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226º LA NICOTINA ES UNA ASESINA. LA MARIHUANA ES UNA HIERBA SANA.
Una triste historia de Juancho Colate. Cuando cumplí catorce años, decidí convertirme en un macho, en un machote, vaya. Así pues, sin cortarme un pelo me dirigí a mi proveedor habitual y le dije mirándole sin compasión a la cara: “Deme el Guerrero del Antifaz de esta semana, y un bisonte”. Porque todos los machotes de las películas, y los de mi barrio también, fumaban sin parar, y yo no iba a ser menos. Me fumé el Bisonte, y cuando horas después pude comprobar que ya no estaba mareado, ni amarillo, ni vomitaba ya, me fui a casa, me metí en la cama y juré por el virgo incorrupto de Ava Gardner no volver a fumar en mi perra vida. Fijaos, queridos niños y niñas, si me sentó fatal aquel primer -y lejano- cigarrillo. Pero unos días después, un amiguete montado en el dólar me invitó a un Chesterfield. ¡Ay! ¡Dussse tentasssion, un truj americano y con boquilla! Mas había jurado por el inmaculado prepucio de Orson Welles no volver a fumar y soy hombre de palabra. Ya iba a decir ¡No! ¡Una y mil veces no!, a aquella peligrosísima invitación, cuando apareció Purita y Marujiña, que estaban muy apetitosas. Pero en aquellos tiempos tan duros (cuando hice la mili, mi reemplazo fue el primero en ir con trabuco en vez de con lanza) no te comías una rosca si no eras muy macho, y todos los machotes fumaban. Aquel segundo cigarrillo de mi vida también me mareó, pero ya no vomité. El tercero ni me mareó siquiera. Así inicié yo mi brillante carrera de machote, y conseguí un cierto renombre gracias a mis esfuerzos: al finalizar el servicio militar en el glorioso ejército español, ya me fumaba un paquete diario de rubio inglés o americano. Me había convertido en un nicotinómano sin saberlo, aunque tampoco es para tanto: más de la mitad de los soldados de mi compañía terminaron sus deberes para con la patria brutalmente alcoholizados y enganchados al calimocho. Y así iba uno tirando hasta que llegó la autoridad -en este caso sanitaria- y, ya se sabe, cuando llega la autoridad necesariamente provoca una catástrofe. En este caso las autoridades -sanitarias- nos comunicaron a los fumadores que estábamos condenados a muerte y podíamos elegir entre varios métodos de ejecución, aunque los más exitosos eran el cáncer de pulmón y el infarto de miocardio. En cualquier caso los verdugos siempre eran los mismos, la nicotina asesina y sus sicarios los alquitranes. Y por si todo eso no fuese suficiente, las autoridades sanitarias nos advirtieron de que, con el excedente de venenos que producíamos al consumir tabaco, transmitíamos nuestra infección a inocentes fumadores pasivos. Desde entonces la sociedad nos considera, a los nicotinómanos, unos seres tan despreciables como peligrosos, pues según la autoridad un fumador es un suicida real y un asesino virtual que ha hecho del humo un arma mortífera. Ved y tomad ejemplo, jovencitas y jovencitos, a dónde conduce el execrable vicio del tabaquismo: ahora ya no soy un macho, ahora soy un paria. Así pues, fumando espero que llegue mi hora y muera linchado por un comando de fumadores pasivos. ¡Menos mal que el estado nos mima! Yo no tengo ningún problema para conseguir dos paquetes diarios de tabaco, al contrario, la Tabacalera Española me ofrece una amplia gama de venenos, y además con la garantía del Estado. Me puedo ir matando poco a poco con rubio o negro, para liar, de pipa, liados con papel o envueltas las hojas en forma de cigarros o puros. El tabaco también puede ser bajo en nicotina o normal, hebra o picadura, con filtro o sin filtro, en paquete duro o blando, en bolsas de plástico o en latas. Nacional, de importación y, en las bocas del Metro, Winston de contrabando a dosssientas. Uno puede comprar tabaco en los estancos, quioscos, puestos de golosinas para tiernos niños, bares, restaurantes, drugstores, estaciones de servicio, estaciones de ferrocarril, áreas de servicio, puertos, aeropuertos. La lista de locales donde los camellos te pasan tabaco sería interminable, insisto, el género cuenta con la garantía del Estado, quien a cambio lo grava con el Impuesto sobre las Labores del Tabaco. Hasta por envenenarte te cobra el estado, aunque ya hemos visto que el servicio es excelente, tanto que a veces pienso si el estado no tendrá ganas de verme muerto de una puta vez por un infarto, un cáncer de pulmón, o degollado por un comando integrista de fumadores pasivos. Sin embargo, hay algo mucho más inquietante. Veámoslo. Es cierto, nadie duda hoy de los graves efectos del tabaco, pues rigurosos estudios médicos así lo han demostrado. Del mismo modo, ninguna investigación rigurosa ha conseguido demostrar que la marihuana provoque trastornos en el organismo, incluso tiene interesantes propiedades curativas. Mientras la nicotina es una asesina, la marihuana es una hierba sana. Y ahora viene la pregunta del millón: ¿Por qué, papá, el Estado da todo tipo de facilidades para fumar tabaco y si me pilla liando un canuto de maría me pone sesenta mil pesetas de multa? Si lo que teme el estado es que los fumadores de tabaco se pasen en masa a la sana marihuana, lo que le supondría un grave quebranto en la recaudación del Impuesto sobre las Labores del Tabaco, mi modesta propuesta es que el estado cree la Marihuanera Española, y que la maría se venda junto al tabaco en los estancos, eso sí, gravada con el Impuesto sobre las Labores del Cannabis. Si el estado no toma en consideración mi modesta propuesta, consideraré que, en efecto, a la Autoridad no sólo le importa un carajo que yo la palme, sino que además tiene ganas de tocarme los cojones.

225º FIESTA DE NAVIDAD CORPORATIVA
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchisimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendra lugar el 23 de diciembre y empezara al mediodia en la sala de Banquetes del Asador de Pedro. El vino lo pone la casa! Tendremos una pequena banda que nos tocara canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Nuestro jefe tiene una importante comunicacion que hacernos y aprovechara la ocasion. El arbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podra hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberian costar mas de 1.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer queria excluir a nuestros empleados judios (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es mas, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor sera que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. No habra arbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navidenas. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcoholicos Anonimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla. Estare encantada de poder satisfacer esta peticion, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "solo AA", ya no sera anonimo... ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidense del intercambio de regalos, no se permitira ningun intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porqueria para hacer un regalo en condiciones. NO SE PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenia ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulman del Ramadan que prohibe comer o beber mientras haya luz del dia. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuanto una comida de empresa en esta epoca del ano pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los dias son tan cortos en esta epoca del ano! - o tambien podriamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creeis que funcionaria? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anonimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendran una mesa para ellas solas. Tambien habra centros con bucaros de flores en la mesa de los gays. Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Se servira comida baja en calorias para aquellas personas que estan a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que sera utilizada para preparar los distintos platos asi que sugerimos a las personas con problemas de hipertension que los prueben antes de comerselos. Habra fruta fresca para los diabeticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. ¡Lo siento! ¿Se me olvido algo? Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicacion Fecha: 8 de diciembre Bien, asi que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y que esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromaticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chaman que toque el tambor en circulos mientras la! banda descansa. ¿De acuerdo? Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados > Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicacion Fecha: 9 de diciembre Mirad, os juro que no hacia referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podria "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satan",no hay ningun tipo de referencia oculta al maligno en nuestro" viejo hombrecillo vestido de rojo", ¿es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quien come donde el dia de navidad o los corazones rotos el dia de San Valentin? ?No podriamos tener un poquito mas de espiritu festivo? ¿Eh? ?Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hara ninguna comunicacion importante durante la fiesta, nos lo notificaran por correo a casa. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicacion Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la mas puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. ¿Que cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de direccion ahora sois hombres muertos. No se permitira ningun otro cambio de direccion en esta oficina. ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de direccion y os colgare por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hara en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, asi que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamais vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabeis que ellos tambien tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos tambien chillan cuando los deshidratan, yo los he oido, y vosotros os los comeis, si, que es verdad, que los he oido... Espero que tengais unas desagradables fiestas. Si bebeis, conducid y a ver si asi os matais todos. Pepita
DE: Juan Garcia, Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita Lopez y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazon a Pepita una pronta mejoria de su enfermedad debida al stress. Seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo. Referente a la comida por las Navidades, Direccion General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. ¡Feliz Navidad!

224º Curiosidades
-Besarse aumenta la secreción de la saliva, ayuda a reducir la caries y previene la placa dental. Pero también, en un beso se pueden transmitir hasta 250 virus y bacterias diferentes!!
-Cada año las cadenas de televisión españolas emiten juntas tantos anuncios que con ellos se podrían completar 266 días de programación.
-Cada tres minutos se produce el avistamiento de un ovni en algún lugar del planeta.
-El alfabeto del idioma rotokas, que se habla en la isla de Boungaville, en el Pacifico Sur, tiene solo once letras.
-El esqueleto de un humano pesa por termino medio 17kg.
-El sol pierde 4.500.000 toneladas de masa por segundo.
-En Bangladesh, 1986, cayo un granizo que pesaba dos kilos.
-En Japón el kilo de melón cuesta alrededor de las 15.000 ptas.
-En el Kama-Sutra, los distintas medidas del pene se clasifican así: a partir de 13cm de liebre, cuando llega a 22cm de toro y mas de 25 cm de caballo. Que eres tu? :D
-En el único pais del mundo en el que el indice de natalidad conocido es cero, es el Vaticano.
-Existen mas de 100.000 latas distintas de cerveza en todo el mundo.
-La ductilidad del oro es tal que con 30 gramos de este metal se podria fabricar 85.198 kilometros alambre.
-La ley irani prohibe el uso de antenas parabolicas.
-La nicotina inhalada a traves de un cigarillo produce efectos en el cerebro a los siete segundos.
-La primera traduccion de Coca-Cola al chino fue bite the wax tadpole (muerde el renacuajo de cera).
-La religion sintoista tiene ocho millones de dioses.
-Segun la NASA, los embalses de la zona templada del globo frenan la rotacion terrestre reduciendo la duracion del dia en 0.2 millonesimas de segundo.
-Un rayo puede producir 3.800 millones de kilovatios de energia electrica.
-Una fabrica de coches puede fabricar hasta 1.800 unidades por dia.
-A la muerte de la zarina rusa Isabel I Petronvna (1709-1762) se comprobó que su guardaropa contenía la nada despreciable cifra de unos cinco mil vestidos. Se cuenta que solía cambiarse hasta tres veces en una misma noche.
-Abusos de familia. En el 40 por 100 de las violaciones infantiles que ocurren en España el violador es el padre, seguido del tío (19 por 100), el hermano (el 12 por 100) y el abuelo (el 11 por 100).
-Bajo contaminación. Cada año se registran en el mundo 500 millones de casos de gonorrea. La mitad de los afectados son varones de 24 años.
-Balas para todos.- en la 1 guerra mundial se fabricaron más de 100.000 millones de balas, munición suficiente para matar 50 veces a los habitantes del planeta.
-Bebidas saladas. Los masai obtienen su ración diaria de sal bebiendo la sangre y el orín de los bueyes.
-Betsy Flanagan trabajaba de camarera en un modesto bar de Westchester County, en el estado norteamericano de Nueva York, durante la guerra de Independencia norteamericana. En su trabajo tenía la costumbre de remover las bebidas que preparaba con una pluma de cola de gallo. Cierto día, un soldado francés que formaba parte de un grupo de clientes, al probar el combinado que le acababa de preparar Betsy, gritó mezclando inglés y francés: "Vive le cock's tail" (es decir, "Viva la cola de gallo"), frase que tuvo fortuna y rápidamente se hizo popular entre los soldados combatientes en aquella guerra para designar genéricamente a partir de entonces a todos los combinados alcohólicos o cócteles.
-Bic, bic... bic, bic, bic. Años después de su difusión, el 40 por 100 de los telespectadores es capaz de recitar la letra del anuncio de los bolígrafos.
-Bien sujetos. El cinturón de seguridad de los coches soporta una fuerza de 1.500 Kg
-Castigo orejudo.-En la antigua China, a los delincuentes, rebeldes y gentes de mala reputación se les castigaba clavándoles a un poste por las orejas.
-Colesterol violento. Un nivel bajo de colesterol - inferior a 160 mg por decilitro de sangre- esta relacionado con el alto grado de violencia que presentan algunos individuos según la revista Annals of Internal Medicine.
-Como flotan. El viento puede hacer que un grano de polen suba a 5.800 metros de altura.
-Crisis antimarital. Los epilépticos no podían casarse en 20 estados de EE.UU, hasta 1956.
-Del famoso delincuente estadounidense John Dillinger se cuenta que siempre estuvo bien armado, en más de un sentido. En 1934, este gangster caía acribillado a balazos por agentes del FBI. Durante la autopsia, uno de los forenses le cortó el pene y lo guardó como reliquia, asombrado de su tamaño. Al parecer, su miembro alcanzaba increíblemente los 50 cm. en acción. Sin embargo, nunca ha vuelto a aparecer el supuesto pene de John Dillinger y, por tanto, nunca se ha podido valorar este extremo en su justa medida.
-Dentro de la piedra caliza de una montaña en Francía de encontró un objeto en forma de conducto o tubería metálica que tenía 65 millones de años.
-Desde el 12 de noviembre hasta el 30 de noviembre de 1904 en el Hotel Beldvidere en Michigan, el Sr. Herberth Hughes mantuvo una gallina viva sin cabeza.
-Dicho por ellas. Antiguamente, las mujeres del condado chino de Jiang Yomg (provincia de Human) hablaban y escribían en nüshu, un lenguaje exclusivo para ellas y que no entendían los hombres. Hoy algunas chinas lo siguen utilizando.
-Dos terceras partes de la isla de Krakatoa fueron pulverizadas en la erupción volcánica del 27 de mayo de 1883 levantando olas de 120 piés de altura y un estruendo que se escuchó a 3,000 millas de distancia.
-Durante los primeros meses de año 2000 bloques de hielo bautizados con el nombre de "frigolitos" del tamaño de bolas de balompié cayeron en regiones de España e Italia.
-El 12 de noviembre de 1966 unas criaturas horribles identificadas como 'hombres polilla voladores' causaron terror en un sector de Punta Pleasent en el estado de Virginia en USA.
-El 16 de marzo, la policía japonesa detuvo a Hideo Minegishi acusado de robar un gran número de botas, fundas de cámaras fotográficas, cubiertas de bicicleta y otros objetos de caucho. Lo sorprendente del asunto es que el ciudadano nipón los robaba para comérselos. Al parecer según su propia confesión comenzó a comer este tipo de artículos en su infancia, pero su afición se vio incrementada tras sufrir una crisis emocional. Entre sus más comentadas "hazañas" gastronómicas estuvo la de que, en cierta ocasión, provocó un accidente ferroviario al comerse las fundas de goma del freno de aire comprimido del tren en el que viajaba.
-El 1ro de junio de 1842 cayó una granizada en la ciudad de Nimes, Francia. Los granizos sabían a jugo de naranja.
-El 25 de febrero de 1500, la embarazada reina Juana la Loca (1479-1555), estando a la sazón en Gante, se sintió indispuesta, por lo que se retiró al retrete, donde sorprendentemente (por lo rápido e imprevisto) dio a luz a su hijo Carlos (1500-1558), que años más tarde sería coronado como rey de España, con el nombre de Carlos I, y como emperador de Alemania, con el de Carlos V.
-El 27 de agosto de 1968 una lluvia de sangre y carne cayó en una zona de cerca de un kilometro cuadrado entre las localidades brasileras de Capacava y Sao José Dos Campos. Se informó que esa extraña lluvia había durado de cinco a siete minutos.
-El 30 de junio de 1908 a las 7:15 am se suscitó unos de los misterios más grandes sin resolver hasta el día de hoy al occurir una explosión de magnitud equivalente a una bomba atómica en la región de siberiana de Russia llamada Tunguska.
- El 31 de mayo de 1076 la cabeza de el Conde de Northumberland expresó las últimas cinco palabras del padre nuestro aunque estaba separada de su cuerpo por decapitación.
-El Circo Máximo de Roma, después de su reconstrucción por Julio César, tenía un aforo de 150.000 personas. A principios del Imperio fue agrandado para dar cabida a 100.000 personas más. Los espectáculos deportivos que en él tenían lugar, fundamentalmente carreras de carros, se disputaban en una pista de 1.500 m.
-En Honduras para el año 1927 se descubrió una caravela Maya tallada perfectamente en cristal de cuarzo completamente transparente. Ningún cientifico ni especialista ha podido esplicar como se elaboró esta obra.
-El artefacto conocido como "la bateria de Bagdad" tiene 2,000 años de antiguedad y es capaz de generar suficiente corriente DC para enchapar en oro.
-El escritor polaco Jerzy Andrezejewski (1909-1980) publicó en 1962 una novela escrita toda ella en una sola frase, cuyas primeras cuarenta mil palabras se suceden sin ser interrumpidas por signo de puntuación alguno.
-El estadounidense Charles Osborne (1894-1991) comenzó a padecer un ataque de hipo en 1922, mientras sacrificaba un cerdo. Desde entonces y hasta el 1 de mayo de 1991, fecha en que falleció por otras causas, el ataque no le remitió. Es decir, estuvo hipando continuadamente 8a un ritmo que oscilaba entre 20 y 40 hipos por minuto) durante más de setenta y un año de los noventa y siete que vivió. A pesar de este "inconveniente", Osborne contrajo dos matrimonios, de los que nacieron en total ocho hijos.
-El estadounidense Roy Cleveland Sullivan sobrevivió durante su vida a 7 impactos por rayos en un lapso de tiempo de 26 años desde el 1942.
-El famoso relato de la hazaña del soldado de Maratón que corrió desde el escenario de la batalla hasta Atenas para anunciar la victoria griega es falso. Según Herodoto, un soldado llamado Filípides fue enviado antes de la batalla (no después) a Esparta (no a Atenas) para anunciar la llegada de los persas y solicitar refuerzos; tampoco corrió 40 km, ni los 42,195 km actuales, sino 240 km en dos días, lo que engrandece aún más su hazaña.
-El guardabosques estadounidense Roy C. Sullivan fue alcanzado siete veces en su vida por un rayo. La primera vez (1942) sólo sufrió la pérdida de la una del dedo gordo de un pie; en la segunda (1969) se le quemaron las cejas; en la tercera (1970) sufrió quemaduras en el hombro izquierdo; en la cuarta (1972) se le quemó el pelo; en al quinta (1973) de nuevo se le quemó el pelo y también las piernas; en la sexta (1976) resultó herido en un tobillo, y en la séptima y última (1977) sufrió quemaduras en el pecho y en el estómago. Tras sobrevivir a tantos y tan peligrosos accidentes, Sullivan, se dice que desilusionado por un desengaño amoroso, se suicidó en 1983, disparándose un tiro.
-El hombre antibiotico. Dermatólogos alemanes de la Universidad de Kiel han descubierto que la piel humana fabrica un antibiótico que mata a cien bacterias. Se trata de del peptido HBD-2.
-El perrito caliente o hot-dog fue inventado en la ciudad de Nueva York, hacia 1906, por Harry Mozely Stevens, concesionario de puestos de bocadillos en los estadios de béisbol, con el nombre de dachhundsausages (salchichas "perro salchicha"). En 1913, la Cámara de Comercio de Coney Island prohibió el término inventado por Stevens, pues podía inferirse de él que las salchichas estaban hechas con carne de perro salchicha, en "en forma de" perro salchicha. Se dice que su actual nombre se debe al caricaturista deportivo Thomas Aloysius Dorgan, más conocido por el seudónimo de Tad.
-El primer barco que enarboló la conocida enseña de los piratas -una calavera y dos tibias blancas cruzadas- fue el francés Emmanuel Wynne, en el año 1700.
-El protector labial. El ácido carbónico un componente del lápiz de labios, es un poderoso anticancerigeno.
-El óleo de 1928 de la pintora estadounidense Georgia O'Keefe titulado "Amapolas Orientales", que se exhibe en el museo de la Universidad de Minnesota, en los Estados Unidos, estuvo colgado verticalmente durante treinta años, cuando en realidad fue pintado en sentido horizontal.
-En 1626 el holandés Peter Minuit compró a los indios la isla de Manhattan, núcleo de la actual ciudad de Nueva York. El precio que hubo de pagar fue ridículo: un lote de cuentas de cristal, trapos rojos y botones de cobre por un valor total de 24 dólares de la época.
-En 1863 el hombre de negocios francés François Blanc obtuvo la autorización necesaria del príncipe de Mónaco Carlos III para construir en un desolado peñasco del principado un casino de juego. En honor del monarca se dio al casino el nombre de Monte Carlo, que más tarde se convertiría en Montecarlo.
-En 1869 Napoleón III ofreció una recompensa a quien lograra un producto sustitutivo de la mantequilla. El ganador fue el científico francés Mèrge-Mouriès, que mezclando grasas animales creó un nuevo producto desconocido hasta entonces. Al observar este nuevo producto con el microscopio se veía una masa formada por pequeños glóbulos blancos, que parecían infinitas perlas, por lo cual decidió llamarlo margarina, nombre derivado del griego margaron, que significa "blancura de perlas".
-En 1939, el músico californiano Ernest Vincent Wright publicó la novela 'Gadsby', de unas cincuenta mil palabras, escrita con la curiosa premisa de no contener ni una sola letra 'e'.
-En Sur Africa se encontró una esfera de metal con tres lineas gravadas en su circumferencia. Se calcula que esta esfera tiene una antiguedad de 3 billones de años.

223º COMO SER UN CANTANTE HEAVY
Sea ud. Un cantante de Heavy. Sabemos que siempre lo ha deseado: tener pelo largo, parecer una mezcla entre un chulo piscinas y el motero de los Village People, ser admirado y estar rodeado de nenas que le miran con avidez mientras ud toca la guitarra. ¡Todo eso puede conseguirlo ahora! Con nuestro curso "Sea Heavy en 10 lecciones" conseguirá catapultarse al estrellato. No espere más! Hágalo!. Triunfe en el Heavy en 6 lecciones:
1º: Las pintas Lo primero y más importante: Déjese crecer el pelo. Ningún Heavy lo es de verdad sin tener una tupida y larga pelambrera. Si es Ud. calvo póngase una peluca o dedíquese a la ópera, porque en el Heavy no llegará a ninguna parte. Aunque existen casos de heavys con el pelo corto todos ellos tienen talento y saben tocar o componer. Si ud. ha comprado este curso es que no posee ninguna de las tres cosas, así que hágase un favor a sí mismo y déjese el pelo largo. Ni se le ocurra pasarse por una peluquería. Las peluquerías son para maricones, déjeselo crecer como salga, eso le dará el aspecto de "free rider" adecuado.
2º: Vaya a un gimnasio de musculación. No puede ser heavy con esos brazos delgaduchos y , aunque la panza cervecera se considera de buen gusto, tiene que poder taparse debajo de la chupa. Así que vaya al gimnasio. Pero no sea tonto, dedíque todo su tiempo a entrenar sus brazos hasta que sus biceps parezcan sandias de 5 kilos. Cuando esté en el escenario, la gente sólo se fijará en ellos y no en su cara de cretino.
3º . Es importante para un heavy mantener un aroma a "road" todo el día. Lo mejor que puede hacer para conseguir los efluvios adecuados es no lavarse. Tampoco se eche colonia ni desodorante. Si le molesta mucho el olor, tápese la nariz. Pronto se le atrofiará el olfato y ya no tendrá que preocuparse. Cuando vea que la gente se cambia de acera a 100 metros para evitar la peste, lo ha conseguido.
4º: el vestuario Esto es muy fácil: Pasese por el bar Gay más cercano y mire como visten. No, nada de moda Drag ni de polos rosa, Nenaza!!. Procure que todo su vestuario sea de cuero, hasta los calzoncillos. Chupa, collar de perro con puntas, brazales idem y toda esa parafernalia. Si se ha musculado lo suficiente, vaya sin camiseta. Si no, tápese la panza con una camiseta negra, a más raída, mejor. No se olvide de que la chupa no puede llevar mangas, para enseñar sus biceps. Cuando los que entran en el bar le miren con ojos de deseo a pesar del pestazo que desprende, lo ha conseguido: parece ud un heavy.
5º: el ambiente (Usease el nombre) Esta de moda que los grupos heavy se basen en un ambiente determinado para sus canciones: fantasía, ciencia ficción, satanismo o los aros de cebolla, cualquier cosa vale. Si está versado en el tema, mejor. piense que tendrá que decir que sus discos están relacionados con él, aunque tampoco es necesario conocer el tema para decir esto. El nombre no ha de estar relacionado con el ambiente, ya se encontrará una historia que lo relacione (aunque sea lo suficientemente obscura para que nadie más la conozca), pero si que tienen que tener un seudónimo que se relacione: The templars of Steel, the kings of metal, the bard, etc. Si es posible que el seudónimo lleve la palabra metal o alguno de sus derivados. Si Ud ha elegido el tema al azar y no tiene ni puta idea, coja un libro del tema, una palabra relacionada al azar y añadale "metal", "steel", "iron", "Platinium","Silver", "Berilium", "Eistenium", "Japanium", "Iodium" u otro nombre inventado terminado en -um como "Cebollium" o "Metallium" (para matricula: que el grupo se llame "Steelium", "Ironium" o "Goldium" y que triunfe) .
6º necesita una historia. Ahora se llevan los grupos que en sus discos sacan breves historias inventadas y relacionadas con ellos. Ud. también tiene que hacerlo. Para ello escoja uno de los mejores libros del tema. Seguramente será un tocho infumable. Si se lo ha leido y le gusta, no haga la historia todavía, seguramente sería buena. Recuerde que la gente que escucha Heavy son en general adolescentes pajeros y obreros del metal, así que si elabora una historia de gran calidad literario no entenderán más que 1 de cada tres palabras. Vuelva a coger el libro. Mire el título. Busque la peor película que haya basada en el libro (a poder ser serie C) y haga un resumen como los que hacía en octavo de EGB. Ahora, añadale palabras como "Power", "Steel", "Metal", "Tower", "Lord" y "Platypus" y ya tendrá la historia del grupo.
7º: Aprender a tocar Quizás ha tenido la absurda idea de que para poder montar un grupo hay que saber tocar o cantar. En le heavy, no. Cuando ud sale al escenario, nadie se fija en si es playback o no, se fijan en el espectáculo, y para eso es necesario un ambiente (Vease la lección anterior). Escoja su espectáculo en relación con su ambiente. A menos conocimientos musicales, más espectáculo. Si de verdad no tienes ni puta idea, monta un pollo brutal: Escúpele a la gente, sacrifica pollos en el escenario, vomita sangre o rájate las tripas. Piensa que todo esto debe de ser cara al público: cuanto más les escupas, manches, cortes, pises, etc. más te querrán. Todo esto evitará que se fijen en que en realidad la música viene de un radiocasette. Una vez tengas el espectáculo básico decoralo: que el guitarra ponga cara de empalmao cuando suena el solo, anima a la gente a que griten el estribillo a toda caña (para que no se note que tu no cantas) y cosas así. Notarás que eres un experto cuando digas las primeras frases y la gente empiece a cantar ella sola, con lo que no necesitarás los numeritos: directamente te podrás ir a tomarte unas birras.
8º: Componer música Ahora se preguntará: Necesito canciones propias para poder tocarlas. Eso es una de las grandes mentiras de la humanidad. Ud. No necesita diferenciar un pentáculo de un pentagrama (o era al revés?). Tan sólo necesita discos de música clásica. Para poner un ejemplo: Coja un vals de strauss. Páselo al doble de revoluciones. Cambie el violín por una guitarra eléctrica y póngale un ritmo de batería de fondo (un ordenador puede hacer todo esto por Ud.). ¿A que suena heavy?. Pues bien, esa música no tiene copyright, así que con unos pequeños retoques ya tiene Ud. su primera canción. Lo bueno es que la fuente es inagotable y barata: hay miles de compositores de música clásica y todos sus discos se pueden encontrar en un todo a 100, así que no se preocupe jamás por la música. Para estudiantes avanzados: coja una canción de su cantante o grupo favorito moderno y repita el proceso anterior. De este modo, hasta las canciones de Antonio Machín parecerán sacadas del infierno más profundo del metal. Si alguien se da cuenta (no tiene porqué, ninguno de esos culturetas escuchará jamás a un grupo de peludos sudados) diga que es un homenaje. De todas formas, cambie la letra, así parecerá algo novedoso. Para expertos: repita el proceso anterior sin cambiar la letra.
9º: Componer letras Aquí tiene dos opciones: escribir en la lengua de cervantes o en la de chespir. Quizás piense que dado que no posee el mínimo conocimiento de inglés, es más fácil la segunda opción. A estas alturas debería saber una cosa: en el heavy, no es necesario tener el más mínimo conocimiento para triunfar. Si escoje el castellano para sus canciones el grupo sonará patético: todo el mundo sabrá las gilipolleces que grita y pasará de ud. No es lo mismo gritar "Somos los reyes del metal!" que "we're the kings of metal!". Y eso es solo un estribillo. Ponga como ejemplo un trozo de canción: "En el principio había silencio y oscuridad todo alrededor de la tierra entonces vino el viento y el trueno del cielo" Recitela y verá como sus colegas se carcajean alegremente de usted. Además piense que si ud no sabe inglés, los capullos descerebrados que le escuchan tampoco, así que con que se vea 3 capítulos de Follow Me, ya será un experto en el inglés de las canciones heavys. Tenga en cuenta también el hecho de de que existe un repositorio de rimas prefijadas que siempre triunfan en las canciones Heavys, sin importar la cadencia con la que se repitan dentro de una misma canción o disco. Este repositorio se compone de palabras como: *Sorrow *Tommorrow *Pride *Ride *Sky *Night *Side *Alive Ya con esta lista de palabras podrá hacer canciones hevys a puñaos, y si encima consulta nuestro repositorio on-line, podrá hacer miles. Tenga en cuenta que solo necesita añadir las partículas de conexión a estas palabras. Veamos un ejemplo: Tomorrow with sorrow we ride in the sky of the night with pride and my sword is by my side No se empeñe en hacer una rima más compleja que el pareado. Nada sonetos, canciones sin rima ni nada parecido: como ya le hemos dicho antes, eso sería darles caviar a los cerdos. Combine las palabras en todos los pareados posibles y conectelas de diferentes formas. Consulte nuestro repositorio o compre discos heavys y mire las letras para ver donde riman. Con eso tendrá suficiente.
Teniendo en cuenta que los que escuchan son gilipollas ahora, tiene todas las claves para vencer en este mundillo y llegar al estrellato.

222º Borracheras
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a su lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse.
Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe. Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

221º Empleo
Solicitud de empleo real de un chico de 17 enviada a un Burger-King en Florida. Le cogieron por su sinceridad y simpatía.
Nombre: Greg Bulmash
Sexo: Poco. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vice-Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de boligrafos robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

220º Lo de Nueva York iba a ser en Madrid
Informes de Inteligencia del CESID recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y Washington, hace algunos días, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de MADRID.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Madrid con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para con los infieles españoles". Esto no pudo llevarse a cabo.
He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas
una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47h: Llegan al Aeropuerto de Barajas, vía aérea desde Turquía, salen de Aeropuerto ocho horas tras recuperar las maletas que les habían perdido. Toman un taxi. El taxista (pirata) los ve por el espejo, al ver las caras de turistas que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. Al ver que no decían ni pio tras 15000 ptas de tarifa, decide darles el palo y en la Glorieta de Embajadores, se sube un cómplice que les quita las maletas y los dejan tirados, después de una paliza, en el barrio de la Barranquilla.
Lunes 04:30h: Al despertar, después de la paliza, ambos terroristas logran llegar hasta un Hotel en Callao. Toman un coche por Paseo de Recoletos. Diez minutos antes de llegar al centro los bloquea una manifestación de SINTEL, otra de profesores de religión en huelga y otra de ganaderos, junto con los camioneros, empleados judiciales y la asociación de jetas asociados para no pagar la renta, vendedores ambulantes etc, que no les permiten el paso.
Lunes 07:30h: Llegan al Centro (¡al fin!). Necesitan cambiar dinero para moverse mas tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por billetes de 5000 falsos!!!
Lunes 07:45h: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre La Torre Picasso. Los pilotos de IBERIA están de huelga porque quieren que les cuatripliquen el sueldo y trabajar menos y los controladores de vuelo pasan de todo. El único avión que está en pista es de SPANAIR y lleva 18 horas de retraso... Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del Aeropuerto... hacen cantos populares... gritan consignas contra el Gobierno y los pilotos. Llegan los antidisturbios... se arrancan a dar porrazos, todos contra todos... Se arma el desmadre!!!...
Lunes 19:05h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos... Se acercan al mostrador de SPANAIR para sacar un pasaje rumbo a Barcelona... desviarlo y hacerlo estallar contra la Torre Picasso... Pero el encargado del mostrador de SPANAIR (un tal Luis Miguel de Diego) les vende billetes de un vuelo que ya no existe!!!!!....
Lunes 19:07h: A esta altura del dia discuten entre si hacerlo o no... no saben si hacer volar Madrid o no. Es un acto terrorista o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30h: Muertos de hambre, van a comer algo,al restaurante del aeropuerto... piden Esparragos, tortilla española y refrescos...
Martes 0:35h: Se recuperan de una Salmonelosis de caballo causada por la tortilla, en el Hospital La Paz, despues de toda la noche esperando a que les atendiesen... Se están cagando (literalmente). La cosa no hubiera durado mas que un par de días si no llega a ser por la legionela que pillan por el aire acondicionado del hospital.
Martes 19:00h: Una semana después salen del Hospital y se encuentran cerca del Bernabeu. Habia partido de Champions League, y una pandilla de skins les da otra paliza de aúpa. Deciden irse a emborrachar porque todo es una mierda y no les sale nada. Les meten un garrafón de cojones en el Caray y de nuevo vuelven al hospital con una infección por consumo etílico.
Martes 23:42h: Los tipos se van del pais, a traves de una patera por Cádiz y con dirección a Marruecos pedorreandeose todo el camino y con una resaca de espanto....... Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro "bendito pais".

219º Preguntas
Vas a leer tres preguntas, y tienes que contestarlas instantáneamente.
No vale darse tiempo, tienes que contestar inmediatamente.
¿Vale?
Veamos cuán inteligente eres.
¿Preparado?
¡Adelante!
Primera pregunta:
Está participando en una carrera. Adelantas al segundo. ¿En qué posición terminas?
Mira la respuesta más abajo
Respuesta: Si has contestado que llegas el primero, estás absolutamente equivocado. Has adelantado el segundo y has cogido su sitio, por lo tanto llegas en segunda posición.
Por favor, para la segunda pregunta, ¡no tomes tanto tiempo en contestar!
Segunda pregunta: ¿Si adelantas al último, en que posición llegas...?
Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar. Piensa un poco... ¿cómo puedes adelantar el último? Si tu estás detrás de él, él no es el último. La pregunta es imposible.
Oye, a ti no se te da muy bien pensar ¿verdad?
Venga, vamos a hacer una última intentona.
Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora para resolver estas preguntas! Y ...recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida. ¡Rápido!, ¿te acuerdas del significado?....
Ánimo, ¡inténtalo!
Ahí va la tercera:
Coge 1000. Súmale 40.
Añádele otros 1000.
Añádele 30.
Otros 1000.
Ahora 20.
Ahora añádele otros 1000.
Ahora 10.
¿Cuánto es el total?
¿Te ha salido 5000?
La respuesta correcta es 4100. Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.
¿Qué? ¿Crees que tienes un mal día? Desengáñate.