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310º Alzheimer
"En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco ( 5 ) veces más en implantes de senos y en Viagra, que en la investigación del Mal de Alzheimer...
Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran número de personas con grandes tetas y tremendas erecciones..... pero incapaces de recordar para qué mierda sirven..........."

309º Megamoko
Emails enviados por Megamoko (gracias tío).
1)
Buenos dias, amigos de los macarrones, Pol fin es viennes. Empieza ya a escucharse musikita en el ambiente, el maravilloso sonido de los hielos chocando con las paredes de los vasos, ... todas esoas cositas ke nos alegran los fines de semana. Aunke este en concreto, ke no croketo, ke las croketas concretas no se involucionan... digo ke hay algo ke para mi hace especial este finde, y es ke el domingo es mi cumpleaños.
-"Bieeeen biennnnnnn felicidadeeeees!!!!"-, grita emocionada una señora de Lugo.
Pues no grite tanto, señora, ke lo ke es gracia no me hace mucha. Y es ke ya estoy en ese punto en ke estoy bastante más cerca de los 30 ke de los 20 y cada año pesan más. A parte del aspecto temporal, está el aspecto psicoeconómico. Hoy me toca traer a la oficina unas bandejas con bocadillitos y tortila de patatas ke nos preparan en el bar de al lado y ke sale la broma por unas 4000 pelas sin contar el cava. Y lo ke me da grima no es el dinero en sí, sino ke de ello se aprovechen un par de jefes hijosdeputa ke tengo. O sea ke encima ke me pagan una mieeeeerda les tengo yo ke pagar el desayuno, ya te digo.
Y esta noche continuemos con la alegria porke me toca hacer una de esas putas cenas de cumpleaños ke odio, odio y reodio. Significa estar 57 horas sentado en una mesa apretujao pegandome codazos con el de al lado, comiendo mierda pura y haciendo ver ke me gustan las jodidas cenas de cumpleaños. Y cuando acaba el papeo viene mi infierno particular: los cafés. Tocate la polla, hemos acabado de cenar a las 2 de la mañana y solo tengo ganas de inflarme a Bacardís y mover las rodillas ke ya se estan fundiendo con la silla creando un hibrido de madera y hueso. Pero entonces llega el camarero y pregunta kien kiere cafés y la gente de repente sufre como un espasmo en el brazo, cambian de cara y empiezan a balbucear frases como:
-"Yo kiero uno con pokita leche y dos de azucar no no no si eso no me pongas azucar y me lo haces con un chorrito de Baileys no no no ke el Baileys se me repite ponme unas gotas de Soberano no no no ke paso de mezclar ponme el café solo con hielo pero espera no me pongas mucho hielo ke me duele la garganta, aunke demasiada calor tampoco me va bien asi ke... sabes ke?... ponme un vaso de licor de melocoton con hielo".
Hay ke ser hijoputa. Y multiplica por 20. Yo no tomo café y jamás entenderé todos estos sufrimientos para decidir como lo kiero. Yo entro en un bar y digo "una cerveza" y no empiezo a comerle la oreja al pavo diciendo ke si la kiero sin burbujas pero con etiketas rojas y en vaso de porcelana.
Con todo ello se tiran 3 horas pidiendo cafés, y media hora hasta ke los traen, y mi sufrimiento se va alargando. El café es la bebida más lenta del mundo, y yo alucino ke un vasito tan pekeño tarde tanto en ser bebido, y el ambiente se va cargando de humo y a mi me entra la modorra akella de despues de cenar, y me agobio, me entra calor, me falta el aire, la de al lado no para de reir com una histerica en celo y como le ha subido el vinacho guarro no sabe mantener un volumen de voz coherente, y su vaso de café sigue virgen y yo me consuelo fantaseando con romperle la nariz de un codazo, y mis ojos se van poniendo rojos, hinchados por el humo, el sueño, la rabia, el agobio, y la de mi lado cada vez grita más y todavía no ha provado el café y creo ke fuera ya está amaneciendo hasta ke justo en el segundo anterior a decidir reventarle la jeta a guantazos va la tia, me mira y me dice:
-"Yo no se porke pido café, si a mi nunca me ha gustado".
Despues de esta afirmación me siento demasiado debil y abatido para emplear la violencia. Incluso se me escapa una sutil sonrisa al darme cuenta de ke todo ha sido como una especie de broma macabra ke cada cierto tiempo nos gastan los amigos cuando nos invitan a su cena de cumpleaños.2)
Hola gente, hoy me ha pasado algo raro. Resulta ke en la oficina tenemos RDSI y estamos a la espera del ADSL. El tema es ke mientras llega tenemos ke cascar con un modem RDSI ke se jode cada cierto tiempo. Cuando se jode, tenemos ke levantarnos y darle al interruptor (no el de Cerdix, no) y resetearlo. Así vuelve a funcionar.
Pues resulta ke esta mañana, se nos ha escoñao el modem, algo normal. Me he levantado, he ido hacia el modem y lo he reseteado sin compasión. Pero al darme la vuelta para volver a mi "dura" vida laboral ha ocurrido algo inaudito. El modem ha dicho:
-"Hola, como estas?"
No podia ser. He supuesto ke seria algun típico lapsus orejae y me he vuelto a girar para volver a mi sitio.
-"EH! donde vas? te estoy hablando?"
El consumo masivo de macarrones debía haberme afectado la neurona. Esta vez era seguro, akel cacharrito odioso me estaba hablando! así ke mirando ke no me viera nadie, y sin saber bien lo ke hacía, le he contestado:
-"Hola? modem? me estas hablando? pero tu no puedes hablar!!".
-"Bueno, eso es lo ke cree todo el mundo. De hecho yo soy el único ke tiene lo ke vosotros llamais... vida. Por cierto, me llamo Eustakio".
Sin duda había elegido un mal dia para dejar de esnifar pegamento. Akella situación era surrealista, pero el maldito aparatito seguia allí, mirándome fijamente con sus lucecitas inocuas. Yo estaba flipando:
-"Pe-pe-pero no tiene sentido!! esto no puede ser real! seguro ke lo estoy imaginando o es la típica broma ke nos hace la tele a las estrellas del espectáculo".
-"jejejejeee... vas un poco desencaminado... Megamoko".
-"ALTO! KIETOPARAO! tu no puedes saber eso!! ese es mi nick, mi alter ego psicotrópico. Nadie sabe ke ese soy yo!!".
-"Te ekivocas, julai, recuerda ke yo soy tu modem. Por mi pasan todos tus e-mails, sms gratis y visitas por Internet. Es decir lo se practicamente todo de ti. De hecho, por eso me he decidido a hablarte. Mientras el resto de tus compañeros no paran de enviar aburridos e-mails de trabajo y de consultar webs comerciales, tu animas un poco mi mísera vida con las frikeces ke envias y recibes. De hecho me pregunto ke coño haces en la oficina para ke encima te paguen. Supongo ke se la debes comer al jefe...".
-"A ver si te caen dos ostias"-. No te jode, la mierda del cacharro ke encima ke se jode cada 2x3 encima me llama marika. Lo ke se tiene ke aguantar.
-"Perdona, no keria ofenderte, lo he dicho en broma, solo he kerido ser un poco simpatico. De hecho, no te se me pongas chulito, ke te tengo pilladito por los huevitos".
Eso me moskeó, porke notaba cierto tono de recochineo por parte de Eustakio:
-"Ke kieres decir?".
-"Pues ke como te he explicado, se a lo ke te dedicas en tus horas de trabajo. Por ejemplo todo el rollo ese de la Lista Torbellinesca, los e-mails a los amigotes y tus visitas a webs como la de Glenn Medeiros o la de Luis Cobos. Asi ke si me sale del USB me pongo a explicarle todo a tu jefe. Como te digo, te tengo pilladito".
-"Y ke kieres de mi?"-. Akello empezaba a oler a chantaje.
-"Pues se ke vais a substituirme por uno de esos modems ADSL. Pero no sabeis ke ya estan descatalogados y ke duran menos ke el culo del Bustamante en una prisión turca??!! Yo lo unico ke kiero es ke impidas ke eso ocurra. Si no lo haces ya sabes lo ke pasará..."
Me encontraba entre la espalda y la pared. Akello era un sinsentido, un pez ke se muerde la cola, una espiral de violencia. Me encontraba en la mismísima barca de Caronte viajando hacia el Averno donde ardería eternamente por culpa de mi flagrante escakeo laboral.
No tenía opción, akel cacharro infernal me tenía obsesionado. La llegada del ADSL era inminente e imparable, entre otras cosas porke el ke lo ponía era amiguete del jefe y el muy bastardo se llevaba comisión. Y si destruia el modem me kedaria sin nada ke hacer durante las 8 eternas horas ke pasaba en la oficina. Sin Internet y e-mail me vería sumido en una depresión ke me conduciría inexorablemente a entrar en una secta de seres malignos con calcetines rojos. No podia permitir eso, ya ke era contra lo ke había estado luchando toda la vida.
No había manera de parar ese proceso ke me llevaría a la destrucción.
Pero entonces, y mientras el maldito modem emitía una tenebrosa carcajada de victoria vi algo ke nunca hubiera podido ni imaginar. Tras el modem surgia una especie de cable completamente distinto a los demás. Me acerké y observé ke no era exactamente un cable... era otra cosa... no lo podía creer... era... era... la rama de una planta!!! Por arte de Birbilicoke se había introducido dentro del modem. Era esa la razón de la vida del maldito cacharro?? Kizás se introdujo accidentalmente y la radiación axionométrica emitida había creado un híbrido entre planta y modem: Eustakio, el modem-geranio, un engendro sin escrúpulos ke me iva a conducir a la desgracia eterna.
En ese momento oí los pasos tenebrosos de unas botas de caña alta ke hacían temblar el suelo a cada paso. Era mi jefe se acercaba hacia mí con su afilada cara ke no escondía el odio y el rencor provocados por una infancia triste y desdichada llena de abusos y torturas. Ya estaba perdido, si Eutakio le explicaba a mi jefe toda la verdad sobre mi constantes escakeos laborales visitando la web oficial de Mocedades no solo me vería en la puta calle, sino ke además recibiría una violenta represalia. Sabido era por todos la afición al rodaje de snuff movies con ex-empleados de la empresa ke tenía el jefe.
Miré a Eustakio para rogar compasión y pedir clemencia, pero sus lucecitas rojas me miraban impasivamente, con la arrogancia de kien se sabe poderoso. Y cuando una fría gota de sudor cayó por mi frente fruto del pánico recordé akel extraño cable-rama. Mi jefe estaba a pocos metros, no venía para hablar conmigo, pero tenía ke pasar escásamente a un metro por detrás mío.
Entonces el modem traidor, ese androide vil y malvado se decidió a desvelar la verdad a mi futuro torturador, y dijo:
-"Jefe...piiiiiiiiiiii...".
El jefe giró su arisca cara y me dijo: "Ke kieres?".
-"ups!... nada...perdón".
Había arrancado el demoniaco cable justo a tiempo. Mi jefe siguió su camino, y me giré para mirar a Eustakio. Le había arrancado la fuente de su energía vital y poco a poco se estaba apagando. Él, consciente de su inminente muerte como entidad viva apuntó sus cada vez más tenues luces hacia mí, y me dijo, medio balbuceando algo ke ya había oido en algún sitio:
-"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Asaltar naves en llamas más allá de Orión. He visto brillar rayos C en las Puertas de Tanhauser. Todos esos recuerdos se perderán, como lágrimas en la lluvia".
Y su parte viva murió, y volvió a ser un frío y vulgar electrodoméstico. Pero su adios mostró el orgullo de kien un día kiso ser libre, pero no escogió el camino adecuado.
La libertad siempre se cobra un alto precio.
Saludos nocilleros.
"Megamoko"

308º El bolígrafo
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300ºC.....
Los rusos utilizaron un lápiz.

307º Historia
Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946 .
Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960 .
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

306º En la Autovia de La Coruña
Os voy a contar lo que me pasó en la Autovia de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense.
A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café... y otras cosas.
Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.
Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro.
De repente, oigo que me dicen... ¡Hola!
Yo callado... Vuelven a decir: ¿Es que no me oyes...? ¡Hola!
Yo, para no parecer descortés, contesté...¡Hola!
Y me dicen... ¿Cómo estás...?
A lo que contesté: ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!
Me vuelven a decir... ¿Que haces?
Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo!
y contesté... Joder, lo mismo que tú, cagando!
Momentos despues oigo: Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.

305º LA MALDICION DE LAS NATILLAS
La Asociación Española Del Deporte ha emitido recientemente un comunicado en el que indica que de ahora en adelante, ningún deportista español podráformar parte de ninguna campaña de anuncios de Natillas Danone. Ustedes lógicamente se preguntarán por qué. La respuesta que ha dado el secretario nacional para el deporte es que los deportistas españoles están "acojonados" por la que han denominado "La Maldición De Las Natillas Danone". Los deportistas que han participado en alguna campaña de publicidad de Natillas Danone, ha visto truncada su gran carrera deportiva o ha pegao un bajón muy sustancioso en la misma. El secretario nacional para el deporte se ha basado en los siguientes datos:
1997: Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas Danone... El primero "triunfa" en los banquillos de un club histórico y "plagado" de títulos como es el Valladolid. El segundo está rondando el número 6747447944 de la ATP.
1998: Crivillé y Alfonso protagonizan otro anuncio de Natillas... El primero ha abandonado definitivamente el mundo de las motos y sufre más ataques epilépticos que un chino jugando a la Nintendo. El segundo es suplente perpetuo en un equipucho de Francia liderado por un jugador con mucha magia ( Borrás) como es... RIBERA!!!
1999: Gerard y Morientes protagonizan nuevamente otro spot de Natillas Danone... Al primero desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el patio de su casa. El segundo es suplente porque el titular es un "espectacular" jugador como es...GUTI!!!
2000:Luis Figo y Guardiola sale en otro anuncio... Desde entonces no se ha vuelto a ir en sus "driblings" más que de su abuela. Eso sí, se le da muy bien el cuerpo a cuerpo, siempre choca y cae. Guardiola ha sido deshabilitado durante unos cuantos meses por supuesto "dopping" y después cayó lesionado, con lo que no podrá ir al Mundial.
2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique protagonizan el hasta hoy último anuncio de Natillas Danone... Casillas calienta el banquillo del Real Madrid mejor que cualquier calefactor. Ferrero no es capaz de ganar en primera ronda ni a Bruguera. Luis Enrique tuvo una grave lesión, salío de ella y perdió la semifinal de la Champions frente al Madrid... Estos datos parecen bastante fiables. A día de hoy se está negociando con que sólo los deportistas extranjeros en tiempo de Olimpiadas o cualquier otro gran acontecimiento deportivo, puedan protagonizar estos spots.

304º Nintendo
"Los videojuegos No afectan a los niños. Si fuera así y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando eramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos."
Kristian Wilson, Nintendo, Inc., 1989

303º Cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ esta disfrutando su momento
1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa su reaccion.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras hurgas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales
"COGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL HIGIENICO!!

302º Respeten sus compromisos:
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Birbal, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Birbal estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Amit aceptó el precio.
Al día siguiente, Birbal preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el mal. Birbal también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar mandó a llamar a Amit inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Amit hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Amit se encontró horas mas tarde con Birbal. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, él se reusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Amit sabía que naturalmente Birbal nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero Amit había subestimado a Birbal. Al día siguiente, Birbal para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Amit.
Y el resto es historia...

301º Condón
Publicado en una columna de El Mundo. Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.»
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total

300º Ocho buenas razones para que puedas decidirte..........ya me dirás cual elegiste:
1.- Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues, sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto, follar da EMOCIÓN a tu vida, hacer footing no.
2.- Cuando haces footing vas sólo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto, follar desarrolla el COMPAÑERÍSMO y evita el EGOÍSMO. Hacer footing no.
3.- Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.- Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se está en ningún sitio (vale..., admitamos tambien el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?). Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.
5.- El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6.- Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.
7.- Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh?. Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD?. Haciendo footing, pues no.
8.- Esta es la razón más importante: Después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue TESÓN e INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aún sigue queriendo compraros un chandal, decidle que sólo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrollan el COMPANERÍSMO, se evita el EGOÍSMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRÍA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESÓN y el INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mamá que se deje de hostias y que os compre condones. ¡A VER SI ESPABILAMOS!.