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316º Curiosidades
Bodas
En los tre-bat del Tibet, todos los hijos del mismo padre compartían
una única esposa. Así solo se celebraba una boda por familia en
cada generación.
Las mujeres de la antigua Grecia, empezaban a contar su edad desde que se casaban.
Luis XVI de Francia y su esposa Maria Antonieta no consumaron su matrimonio
hasta 7 años después de la boda.
Biología
Durante mucho tiempo se creía que las mujeres blancas casadas con hombres
blancos podían tener hijos mulatos o negros, así, muchos hombres
fueron engañados por sus compañeras, las cuales decían
que podían haber tenido un antepasado negro.
Virginidad
Algunas clínicas japonesas están especializadas en devolver la
virginidad a las mujeres mediante una sencilla y barata operación quirúrgica.
Signos
En algunas zonas de Grecia y sur de Italia, la señal del pulgar arriba
no significa - todo va bien -, es más bien un insulto de carácter
sexual.
Anticonceptivos
Las mujeres karo-batak, de Sumatra, se introducen en la vagina una bola de opio
como método anticonceptivo.
En Inglaterra, los condones se vendían en unos paquetes que llevaban
el retrato de la reina Victoria, madre de 9 hijos.
Las mujeres egipcias, introducían en su vagina bolitas de excremento
de cocodrilo para no quedarse enbarazadas.
Romanos
La marihuana era de uso común en las reuniones sociales de la antígua
Roma.
Antes de las batallas, los centuriones romanos se depilaban el vello de las
piernas y se hacían la manicura.
La palabra fornicar deriva del latín fornice, que significa curvatura
interior de un arco, ya que bajo las bóvedas de los puentes y callejones
eran donde se podían contratar los servicios de las prostitutas romanas.
En la Roma de Julio Cesar, Marco Licinio Craso era el hombre más rico
de la ciudad, organizó el primer servicio contra incendios de Roma....
y para que sus bomberos tuviesen trabajo, creó la brigada de incendiarios.
Publio Elio Adriano mandó ejecutar a su arquitecto simplemente por que
sabía más que él de arquitectura.
Nerón, en las representaciones teatrales, hacía ejecutar a los
espectadores que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
Uno de los caprichos del emperador romano Heliogábalo, era servir a sus
invitados manjares de cera que imitaban a los platos que él degustaba
ante los presentes. Estos eran obligados, bajo pena de muerte a simular que
estaban comiendo.
Los antiguos romanos y griegos, acudían a las fiestas y banquetes con
una corona de perejil, porque creían que esta planta absorbía
los vapores etílicos y evitaba las borracheras.
Animales
En una población californiana, las babosas son las reinas de la fiesta
debido a que una vez al año invaden dicha población, entonces,
hacen carreras de babosas, la elección de la superbabosa: la afortunada
es vestida con una capa púrpura y paseada por la ciudad en un cojín
acompañada de la música de Rocky. También es popular el
concurso de cocina cuyo ingrediente principal es la babosa.
En 1879, las termitas se comieron por completo un barco de guerra amarrado en
El Ferrol.
El león puede copular con la misma hembra más de 100 veces al
día.
La agresividad sexual de la rana-toro macho es tal, que se aparea con todo lo
que se mueve.
Una concha de un tipo de almeja de los océanos Indico y Pacífico
llega a pesar 300 Kg.
Las ovejas y otros animales con abundante pelo atraen a los rayos debido a que
la lana se carga con electricidad estática con gran facilidad.
El caballito de mar "Hippo-campus bargibanti" que vive en las aguas
de Nueva Caledonia, es más pequeño que la uña del dedo
meñique.
Guerras
El 27 de Agosto de 1896 estalló entre Gran Bretaña y Zanzíbar
- hoy parte de Tanzania- una guerra que duró 38 minutos.
En 1908, el gobierno de Filipinas declaró la guerra al consumo de opio,
incluso tratamiento gratuito a los que se quisieran desintoxicar, de 13000 opiómanos
entrevistados, solo 10 accedieron a ser curados.
Las espadas fabricadas en la Edad Media, en la ciudad de Damasco, eran especialmente
apreciadas por su dureza y resistencia, lo que se debía a su temple:
los fabricantes introducían, la hoja al rojo vivo en el cuerpo de un
prisionero, y después la sumergían en agua helada.
Cuerpo
Un mensaje enviado por el cerebro a cualquier parte del organismo puede alcanzar
los 290 Km/h.
La mexicana Lucía Zárate pesaba a los 18 años alrededor
de 2 Kg.
El francés Claude Ambrise Seurat, a los 35 años media 1,67 m y
pesaba 36 Kg. Murió de anorexia.
La mujer es el único mamífero que siente dolor durante el parto.
La distancia entre el codo y la muñeca equivale a la longitud del pie.
Cosas curiosas
Durante la ley seca norteamericana, cuando se prohibía el consumo de
alcohol, se pusieron a la venta unos paquetes de zumo de frutas con las siguientes
instrucciones: ---ATENCION: el contenido de este paquete no debe ponerse en
una vasija de barro, mezclado con levadura y ocho litros de agua, porque entonces
se obtendría una bebida alcohólica cuya fabricación está
prohibida.--- Fue un producto muy popular...
La fórmula de la Coca-cola se dice que la poseen dos personas, cuyos
nombres son secretos, se les prohibe viajar juntos, por si acaso, cuando uno
muere, el otro debe de elegir un sucesor y pasarle la fórmula bajo juramento
de no decírsela a nadie.
Antiguamente, para librarse de las pesadillas, se recomendaba meter tres mañanas
seguidas las manos en el retrete; previamente se rociaba con aceite el sanitario.
El paracaídas se inventó un siglo antes de que aparecieran los
primeros aviones.
Los desaparecidos caspios, mataban a los hombres al cumplir los 60 años.
Los egipcios morosos no podían ser enterrados hasta que la familia saldara
todas sus deudas.
En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado de incendiario
y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Cumplió
el castigo íntegro y salió libre con 117 años. Falleció
unos años más tarde.
Según De la Mettrie, el ser humano debe gozar de los placeres carnales
y disfrutar de la repostería trufada hasta la saciedad. Puso en práctica
su teoría, no pudo resistir el empacho, enfermó y murió.
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un
veneno. Y para demostrar su toxicidad condenó a un asesino a tomar café
todos los días y a otro delincuente le indultó con la condición
de que bebiese te a diario. El experimento fue seguido por una comisión
médica, resultó un fracaso: primero murieron los médicos,
después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber
te y por último el bebedor de café.
Los antanales, una tribu de Madagascar, son todos zurdos; los diestros son muy
raros.
Iglesia
Más del 70% de la población mundial era polígama hasta
que la cristiandad impuso sus modos de vida.
Como consecuencia de la sequía que asolaba el departamento mexicano de
Las Castañas, en 1833, el alcalde mayor del pueblo decretó:
-Art. 1.: Si en ocho días no llueve abundantemente, nadie irá
a misa ni rezará.
-Art. 2.: Si la sequía dura ocho días más, será
quemadas las iglesias, conventos, capillas...
-Art. 3.: Si tampoco llueve en otros ocho días, serán degollados
los clérigos, frailes, monjas, beatas y santurrones.
Además añadía: -Y por el presente, se conceden facultades
para cometer toda clase de pecados, para que el Supremo Hacedor entienda con
quien tiene que vérselas.-.... Afortunadamente llovió.
En un censo efectuado en 1490 por encargo del papa Inocencio VIII, aparecieron
6800 cortesanas -prostitutas y concubinas - al servicio del disoluto clero romano.
La Virgen María es la mujer que ha aparecido más veces en la portada
de la revista Time
Luis IX, el único rey francés canonizado, ordenó quemar
con un hierro incandescente la lengua de quienes juraran en nombre de Dios.
Famosos
Se dice que Leonardo dormía 15 minutos cada 4 horas, o sea, dormía
1 hora y media al día.
El Rey Sol, Luis XIV de Francia, solo se bañó dos veces en su
vida.
En el s. XX, apareció un ciudadano que probó ser descendiente
directo del príncipe conde Vlad (conde Drácula). Trabajaba en
un banco de sangre.
Cuando al matemático alemán Karl F. Gauss se le comunicó
que su esposa estaba a punto de fallecer, éste que estaba inmerso en
un trabajo, respondió: -Sí, sí, pero dígale que
espere un momento hasta que acabe con esto.
Rasputín, de la corte zarista, tomó vino y 10 pasteles envenenados;
recibió cinco balazos mortales y fue golpeado en la cabeza por una barra
metálica, sin dejarle fuera de juego, murió cuando un grupo de
allegados le arrojaron bien atado por un agujero abierto en el helado rio Neva
en 1916.
Se dice que Felipe II, rey de España, murió de ptiriasis, o sea,
invasión excesiva de piojos.
Mohamed II, para descubrir cual de sus pajes se había comido unos melones
que había reservado, mandó que se les abriera el estómago
en vivo. Al llegar al decimocuarto, apareció el culpable.
A los 12 años, Ivan el Terrible, empezó a torturar animales por
divertimento, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del
Kremlin para observar como se estampaban al suelo.
Pipino el Breve portaba una espada casi medio metro más alta que él.
Este rey de los francos medía 1.37 m, pero era temido por su valor y
maestría con el hierro.
Hitler solo tenía un testículo.
Hitler, el mismísimo führer era un gran pintor y dibujante de cómics
antes de ser militar, de joven hacía caricaturas en los periódicos
aunque con un cierto humor negro.
El rey Sancho IV expulsó de la corte a casi 5.000 prostitutas y amenazó
con mutilar los pechos a las que volvieran
Medicina
Antes de que existiese la anestesia la velocidad contaba, en el s. XVIII, el
doctor William Cheselden, tardaba menos de un minuto en cortar, meter el dedo
y sacar una piedra de la vejiga urinaria de un paciente, y en el s. XIX, Robert
Liston, tardaba 30 sg en amputar una pierna.
Espacio
Si todo el agua de Venus se condensara en su superficie, se formaría
un inmenso mar de 2 cm de profundidad.
Química
Un átomo de cloro lanzado a la atmósfera destruye hasta 10.000
moléculas de ozono.
Suicidios
Los Jainíes, miembros de una secta religiosa de la India, se suicidaban
cortándose trozos de su propia carne y se las ofrecían a aves
de rapiña, aunque también preferían morir de inanición.
En la antigua China, los suicidas ingerían una cantidad brutal de sal
para quitarse la vida.
En E.E.U.U. el índice de suicidios desciende vertiginosamente el día
de las elecciones, al parecer porque los suicidas quieren saber quien va a gobernar
y dependiendo de este hecho, se lo replantean.
315º Suicidio
Una tarde de marzo de 1994, un médico forense, luego de examinar el cuerpo
de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa
de un disparo en la cabeza, producido por un revólver de pequeño
calibre.
La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había
saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención
de suicidarse (dejó una nota indicando su sufrimiento). En su camino
hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno
piso, cuando una bala de revólver atravezó los cristales de una
ventana... matándolo instantáneamente. Ni el presunto asesino
ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la
altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel
no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de
llevarse a cabo. Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en
marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró.
Que haya recibido un disparo, nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente
no cambiaría la carátula del caso de 'suicidio' a 'homicidio'.
Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que
el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que
el forense determinara que se trataba de un homicidio.
Más tarde, la policía descubrió que el departamento del
noveno piso, de donde salió el disparo, era ocupado por un hombre mayor
y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de
una intensa discusión, enfureciendose tanto que no pudo contener el arma
derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo
(la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia.
Si uno intenta matar al sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto
B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre
fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían
no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre
el amenazar a su mujer con un arma descargada.
El no tenía intenciones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel
parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada
accidentalmente. Las investigaciones continuaron, hasta que apareció
un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma,
unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso
mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo ecónomico
a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía
su padre de amenazarla, cargó el arma esperando que su padre la matara.
En este punto el caso volvió a caratularse como homicido, acusándose
al hijo como culpable de la muerte de Miguel Heredia.
No obstante, investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había
arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también
por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una
profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese
arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, aunque al final
terminó perdiendo la vida por un disparo perdido que fué directo
a su cabeza.
Finalmente, el caso se cerró como suicidio...
314º Mi primer dia en el gimnasio
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que
no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación".
Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a
mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí
de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que
conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me
quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar
y secarme el sudor. También vomité.
¿ Es la primera vez que montas ? A ti sería la pimera vez, churri
( Eso solo lo pensé). "Sí", contesto. "Bueno, te
marearás un poco al bajar"- me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad.
Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo
ejercicio.¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla!
No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿
estoy en el cielo ?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te
noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean
que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo
a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas.
De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con
las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me
despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción
fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta.
Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. "¿Estás
bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y
entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero
más ejercicios".
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era
un general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imginaros una máquina
que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón
da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión
lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita
y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:" voy
a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la
cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto
de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en
dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff.
UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas
en la sala. La gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo
creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir
de esta situación ( me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla
en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo
consigo le digo a la gente de alrededor: " Son nuevas y se pegan al suelo
" Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado,
no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer
al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina
que utilicé. La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté
lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior
y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo
a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo
de antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil,
pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. llego al
vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo
más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico
y salgo.
Continuo con otro aprato. De camino se me acerca un bombón de tía.
¡ He ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico saliendo
por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación
también. " Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos
que creo que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" "
Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica
la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme
tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. " quince
de cada"- dice que haga. La miro y la digo: " creo que puedo hacer
200 de cada " ( me acordé las que me hacía cuando estaba
en 3 de BUP). " Bueno, chico, tú mismo.
UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras
yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me
incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque
me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna
del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba
calzonzillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones,
me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según
ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el
año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie
que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme.
¡ Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de
volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas.
¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla
llena de jabón. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha
cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que
tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas
por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza."
Se nota " me dice el médico.
El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a
volver. Os contaré.
313º LA VERDADERA DEUDA EXTERNA
Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatémoc, he venido a encontrar a los
que celebran el encuentro.
Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace
cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que se encontraron hace
quinientos años.
Aquí pues nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante.
Nunca tendremos otra cosa.
El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir
a los que me descubrieron. El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda
contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme. El hermano
leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses, aunque sea
vendiendo seres humanos y países enteros, sin pedirles consentimiento.
Yo los voy descubriendo.
También yo puedo reclamar pagos, también puedo reclamar intereses.
Consta en el Archivo de Indias. Papel sobre papel, recibo sobre recibo, firma
sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a Sanlúcar
de Barrameda 185 mil Kg de oro y 16 millones Kg de plata provenientes de América.
¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque sería pensar que los
hermanos cristianos faltaron al Séptimo Mandamiento. ¿Expoliación?
¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín,
matan y niegan la sangre del hermano! ¿Genocidio? ¡Eso sería
dar crédito a calumniadores como Bartolomé de las Casas, que califican
al encuentro de 'destrucción de las Indias', o a ultrosos como Arturo
Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización
europea se deben a la inundación de metales preciosos. ¡No! Esos
185 mil Kg de oro y 16 millones Kg de plata deben ser considerados como el primero
de muchos préstamos amigables de América destinados al desarrollo
de Europa. Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes
de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir su devolución
inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios. Yo, Guaicaipuro
Cuatémoc, prefiero creer en la menos ofensiva de las hipótesis.
Tan fabulosas exportaciones de capital no fueron más que el inicio de
un plan Marshall-tezuma, para garantizar la reconstrucción de la bárbara
Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes,
creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros
logros superiores de la civilización. Por eso, al celebrar el Quinto
Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos: ¿Han hecho los
hermanos europeos un uso racional, responsable o, por lo menos, productivo de
los recursos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional?
Deploramos decir que no.
En lo estratégico, lo dilapidaron en las 'batallas de Lepanto', en 'armadas
invencibles', en 'terceros reichs' y otras formas de exterminio mutuo, sin otro
destino que terminar ocupados por las tropas gringas de la OTAN, como Panamá
pero sin canal.
En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500
años, tanto de cancelar el capital y sus intereses cuanto de independizarse
de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata
que les exporta el Tercer Mundo. Este deplorable cuadro corrobora la afirmación
de Milton Friedman, conforme a la cual una economía subsidiada jamás
puede funcionar. Y nos obliga a reclamarles, por su propio bien, el pago del
capital y los intereses que, tan generosamente, hemos demorado todos estos siglos.
Al decir esto aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarles a los hermanos europeos
las viles y sanguinarias tasas flotantes de 20%, y hasta 30%, que los hermanos
europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo. Nos limitaremos a exigir
la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico
interés fijo de 10% anual, acumulado sólo durante los últimos
300 años.
Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto,
informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda,
una masa de 180 mil Kg de oro y 16 millones Kg de plata, ambas elevadas a la
potencia de 300. Es decir, un número para cuya expresión total,
serían necesarias más de 300 cifras, y que supera ampliamente
el peso total de la Tierra. ¡Muy pesadas son esas moles de oro y plata!
¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre?
Aducir que Europa, en medio milenio, no ha podido generar riquezas suficientes
para cancelar ese módico interés, sería tanto como admitir
su absoluto fracaso financiero y/o la demencial irracionalidad de los supuestos
del capitalismo.
Tales cuestiones metafísicas, desde luego, no nos inquietan a los indoamericanos.
Pero sí exigimos en forma inmediata la firma de una 'carta de intención'
que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente; y que los obligue
a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión
de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de
la deuda histórica.
Dicen los pesimistas del Viejo Mundo que su civilización está
en una bancarrota tal que les impide cumplir con sus compromisos financieros
o morales.
En tal caso, nos contentaríamos con que nos pagaran entregándonos
la bala con la que mataron al Poeta.
Pero no podrán.
Porque esa bala es el corazón de Europa.
312º En el ginecólogo
En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares
a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la
hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas
de tirarte de un quinto piso para abajo.
Ésta fue la historia que ganó los 5000 dólares:
" Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana,
pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.
De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio
informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día
a las 9.30 hs. de la mañana.
Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba pronta
para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 hs. Entré
en pánico, no tenía ni un minuto para perder...
Estoy segura que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y
una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente
cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo
para darme
una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me saqué el pijama, agarré
una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera,
la desdoblé, la mojé pasándola después con todo
cuidado por las partes "más íntimas" para tener la seguridad
de que quedaría lo más limpia posible. Tiré la toallita
en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera hacía pocos minutos cuando me llamaron para
hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda
en el borde de la camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy
lejos de allí, en un lugar así como el Caribe, o en cualquier
otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 kms de aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
-"¡¡Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo
extra para quedar más bonita!!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí...
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente:
Limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años
estaba pronta para ir a jugar cuando gritó del baño:
- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Grité de vuelta que sacase una del armario.
Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue
desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba
en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
-"No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella
que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa que dejé
todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!! "
" Eduardo O"
311º PREMIOS STELLA
Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en EstadosUnidos para
poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevanel
nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió
un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole
diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones
de dolares (unos 580 millones de aquella peseta tan maja que teníamos).
Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está
muy caliente y de su peligro.
Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a
esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida
misma.
ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado
después de romperse un tobillo después de tropezar y caerse por
culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños
de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún
al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo
de la señora Robertson.
JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Angeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos
médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche,
un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si
que si, que asi son los Yankies)
OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo
después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No
fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar
volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias
era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La
familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado
en el garaje durante 8 dias. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme
saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño
de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado
accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón
en medio millón de dolares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros)
DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario
de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana
del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana
del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tubo que pagarle 12,000$ y gastos dentales.
MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania,
113,500$ despues de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho
líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su
novio media hora antes durante una pelea.
OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más
los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de
su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario
encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta
provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole
al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró
una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y
caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó
una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 kph) y se fué
a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho
de que el camión/caravana se saliera de la carretera y colisionara. Mr.
Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual
de uso de que actualmente el no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado
con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal
circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil
compre uno de sus vehiculos)
