Navidad de 1988: Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1989: Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió... y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera.
En un día de Feria, 1990: Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de Agosto, 1993: Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996: Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuánto costaba el gorila.
14 de febrero, día de los Enamorados, 1996: Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de los enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando llegué... no había nadie.
15 de abril, 1998: Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998: A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un motel.
27 de abril, 1998: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme, y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital, y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998: Me llevaron a un psiquiatra. Me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".
4 de mayo, 1998: Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...
(Lic. Soraya B. Avila M.)

18º ANCHO DE VÍA
El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño.
¿Por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. ¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?. Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas.
Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.
¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas.
El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.
Especificaciones y burocracias viven para siempre. Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constuidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.
"Abraham"

17º ÉXITO
A los 4 años, tener Éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 años, tener Éxito es tener amigos.
A los 20 años, tener Éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener Éxito es tener dinero.
A los 65 años, tener Éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 años, tener Éxito es tener amigos (vivos).
A los 85 años, tener Éxito es no hacerte pipí en los pantalones..

16º COMPAÑÍA
Te imaginas trabajando en una compañía así?
    Tiene un poco más de 500 empleados con la siguiente estadística:
                  - 29 han sido acusados de abuso conyugal.
                  - 7 fueron arrestados por fraude.
                  - 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
                  - 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
                  - 3 fueron arrestados por asalto.
                  - 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
                  - 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
                  - 8 han sido arrestados por robar en comercios.
                  - 21 están en pleito judicial por demandas.
                  - 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.
Puedes imaginar de quienes se trata?
    Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos de Norteamérica.

15º REDUCCIÓN DE LA JORNADA LABORAL
La jornada laboral actual es de 40 horas semanales repartidas en 8 horas diarias.
Usted no empieza a trabajar inmediatamente. Durante la primera hora usted trata de despertarse y de olvidar todas las cosas que podría estar haciendo en lugar de estar en la oficina. Nos quedan 7 horas.
A continuación hay que restar un mínimo de dos visitas a la máquina de café de unos 15 minutos cada una. Nos quedan 6.30 horas.
Las conversaciones con los compañeros sobre el fútbol, política o la nueva y maciza secretaria restan en total al menos 1 hora. Nos quedan 5.30 horas.
Las llamadas por teléfono a su pareja, a su madre, al banco, a la compañía del gas o a los amigos nos quitan otra 1/2 hora. En este momento le quedan 5 horas para trabajar.
Las visitas a la fotocopiadora y al fax son la excusa perfecta para darse un paseito por la oficina: 1/2 hora y nos quedan 4.30.
1/2 horita para el desayuno. Solo quedan 4.
La hora de la comida no cuenta como trabajada, pero se suele emplear una hora y media, así que nos quedan 3.30.
Visitas al lavabo, en total 1/2 hora. Aun podemos trabajar 3 horas.
Nadie trabaja al 100% durante 3 horas, sino que bostezamos, nos rascamos, miramos por la ventana, estiramos los brazos o simplemente nos quedamos con la vista fija en un punto haciendo ver que pensamos.
Todos estos elementos suman 2 horas.
Así que en total le queda 1 hora para trabajar... Será suficiente para hacer algo de provecho, pero eso era antes de que su jefe cometiera el error de darle acceso a Internet y leer esta clase de páginas web.
"Jesús Rodríguez"

14º HIJOPUTAS
Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer.
Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo:
    - "Hola?"
    - "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa".
Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo:
    -"¿Hola?" y me cambié de identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
    - "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre.
Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
    - "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente.
Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara: "¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense: "¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo.!".
Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijoputa".
Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:
    - "¿Hola?".
    - "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
    - "Sí, habla Ud. con él", dijo.
    - "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
    - "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".
    - "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
    - "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.
    - ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
    - "Me puede encontrar en casa por las noches".
    - "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
    - "Sí, claro", me respondió.
    - "¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar. Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.
Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1". Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:
    - "¿Estás ahí?".
    - "Síííííííííí", le dije yo.
    - "Deja ya de llamarme", me dijo
    - "Nooooooooo".
    - "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
    - "Eduardo Pérez".
    - "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
    - "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella",le dije.
    - "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa! ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
    - "¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:
    - "Hola?"
    - "¡Hola Hijoputa!", saludé.
    - "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
    - "¿Y tú qué..., hijoputa?"
    - "¡Te voy a patear las tripas!".
    - "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!", y colgué. Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía.
Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la alle San Pedro, para ver el espectáculo. ¡¡¡Fue glorioso!!!
¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!.
¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!
Sé amable o... ¿Serás tú el siguiente de mi lista ..?

13º PROVERBIOS
"Si te sientas en el camino, hazlo de frente a lo que has de andar, y de espaldas a lo ya andado." Proverbio chino
"Hasta la raíz más pequeña encuentra su leñador." Proverbio árabe.
"Quien monta un tigre corre el riesgo de no poderse bajar nunca." Proverbio japonés
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio." Prov. árabe
"Antes de juzgar a una persona, camina tres lunas con sus mocasines." Prov. indio
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía." Proverbio árabe
"No siempre el mejor camino es el más corto." Proverbio Chino
"Un mal pequeño es un gran bien." Proverbio Griego
"Cuanto más grande es el caos, más cerca está la solución." Proverbio Chino
"El que teme sufrir, sufre de temor." Proverbio Chino
"Si un hombre tiene hambre no le dés un pez, enséñale a pescar." Proverbio Chino
"Si quieres que algo se haga, encargaselo a una persona ocupada." Proverbio Chino
"El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo."Proverbio Chino
"El hombre que no sabe sonreir, no debe abrir tienda." Prov. árabe
"Durante la estación seca hay que hacerse amigo del dueño de la piragua." Proverbio africano
"Se puede esconder el fuego, pero ¿Qué se hace con el humo?" Proverbio africano
"El mosquito no se apiada del hombre, por más flaco que esté." Proverbio africano

12º NORMAS BÁSICAS PARA CONDUCIR EN MADRID
     - Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
    - Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
    - Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
    - Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".
    - Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
    - Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
    - Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
    - Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.
    - Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
    - Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
- En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
    - Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
    - Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
    - Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
    - Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
    "Manuel Gil"