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320º El fabuloso mundo de los foros:
Asunto: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollon y he pensado hacerlo
con el pero pasar a mallores me da miedo. quisiera la opinion y el consejo de
alguien experto. muchas gracias.
De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
pues para montartelo kon un perro tienes q estas bastante desesperada y ser
un cayo malayo,yo te diria q te metieses un pepino,tbn es natural pero te kausara
menos problemas,xq tengo entendido q los perros kuando eyakulan se le hincha
la polla y tardan bastante tiempo en bajarse kon lo q es imposible sakarla de
tu koño. tiene q molar ir al mediko kon el perro enganchao. hazte un
dedo joder,o buska un tio q sea perro q hay a montones
De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tia guarra. Hace falta
ser degenerado para hacérselo con un perro. Buscate un novio, coño
y deja en paz al pobre chucho.
De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Montatelo con un burro que la tiene más larga.
De: Z (Z)
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
JAJAJAJAJJA
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú.
Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego
te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia
que tiene y cómo te llena. Hazlo delante de un espejo para ver cómo
te folla. Eso es lo más. Un consejo, ponle algo en las patas delanteras
para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto
que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema
es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le
voy a dejar follarme. Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él
con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé
olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado
con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome
y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay
muchas maneras de montártelo con tu perro. Y paso de lo que puedan decirme.
Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos
no me los quita nadie.
De: nene
Asunto: RE: se la habeis chupado
vaya par de abortos q teneis q ser,CERDAS,
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír
el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad.
Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome,
y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas
de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es
ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su
semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo...
De: CARLOS (josecorsa@ozu.es <mailto:josecorsa@ozu.es>)
Asunto: RE: se la habeis chupado
Carlitos macho, no seas tan marrano. eso que dices es bomitivo
De: Rocco
Asunto: RE: se la habeis chupado
Pedazo de hijoputa, se escribe Vomitivo (cosa que tú eres...)
De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tu nunca has masturbado un perro. A los perros se les hace distinto que a los
tios. A los tios, mueves tu la mano. Con los perros, tienes que cogersela y
dejar que se mueva el, porque es mucho más rapido bombeando que un hombre.
Yo es que se de veterinaria, no es que me dedique a esto.
De: Lecurious
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores... cuándo puedo ir a tu consulta para
un trabajito manual de esos?
De: Coto Matamoros (coto@hotmail.com <mailto:coto@hotmail.com>)
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves... Pero tía, ¿¿¿tan
desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas???
A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas... Que
os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser
posible las que estén buenas, jejejeje)
De: pues10 (XD)
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
komo puedes ser tan guarra tu eres una guarra dpm por k no te metes los konos
de las autopistas fijo ke te kunden mas ke el pobre perro tienes ke tener el
koño mas grande ke un tunel guarra
De: CARLOS (josecorsa@ozu.es <mailto:josecorsa@ozu.es>)
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Y QUE HACES PARA QUE LAMBA? LO UNTAS CON NOCILLA Ó MERMELADA?
TAL VEZ, SEA LECHE CONDENSADA. Y COMO LA COLOCARIAS ALLÍ.COMO COLOCASTE
LA NOCILLA? ESTABA CALIENTE? LO MAS IMPORTANTE; PENETRASTE NOCILLA EN LAENTREPIERNA??
ESO ES MUY IMPORTANTE, HE! UNA VEZ Q TE HAYA LAMBIDO... LE HAS CASCADO PAJAS,
TE HA FOLLADO? ESTO ES CRUCIAL PARA LA INVESTIGACION QUE EMPECE A SEGUIR HACE
UN RATO.
De: Rocco
Asunto: para CARLOS
Me puedes explicar qué coño es eso de "LAMBER" puto
analfabeto de mierda???
De: Metadona
Asunto: Tutorial
De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?para marisa
mira marisa es que me parto el culo de imaginarte follandote a un pastor alsaciano,
ja,ja,ja, seguro que tu en vez de tener en tu habitacion un poster de brad pit
o alguno de esos tienes a scobee doo,hija de perra.
De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
... pasar a mallores .... Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?. Claro
que lo quieres hacer con el perro, encuentras su inteligencia más cercana
a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE
QUE SER MUY PERO QUE MUY MERMADO.
De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella
se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau
..... hijos de puta envidiosos
De: eL PAdre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se
lo monte como quiera.
De: |McLand|
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
PUTA
De: fer (zoo@filia.es <mailto:zoo@filia.es>)
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff... ¿Tanto oso aburris que tenis que pner poyadas de este estilo...?
Joder, mira que follarse a un perro... Coño, que un dia os va a passar
algo...
De: rocco
Asunto: para rocco
se escribe orgullosa, no orugllosa, grandísimo hijo de puta.
Y respecto al tema, estoy a favor de que las tías se follen a sus perros
si les gusta, incluso no me parecería mal que se follaran un toro de
concurso, hasta que las desgarrase el coño.
De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo. Veo que en
general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podais pensar
sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño
no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera
de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta.
Por otra parte tampoco es que me folle todos los días. Solo lo he hecho
alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre
todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso
el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón,
o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice
que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré
yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún
momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le
basta. Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como
ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que
se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío,
ja ja ja.
Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas
a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con
el perro, más que nada para que él también pueda elegir
que enfermedad desea tener.
De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar deciroslo. Os metía a todas
en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y despues de dejar
que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros
caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida
de MUERTE. Sucias putas del averno!!! Lo peor es que despues de que os dejais
follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis
ni chuparsela a vuestro novio, con el cuento de siempre...Si es que sois más
putas...!!!!
De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría
lo siguiente:
- Si quiere hacerlo con un animal porque "bombea" mucho más
rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de
bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará
un gusto de la hostia.
- Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada.
Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el
perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman
en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
- Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que
llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a
un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el
árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás
el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo
completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te
tires, intenta menearsela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre
y el cabestro de tu padre también se animan.
De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte...
di que si cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo tambien me lo hago con
mi hamster, lo unico que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para
que no reviente cuando se la meto.
De: YO
Asunto: Cuanto Idiota
Es increible cuantas idioteces juntas pero claro hay gente para todo. Y que
coño os dara lo que haga con su perro os quema la puta embidia que no
ligais ni de cachondeo y para los fachas asquerosos que vayan a buscar la cabra
de la legion..
De: Evangeligion
Asunto: RE: Saliendo del armario
Oye pedazo de mafufo hay que estar muy tostado y tener tocadas las jilipollas
para hacer una cosa de esas burro
De: Tuputamadre.org-ia (tuputamadre@chivi.com-emeelnabo <mailto:tuputamadre@chivi.com-emeelnabo>)
Asunto: Tu puto perro
weno yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé.
y eso ke le habia puesto cinta de mas(como dice el pirao de mas arriba)A partir
de entonces solo follo mosquitos. Estais enfermos, piraos.
De: Pepito Grillo (pepito.grillo@pinocho.it <mailto:pepito.grillo@pinocho.it>)
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino
que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así
que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como
una metralleta.
De: Yo (follateunperro@degenerao.com <mailto:follateunperro@degenerao.com>)
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas intimas, prometo discreccion,
todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que sabes decir cosas guarras
mientras te los follas........XDDDDDD que desproporcion que panda de pasaos.
saludos
De: Los pichabravas (follaperros@follagallinas.es <mailto:follaperros@follagallinas.es>)
Asunto: Zorras.com
Por qué no dejas tranquilito al puto perro y te lo haces con tu puta
madre? .......PEDAZO DE CERDA......
De: Somanta
Asunto: muahahahhaha
XDDDDDDDDDD el Kimem por estos sitios. Bueno Cris, me da igual a quien te folles,
pero gracias a todos por esta media hora de lectura en el curro que ha sido
la mas divertida que recuerdo en estos meses XD
PD: Y luego diran los joputas de la protectora que hay que proteger a los perros,
si los cabrones encima nos quitan el ganado XD
319º Nuestros amigos de internet.
ON-LINE:
Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía emails
enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres
su email cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más
de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo
vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas
lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos,
escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO:
Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si
eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...
ONE WAY:
Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar".
El email llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista de
dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos
que estaban en la direccion del email original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los emails que tu le envias vienen de vuelta porque su casilla está
llena!
SEXMANÍAC:
Aquel que sólo envia porno.
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo
para leerlos.
VISUAL:
Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el email
que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN BOX:
Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro
de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.
318º Agarrá el lápiz.
1. ¿Cuándo te sientes mejor?
(a) por la mañana (b) durante la tarde y atardecer (c) tarde por la noche
2. Tú normalmente caminas:
(a) bastante rápido, con pasos largos (b) bastante rápido, con
pasos cortos rápidos (c) no tan rápido con la cabeza bien alta,
mirando al mundo en la cara (d) no tan rápido, mirando al piso (e) muy
despacio
3. Al hablar con las personas, tú:
(a) mantienes tus brazos cruzados (b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados
(c) tienes una o ambas manos en tus caderas (d) tocas o empujas a la persona
con quien tú estás hablando (e) juegas con tu oreja, tocas tu
barbilla, o aplanas tu pelo
4. Al relajarte, tú te sientas con:
(a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas (b) tus piernas
cruzadas (c) tus piernas estiradas (d) una pierna doblada debajo tuyo
5. Cuando algo realmente te divierte, tú reaccionas con:
(a) una risa grande, apreciable (b) una risa, pero no muy fuerte (c) una risita
callada (d) una sonrisa tímida (e) evitas mostrar sonrisa alguna
6. Cuando vas a una fiesta o reunión social, tú:
(a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos (b) haces una entrada
callada buscando algún conocido (c) haces una entrada lo mas tranquila
posible e intentas pasar nadvertido
7. Tú estás trabajando muy duro, concentrándote duro, y
te interrumpen..... Tú.....
(a) das la bienvenida al descanso (b) te sientes sumamente irritado (c) varias
entre estos dos extremos
8. ¿Cuáles de los colores siguientes más te gustan?
(a) rojo o anaranjado (b) negro (c) amarillo o azul claro (d) verde (e) azul
oscuro o purpura (f) blanco (g) marrón o gris
9. Cuando tú estás por la noche en la cama, en los pocos momentos
que duras antes de dormirte, te quedas:
(a) extendido sobre tu espalda (b) extendido boca abajo (c) de costado, ligeramente
doblado (d) con tu cabeza en un brazo (e) con tu cabeza bajo las sábanas
10. A menudo tu sueñas que:
(a) estás cayéndote (b) estás luchando o esforzándote
(c) estás buscando algo o alguien (d) estás volando o flotando
(e) tú normalmente duermes sin soñar (f) tus sueños siempre
son agradables
******************************
PUNTOS:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1
Ahora suma el número total de puntos
MAS DE 61 PUNTOS:
Las personas te ven como alguien que ellos deben'manejar con cuidado. Se te
ve como vano, egoísta y sumamente dominante. Otros pueden admirarte y
pueden desear ser como tú, pero no siempre confían en ti y dudan
profundamente en verse demasiado involucrados contigo.
51 A 60 PUNTOS:
Se te ve con una peronalidad excitante, muy volátil, bastante impulsivo;
un líder naural al que le es rápido tomar decisiones, aunque no
siempre son correctas. También se te ve como osado y aventurero, alguien
que intentará cualquier cosa una vez; alguien que se arresga y disfruta
una aventura.
Tus amigos disfrutan estando en tucompañía, debido a la excitación
que tú irradias.
41 A 50 PUNTOS:
Se te ve como fresco, vivo, encantador, divertido, práctico, y siempre
interesante; alguien que constantemente está en el centro de atención,
pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a la cabeza. También
se te ve amable, considerado y comprensivo; alguien que siempre alegrará
y ayudará a otros. Algo así como un papá o una mamá
en los cuales se puede confiar, que cualquier consejo que puedas dar será
bueno, que a veces lastimará con la verdad, para después no destruirlos
con la mentira. Se te ve como alguien que no defraudará.
31 A 40 PUNTOS:
Se te ve como sensato, cauto, cuidadoso y práctico. También como
diestro, dotado o talentoso, pero modesto. No una persona que hace a los amigos
demasiado rápidamente o fácilmente, pero alguien que es sumamente
fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio.
Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo
para tener confianza en tus amigos, pero igualmente que tomas un tiempo largo
para superarlo si esa confianza se ve defraudada.
21 A 30 PUNTOS:
Se te ve como esmerado y exigente; como muy cauto, sumamente cuidadoso, un trabajador
lento y firme. Realmente sorprendes si tú alguna vez hiciste impulsivamente
algo en el fragor del momento.
Normalmente se espera que tú examines todo cuidadosamente desde cada
ángulo y luego entonces decidas qué hacer. Se piensa que esta
reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa.
MENOS DE 20 PUNTOS:
Las personas piensan que tú eres tímido, nervioso e indeciso.
Alguien que necesita aparentar; que siempre quiere a alguien más para
tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo.
Se te ve como un angustiado, que siempre ve problemas que no existen. Algunas
personas piensan que tú eres aburrido. Sólo aquellos que te conocen
bien saben que tú no eres así.
317º PERFECTA MUJER NACIONAL-CATÓLICA-(Extractos de libros de
la época en la que España era Una, Grande y Libre).
COMPLACIENTE
Es un imperdonable error la negación al esposo del débito conyugal.
La mujer no debe, bajo ningún pretexto, negar a su marido lo que le pertenece.
Muchas mujeres que se lamentan de las infidelidades de.sus esposos no quieren
darse cuenta de que fueron ellas las culpables de la traición por no
haber conocido a tiempo la enorme trascendencia del consejo que antecede.
(Dr. Nuñez "Antes de que te cases" 1946)
COCINERA
Que las comidas estén dispuestas a tiempo, a la hora que el señor
las ha pedido. Puede tener una cita de negocios, una reunión. Si no hay
nada preparado a la vuelta, ya se comprende su descontento, su impaciencia.
De ahí a las escenas no hay más que un paso que pronto se franquea.
Trata de cocinar bien. Los buenos maridos tienen fama de buen apetito. En todo
caso, si todas las noches hay charcutería, y cada dos o tres días
el mismo menú estereotipado, su humor se resentirá.
(Angel del Hogar, "La intimidad conyugal", 1949)
FEMENINA
El hombre busca en la mujer precisamente las cualidades que él, por su
naturaleza no posee. Busca feminidad, dulzura, delicadeza. Mujer-hombre, no
la quiere. Para hombre se basta con él. Cuando pedimos café, queremos
que se nos sirva café' puro, sin mistificaciones, es decir, café'-café.
Esas chicas que con sus modales recuerdan casi un hombre, llamarán tal
vez la atención, arrancarán algún piropo a los tontos y
a los frescos, pero al chico recto y bien formado eso no le gusta.
(Jorge Loring, jesuita, "Para salvarse (ellas)", 1963)
MATERNAL
El organismo de las mujeres está dispuesto al servicio de una matriz;
el organismo del hombre se dispone para el servicio de un cerebro.
(Federico Arvesu, médico y jesuita, "La virilidad y sus fundamentos
sexuales", 1962)
GIMNÁSTICA
Una mujer que tenga que atender a las faenas domesticas con toda regularidad
tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no hará nunca, verdaderamente,
si trabajase fuera de su casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los pavimentos
constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos
que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales,
sacudir los trajes, se darán cuenta que se realizan tantos movimientos
de cultura física que, aún cuando no tienen como la finalidad
la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente
para este fin.
(Teresa, "Revista de la Sección Femenina", 1958)
BAILARINA
En cierta edad, ya no muy pequeñas, adivinan que su ansia de maternidad
(porque toda mujer ha nacido para ser madre) no puede realizarse sino con la
cooperación del varón. Por esos sienten la necesidad de relacionarse
con el otro sexo. Y donde mejor que en el baile?.El joven la solicita y ella
(la dama) se siente complacida entregándose a él.
(Vicente Hernández García, "El baile", 1952)
DIVERTIDA
Los primeros juguetes de las niñas han de ser las muñecas o cosas
parecidas, de conformidad con sus fines ulteriores. Por donde se lleve el agua,
por allí corre; y el agua es la conciencia de las niñas en sus
primeros años; que corra por sus cauces propios y femeninos.
(Antonio García Figar, dominico, "Por una mujer mejor", 1952)
SUMISA
La mujer es la que tiene que llevar la iniciativa en esta táctica del
ceder. Constitucionalmente presenta menos dificultad física y psicológicamente
de ordinario, Dios la ha dotado de una inmensa capacidad de aguante. Después,
el hombre, conseguida esa victoria o pseudo victoria inicial, más fácilmente
cede y aún se da por derrotada. La discreta dulzura femenina puede completar
brillantemente la victoria, pero sin la humillación del hombre.
(Padre David Mesengues y Murcia, "Matrimonio", 1954)
CORRECTA
La actitud íntima de la especie humana es la posición horizontal,
es decir, aquélla en la que el hombre se sitúa delicadamente sobre
la mujer. la posición vertical, o sea, de pie, no puede ser más
peligrosa, pues expone al hombre a graves accidentes, por ejemplo, a la parálisis
de las piernas cuando la mujer ocupa el sitio de su marido, el acto conyugal
no se cumple como debiera.
(M. Iglesias, "Problemas Conyugales", 1954)
DISCRETA
Si por casualidad vuestro marido sale alguna vez y, por casualidad, está
a punto de cerrar la puerta sin deciros adónde se va, no os creáis
autorizadas a exigirle que os diga lo que va ha hacer.
(Doctor Carnot, "El libro del Joven", 1965)
