 |
|
|
325º Diario de un emancipado
15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian
mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya
no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones...
Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy
nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer
mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar
explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!.
Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma
de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos
tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado
en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar:
sabe a LIBERTAD, a independencia.
10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles
juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación;
y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. Por qué
esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.
15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana
aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente
apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana
le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho
que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?.
El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón
posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...
22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados
con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de
la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he
comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le molesta
la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré
su anhelada libertad como ellos respetan la mía.
Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios.
Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...¡
27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia,
o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja
dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el
frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora
(total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha
colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere
responsabilizarse.
Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando
y cederá...
2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas,
trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él
se emancipó para casarse. Carca.
16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se
puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una
cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda
la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento.....
El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua
atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.
La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que
hablar los tres muy en serio.
25 de febrero
Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza,
ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.
Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos
más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico
que empiece a sentirse hambrienta...
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré
ser comprensivo.
27 de febrero
Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar viven muy felices
en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles,
y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente.
Me preocupa.
28 de febrero
Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el
lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen
del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan
Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque
de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...
2 de marzo
Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario
que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.
6 de marzo
Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero
ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse.
Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo
crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo
de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas,
que también tienen su derecho a hacer ejercicio...
Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así
que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.
15 de marzo
Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista
no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo
que el olor empañaba los cristales.
27 de marzo
He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de
la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status
social...
Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido.
Estoy MUY preocupado.
29 de marzo
Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve
a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos,
así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la
salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante.
Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos
pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas
de basura.
2 de abril
Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos
un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes
voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas
de ropa y basura, pero no ha habido éxito.
La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos
ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.
21 de abril
Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de
la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones
pueda encontrar trabajo.
Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos
han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar
la desaparición de Ricardo.
Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como
práctica mesita auxiliar.
23 de abril
La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas,
que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que
ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta,
y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás.
Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.
25 de abril
Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a
limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he
echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé
si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica
sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado
el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he
conseguido desatascar el frigorífico.
Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos
de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer".
Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama.
El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros
acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió sentirse.
¿Dónde estará?¿Qué será de su vida?¿Por
qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día
la ingrata va y nos abandona...
30 de abril
El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han
vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto.
Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza
y colada, y evitar que la situación se repita.
12 de noviembre
He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros restos
de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve estar
como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el
fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado
en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.
15 de noviembre
He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado.
Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá
me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para
que cenara en la cama. La emoción me ha embargado.
¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades,
donde mi mamá me protege de todo!.
¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.
FIN DEL DIARIO
324º Test
Este test ha sido usado durante más de cincuenta años y es muy
famoso por su gran fiabilidad. Si no obtienes una nota alta, no te preocupes,
se comenta que Bill Gates hizo esta prueba y obtuvo la friolera de tres puntos.
1.Tienen 15 de Septiembre en Inglaterra? No lo sé Si No
2.Cuántos cumpleaños tuvo una persona que vivió 50 años?
No lo sé 49 50 51
3.Algunos meses tienen 31 días, cuántos tienen 28? No lo sé
1 2 3 6 9 12
4.En el fútbol, cuántas personas hay un el campo? No lo sé
22 23 24 25
5.Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda? No lo sé
Si No
6.Divide 30 por 1/2 y suma 10. Cuál es el resultado? No lo sé
10 35 50 70 90
7.Si hay 3 manzanas y coges 2 cuántas tienes? No lo sé 1 2 3
8.Un doctor te receta tres pastillas y te dice que te tomes una cada media hora,
cuántos minutos te duran las pastillas? No lo sé 20 40 60 90
9.Un granjero tiene 17 ovejas. Todas se mueren, menos 9. Cuántas quedan?
No lo sé 1 3 5 7 9
10.Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?
No lo sé 3 2 1 0
11.Cuántos sellos de veinte pesetas hay en una docena? No lo sé
1 3 6 9 12
RESULTADOS
Respuestas
1. Tienen un 15 de Septiembre en Inglaterra? Si, viene después del 14
!!
2.Cuántos cumpleaños tuvo una persona que vivió 50 años?
50.
3. Algunos meses tienen 31 días, cuántos tienen 28? 12, todos
tienen 12 !!
4.En el futbol, cuántas personas hay en el campo? 23, veintidos más
el arbitro, los lineres estan fuera !!
5. Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda? No, porque
está muerto !!
6.Divide 30 por 1/2 y suma 10. Cuál es el resultado? 70, 30 dividido
por 1/2 es igual a 60 !! Busca una calculadora si lo dudas....
7. Si hay 3 manzanas y coges 2 cuántas tienes? 2, cogiste dos, recuerdas?
8.Un doctor te receta tres pastillas y te dice que te tomes una cada media hora,
cuántos minutos te duran las pastillas? 60 - Empiezas tomando la primera,
30 minutos después tomas la segunda, luego, 30 minutos más tarde
tomas la tercera..
9. Un granjero tiene 17 ovejas. Todas se mueren, menos 9. Cuántas quedan?
9
10.Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?
0. Moisés no tenía arca, era Noé !!
11. Cuántos sellos de veinte pesetas hay en una docena?
12. Hay doce sellos en una docena!
CALIFICACIÓN 11/11 Sorprendente Tu relación a de ser muy mala
CALIFICACIÓN 10/11 Exelente Tu vida amorosa es mediocre
CALIFICACIÓN 9/11 Etudiante con honores Tu vida amorosa empeorara
CALIFICACIÓN 8/11 Etudiante con honores Tu vida amorosa empeorara
CALIFICACIÓN 7/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 6/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 5/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 4/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 3/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 2/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 1/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 0/11 Sin comentarios Sin comentarios
323º Reacciones estúpidas ante el miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados
para El Miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que
ver la cantidad de tonterías que hacemos cuando tenemos miedo.......
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un
ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana!
¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le
va a doblar la hoja?
Hombre, por favor!!!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama?
Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino
debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!¡¡¡¡Muy
bien, fantástico!!!!!.......
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo
de la cama?¿Qué le diríamos? :
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío.
Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama,
que estará más cómodo!!!!!
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario,
que ya es el colmo. Porque, vamos a ver...... ¿a alguien le cabe un señor
dentro del armario? ¡¡¡¡¡¡Pero si el día
que planchas no sabes dónde meter toda la ropa!!!! ¿cómo
se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación.......
Oyes un ruido raro en casa y te levantas, "acojoná", en paños
menores, y preguntas: ¿Hay alguien? ¿quien anda ahí?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo
puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo
demás ya lo has registrado!! y, ¿qué haces? Asomas la cabeza
poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te de a gusto.
¿Y que tal los que dejan una luz encendida por las noches?....¿es
que los fantasmas tienen fotofobia?....o los ladrones tienen fototropismo negativo?..o
es que la luz crea un escudo protector tipo rayos láser?..¡¡por
Dios!!
¡Ay! Otra.
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos
Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonad@. ahí colgado
cada vez con mas fuerza a la "la asita" encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que tu vas tomado a la asita... En esta situación,
las madres y las mujeres en general tienen otra estratégia..... lo que
hacen es agarrarse al bolso y lo ponen delante, como si fuera un airbag!!!!
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué
es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales ..¡Muy bien, muy
inteligente! .....Y cuando te descontrolas del todo, sueltas también
las manos del manubrio. Eso es!!!!! ¡¡GENIAL!!!..
Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando
como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner
el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no
podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás
de otra...............
Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en
si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?¡¡¡¡¡¡
CANTAR!!!!!!, o en su defecto !!SILBAR!!! ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes
tú muy biebebeben! !!!!Eso es, da más datos!!!! ¡¡¡Lanza
una bengala!!!
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas
que te va a atracar? !!!!Pues te cambias de acera!!!!
Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otr@ que se me
ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¡¡¡¡¿por
qué hacemos esto?!!!! ¿Qué pasa , que los atracadores sólo
atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con un señor y una mujer
a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño:
"Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse
a él! Es una reacción típica de las mujeres. deben pensar
que los hombres no se caen cuando se descuelga un ascensor!!!!!!
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están
las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar.......
Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta,
el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un teléfono
en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene
un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que
se le ocurre a tu cuerpo, ¡¡¡¡quedarse quieto!!!!
Mas reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: ¡¡¡¡¡GRITAR!!!!!
Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se
te prende la Sartén, ¿qué se te ocurre? ¡¡¡Gritar!!!!.
Te pones a gritar como una loca:-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre,
por favor!
.....Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más
estúpido y mas inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí,
morirse de miedo.
322º Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia.
Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno,
eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo,drogas
y Enrique y Ana". Bueno, igual no había sexo... Pero había
"Pajitas"... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis,
crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!! Y es que drogas
había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices
era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas
que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar.Eso era una droga de
diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un Mágico
Mundo de Colores...". Quizá no había alcohol... pero había
botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la
Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca
Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa
Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol
es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber
que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía:
"Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho
la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola
había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé!
¡Casi te llevaba el dedo! Las canciones que escuchábamos en los
cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña
su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua.
Co co gua gua. Co co co coguaaaaa" Claro, ¡Había que estar
borracho para divertirse con esas canciones...! los mayores intuían que
algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta,
en realidad, era una prueba de alcoholemia."¡Sopla hijo, sopla!"
Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación
de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de
chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón...
Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON
LOS OJOS TAPADOS) Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis
de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno
que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?"
"No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo
que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos
cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre
se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a
borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas
una semana luciendo a la abeja Maya con Gangrena...!! Había niños
que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara
y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A
ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla" Cuando
acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro
fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.
Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre
teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si
al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros ...
321º Chat
Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir
eso de las nuevas tecnologías, solté mi primera frase en un chat:
- Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por
esto.
Enseguida encontré a mi primer "ciberenemigo":
- Pues no hables y ESCRIBE como todos los demás, gilipollas. Y quita
eso de "Escribe aquí" novato de mierda.
Me sentí... ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia.
Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo
se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo
a la policía? ¿Les digo que me ha amenazado un individuo llamado
Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas
de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Así fue mi primer
contacto con el chat.
Ya lo he superado, pero me costó lo mío. Ahora llevo 3 años
en esto y sí, soy el puto amo por méritos propios. Pero el camino...
menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis.
El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe.
Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde, sí, Pepe (pero
tú aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO,
BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFácil. O a
un nombre vulgar con un numero detrás. Pepe24, diciendo la edad que tienes.
O para hacer pensar ponen el año que nacieron: Pepe85. ¿Os habéis
dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69? Poco a poco llegas
a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Veréis:
R2D2C3PO tiene que ser varón, claro. Con una edad más bien adulta,
y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el
día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes.
¿Quién no ha colgado algún póster de Luke Skywalker?
A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no?
Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras
nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada
con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Y del techo cuelgan espadas
láser, luz gratis pa siempre. Este R2D2C3PO puede ser un peligroso psicópata.
Su vida sexual es similar a la de R2D2, y todavía esta buscando a su
Mujer Biónica. Mucho cuidadín.
BarbyGirl... Está cantado: es la clásica niña pija. Es
la "osea" del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga,
es imbécil. O tienes una buena "cuenta" ADSL, o no hace falta
que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará
de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es
reírte de ella. Sí, luego entendí a Trípode. He
adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.
En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También
poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más
que el hambre. Como te descuides te mete el virus más cabrón que
exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo
para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él
te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños
de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas
de informática. Vayan a lo clásico, es mejor que estudien inglés.
Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que
busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: "Deja
las drogas, que somos muchos y hay muy pocas".
Y por último, ChicoFácil. Es el que siempre encontramos en las
discos con la cabeza baja, que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las
mira porque le aterran. Y cuando se pone delante del ordenador ¡ZASSSS!
se transforma en un acosador frenético que no deja de dar por culo. Hasta
a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados
por lo menos. Ese nick ChicoFácil va cambiando de unos usuarios a otros,
la gente no puede aguantar la presión de llevar ese nick y hacer ese
trabajo, es muy estresante. Es imposible controlar tantos privados. Yo con cinco
ya me vuelvo loco... ¿Que qué es un privado?
Pues bueno, primero de todo, un privado, de privado no tiene nada. Tú
hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demás
saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como le digas que tienes
un grano, al momento ves en el general: "Clapton tiene espinillas jajajaja".
Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena
persona. Y entonces te vengas: "Y Elizabeth es un tío". Así
te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues
claro.
Lo malo es que algunas veces las vengazas no funcinan como uno espera: "Por
fin Clapton se ha enterado de que Elizabeth tiene rabo jajaja". Tierra
trágame. Ese día también aprendí que en estas ocasiones
lo mejor es desconectar inmediatamente. "jaja han sido tres semanas, yo
gano la porra". Mierda, mierda y mierda. Al principio uno se siente muy
mal por estas cosas, luego ya pasas de todo. Los psicólogos todavía
no se han enterado de que el chat es una terapia eficaz para fortalecer el carácter.
Lo realmente jodido es tener varios privados a la vez. Ahí están
tus cinco ventanitas para mantener cinco conversaciones totalmente divergentes
y hay que hacer verdaderos esfuerzos para ponerse en la actitud mental correspondiente
a cada cosa: hace meses que hablas con Karol, una tía cojonuda que se
ha quedado embarazada de un imbécil; con Sandra la cosa es especial,
estás medio enamorado y ella te sigue el rollo; Marta es amiga de Sandra
y le cuentas lo que sientes por Sandra y esas cosas; una tal Novatta, a la que
acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto; y por último
tienes a Spirit, que fue tu maestro, el que te llevó por el buen camino
en esto del chat.
Y el pollo viene solo, es inevitable. Tarde o temprano la lías. Le preguntas
a Novatta cómo le va el embarazo y si ya ha dejao a ese gilipollas de
novio. A Karol le comentas que Marta estaba un poco sensible por lo de su padre,
y a Sandra le dices tan ancho que Sandra estaba preciosa el sábado por
la noche y que estabas a punto de besarla. A Marta le dices que Marta es una
imbécil pero que la utilizas para llegar hasta Sandra. Y a Spirit que
se supone te lo ha enseñado todo, le dices que para abrir un privado
tienes que hacer doble clic. Así de fácil es cagarla.
Novatta te manda a la mierda y te dice que lleva 5 años con su "gilipollas"
que lo quiere un montón y que embarazada lo estará tu madre. Karol
todavía flipa con quien coño será Marta. El rollito con
Sandra se acabó para siempre. Ahora te evita. Lo último que dijo
es "Menudo hijodeputa estás hecho, Marta ya no se conectará
jamás, no te quiere ni ver y yo tampoco, adiós". Y Spirit...
bueno, éste te da las gracias y te dice que te acuestes, que te ve cansado.
Otro follón son los canales. Sí, ahora lo llaman así, porque
al principio lo llamaban Rooms. Sí, sí, habitaciones. ¿Conocéis
alguna habitación en la que quepan 600 personas? Luego lo llamaron Salas,
pero tampoco coló. Y en un esfuerzo por superarse lo dejaron en canales.
Como la tele. Pero en el chat tenemos miles, y a cuál más raro.
Uno ve el canal "adictas_al_semen", en el que hay 30 participantes.
Pero entras y son todo tíos: el idiota que ha creado el canal, y 30 idiotas
más, contándome a mí. Otro canal con un poco más
de mala leche se llamaba "Vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto".
Duró más bien poco. Y luego están los canales promovidos
por gente simpática, como el de "Hazle_un_whois_a_tu_puta_madre",
vaya forma de hacer amigos.
Pero los mejores son los regionales y provinciales. ¿Quieres conocer
gente de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí,
de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado
a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú
estas tonta o qué? ¿Cómo juegas así con mis sentimientos?
Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. Son ganas
de liarla, de verdad. No, si esto es como en la mili, que a todos nos cambiaban
de ciudad solo para jodernos.
Y luego están los que quieren hacer una gracia. Tú andas con el
ánimo subido, entras en el canal de Barcelona, saludas eufórico
y la repuesta que recibes es "VIVA FIGO. ALA MADRID". Dios, que rabia,
que eficacia para joderte la moral. El fulano entra en el canal con cualquier
nombre, pero después de haber lanzado su frasecita se cambia el Nick
y se hace llamar ZIDANE. El muy cabronazo siempre te la mete. Seguro que éste
era el cabrón que llamaba por teléfono y se reía. Seguro.
Ahora con el chat, jode a más pájaros de un solo tiro.
Hay mucha gente fugaz, que vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad.
¿O os pensabais que no había publicidad en los chats? Estos duran
poco, pero también te la dejan caer. Lo bueno es que los ves venir. Tienen
nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentar cosas
como "HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM <http://WWW.MEGAZORRAS.COM> SOY UNA
CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA
HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM <http://WWW.MEGAZORRAS.COM> ENTRA Y OBSERVA
COMO SE MASTURBAN!!"
¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando
por empezar a escribir bien. Sí, de verdad, ahora nos estamos recuperando
un poco de la primera subida de la fiebre chatera. Es un mundo aparte. Deberían
hacer diccionarios Español-Chat / Chat-Español. Pero lo mejor
es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más
veteranía te suponen. Si te equivocas en alguna palabra, ni se te ocurra
corregirlo o disculparte. Si escribes bien te toman por novato, y si utilizas
acentos ya te llaman tonto.
Otra crisis son las caídas de conexión. Esas que suceden en el
peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS!
Ocurrió. Hay quien cree que es casualidad. ¡Y una mierda! Telefónica
nos espía, estoy seguro. Luego corres para volver a conectarte y la tía
se ha desconectado cabreada porque te has ido.
Hablando de fotos, esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos doscientas.
De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres tío, no
quiero pa na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero a las tías
siempre se la pido. En aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda,
te lanzas. "¿Tienes foto?" Te dice "Sí". ¡Ualaaaaa!
"Venga, venga, que ya tardas". Y luego... ¡Diosssss! "ESO
eres tú?". Te desconectas inmediatamente, claro. Total, con la de
caídas que sufrimos y en esos momentos tan inoportunos ¿no? Jajaja.
Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres.
Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no, joder, yo
veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es
gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no?
Un tipo con mi experiencia va directamente al grano. Ella te dice "Hola,
cómo estas?" Y tú contestas "Muy bien, tienes foto?".
Hay veces en las hasta paso del "Muy bien". Ya le diré como
estoy cuando sepa cómo esta ella. Ay. Trípode era un santito.
Y algunas veces te sorprendes porque la tía es una rubia de las que quitan
el hipo: la foto es de medio cuerpo y, aunque lleva blusa, se nota que tiene
unas tetas dignas de la mismísima diosa Venus.
- Nancy, estoy bien, muy requetebien. Por cierto, veo que tienes unos ojos preciosos,
yo siempre me fijo en los ojos de las chicas.
Y ya, como cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos
los del canal para verse las caras. Y, puff, vaya caras. Tú te haces
una idea y piensas: ¿A ver si acierto quién es quién? Y
te equivocas. Siempre. Suponías que el aspecto de Trípode era
el del clásico informático (ya sabéis, con gafas, cara
poco espabilado y gran comedor de pizzas), y resulta que es un tío guapetón,
superenrollao y divertido. Creías que Spirit era majete y acaba siendo
un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías...
bueno, de ellas ya tienes las fotos así que la cosa es ojear el ambiente
para localizar a alguna de las titis que te interesan. No las ves y supones
que llegarán con retraso, como casi siempre hacen las chicas para fastidiar.
Entonces te encara una bajita, regordeta y morena:
- Hola, soy Nancy. ¿Tú quién eres?
- Yo... Tú no puedes ser Nancy. Nancy es rubia...
- Sí soy Nancy. La foto era de una prima mía. Encantada de conocerte,
Clapton.
Mientas ella te da dos besos, con toda naturalidad, a ti se te pone una cara
intermedia entre gilipollas y gilipollas. Y luego solo se te ocurre una pregunta,
típica de gilipollas: "¿Ha venido tu prima?". Ella se
va para otro lado sin siquiera contestarte, pero enseguida te das cuenta de
que no has visto a ninguna rubia de pechuga despampanante. Estas cosas te acaban
estropeando el ánimo. Vaya que si se jode.
Luego ya nada vuelve a ser igual y corres el riesgo de convertirte en un ciber-autista.
Si ya los conoces ¿dónde está la gracia? La magia se esfumó
para siempre. Te quedas delante del monitor, en un canal de 200 personas y no
dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero
tú allí, sentado y mirando. Como cuando ves los anuncios en la
tele, pues igual, hipnotizao. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando
sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo.
Un día cambias tu nick para evitar te reconozcan y recuperar así
algo de emoción, pero ni eso funciona: el chat no tiene ningún
atractivo si tú ya sabes que Elizabeth es un travesti, y que Nancy es
regordeta. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, a ver si encuentras
a la Duchadita que pedía revancha, rápido, antes de caerte otra
vez.
Finalmente te das cuenta de que la solución es irte a otro chat, donde
no conozcas a nadie y donde nadie te conozca. Y allí empiezas cometiendo
una perversidad:
- Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por
esto.
