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11º UNA TARDE EN EL HIPER
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tú.
Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso sí, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa está subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
    -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas,
    -bla, bla,... solo un 2% de interés.
Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
    -Sí, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
    -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿Por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros más allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero qué cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
    A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice:
    - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola.
Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era:
EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

10º CÓMO TOMAR UN BUS EN VENEZUELA
Existen 3 motivos en el país por el cual el ciudadano se monta en camioneticas y autobuses:
a) Esta pedaleado.
b) Le encanta el Vallenato.
c) Tiene instintos suicidas.
Sea cual sea su causa, a continuación se le presenta  una serie de consejos para que al llegar a su destino se baje de la unidad con tranquilidad y no termine con un ataque de Xyzoofrenia o cargado por 2 efectivos bomberiles directo a la morgue:
1) Nunca, jamas se queje del alto volumen del Merengue-Vallenato, ya que primeramente no le escucharan por la bulla y segundo aproximadamente el 96% de los pasajeros disfrutan escuchando esta clase de música (Si es que se le puede catalogar así) y  lo miraran feo compadeciéndole de no saber apreciar la buena música......
2) Si viaja diariamente trayectos largos:  aprenda donde pega el sol a la hora de ida y a la hora de venida........, así podrá sentarse en la sombrita y no llegar " como un tequeño " a su destino...
3) Al estar en una parada en una parada muy concurrida, sospeche desde el niño del colegio hasta de la viejita del vestido floreado, cualquiera de ellos puede robarle...
4) Si viaja a pie en un autobús de la Alcaldía o Metrobus, !!ignore las agarraderas!!, aférrese con furia a las puertas, tubos y ventanas como si fuera a su propia vida, ni el toro más salvaje del rodeo americano lo batuqueara tanto...
5) La llamada " Cocina " posee la misma temperatura de la parte externa de la unidad y la axila del chofer.....
6) La decoración de la unidad es fiel reflejo de la cultura del chofer y de su ropa interior...
7) Si asaltan la unidad, !!!Por favor, no se mueva!!!, recuerde que siempre actúan en grupos o duetos y es muy fea la marca de un tiro o puñalada en la espalda...
8) No oculte sus pertenencias cuando escuche el llamado de !!!Esto es un atraco!!!, porque si lo pillan le van a dar un cocotazo tan bravo que causará una risa un tanto maquiavélica entre los pasajeros..........
9) Sea prudente si su trayecto es ZONA ROJA, oculte todas sus pertenencias valiosas antes de arribar a la unidad, no llame tanto la atención con ese anillero, cadenas y zarcillos, recuerde que usted no es ningún dulce andino y que todo queda por su cuenta ( Incluso lo de la Clínica ).
10) Nunca discuta con el cagapalo, Ahhh!, disculpen con el " colector ", recuerde que el odio los nutre...
11) Si es hombre, mas no caballero, así cuando la unidad este full no tendrá que ofrecerle el puesto a la señora del yeso, el malandro de la muleta o la gorda que se monto con su cava de empanadas, la hediondez que sentirá en ese momento no sabrá si viene de ella o de la cava.....
12)  Si es mujer, pero no " alegre ", siéntese del lado de la ventanilla también, así evitara el arrecostamiento en el hombro o cara...
13) Si puede:  Cómprese una motico...
    "Leonardo Bolivar"

09º  EL MAESTRO
Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando éste se apaga en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.
El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:
"Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papa el desayuno y sufrió un infarto. Cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin respetar los altos, la condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido.
Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. El pidió a mi hermano teólogo que le dijera, donde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió: "llévenme al cementerio". "Papá" respondimos " ¡Son las 11 de la noche! No podemos ir al cementerio ahora!" Alzo la voz y con una mirada vidriosa dijo: "No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años". Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más.
Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida. Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos: "Fueron 55 buenos años... saben?, Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así". Hizo una pausa y se limpió la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis. Cambio de empleo", continuó, "Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores...
Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, saben por qué?, porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera..."
Cuando mi padre termino de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y el nos consoló: "Todo está bien  hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día".
Esa noche entendí lo que es el verdadero amor......
Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, mas bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas.”
Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor era algo que no conocían.
    "Mary Navarro"

08º HISTORIA DE GIPUZKOA
Como el autor de esta página es giputxi aprovecha el espacio para meteros un poco de rollo.
    70.000 - 30.000 a.C.: Paleolítico Medio. Tipo humano característico: Neanderthal. Yacimientos de Lezetxiki, en Arrasate (Mondragón), y de Amalda (Aizarna). Utensilios y armas de la cultura del Musteriense, yacimiento de Aitzbitarte en Errenteria (Rentería). Se dan los primeros enterramientos.
    33.000 - 9000 a.C.: Paleolítico Superior. El enfriamiento del clima desplaza el habitat humano a la vertiente cantábrica. Yacimiento humano, cueva de Urtiaga en Deba (Deva), del tipo de Cro-mañon. Con matizaciones se puede deducir que la etnia vasca se forjó a partir de la raza de Cro-mañon. Yacimientos de Lezetxiki, en Arrasate (Mondragón), Aitzbitarte IV, en Errenteria (Rentería), Ermittia, Urtiaga y Ekain en Deba (Deva), y Altxerri (Orio). Arte parietal en Ekain y Altxerri.
    9000 - 4000 a.C.: Mesolítico. Aumento de temperaturas. Abandono de las cuevas y aproximación a los valles de los ríos. El país se cubre de bosques. Microlitos en Marizulo (Urnieta).
    3500 a.C.: Neolítico, débil y tardío. Orientación ganadera. Yacimientos escasos. No parece excesivo afirmar que el idioma de la población vasca neolítica fuera el euskara.
    2000 a.C.: Edad del Cobre. La transhumancia generará novedades en los modos de vida autóctonos. Enterramientos en cuevas sepulcrales y en dólmenes. Dólmenes en Jaizkibel, Landarbaso, Aitzkorri, Altzania y Ataun. Yacimientos de la Edad de Cobre de Jentiletxe, en Mutriku (Motrico), de Urtiaga en Deba (Deva) y de Marizulo (Urnieta).
    900 - 500 a.C.: Los celtas serán los portadores de la metalurgia del hierro. Gipuzkoa, a juzgar por los escasísimos restos celtas, al margen de esta celtización. Surge otro tipo de enterramientos, los cromlechs, en Jaizkibel, en los montes de Oiartzun (Oyarzun) y en el Adana.
    S.I a.C. - IV d.C.: El territorio perteneciente al País Vasco estaba ocupado por vascones, várdulos, caristios, y autrigones. La tribu várdula estaba asentada sobre la actual Gipuzkoa. Base de su alimentación: la bellota. Escasa agricultura e importante ganadería.
    25 a.C. - 150 d.C.: Presencia romana en Irún, Oiartzun (Oyarzun) (minas de Arditurri) y Hondarribia (Fuenterrabía) (puerto de embarque). Gipuzkoa, permanece al margen del proceso de romanización.
    409: Entran en la península por Roncesvalles suevos, vándalos, alanos y más tarde visigodos(415). A partir de la llegada de los visigodos parece que se da una globalización lingüística. Vascones serían los que hablaban vasco, y Vasconia el territorio que ocupaban.
    718: La península se encuentra invadida por los musulmanes. Gipuzkoa permanecerá al margen de esta ocupación.
    S. VIII - X: Durante estos siglos una parte de la actual Gipuzkoa, la más accidentada, pertenecerá al reino Asturiano; mientras que el resto se integrará en el naciente reino pamplonés (s. IX).
    S. IX - XI: Transformación de la propiedad colectiva, de origen gentilicio, en propiedad privada, dentro de una organización de la sociedad de tipo feudal. Van surgiendo grupos familiares poderosos, los futuros "Parientes Mayores", en cuyas manos quedará la mayor parte de las tierras y botines. Descenso a los valles desde las zonas altas. Población de unas 14.000 personas. Se agrupan en aldeas o barrios, denominándose valle a un conjunto de estos barrios.
    S. IX - XIII: Los guipuzcoanos comienzan a salir a la mar.
    S. X: Evangelización sistemática y progresiva de Gipuzkoa.
    S. XI: Gipuzkoa entidad diferenciada, denominada terra. Distrito administrativo al frente del cual los reyes colocaban una persona, tenente, que regía el territorio bajo su autoridad.
    1025: Primera mención de Gipuzkoa en un documento.
    1076: Gipuzkoa pasa a formar parte de Castilla.
    1109: Gipuzkoa vuelve a depender de Pamplona.
    S. XII: Hasta la segunda mitad del siglo la población guipuzcoana fue exclusivamente rural.
    1180: Desde este año, fecha de la fundación de la villa de San Sebastián, hasta 1383, en que se fundaron Cestona y Villarreal de Urrechua, se crearon en Gipuzkoa 25 villas.
    1200: Gipuzkoa queda incorporada definitivamente a Castilla.
    "Augusto Urmeneta"

07º PREGUNTAS
Preguntas (son 10, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenéis problemas...)
1.      ¿Cuánto duro la Guerra de los Cien Años?
2.      ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3.      ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía)
4.      ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5.      ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6.      ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias?
7.      ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8.      ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9.      ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10.    ¿Cuál fue la duración de la ultima Guerra de los Treinta Años?
Puntuación y valoración personal
10 respuestas acertadas: Controlador, Ingeniero QTC, o equivalente...
5 respuestas acertadas:  Contable, Informático, Operador, Becario y gracias...
1 respuesta acertada:   Homer Simpson
0 respuestas acertadas: Carmen Sevilla
* Soluciones:
1.  116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2.  De Ecuador.
3.  De ovejas y caballos.
4.  En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5.  De pelo de ardillas de los pinares.
6.  El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7.  Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respeto el deseo de la Reina Victoria de que      ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8.  De un carmín característico.
9.  Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

06º TIPOS DE CACAS
       Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel.
       La Caca "Fantasma": Uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
       Caca "Fantasma II": Es esa que al voltearse uno hacia el interior del water para observar con orgullo la obra... ésta ha desaparecido.
       Caca "Perfecta": Son esas ocasiones en que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
       Caca "Húmeda": Se le llama a la que no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo con esa sensación de humedad. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el poto y la ropa interior y sales del baño disimulando lo incómodo de la situación.
       Caca "Encore": Ya habiendo cagado, te estás subiendo los pantalones y, a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
       Caca "Hulk": Tan verde como el hombre increíble.
       Caca "Ejercicio": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que toda la sangre sube a tu cabeza e infla las venas de tu cuello; apretando puños y dientes, terminas exhausto.
       Caca "Tipo Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente por la cañería.
       Caca "Explosiva": Va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
       Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber, beber y beber. Se caracteríza por los 'pincelazos' que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida por decir lo menos.
       Caca "Quiero, pero no puedo": Uno se sienta en el water y siente que se está cagando casi, pero al cabo de unos minutos -sin poder cagar- decide regresar más tarde.
       Caca "Parto difícil": Es esa que duele tanto al salir, que uno llega a pensar que el mojón está saliendo atravesado.
       Caca "Spash!": Es aquella que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica el culo y nos hace enfurecer.
       Caca "Exorcista": Después de retorcijones y medias vueltas, sale de color verde y amarillo, al punto que uno suele pensar que su ano está  poseído por el mismo demonio.
       Caca "De Alta Sociedad": Tipo de caca que no tiene olor alguno. Es  poco frecuente.
       Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado la cadena,....regresa sorpresivamente.
       Caca "Desintegrable": Es la que sale originalmente en forma bastante sólida, pero al tirar la cadena parece expotar en miles de pequeños pedacitos.
       Caca "De Exhibición": Clase de cagada tan, pero tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra flotando en el inodoro para que todos la aprecien.
       Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. La "de exhibición" muchas veces cae en esta categoría también.
       Caca "Long Distance Way": Es esa que parece venir en una sola tira, y por más que uno intente fruncir el culo, ésta no se corta. Suele colgar durante unos instantes hasta que a uno no le queda otra que comenzar a agitar las caderas para mover el poto.
       Caca "Sorpresita": Corresponde a ese tipo de cagada que uno piensa que se va a poder aguantar y decide entonces no ir al baño todavía; pero... adivina qué...
       Caca "Titanic": Queda flotando y pareciera ser insumergible por lo imponente.
       Caca "Arcoiris": Cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
       Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos de un paraguazo.
       Caca "Ritual": Sólo algunos la tienen. Ocurre día tras día a la misma hora, y genera costumbre. Suele provocar comentarios como: "Yo no duermo si no cago a las 22:35".
       Caca "Mosca": Es esa que queda prendida en las paredes de la taza del baño y el agua no consigue despegar.
       Caca "Suicida": Es aquel mojón que intenta irse por el caño aún antes  de que uno tire la cadena.
       Caca "Mariachi": Uno cree que es un pedo, pero al dejarlo salir nos damos cuenta que venía con acompañamiento de una singular cagada.
       Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, se da cuenta que no hay papel en el baño. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano (que normalmente se estaba leyendo). También puede servir una media, calcetín o incluso el tubo de cartón del rollo que se acabó. Intente enrrollar y desenrollar varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
       Caca "Greg Louganis": Es aquel producto de figura aerodinámica que con singular gracia se mete en el agua, sin salpicar ni una sola gota.
       Caca "Yeso": Después de haberlo expulsado, nos volteamos a ver y azorados exclamamos  ¿¿¿¿ Y ESO???!!!!!!!
       Caca "Rebelde sin Causa": Es el producto que no se va, no se va... y no se va.
       Caca.zip : Es aquella que da la sensación de estar pariendo un elefante y resulta sólo una bolita algo mayor que una pelota de ping-pong...
       Caca.exe : Es la que se hace sola, sin necesidad de empujar, hacer fuerza o escándalo.
       Caca multimedia :  Acompañada de todo tipo de efectos sonoros y visuales...
       Caca Microsoft :  La que parece salir entera, una sola pieza y se rompe en la mitad mojándonos el culo, o deja un pedazo de recuerdo en el intestino...
       Caca "Hacker" :  Nunca se sabe si salió entera.
       Caca "Hemorragia cerebral": : Es la caca que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
       Caca "Líquida: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
       Caca "Adoración de las multitudes": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
       Caca "Levanta Ánimos": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
       Caca "Quejido": Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
       Caca "Conejito": Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
       Caca "¿Qué diablos hay muerto aquí?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
 TIPOS DE MOCOS
En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:
- Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
- Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.
- Moco tipo Hulk: es verde, verde.
- Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
- Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
- Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
- Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
- Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
- Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
- Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
- Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
- Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
- Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
- Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
- Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
- Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
- Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
- Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
- Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
- Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
- Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
- Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
- Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un peo.
- Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
- Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
- Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
- Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
- Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él
- Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
- Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua...hasta que lo tocas.
- Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
- Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
- Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
- Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
- Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
- Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
- Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
- Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
- Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz es su baticueva).

05º INSTRUCCIONES EN LAS ETIQUETAS
En  caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a  la estupidez,  aquí  van  algunas instrucciones que  aparecen en  las etiquetas de diversos productos de consumo:
    1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya  por  Dios!  Precisamente  el  momento  del  día que suelo dedicar a mi cabello)
    2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)
    3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)
     4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )
    5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)
    6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
    7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
    8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)
    9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO  CONDUZCA  AUTOMÓVILES  NI  MANEJE  MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos   reducir   un   montón  de  accidentes  de  la construcción  si consiguiéramos  mantener  alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
    10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)
    11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
    12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)
    13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
    14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno,  tengamos  en  cuenta  que  en  sus  aviones  viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
    15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
    16.- Zumo de naranja de M&S
NO CONTIENE PRESERVATIVOS
(claro, los traductores eran ingleses...)
    17.- En un un disfraz de supermán para niños
ATENCIÓN: ESTE DISFRAZ NO TE PROPORCIONA LA CAPACIDAD DE VOLAR
(Eso es, destruye la fantasia de los niños)

04º INSTRUCCIONES BÁSICAS PARA CORRER LOS ENCIERROS DE PAMPLONA (Iruña).
        BASIC BULL-RUNING RULES IN PAMPLONA (Ohio): Iruíñeak aberratiúa osunagorria:
        1. Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algun guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.
        2. Es fundamental saber cual es la dirección del encierro.Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.
        3. No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
        4. Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
        5. Pese a que no esté bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
        6. Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
        7. Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
        8. Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiendete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
        9. Si (Dios No lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulacia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachandose como tu y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
        10. La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas,...
        11. Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
        INDUMENTARIA RECOMENDADA.
        Zapatillas ligeras, o botas e puntera de acero.
        Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros).
        Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
        Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
        Ropa interior comoda (y limpia dentro de lo posible imaginate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
        Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco.
        Puño americano.
        Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo soporte)
        CONSEJOS PRÁCTICOS. PERNOCTAR EN PAMPLONA.
        Es bastante jodido el tema del alojamiento. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor, estar de marcha toda la puta noche y despues de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien volver a la carga.
        Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente dificil entrar en los bares. Puede ser útil mantener una reserva alcoholica en el maletero del coche. No os tomeis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia.
        Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo, el amigo borracho).

03º CONFUSIÓN
En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
        El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
        De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación .De pronto, la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:
        "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C."
        Finalizó la carta como es de rigor, y se la envío al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. , creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
        "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.
        Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
        Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.
        Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.
        Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este."
        Así terminó la carta. Los Ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema, y decidieron cambiar de lugar de veraneo.
 

02º ESTADÍSTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA
Habitantes........................................38.000.000
Parados........................................... 3.000.000
Quedan para  producir.............................35.000.000
Jubilados y amas de casa..........................12.000.000
Quedan para  producir.............................23.000.000
Menores de 14 años.................................8.000.000
Quedan para producir..............................15.000.000
Enfermos e impedidos.................................587.000
Quedan para producir..............................14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia civil..................3.700.000
Quedan para producir..............................10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes.................. 1.700.000
Quedan para producir.............................. 9.013.000
Funcionarios del Estado............................6.300.000
Quedan para producir...............................2.713.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes.......... 1.700.000
Quedan para producir...............................1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios......................913.000
Quedan para producir.................................100.000
Presos............................................... 99.998
Quedan para producir.......................................2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces más que perder el tiempo leyendo esta página, así que el que está levantando España soy yo, y ya estoy hasta los cojones de hacerlo solo.

01º TABACO
     Voy caminando por la calle tras un viejo mientras se termina su puro. Entra en un bar y pide un "txikito", como hay bastante clientela entro al interior y lo vigilo con disimulo. El viejo le da por fin la última calada y tira despreocupado la colilla al suelo. Con disimulo la recojo, todavía encendida, y salgo a la calle. Por suerte tenía poca baba, la limpié con la manga de la camisa y me fumé el resto. Hasta casi quemarme las puntas de las yemas. Una imagen vomitiva, pero cuando tienes seis años está de puta madre. Es mi primer recuerdo con el tabaco.
     En el segundo, mi tío liando unos cigarrillos perfectos de Cuarterón (tabaco negro picado). También probé de ellos, sin que él se enterara, en pipa de caña. Tengo un buen recuerdo suyo; lo enterraron de un cáncer.
     El tercer recuerdo está bajo el puente de una vía, tres o cuatro canijos, fumando Celtas (tabaco negro sin filtro). Me gusta el ruido del tren sobre un puente. Los cigarrillos los repartía el más edad, lo enterraron el año pasado de un cáncer.
     En la cuarta etapa fumaba negro, Habanos y Coronas. Pasé al rubio. Fortuna, Luki tengas o Luki haya, Bisontes, Winston, esos horribles mentolados y puros. No he parado de fumar. He fumado papel. He fumado las barbas que salen de la mazorca del maíz en pipa de caña y con el tiempo me he dado cuenta que fumaba coños (perdonad un chiste tan zafio), pistilos femeninos por donde entra el polen que cae desde los estambres "plumeros" masculinos que crecen en la punta de la planta. Por cada pistilo se engendra un grano.
     Cada uno se defiende como puede. Yo desde que me acuerdo hago deporte. Tengo pequeños trofeos. Estos últimos años voy a la piscina y al gimnasio.
     Nunca he intentado dejar el tabaco en serio. Bueno, sí, una vez, y conseguí estar 3 horas sin fumar. He probado la acupuntura. Una vez probé la hipnosis con un tío de un pueblecito de Navarra que me agarró con las dos manos la cabeza y tocándonos las narices, me soltó una letanía, no sé .... creo que rezaba, mientras me clavaba sus ojos hipnóticos (o eso creía él por la cara que ponía). Tan cerca nos encontrábamos que su evidente halitosis tiraba de espaldas. Te puedes imaginar... ¡encima le tienes que pagar!. Entramos en el coche y entre risas encendemos un cigarrillo para saber si hacía efecto. Reconozco que el primero tenía un extraño sabor pajizo pero el estómago lo tenía hecho polvo a causa de la halitosis.
     Cuando hago mucho esfuerzo, pero mucho, mucho, a veces hasta consigo pensar algo coherente. En una de esas extrañas ocasiones me di cuenta de algo evidente y me lo he repetido cientos de veces, sin escucharme.
- Deja ese puto tabaco. No porque te va a matar, sino porque no te coloca.
     Ahora era de paquete y medio de Chesterfield al día y un puro a la semana.
     A las diez horas del seis de Julio del dos mil iba con mi hija pequeña para comprar una cola muy especial, que necesitaba con mucha urgencia para hacer no sé qué cosa que había visto hacer en la tele. ¡Necesito esa cola ahora¡ Es guai, ya lo verás!. Antes de entrar en la tienda tiré, despreocupado, la colilla al suelo. Tuvimos la increíble suerte de encontrar esa cola tan especial que solo se encuentra en todos los establecimientos donde venden artículos de oficina. Al salir vimos a un viejo recoger mi colilla todavía encendida; tras comprobar que no tenía babas se la puso en los labios, aspiró una buena bocanada de humo y con cara de satisfacción comenzó a caminar desapareciendo en el siguiente cruce.... recordé mis primeras caladas de tabaco y ...
     Esta vez me escuché. Saqué el Chesterfield del bolsillo y lo deposité en la papelera más cercana. De repente sentí un nudo en el estómago. Me pasé el resto del día pensando sólo en el tabaco y relajando mi estómago. El segundo día logré estar treinta segundos sin pensar en el tabaco así que fue un pelín mejor, el tercero un poquito mejor.... hoy tengo el estómago relajado y como casi no me acuerdo del tabaco, tengo mucho más tiempo para pensar en mujeres.