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298º LAS FRASES QUE NUNCA DEBIERON PASAR A LA HISTORIA POR DECIRSE EN EL MOMENTO MÁS INOPORTUNO
-"Es un vino hecho con uva Xarel 10" (M* Teresa Campos, que al leer el Tele-prompter no vio bien la palabra Xarel7lo, con la "l" geminada que se usa en catalán)
-Cagada deportiva: María Antonia Martínez justo antes de empezar una competición de natación observa que algunos nadadores se tiran a la piscina y exclama: "Salida nula señores !!!". Lástima que la carrera en cuestión era estilo espaldas ...
-Pregunta hecha por una reportera del telediario a un hombre que trabajaba en las cloacas de Madrid: ¿Y a usted le gusta su trabajo?
-En Onda Cero en un informativo de madrugada: "Son las seis y seis; cinco y cinco en Canarias".
-"Tienes unos ojos...que te comería el coño" (piropo verídico oído en un Pub de Alicante)
-"No he cometido un crimen, lo que he hecho es no cumplir con la ley" David Dinkins, alcalde de NY, respondiendo a acusaciones de no pagar sus impuestos.
-"Quiero asegurar que todo el que tiene un trabajo quiera un trabajo" (George Bush en su primera campaña electoral).
-Un jefazo de Industria de la Junta de Andalucia, en unas jornadas con los propietarios de gasolineras: "Miren Uds. este tema solo hay dos formas de resolverlo; o lo arreglamos como caballeros, o como lo que somos...."
-"This is a great day for France!" "Este es un gran día para Francia" (Richard Nixon en el funeral de De Gaulle)
-"Tranquilos que a esa distancia no nos pueden dar ". Ultimas arenga del general Dennehey a sus tropas en Tennesee.
-La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos...... " Albert Einstein.1921"
-¿Defender?. Que defiendan ellos.(Johan Cruyff antes del 5-0 del Racing).
-Fue en uno de los telediarios de TVE1, hace como unos dos años... "Se acaba de descubrir un nuevo quark a 15.000 millones de años luz de distancia..."
-Un periodista de radio, haciendo alardes de sapiencia le pregunto a un minero un día después de una explosión de grisú: "Y no se podrian emplear materiales menos peligrosos?"
-640 k deberían de ser suficientes (Bill Gates 1981)
-OTAN, de entrada NO. (eslogan del PSOE)
-!me cagüen la leche! (Napoleón al ver avanzar a Wellington)
-"Al Ataqueee!!!" (Napoleón Bonaparte en la batalla de Waterloo)
-"Lo de la neumonía atípica es un bichito que si se cae al suelo se mata" (un ministro de sanidad hablando del síndrome de la colza)

297º Cuando la conocí tenía 16 años.
Fuimos presentados en una fiesta, por un “tio" que decia ser mi amigo.
Fue amor a primera vista.
Ella me enloquecia.
Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella.
Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron
Fui expulsado del colegia y empezamos a encontrarnos a escondidas.
Pero ahí no aguanté mas, me volvi loco.
Yo la quería, pero no la tenía.
Yo no podia permitir que me apartaran de ella.
Yo la amaba: destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba.
Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella.
Su nombre?
Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte.
                   Freddie Mercury
"Amelia Ramos Martinez"

296º euro
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe : No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber 'follón' para repartirlos y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 euro y ahora es cuando viene el follón.
Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero, 29 euros.......
¿¿¿ DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO ???

Supuestamente pagan 9 euros cada uno. 9*3=27
Y dos que se queda el camarero 27-2=25, k es lo que les cobra
Y 30-27=3 euros que es lo que les devuelve
La maquina que descubrió esto fue Caterina Casas, lo hizo un en un momento.
"Eduard"

295º Sabias que ????
Es imposible lamerse el codo
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
El corazón de la gamba está en su cabeza
La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que una de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swásticas de pasta.
Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
En cada capítulo de la serie Seinfel hay un Superman en algún sitio.
El mechero se inventó antes que las cerillas.
El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian las sentaderas.
Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas)
Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
Apostaría que has intentado lamerte el codo!! ;-)

294º Justificante
Once y media de la mañana. En la oficina. Un día cualquiera.
(Bueno, no, último día de presentar impuestos)
Le digo a un cliente que si ha estado en Hacienda.
Me dice que sí, que ya ha presentado todo.
Le digo que si me manda justificante por fax
Me dice que sí.
Me lo envía.
Voy al fax.
Recojo el fax.
Miro el fax.
Miro otra vez el fax
Miro el fax por tercera vez.
Me quedo pasta boniato, me empiezo a descojonar, se lo cuento al personal.
Sube el portero a ver que pasa, que se escuchan las risas hasta en la calle...
Os reproduzco el fax, justificante de que ha presentado los impuestos en Hacienda:

 ___          ___
!     !_____!     !
!   SU TURNO   !
!                   !
\        89       /
  \               /
   \            /
     \ ____ /
Os lo huro

293º PELUQUERIAS
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:???????
- ¿ Me da el País???
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera".
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretonesde tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.
¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota...
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
Un saludo.
Elena.

292º POP
Todo comenzó cierto viernes de invierno, aquella tarde me encontraba poseido por una extraña y pertinente sed, provocada por la ingesta matutina de unas tapitas de mojama, así que sugerí a mis colegas que nos movilizaramos a algún abrevadero cercano, el caso es que comenzamos a caminar y despues de dirigir un rato nuestros pasos a ningún lugar, nos detuvimos frente a un bar que parecia haber surguido de la nada, jamas antes, ninguno de los compañeros de expedición se habia fijado en ese local, emanaba cierto aire de misterio y morbo, como si hubiesemos descubierto el bar de las tias buenas*,
el caso es que entramos y cual fue nuestra sorpresa, que al entrar vimos que estaba vacio, solamente habia una camarera secando vasos con una balleta y una barra con cuatro banquetas, el lugar estaba por lo demás completamente a oscuras, de echo parecia estar flotando en un universo paralelo, no sentiamos por donde pisábamos, solo recuedo que recorrimos la distancia entre la puerta y el lugar donde reposaban las tetas de la camarera como si fueramos en una cinta transportadora.
La camarera (que si hasta ahora no he descrito como era, ha sido por respeto a mi líbido y la de los lectores) ,como decia la camarera nos preguntó, que vais a tomar????, todos empezamos a balbucear, y ella dijo: por que no os tomais un zumito de estos, mis chiquitines,que hay que cuidarse, y encendió un cartel donde se leia:
PULCO APAGA TU SEDDDD Y CUIDA TU CUERPO, y siiii, caí, pedí un zumo pulco, alguno pensará: porque no llevar la contraria, no será que el zumo contiene un somnífero y amaneceremos en una bañera llena de hielo con una costura de 300 puntos y el hígado en un avión a 10.000 kilómetros?
pues sinceramente no pensé en eso,y pedí un zumo de melocotón, todo respondia a un plan de proporciones siderales, la camarera sirvió el zumo pero....
pero no lo abrió, y aqui llega el nudo de la historia.No le quitó el tapón, cuantas veces habré recordado esa tarde y cuantas veces he pensado en lo que habria cambiado mi vida de no ser por aquel maldito tapón, una especie de efecto mariposa "polilla", "el efecto tapocillo de pulco" como lo llamo yo, el caso es que, y continuo mi historia...
tuve la infeliz idea de abrir yo mismo aquel maldito tapón, posé mi mano sobre la botella y giré el tapón y sucedió algo que todavia hay noches que me despierta entre sudores (y no es una erección), escuché un sonido de otro mundo, un POP, místico, es el sonido que hace el vacio al desaparecer violado por la presión de la atmosfera, ohhhhhhhhhhhhhhh, que sonido, que explosión de armonia sacudió mis tímpanos, convencí a mis amigos para que pidieran zumo y poder yo abrir mas botellas, estaba extasiado, cuando en un momento, un flash me dejó cegado. no podia creer lo que estaba oyendo , la camarera estaba imitando el sonido con el propio tapó de zumo, presionaba sobre el centro y se escuchaba un sucedaneo de POP, casi identico al de la muerte del vacio, me subí a la barra y le arrebaté el tapón, y salí corriendo, corrí hasta que me desmalle y cuando me desperté en mi casa, pensé que habia sido todo un sueño, pero cual fué mi sorpresa, que hallé en mi mano el tapón intacto, un escalofrio me recorrió la espalda y pensé en apretar el centro del tapón levemente, así lo hize y sonó otra vez ese sonido, que delicia, que maravilla, que orgia en el caracolillo de mi oido, lo volví a apretar y volvió a sonar, me pasé todo el dia repitiendo el sonidillo, y cuando baje a la calle por la noche y me encontré con mis colegas, les comenté de volver al bar del pulco, queria hacerme con una reserva de taponcillos, pero, sorprendidos me dijeron que no conocian ningun bar que de hecho el dia anterior ninguno estuvimos juntos, y yo sorprendido les mostré el tapón les hablé de la macizorra e incluso les arrastré al lugar donde deberia estar el bar, pero no habia nada alli.
Fue un asunto extraño, el caso es que desde aquel dia llevo siempre un taponcillo de zumo en el bolsillo y de vez en cuando lo hago sonar, si algun dia vais por el metro y ois un POP como de bote al vacio, apartaos del borde del andén....

291º BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida seria mejor después.... Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro. Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos mas felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos: seremos mas felices cuando salgan de esa etapa. Luego decidimos que nuestra vida seria completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.
Si no es ahora, Cuando? La vida siempre estaría llena de luegos, de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas ....No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA
ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesoralo mas porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.
Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ESTE PARA SER FELIZ ......... LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO, Y BAILA ............... COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

290º Pelucón
el otro dia tuve una experiencia peligrosa, que no religiosa, en un cuarto de baño publico. resulta que estaba yo desbebiendo la cerveza a altas horas de la madrugada en el vater de un pub, cuando vi entrar por la puerta algo que tenia toda la pinta de ser una tia. aquel era el vater de tios, con lo cual, logicamente, alli habia algo que fallaba. en un primer momento, mi mente calenturienta en avanzado estado etilico penso que quizas era una chica que me habia visto en el bar y, subyugada por mis evidentes encantos personales, me habia seguido hasta el vater para suplicarme que alli mismo la hiciera una mujer. pero no, pronto sali de mi sueño adolescente cuando la supuesta tia se puso a mear de pie junto a mi, codo con codo, picha con picha. (picha española no mea sola) se me paro todo de golpe. por supuesto, no pude echar ni una gota mas..me subi la cremallera con gallardia y me pegue el piro lo mas dignamente que pude.. y ahora pregunto: no seria mas logico que los travestis, ya que son mujeres de mente y casi de cuerpo, aunque con sorpresa dentro, como los roscones de reyes, mearan en el vater de mujeres? digo yo que pasarian mas desapercibidos /as.. porque mear codo con codo con un pelucon y unas tetas no es nada facil, os lo aseguro...

289º Soluciones contra el aburrimiento:
1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
2.- Cosas que puedes hacer con muy poco
3.- Cosas que puedes hacer con otra persona
(Se indica el periodo de diversion para cada actividad).
1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Daño (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte daño").
2.- Cosas que puedes hacer con muy poco
Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. ¿El grupo seguiria junto, o habrian facciones? ¿Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
3.- Cosas que puedes hacer con otra persona
Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - ¿funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

228º Metodos para no fumar
1)- Empezar a beber
2)- Prender los cigarrilos por el filtro!!
3)- Prometerse sólo fumar bajo la ducha
4)- Cada vez que fumes, como castigo, ingresas 50 dolares en mi cuenta nº 076-543-29-06676533
5)- Te haces una camiseta con la radiografia de tus pulmones
6)- Es muy fácil. Yo dejo de fumar veinte veces al dia
7)- Cada vez que se fume un cigarro escuchar 20 veces un disco de Jose Luis Perales
8)- Ponerte todo el día el video de Pedro J. Con la boca abierta no creo que se te aguante el cigarro
9)- Nuestro método es infalible: un tiro en la sien. Si vuelve a fumar, le devolvemos su dinero.
10)- Pedir una beca en la Casa Blanca. Clinton te mantendrá con la boca ocupada
11)- Alejarse poco a poco del tabaco. Un dia dejas el paquete a 1 metro, el siguiente a 2, etc.
12)- Fumar sólo después de echar un polvo, para algunos será definitivo

227º Cólico
Aeropuerto Internacional de Eseiza, Buenos Aires, 3.15 pm. Pequeño malestar causado por un cólico intestinal, nada que una buena orinada o un buen pedo no pudiera aliviar. Pero atrasado como estaba para agarrar el autobús que me llevaría al otro aeropuerto de la ciudad, de donde partiría rumbo a Córdoba resolví aguantar un poco. "Al fin y al cabo, son solo 15 minutos de aquí a allá. Llegando, tengo tiempo de sobra para echar una meadita tranquilo" El avión partiría a las 4:30. Entrando al autobús, sin sanitarios, sentí la primera contracción y caí en cuenta de que mi embarazo fecal había llegado al noveno mes y que pariría de cuclillas tan pronto como entrara al baño del aeropuerto. Volteé hacia un amigo que me acompañaba y sútilmente le dije: "Brother, casi no puedo esperar a llegar a ese aeropuerto de mierda porque necesito soltar uno de los grandes". En ese momento, sentí como un condor pellizcandome los calzoncillos, pero le puse fuerza de voluntad y apreté con fuerza ese culo. El autobús ni siquiera había arrancado cuando para mi desespero una voz dijo por los parlantes: "Señoras y señores, nuestro trayecto entre los dos aeropuertos llevará alrededor de una hora". Entonces ese condor se volvió como loco, queriendo salir a cualquier costo! Hice un esfuerzo hercúleo para aguantar el tren de mierda que estaba a punto de llegar a la estación anal a cualquier momento. Sudaba a chorros. Mi amigo se dio cuenta, y como buen amigo que era aprovechó para carraspear un poco la garganta. El alivio provisional me indicaba que por lo menos por ahora las cosas se habían aplacado. Intentaba distraerme viendo el paisaje, pero solo conseguía pensar en un baño... con un water tan blanco y tan limpio que cualquiera podría almorzar encima. ¿Y el papel higiénico? Blanco y suave, con textura y perfume y -OOPS! sentí un bulto acolchonado entre mi trasero y el asiento del autobús, y me di cuenta consternado que me había cagado. Un mojón sólido y comprimido de esos que dan orgullo de padre. De esos que dan ganas de llamar a los amigos y parientes, e invitarlos a apreciar, aún en el water, tan perfecta obra: daba hasta para exponerlo en una feria. Pero sin dudas, no era este el caso. Miré a mi amigo, buscando un poco de solidaridad, y confesé seriamente: "Brother, me cagué". Cuando terminó de reírse, como cinco minutos después, me aconsejó que me quedara en el centro de la ciudad, en la parada que el autobús haría en mitad del viaje, y que me limpiara en cualquier parte. Pero decidí continuar, pues ahora todo estaba bajo control. "Qué carajos, me limpio en el aeropuerto"-pensé "peor que esto no puedo estar". Ni siquiera se había movido de nuevo el autobús, y el cólico comenzó fuerte. Me concentré mirando un punto fijo, me agarré de la silla, pero no lo pude evitar, y sin mucha ceremonia o anunciación vino el segundo deslave de mierda. Esta vez como pasta al dente. Eso fue mierda para todos lados, borrando, calentando y empegostando nalgas, calzoncillos, faldas de la camisa, piernas, pantorrillas, pantalones, medias y pies. Y un cólico más anunciando más mierda, ahora líquida, de las que queman el aire saliendo rumbo a la libertad. Y después un pedo tipo sonoro, que ni siquiera intenté aguantar. A fin de cuentas, ¿qué era un pedito para quien ya está todo cagado? Ahora, el pedo que le siguió fue como pesado, porque me cagué por cuarta vez. Recordé a un amigo que una vez tenía tanta cagadera que decidió ponerse una mimosa en los calzoncillos, pero se la puso con las líneas adhesivas hacia arriba y cuando se lo fue a quitar se llevó juntos la mitad de los pelos del culo. Pero era demasiado tarde para tal artificio absorbente. Había menstruado tanta mierda que ni un camión cisterna a presión podía ayudarme a limpiar tanto desastre. Finalmente, llegué al aeropuerto y saliendo como un bólido (pero con pasos cortos) le pedí a mi amigo que recogiera mi maleta del maletero y la llevara al baño del aeropuerto para que pudiera cambiarme de ropa. Corrí al baño y entrando de compartimiento en compartimiento, constaté la ausencia de papel higiénico en todos los cinco. Miré al cielo y blasfemé "Ya basta, no?" Entré en el último, sin papel, y me quité toda la ropa para analizar mi situación (que concluí que era como el fin del pozo) y esperar mi maleta con ropas limpiecitas y olorosas, y con eso un poco de dignidad para terminar el día. Mi amigo entró al baño apurado, había hecho el chequeo e iba corriendo a intentar aguantar el avión. Me tiró por encima de la puerta el boarding pass y un maletín de mano, y salió antes de que yo pudiera protestar. El había despachado mi maleta con ropas. En el maletín de mano solo tenía un pulover con cuello en V. La temperatura en Buenos Aires era de aproximadamente 35ºC. Desesperado, comencé a analizar cuáles de mis ropas serían de alguna manera aprovechables. Los calzoncillos: a la basura. La camisa: era historia. Los pantalones estaban tan deplorables como las medias, que cambiaron de color teñidas por la mierda. Mis zapatos sacaron un 3, en una escala del 1 al 20. Tendría que improvisar: la inventiva es la madre de la necesidad. Entonces, transformé un simple water en una magnífica lavadora. Volteé los pantalones del lado inverso, me agarré de la palanca, y sumergí la parte sucia en el agua. Comencé a bajar el agua una y otra vez, hasta que la mayor parte de la mierda se desprendiera. Estaba listo para embarcar. Salí del baño y atravesé el aeropuerto con puerta de embarque usando zapatos sin medias, los pantalones al revés mojados de la cintura hasta las rodillas (no exactamente limpios) y el pulóver con cuello en V, sin camisa. Pero caminaba con la dignidad de un Lord. Embarqué en el avión, donde todos los pasajeros estaban esperando al "CAGON QUE ESTABA EN EL BAÑO" y atravesé el corredor hasta mi asiento, al lado de mi amigo que no paraba de reirse. La aeromoza me preguntó si necesitaba algo. Llegué a pensar pedirle una gillete para cortarme las venas, o 130 toallines perfumados para disfrazar el olor de fosa común, pero decidí responderle: "NADA, MUCHAS GRACIAS, YO SOLO QUIERO OLVIDARME DE ESTE DIA DE MIERDA"