446º
Un señor paseando por la calle, se cruza con una mujer con unas tetas impresionantes, se vuelve y la dice:
- ¿Perdone usted, me dejaría morderle las tetas un poco?
La mujer se vuelve toda enojada y empieza a pegarle con el bolso y a insultarle.
- Será usted cerdo, degenerado, capullo, baboso ....
La mujer sigue paseando y el hombre, rodea la manzana y se vuelve a cruzar con ella.
- ¿Le doy 50 euros si me deja morderle las tetas un poco?
La mujer toda indignada comienza a pegarle con el bolso por todas partes y a insultarle de nuevo:
- Cabrón, hijo de mala madre, será cerdo ....
La mujer sigue andando y el hombre vuelve a rodear la siguiente manzana para cruzarse de nuevo con ella.
- ¿Perdone, le doy 200 euros si me deja morderle las tetas?
La mujer se indigna aún más y sigue con la paliza del bolso y los insultos, y así sucede hasta que el hombre la ofrece 6000 euros, y la mujer se detiene, se lo piensa y dice.
- Joder, por 6000 euros si que lo hago.
Así que la mujer se levanta la camiseta y el sujetador y saca las tetas impresionantes. El hombre, en cuanto las ve empieza a manosearlas y al cabo de un rato, le dice la mujer.
- ¿Las muerdes ya o qué?
Y el hombre responde.
- No, es carísimo ...

445º
Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. Depronto como a eso de las 3 de la mañaana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:
- "Dios!  Debe ser mi marido!"
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos segundos regresa y le dice:
- "Capulla de mierda...? si tu marido soy yo!"

444º Doctora Lucia
OYENTE: – Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: – Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
________________________________________
OYENTE: – Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler…Qué hago?
Drª.: – Mándemelo a mi consultorio, ya le diré algo…
_________________________________________
OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Drª. – Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima… es gay!
_________________________________________
OYENTE: -.! Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres se masturban aún después de casados?
Drª. – Mi querida amiga… el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
_________________________________________
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable…
Drª. – Es como ir al dentista con una muela cariada… Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
_________________________________________
OYENTE: – Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea…
Drª. – Mire… yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
_________________________________________
OYENTE: -! Aquí Silvio, quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª. – Porque cuando llegan, son salvajes y húmedas y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
_________________________________________
OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda… qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª. – Querido Fred… En Braille significa “chupe aquí”…
_________________________________________
OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª. – Tienes que decirle al oído …”tengo un retraso de tres semanas”!
________________________________________
OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

443º ¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Caramba!... ¡El Cornudo es él!!!!!

442º
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa.
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo

441º
En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares. Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete.
El encargado le dijo:
-Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.
Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
-Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...
La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete.
El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora.
Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.
-¿Qué pasó,mamá?
-Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos.
En eso llegó la abuelita y las ve llorando. Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.
Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda.
Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.
- ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!
- No, m'hijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el pinche tapete...

440º
Un tio al que le toca la loteria y que no sabe que hacer con el dinero, decide irse de putas al putiferio mas caro de Madrid. Una vez alli, le comenta a la regenta que le ha tocado la loteria y que quiere alquilarse una puta toda la noche. La regenta le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y cuidado con el escalon. Y le dice que se vaya desvistiendo y poniendose en situacion.
El tio se desviste y por la puerta entra una tia güena, vestida con solo unas medias, un delantalcito, un gorrito blanco y un carrito de helados... La puta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la planta en la "polla", despues una bola de helado de vainilla y se la planta en la "polla". Sigue con una bola de helado de nata y se la planta en la "polla", coge crema batida y le adorna el pastel en plan erotico-festivo; coge el sirope de chocolate y ... cubre todo de chocolate. Finalmente, le agrega un par de guindas en la puntita y una sombrillita de coktail.
- ¿Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la puta, con una sonrisa...
- Aunque me parta la espalda... ¡¡¡ pero tiene una pinta!!!

439º
-Hola! Contame cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche.
-Horrible!!! No se que pasó...
-Pero,¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaban soltando los puntos del lifting.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado.
-¿Y después que pasó?!!!
-Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere!
-¿Por qué?
-Se tragó el corrector del juanete.......
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¿Querrás creer que se fue?... ....¡Para mí era puto!...

438º
Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de profilácticos; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un profiláctico de tamaño súper grande...
Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-- No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
-- NO MAMACITA ... ¡¡¡LO ESTOY AFLOJANDO...!!

437º
ELLA: Aló
EL : ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
ELLA: Si muy bien!!!
EL : Decime ¿los nenes están bien?
ELLA: No te preocupes amor, están de lo mejor.
EL : Perfecto. ¿Almorzaron?
ELLA: Siiiiii potrazo, almorzaron muy bien.
EL : ¿Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinastes para la cena de hoy?
ELLA: Abadejo a la salsa de champignons.
EL : !Uyyyy... Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y decime... ¿todo tranquilo en casa?
ELLA: Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente.
EL : ¿Sí? ¡que bien! No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de arrancar ya para ahí. Oíme... ¿me prometes que esta noche te pones ese baby doll negro, el transparente que tanto me gusta?
ELLA: Cómo mandes dulzura , para eso soy tu esclava sexual.
EL : ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo ¿sí, mi amor? Bueno amorcito, ... ahora pasame con la conchuda de mi mujer

436º
Trabajaba, como un burro toda la semana; lo único que lo hacía feliz, era saber que los sábados eran suyos... Ese sábado se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras y tomó un desayuno rápido.
Subió a su auto y se dirigió al campo de golf... Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico: "tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de bronca cruzó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y volvió a su casa. Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido y se deslizó entre las sábanas, hasta quedar pegado a la espalda de su esposa, para susurrarle dulcemente:
- Amor.... hay una tormenta terrible...
- Y el boludo de mi marido jugando al golf..

435º
Paseaba la aristocrática pareja de esposos ricos por los amplios jardines de la residencia , vigilada por muchos guardias, Tomándose de la mano, él le dice a ella:
- ¿Recuerdas, mi amor cuando éramos novios y haciamos el amor en medio de los arbustos como estos?
- Sí me acuerdo
- ¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?
Después de estar de acuerdo, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y macizo.
Uno de los guardias, al oir los ruidos va a investigar y los encuentra en el momento menos oportuno.
- ¿Qué están haciendo?
Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:
- No se preocupe joven yo soy el dueño de la casa y ademas ¡Esta es la primera vez que sucede esto!
- Está bien.., pero a esta vieja puta sí me la llevo, porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo.

434º
Un hombre llega al consultorio del médico y le dice:
-Doctor, creo que soy hermafrodita.
-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y los testículos.
-Pero señor, -le dice, -usted solo tiene órganos masculinos.
¿Dónde cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice:
-Aquí, doctor, todo el día, aquí...

433º
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.

432º
Una pareja se va a casar y la novia no sabe qué regalarle a su marido, por lo que le pregunta a su mejor amiga:
- ¿Qué le podría regalar a mi marido por mi boda?
- Tatúate su inicial en una nalga y la tuya en la otra.
Entonces se tatuó una B en cada nalga, ya que él se llamaba Benancio y ella, Bartola.
Llegó la noche de bodas y el marido, sin mirarla, le empezó a dar por culo toda la noche. A la mañana siguiente, la mujer le enseña el tatuaje:
- ¡Mira mi regalo de bodas!
Y el marido responde:
- ¿Bob? ¿Quién es Bob?

431º
Se trata de un casamiento entre la hija de un importante productor agropecuario y el, un joven estudiante de abogacía.
El casamiento se realizó en la capilla de una localidad cercana a Mar del Plata a unos 35 Km.
Y la fiesta en el campo de los padrinos de la boda, sobre la ruta que une a nuestra ciudad con Necochea.
Transcurría el atardecer espectacular... toda la gente feliz, desbordante de alegría, el champagne... vinos Pedriel, el servicio era de lo mejor.
De pronto pasa la novia llorando desconsoladamente, atrás iban la madre, las tías, etc. y algún pendejo curioso (entre ellos mi tío).
La chica lloraba y lloraba, y la madre le preguntaba:
- Nena que te pasa?.
Y la chica le contesto.
- Mamá, justo hoy!!! me indispuse, que le digo a mi novio ahora?.
La madre entonces le dice:
- Deja nena que yo hablo con tu marido y lo arreglo.
La vieja metida lo busca al recién casado y le cuenta lo sucedido.
El muchacho le contesta:
- Señora esta todo bien, no se preocupe, esta noche a su hija le haré el amor platónico....
La suegra se fue mascullando y pensando lo que le había dicho el muchacho, hasta que se encuentra con su hija, y esta le pregunta:
- Mamá que te dijo????...
Y la madre le responde:
- Que te quedes tranquila querida, que te hará el amor platónico...
- Mamá que es el amor platónico?.
- No se hija pero por las dudas lavate el culo!!!

430º
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir..
- ¿De que te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tio en bolas corriendo detras de una tia en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescopica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

429º
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... o si no se puede sentar puede contestar de pie."

428º
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria, me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....
Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino coger ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito. Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón"....

427º
Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido,creyendola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato,dejando el cuerpo todavia caliente.
A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situacion se bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:
- ESTAS si son promociones, no la mierda de MOVISTAR con los putos puntitos.

426º
Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendode a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envie un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!

425º
Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:
- "¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"
Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:
- "¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"
El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida. Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:
- "Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"
"Manuel Rodriguez Gomez"

424º
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 dólares, ella exclama:
"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja:
"¿Como sea?", pregunta.
"Sí, sí, por favor", exclama la rubia.
"Bien, entonces, simplemente sígame", dice el hombre, caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.
"Entre y cierre la puerta", dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
"Ahora póngase de rodillas".
Ella, extrañada, obedece.
"Bájeme la cremallera del pantalón".
Así lo hace ella.
"Ahora sáquemela...", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y, excitadísimo, susurra casi sin voz:
"Bien, adelante".
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y, tímidamente, dice:
"Hola... Mamá, ¿puedes oírme?".

423º
Un señor esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete!
-JOER, ¿y ahora que hacemos?
-Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-José, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
El marido se va a llevar la basura, mientras que el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
- "JOER, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
Asi que José coge la basura y la baja a la calle pensando:
- "JOER, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

422º
El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas llegó empapado. Llegado el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
- "Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar los Mandamientos..."
Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo. -subiendo el tono- Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Dios también, y me habéis robado el paraguas, se lo habéis robado a Dios también, así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento."
"Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéis quien tiene mi paraguas, debéis decirlo o seréis condenado a las llamas del infierno."
"Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la honréis, pero al padre, sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados."
"Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiesta. Y hoy esdomingo, así que debemos cumplir con vuestra presencia, aquí, y yo debo estar aquí para celebrarla. Y para estar aquí he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas, hecho un cabron, por que me habéis robado el puto paraguas..."
"Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada.....Pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habéis matado, podéis ser condenados al infierno... por cabrones...."
"Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a.... Joder! ... acabo de acordarme donde deje el paraguas.

421º
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más

420º
Un correcto caballero, ya entrado en años está sentado en el tren, cuando un joven punk se sienta enfrente.
Imaginen el cuadro, pelo parado en varias puntas como una rutilante cresta, teñido de destellantes colores, rojo, verde, azul, amarillo, naranja, violeta, etc.
El caballero lo mira largamente y de modo detenido.
El joven, molesto por esta prolongada mirada, y un poco prepotente lo increpa:
- ¿Qué pasa viejito, por qué me miras, nunca hiciste una locura en tu juventud?
- Por el contrario - responde calmadamente el caballero - he hecho unas cuantas.
He estado con numerosas mujeres, bebido copiosamente, probado toda clase de narcóticos, he experimentado el sexo grupal, es más, hasta pasé una noche de pasión desenfrenada con un pavo real en una orgía salvaje.
- ¿Con un pavo real....??? - pregunta el joven asombrado.
- Así es, precisamente por eso te estaba mirando y me preguntaba: ¿no serás mi hijo vos?

419º
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

418º
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo quería, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
-¿Me estás mirando la vagina?
-Esteee, sí. Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
-Ven y siéntate al lado mío -invita la excitada mujer,
El hombre se sienta al lado y ella le pregunta:
-¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡Dios mío! ¡¿También puede silbar?!!!!

417º
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

416º
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
- Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando
Y ella le dice:
- no te preocupes, no es tu culpa

415º
Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
- Mi amor, con cuantos hombres antes que yo, te has acostado?????
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su velo de novia...... El, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcon...
- P'tas, si sere huevon, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabia que no venia "0" Km. ....... a la media hora el aun la observa desde el balcon... luego entra a pedirle perdon por el condorito....
- Mi amor, perdoname la tontera que te dije....
y ella casi asustada le dice...
- aaayyyy, que me hiciste perder la cuentaaa.........

414º
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLOGICA. EL DOCTOR UN POCO EXTRAÑADO ANTE SU PRESENCIA LE DICE
- SI SEÑORA, ¿EN QUE PODRIA AYUDARLA?
- BUENO DOCTOR...EN VERDAD NO SE COMO DECIRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE LA POCHOLA.
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SI DOCTOR...LA POCHOLA.
- BUENO SUBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO. EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE :
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA...PERO COMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUY INTENS! O, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE.
- BUENO LE RECOMENDARIA QUE VENGA UN DIA DE LLUVIA, ASI PUEDO HACER UN DIAGNOSTICO MAS ACERTADO.
PASAN 15 DIAS Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE PRESENTE EN EL CONSULTORIO NUEVAMENTE LA ENANA.
- !HAY DOCTOR NO PUEDO MAS DE DOLOR! HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICION GINECOLOGICA. COLOCA UNA SABANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.
A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE : - Y ¿COMO SE SIENTE?
CAMINA UN POCO Y EXCLAMA :
- ESTOY BARBARA DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUE ME HIZO?
- NADA, CORTE UN POCO LAS BOTAS DE GOMA.

413º
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequena minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahi, y le dice:
-?Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increiblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta al lado de ella y le pregunta:
-?Quieres meter un par de dedos ahi?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-?Dios mio! ??Tambien puede silbar?!

412º
Una chica muy guapa llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme...
- Dime, hija.
- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió a comprar algo...
- Sigue, hija mía...
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Continúa, hija...
- Luego me quitó la ropa interior y...
- Adelante, hija.
- Luego me hizo acostar en el mueble y ...
- Sigue, sigue, sigue...
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- ¡Maldita vieja!

411º
Este es un padre que le dice a su hijo:
- Si te masturbas te quedaras ciego.
Y le dice el hijo:
- PAPA! q estoy aqui.
"J. Villalta"

410º
Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
- Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
- Mi vida, -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar el prisionero,así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión. El esposo no muy entusiasmado le dice:
- Vamos a meterlo a prisión otra vez. Y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
- Mi vida, el prisionero está fuera otra vez. Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero.
Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
- Papi, el prisionero se volvió a salir. Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
- ¡¡¡Nooooooo jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!!!

409º
Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas:
- ..... y entonces cuando parecía que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, apareció el veterinario con un tónico que lo arreglo todo. Le dió una dosis y tenias que haberlo visto, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, ¿y que tónico es ese?
- No se, pero sabe a menta.

408º
La suegra llego inesperadamente a la casa de los recien casados. Toco el timbre y le abrio la nuera, completamente desnuda. - "Que estas haciendo?" pregunto.
- "Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo" - respondio la muchacha.
- "Pero estas desnuda!" - exclamo la suegra.
- "Este es mi vestido del amor" - explico la nuera.
- "Vestido del amor??? pero si estas desnuda!!!"
- "A mi esposo le encanta q' me ponga este vestido! Lo hace feliz a el y a mi.
- Podria irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento"
- La suegra se canso de toda esa charla romanticona y se fue. Cuando iba camino a su casa penso en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llego, se desnudo, se bano, se puso su mejor perfume y espero en la sala. Finalmente su esposo llego. Entro y La vio desnuda en el medio de la sala.
- "Pero, que estas haciendo?" - pregunto el marido.
- "Este es mi vestido del amor!" le contesto ella.
A lo cual el marido le dijo: - PUTA..!!!, PERO PEGALE UNA PLANCHADITA!!!!

407º
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con Carlitos todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Carlitos buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Carlitos se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlitos se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Carlitos se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le cuelgan hasta el ombligo. El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: ¡¡¡Puta madre, que vergüenza con Carlitos!!!

406º
Cariño, ven y cómeme la almeja.
- Pero si soy alérgico al marisco!
- Pues ven y cómeme el conejo!
"José Manuel González"

405º
Mamá, mamá, ¿papá tiene diarrrea?
- No, ¿por qué lo dices?
- Por que anoche oí que le decías: a ver si se te pone dura esa mierda!
"José Manuel González"

404º
Le pregunta el pene a los pies:
- Y a ti... ¿como te trata este tipo?
- Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frio me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, despues me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en aguacita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
- Bueno, conmigo es un hijo de puta!!!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver tu, huevon, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el dia. Ah!, pero eso si, en la noche quiere que este bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecision !!
-¿Cual cueva?, ¿que indecision?!
- Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca... obviamente carajo, me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!

403º
Manolo está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- ¿Qué pasa, Juan? ¿ Tienes algún problema?
- Lo que tengo es una frustración del carajo, Manolo. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco.
-¿Y descubriste que todo era fingido?
- No, ¡descubrí que es epiléptica!

402º
Un español va a visitar a un amigo a Japón:
- ¡Amigo! ¿Cómo estas?
- Bien, compadre, ¿y usted?
- Muy bien, oiga qué secretaria tan buenorra tiene.
- Pues ahí como la ve es una robot.
- ¿Una robot, cómo está eso?
- Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina, eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.
- No me diga...
- Si es una maravilla, si quiere se la dejo un momento.
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- Aaaay, aaaaay, aaaaay...
Entra el amigo japones y le dice:
- Perdóneme, se me olvidó decirle que por atrás es un sacapuntas

401º
Un amigo le dice a otro:
- "Me da vergüenza comprar preservativos en la farmacia porque todos los clientes me miran como si fuera un bicho raro".
Entonces, el amigo, para calmarlo, le aconseja:
- "No pasa nada. Ve a la farmacia donde los compro yo, sólo tienes que decir una contraseña y automáticamente él ya sabe lo que quieres. Así nadie se escandalizará...".
Intrigado, su compañero pregunta:
- "¿Ah, sí? ¿Y cuál es esa contraseña?".
- "Mira, tú, cuando llegues, con ademán de inspiración, dices: 'En el otoño los pájaros emigran'. Entonces, el de la farmacia ya sabrá que quieres preservativos".
El joven acude a la farmacia indicada, entra por la puerta, se pone en posición y exclama:
- "En el otoño los pájaros emigran...".
El farmacéutico se acerca a él y le dice:
- "¿Ah, sí? ¿Y cómo lo hacen? ¿En bandadas de 6, de 12 o de 24?".

400º
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...

399º
...caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo trabajo, y ni en éste ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana.
Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había
abandonado dos días despues.
Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera) le odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos le habrían abandonado... si alguna vez los hubiese tenido.
Se podría decir que estaba deprimido y desesperado, y decidió lanzarse al Manzanares. Tomó carrerilla y, al ir a saltar, escuchó una vocecilla: "Nooo, no lo hagas"
Sobresaltado, paró.
Luego pensó que habría sido su subconsciente, y volvió a tomar carrerilla.
De nuevo al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía: "Nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastarás!"
Se asomó, y allí lo único que vio fue un enorme sapo, que le estaba hablando.
Y le contestó.
- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, anter podrías hacerme un favor... Resulta que no soy un sapo, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único que tienes que hacer es darme por culo...
- Dar por culo a un sapooo? ¡Que asco!
- Que más te da, si te vas a suicidar. Así haces una buena obra...
Así que aquel buen hombre cogió al sapo, se escondió con él en un water público, y comenzóo a romper el hechizo dando por culo al animalito.
En esto que, el hechizo se rompió y el sapo se transformó en un chaval de catorce anos que chillaba como un loco...
- Y esta es la versión de mi defendido, señor juez...

398º
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido... Se introduce raudamente en la cama;... ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sabanas, con delicadeza extrae los panties a su mujer y decide practicarle un suculento "sexo oral"... Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice:
- Esperame que ya vengo.
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro
- Pe Pe Pe, pero... ¿cómo llegaste Acá???
- Shhhh!!!, le dice ella, habla bajito que vas a despertar a mamá.

397º
Dos enanos van de joda en Las Vegas. Luego de un día entero de apuestas y desenfreno alcohólico deciden llevarse a dos prostitutas al hotel donde comparten un cuarto. Luego de entrar con las mujeres deciden apagar luz y dejar que comience la diversión. Pero uno de los enanos comprueba enseguida que su anatomía no responde a los estímulos de su compañera de turno. Hace todo lo humanamente posible, pero no lo logra. Está completamente devastado. Su angustia es magnificada por los gritos que emanan rítmicamente de lo mas profundo de la garganta de su amigo: "Un, dos, tres, uuugh! (pausa ...). Y un, dos, tres, uuuuugh!" ... Y así toda la noche. A la mañana siguiente el enano impotente, sin poder ocultar su tristeza le confiesa a su amigo:
- "No te imaginas, anoche fue un desastre. No conseguí una erección en toda la noche".
A lo que el otro enano contesta
- "¿Eso te parece malo? .. Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"

396º
Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:
- "¡Padre, confieso que... Mmmmm... ¡He robado!"
- "¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, el credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
- "Está bien", contesta el arrepentido pecador.
Al salir se encuentra a una chica:
- "¡Ten 100 pesos!"
- "¡Son 150!", exige la mujer.
- "No, no, son 100", se aferra el tipo.
- "¡Qué no son 150!", reclama la joven con una cara de molestia.
Desesperado, el tipo explica:
- "Mira, el padre me dijo que eran 100".
- "¡Al padre sí porque ya es cliente!"
"Jesús Piñeiro"

395º
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: -Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: - 500 ml..profe..
A lo que el profe responde: - Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon....

394º
Don Zoilo y la Resucitada Un médico rural fue a un rancho a atender a una chica que estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente, una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó a la conclusión de que estaba así por falta de sexo. Dado que el profesional era el único disponible para la tarea, el padre se la encargó. El médico, con gran vocación de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio, la chica despertó. El médico pasó una factura por la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue.
Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó por su paciente.
- La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor - respondió el padre - pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita...

393º
Un viejito, sube a un autobus en , con un baston golpea en el piso , nadie le cede el asiento , hasta que un chico , le dice al Señor
-Ud. hace mucho ruido con su baston , por que no le pone una gomita?
El viejito lo mira y le responde
-Si tu papá se hubiera puesto una gomita , yo tendría asiento.............

392º
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Hermenegilda le contesta: - ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

391º
Una mujer fué enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
-¡Buen viaje , cariño!
- Gracias, mi amor. ¿Que quieres que te traiga de allí?
- Je, je. Traeme una mulatita- respondió el gracioso del marido.
La mujer guardó silencio y se fué. Pasaron las dos semanas y el marido fué a recibir a la mujer
- ¿Cómo te fué el viaje?
- ¡Muy bién, gracias!
- ¿Y que pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con coña.
- ¿El qué?
- ¡Je,je! Pués la mulatita.
- ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

390º
Un tipo ha estado invitando a la señorita mas bonita de la ciudad para que salga con el y, finalmente, ella acepta.
La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.
Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino. Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciendole que es virgen y que quiere permanecer asi.
- "Bueno, está bien," dice él "¿Y que tal una chupada?"
- "EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh" grita ella. "No me voy a meter esa cosa en la boca."
- "Está bien, está bien, pero ¿qué tal con las manos?"
- "Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?"
- "Bueno," contesta el galán. "Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito?"
Ella asiente con la cabeza.
- "Bueno, es igual" dice él.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo. Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
- "Por favor, ¿qué pasa?" grita ella asustada.
- "QUITA TU PULGAR DE LA PUNTA!!!!!!!!

389º
Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
-"Oye Manolo, yo creo estar listo par una vacacioncita. Pero este año quiero hacer algo diferente, distinto"
- "¿Y eso porque, Pepe?". Le pregunta Manolo.
- "Pues, es que los últimos años que he seguío tus recomendaciones de pa' 'onde ir, pues me ha ío muy mal. Hace como 3 años me has recomendao de ir al Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerío de ir pa' las Bahamas y la María me ha quedao preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sío suficiente, el año pasao me habéis dicho de ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá !!", replicó Pepe.
Manolo, entonces le pregunta a Pepe.
- "¿Y qué pensais hacer de diferente este año Pepe?
Pepe le dice :
- "Manolo, este año me llevo a la María conmigo ....."

388º
La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
- Cariño-dice la mujer-¿recuerdas esto?
- Sí amor, lo recuerdo-dice el marido- es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.
- Así es-dice ella- ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
- Pues sí, sí lo recuerdo- dice él.
- A ver dímelo...
- Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
- Así es-dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
- "Misión cumplida".

387º
Un granjero está platicando con una mujer:
-"Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".
- "Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.
- "Para que mis gallinas pusieran, lo que hice fue cambiar de gallo".
"¡Qué coincidencia, yo también!"

386º
Era el ultimo dia de trabajo de Manolo el Cartero despues de 35 anos de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercer casa le regalo una coleccion de utensilios de pesca.
En la cuarta casa fue recibido en la puerta por una buenisima y hermosa mujer que vestia un revelador neglige. Ella lo tomo de la mano y lentamente lo jalo hacia adentro cerrando la puerta,lo llevo por las escaleras a la recamara donde le hizo el amor desenfrenadamente, lo hizo volar a traves del mas sublime acto sexual que jamas habia experimentado, cuando el tuvo suficiente bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparo un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja, cuando termino le puso una taza de cafe caliente, cuando agarro la taza de cafe se dio cuenta que habia un billete de dolar.
- "No tengo palabras para describir lo maravilloso que fue, dijo, pero para que es el dolar?
-"Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu ultimo dia y que deberiamos hacer algo especial por ti, le pregunte que podria darte? y el dijo:
- "!A joder con el y dale un pinche dolar!", Ah... y El desayuno fue idea mia

385º
Llega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la "manager" del lugar y al ver su vestimenta, guaraches y sombrero le dice:
¿Que se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
* Indio querer mujer!...
La "manager" de las "nenorras" le contesta:
¿Tienes experiencia?
* ... Pues Aun Noooo!...
Pues vete alla a la sierra donde vives, buscate un tronco de arbol que tenga un agujero.... practicas alli durante un mes... y luego vuelves, de acuerdo?
El indio se va. Practica durante todo un mes con un tronco, regresa al burdel, pero trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la "manager":
* Indio querer mujer, ya tener experiencia!!.
La mujer le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se pone su neglige y se hinca en la cama para acostarse... cuando de repente el Indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda muy enojada y sobandose su trasero le dice al indio:
¿Pero, que te pasa?, indio pendejo!, mira no mas, hasta al suelo me tiraste cabron!...... Por que me pegaste con la tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama y con los brazos cruzados, le contesta:
INDIO QUERER ASEGURARSE DE QUE TU NO TENER AVISPAS EN EL AGUJERO

384º
Una pareja se encontraban durmiendo plácida y profundamente como unos bebés inocentes. De pronto como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se levanta inmediatamente bien asustada y le dice al hombre:
- ¡Rápido vete, mi marido llegó!.
El tipo se levanta espantadísimo, y desnudo salta como un pedo por la ventana, y se pega un golpe al caer al jardín. A los pocos segundos regresa y le dice :
- ¡¡ Turra de mierda si tu marido soy yo!!.-

382º
Un italiano viajante llega a un pueblito, y en lo unico que piensa es en un hotel para poder descansar un poco. Empieza a recorrer hoteles, hospedajes...de todo...pero resulta que todo está cubierto porque al día siguiente habrá en el pueblo, segun acaba de enterarse, una competencia deportiva que convoca gente de varias partes del pais. Durante un par de horas recorre hoteles y nada, ni una minima cama como para, por lo menos pasar la noche...dormir un poco carajo. Hasta que un hotelero le propone algo:
- hay una habitacion, que esta dividida en dos partes por una madera muy finita.Pero por lo menos alli tendrá un lugar para pasar esa noche, al otro día podría buscar algo mejor en un pueblo vecino.
El hotelero le explica, de paso, que , a la misma habitacion llegara en cualquier momento una parejita de recien casados. Muerto de cansancio, el viajante italiano acepta la oferta y ocupa esa semi habitacion. Se da una buena ducha y no tarda en acostarse. Cuando está por conciliar el sueño, escucha que abren la puerta que esta del otro lado de la maderita.Se trata sin duda de la parejita de recien casados. No deben haber pasado mas de cinco minutos, cuando el italiano empieza a escuchar gemidos, respiraciones profundas, típicas de cuando dos personas se estan haciendo el amor desesperadamente.
-- Y claro--( piensa el tano sin poder dormirse) -- una parequita de recien casatos, deben estar dándole de lo lindo.
Los gemidos, las respiraciones profundas continuan, ...tanto que el tano,escuchando semejante concierto e imaginando lo que esta ocurriendo detras de esa pared tan fina, se empieza a excitar. Da vueltas en su cama,escuchando los gemidos, hasta que no da más y va al baño y se masturba.Un poco más tranquilo ( ya que los gemidos del otro lado tambien cesaron) se dispone,ahora si a un sueño reparador. Sin embargo, a los pocos minutos vuelven a escucharse jadeos y otra vez respiraciones entrecortadas.
--Y claro--( dice el tano por lo bajo) --si están recien casatos, van a darle a la matraca tutta la noche.
El tano vuelve a calentarse y otra vez al baño. Vuelve a intentar dormir,pero de nuevo escucha lo que pasa al lado. Así se pasa casi toda la noche.Excitándose por los gemidos que vienen del lado y consolándose en el baño.Cuando llegó la hora de levantarse, el tano estaba mas cansado que la mierda y muerto de sueño.Tenia unas ojeras impresionantes.Habia pasado la noche sin dormir prestandole atencion a la parejita. Cuando va a a pagar la cuenta, el hotelero le pregunta :
--Y ? qué tal pasó la noche?--
--¡Como la merda--(dice el tano)-- ¿cómo queres que duerma con una parequita al lado que se la paso coleando tutta la noche? Uno no es de fierro...
---¿Parejita?---dice el hotelero---¡¡¡No señor!!!...al final la parejita no vino y le dimos la habitacion a un señor enfermo de asma

381º
Una mujer despues de hacer el amor le dice a su pareja...
- Mi amor, Que nombre le vamos a poner a nuestro hijo, fruto de este momento de pasion infinita
El tipo va al baño, se quita el preservativo, se lo muestra a la mujer y dice:
- Mi amor, si ese condenado sale de aqui le ponemos "McGyver" !!

380º
Un viejecito visita al medico, quejándose de su impotencia.
-Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado -y para quitárselo pronto de encima- le dice:-Mire, abuelo: si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
El veterano se mete en la primera panadería que encuentra, y pide diez kilos de pan. La vendedora, extrañada, le pregunta: -¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
-No, hijita, vivo solo.
-Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
-No, hijita, para nada.
-Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero ¿para quién compra tanto pan?
-Pues... es sólo para mí.
-Pero abuelo, para Ud. solo es mucho pan... ¡se le va a poner duro!
-¡Ah picarona! ¿tú también lo sabías?

379º
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa".
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"

378º
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? Y ¿cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- Y ¿si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular ¿cómo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

377º
-Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada, el mio lo es al 200%
-Pero eso es imposible. ?Como puede ser?
-Es que se ha mordido la lengua esta manana.

376º
La mujer se pone un vaporoso negligé y trata de excitar al hombre que está en la cama leyendo el Newsweek.
Nada.
La fémina se quita la bata para mostrar lo que hay debajo. El esposo sigue leyendo su revista. Con un ligero retintín en la voz, la esposa le pregunta:
-"¿Qué ha traído la revista de interesante?"
-"Un artículo donde dicen que científicos de la Universidad de Tokio han logrado probar que tener relaciones sexuales prolonga la vida".
Acto seguido, el tipo coloca la revista en la mesita de noche y apaga la luz.
-"Hasta mañana, amorcito", dice.
-"Hasta mañana... ¡SUICIDA!"

375º
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su Mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

374º
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
-Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,
Y ella le dice: no te preocupes, no es tu culpa.

373º
-Señor vengo a pedir la mano de Mercedes
-Se me hace que usted no puede ser feliz a mi hija
-¿Que no? Nomas la hubiera visto anoche.....

372º No es un chiste
"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES  14/02/00):
En la madrugada de ayer, una pareja  acudio al hospital despues de haber sufrido un  singular accidente domestico. El cuadro de  traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia multiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente  en la base del pene. La mujer sufria quemaduras de  segundo grado en la espalda y varios golpes en las  regiones superiores de la cabeza. El desconcertante  motivo de tales lesiones, segun explicaron a los  medicos, fue el siguiente: Despues de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a  freir un huevo. La mujer, todavia excitada por el  reciente acto sexual, se arrodillo bajo su  companero y empezo a practicarle una felacion. El  hombre, distraido de su labor, vertio una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su companera. Esta,  debido al punzante dolor, empezo a apretar con  fuerza sus mandibulas, causandole al hombre las  heridas antes mencionadas. Este, en medio de un  comprensible estado de panico, no se le ocurrio mas que coger la sarten y golpear repetidas veces sobre la cabeza de  su companera....

371º
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
- 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que sé DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

370º
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
-"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
-"*Cualquier* cosa."
-"...cualquier cosa???"
ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

369º
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
- "Boquepassa!! que si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo".
- "Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea".
- "Pues te doy una hora para que me des una respuesta".
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:
- "Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer"
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
- "Becario, becario, una pregunta".
- "Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo", responde el becario.
- "Una sola preguna muy importante".
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- "Bueno, qué quieres".
- "Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer".
- "Joder, de placer" responde el becario.
- "Coñi, como has contestado tan rápido" pregunta su jefe.
- "Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo".

368º
El : Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella : Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

367º
Una mujer le dice a su amante novio: ".... mi amor, por favor, me puedes poner el huevito en la boquita?..."
El novio le dice: ".... pero mi cielo, como me puedes pedir eso?; si de tu  boca salen  las palabras que me dan alegria y luz todos los dias; ademas con tu  boca me  das los besos mas tiernos y dulces del mundo; lamentablemente no puedo  hacer lo que me pides..."
La mujer entonces pregunta:      "... ok esta bien; mi amor, por favor, me puedes poner el huevito en las teticas?..."
El novio asombrado le dice: "... pero mi cielo, como me puedes pedir eso?; si de tus  senos saldra el nectar que alimentara a nuestros futuros hijos; ademas tus  senos son una bendicion de dios y de la naturaleza; lamentablemente  no    puedo hacer lo que me pides..."
La mujer pregunta:      "... ok esta bien; mi amor, por favor, me puedes poner el huevito en la cuquita?..."
-"... pero mi cielo, como me puedes pedir eso?; si para mi  tu  virginidad es lo mas sagrado en este mundo y jamas podra serprofanada hasta el dia de nuestro matrimonio; nunca en el mundo me pasaria por la cabeza  el faltarte el respeto y ofenderte de esa manera;    lamentablemente no puedo hacer  lo que me pides..."
-ESTA BIEN, si quereis no me pongas el huevo  en    ninguna   parte      pero SACAMELO DEL CULO QUE ME ESTAS MATANDO!!!!!..."

366º
Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda con un bebe y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebe rompe a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La mujer le dice al bebe:
- Hijo mío comete la teta que si no te la comes tu, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebe vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebe sigue llorando y le vuelve a decir:
- Hijo mío, hijo mío, comete la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebe volvía a llorar y la madre le decía lo mismo. Cuando quedan 15 minutos para Llegar el tren a Atocha (Madrid),  el bebe vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el bebe sigue llorando  y le vuelvea decir al bebe por décima vez, hijo mío comete la teta que si no te la  comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el señor se levanta y  le dicea la madre:
- Señora por dios, que se decida el niño, que yo me tenia que haber bajado en Córdoba."

365º
En California, una chica preciosa iba manejando su auto por una zona  donde había indios. De repente, el auto se quedó sin gasolina, y un indio a caballo, que pasaba cerca, se ofreció a llevarla a una estación de servicio para que comprara combustible.
Cada  tres minutos, mientras iban hacia la estación de servicio, el  indio daba unos gritos que ponían los pelos de punta. Finalmente, llegaron a su destino, bajando ella del caballo, al tiempo que el indio daba un alarido y se alejaba al galope.
-"¡Dios mío!", dijo el hombre que atendía a la chica.
-"¿Qué le hacía usted a ese indio para que aullara de esa  manera?".
-"¿Yo?, nada", dijo la chica.  "Sólo subí al caballo y me senté detrás del indio,  pasé mis brazos por su cintura y me agrarré con fuerza del cuerno de  la silla."
-"Señorita," replicó el hombre, "¡¡Los indios nunca usan sillas de  montar!!"

364º
Un camionero que lleva una semana completa fuera de casa, en eso que hoy llaman la UE, faltandole pocos Km. para llegar a casa, llama a su mujer desde el movil y le dice
-NENA preparate que ni me ducho, voy de una falta de vaciar que no veas....
Llega a casa, aparca el camión y sube directo a esto que la mujer muy complaciente se encuentra en la cama, totalmente desnuda y esperandole.....empiezan el meneo y dale, que dale,.... el cabecero de la cama, golpecito trás golpecito a la pared y otro golpecito.... El vecino golpea la pared bastante furioso y gritando
-¡¡¡¡ Vaya SEMANITA llevamos ¡¡¡¡¡
"Pichí"

363º
Un grupo de chicas se encuentra platicando; una de ellas se dirige a las demás y, con petulancia, les pregunta:
-"¿Por qué le gustare tanto a los hombres? ¿Será por mi pelo?"
-"No", responden las amigas.
-"Entonces, ¿será por mis ojos?"
-"No".
-"¿Por mi cuerpo?"
-"No".
-"Me doy", dice suspirando.
-"¡Acertaste!", responden todas a coro.

362º
En una carretera, una familia viaja en un coche (papá,mamá e hijo). De repente en el camino encuentran a un indio con un tejón en la mano y un letrero que decía:
TEJONES A $1.00
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño inmediatamente se baja a ver los tejones, el padre y la madre bajan después y comienzan a discutir el precio de los tejones con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
-Disculpe señor, ¿cómo se cogen los tejones?
A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
-Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
- No, no señor, mi hijo se refiere a ¿cómo se cazan?
A lo que el indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
- No niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.
"Jesús Piñeiro"

361º
Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Café solo:............................................$10.00
Café capuccino :..................................$12.00
Sándwich de queso:.............................$16.00
Sándwich de pollo:...............................$18.00
Sándwich de jamón:.............................$18.00
Masturbación:....................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
-"¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa, "¿puedo servirle en algo?"
-"¿Tú realizas las masturbaciones?"
-"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
-"Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso"
"Jesús Piñeiro"

360º
El marido sale del baño desnudo, se mete en la cama y  comienza a acariciar a su mujer. Ésta, como siempre, enseguida  dice:
-"Ay, mi amor, tengo dolor de cabeza"
A lo que él responde.
-"Ya vengo preparado, cariño. En el baño me espolvoreé el  pene con aspirina triturada, así que puedes tomarla por vía oral o  como supositorio, ¡como tú quieras!"
"Jesús Piñeiro"

359º
Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado.
Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.
Algunos años después, un equipo de científicos, padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos:
-¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?.
A lo que la superiora respondió:
-Hace ya cuatro décadas, señores.
Los científicos continuaron:
-¿Ha habido algún hecho extraño, que les haya llamado la atención, en los últimos meses?.
La monja, haciendo memoria, les respondió:
-Nada que pueda recordar... Espere... ¡Hombre, sí! Hace unos meses surgió en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero.
Interesados por este hecho, preguntaron:
-¿Y qué hicieron con esa parafina?.
-¡Hombre..., pues hicimos velas!.

358º
Un torero que se casa con una puta, y en la noche de bodas va y le dice.....
- Carino tu no eres virgen !!!
- Y a tí te falta un guevo !
- Pero chica - contesta el torero muy orgulloso - Lo mio fue en una corrida.
- Vamos hombre, que te piensas que lo mio fue de una pedrada??

357º
Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello.  Después de algunos largos días de viaje, el camello cae muerto. El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
- Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podría usted mostrármelos?
- La monja accede y se los muestra.
- Los puedo tocar? -le pide el cura.  Y nuevamente la monja accede.
- Entonces dice la monja: Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, ¿me lo podría mostrar?  A lo que el cura inmediatamente accede.
- Lo puedo tocar también?
- Por supuesto hermana. -responde el cura.  Tras tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice:
- Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida....
A lo que la monja contesta:
- Entonces metaselo por el culo al camello, y vayamonos de aqui.

356º
Una señora de moral distraída, está a punto de casarse y decide ir al doctor para ver si puede recuperar la virginidad. El doctor le dice que tiene tres tipos de operaciones: de 100,000 pesos, de 50,000 pesos y de 10 pesos. Por cuestión económica, escoge la de 10.
Regresando de su luna de miel decide ver al doctor para felicitarlo debido a su gran trabajo. Y le dice:
- Doctor, doctor, es usted un genio, me dolió, sangré y apreté, pero lo que no entiendo es que si esa es tan efectiva, por que las otras son tan caras, ¿En que consiste la diferencia?
El doctor le contesta:
- La de 100,000 es una reconstrucción total, la de 50,000 es una reconstrucción parcial con partes usadas, y la de 10 es un vulgar amarrón de pelos.

355º
Eran dos novios que estaban esperando la primera noche para hacer el amor, hasta que un día, regresando de un fiesta, cuando el novio va a dejar a la novia en su casa, parados en la puerta el novio le dice a la mujer:
- Oye mi amor, yo no sé cuál es tu manía, vamos a hacerlo ya, yo estoy que no me aguanto, además, esa estupidez de la primera noche está fuera de tiempo ya.
A lo que la novia le responde:
- Tengo hasta tres buenas razones para no hacerlo ahora:
1) Sólo falta una semana para el matrimonio, y ya tenemos tres años aguantándo, sería una estupidez hacerlo ahora.
2) Si hacemos mucho ruido se levantarían mis padres, y ¿te imaginas?
Y el novio le dice:
-¿Bueno, y la tercera?
- Bueno, que cada vez que lo hago parada me da un dolor en los riñones que es insoportable

354º
Después de despegar el avión, el comandante da la bienvenida a los pasajeros, les informa del vuelo , y se despide atentamente, pero olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto:
-" Bueno ahora me fumo un cigarrillo, y aprovechando que en  "bussines" no viaja nadie,  me voy a echar un polvo con la azafata de esos que te dejan destrozado.
La azafata estupefacta, al ver que toda esa conversación era escuchada por la totalidad del pasaje, sale corriendo para avisar que el micrófono estaba abierto, pero en la mitad de la nave una vieja le pone el pie reprochándole
-" !!!! donde va la calentona ¡¡¡¡¡,¿ no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
"Augusto Urmeneta Pereyra"

353º
En la parada del ómnibus, un nutrido grupo espera, en apretada línea para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero. La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, lo localiza, lo baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al autobús como una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted. ¡Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- No hay problema señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos ¿no?

352º
Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?

351º
Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva anños sin tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirándole.
- Pero bueno, qué pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

350º
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones !

349º
Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea
El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?
Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el water ...

348º
Un tipo se encuentra con una "callejera" a la que le pregunta:
- Nena, ¿Cuánto?
- Dos mil - le responde ella
- Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!!!
- ¡¡¡Cinco mil!!???
- Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda
Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo  completisimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le dice:
- Son cinco mil
- Pero - él responde- ¿No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
Ella toda asombrada le pregunta
- ¿Qué es lo que te hace esa loca?
- ¡¡ME FIA!!!

347º
Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor ve una "H" roja en su pecho.
- ¿Porque tienes esa marca roja en tu pecho?, pregunta el doctor.
- ¡Oh!, mi novio fue a Harvard y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita el sueter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos dias mas tarde, otra chica viene a hacerse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor ve una "Y" azul en su pecho.
- ¿Como te hiciste esa marca  en el pecho?
- ¡Oh! mi novio fue a Yale y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su sueter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos dias mas tarde, otra chica viene a realizarse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor nota una "M" verde en su estomago.
- ¿Tienes un novio en Michigan?... pregunta directamente el doctor.
Ella titubea:
- No..., pero tengo una amiga en Wisconsin...

346º
Se encuentran dos amigos despues de años de no verse y lógicamente les da un gustazo enormeeee y pues como es logico, comienzan a recordar tiempos pasados y le dice Luis a Ricardo:
- Oye Ricardo y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa????
- Cual de todas?
- Aquella muchacha que se llamaba Lupita...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrisimo como de melenita, que tenia unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa??? Acuerdateeee!!!
Le contesta Ricardo ...
- MMMMMM pues ahora ella es mi esposa...
Dice Luis...
- Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro.......

345º
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote.
Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
-  Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
-  ¡Si  usted  hace  eso  lo  denunciaré  por  violación!  -  dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

344º
* Digame. ?Cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
* Mi marido me trata como si fuera un perro.
* ?La maltrata, le pega?
* No. Quiere que le sea fiel...

343º
Le dice la María al Pedro cuando éste la penetra de repente:
-¡Vos Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí!

342º
¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
-Por ahí dicen que eres muy frígido...
-Las malas lenguas, las malas lenguas.

343º
-Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chúpalo.
-¿Y eso me va a devolver la virginidad?
-¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes!

340º
Esto que va una muchacha a confesarse y le dice al cura:
-Padre, me acuso de haberme acostado con Bernardo.
-Hija mia eso es un acto impuro, no lo hagas mas, reza cuatro padresnuestros y deja 1.000 ptas en el cepillo.
... al dia siguiente llega otra chica:
-Padre, me acuso de haber hecho actos impuros con Bernardo
-Mira joven, eso no debes hacerlo, reza seis avemarias y deja 1.500 en cepillo.
... al otro dia otra joven.
-Padre, yo me acuso de hacer hecho el amor con Bernardo.
-Jovencita: no lo vuelvas a hacer, reza cuatro credos y deja 1.800 en el cepillo.
Al cuarto dia llega un chico y le dice al cura:
-Mire padre, soy Bernardo y le propongo que partamos el cepillo a medias o cambio el "nabo" de parroquia.

339º
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

338º
Le dice la novia al novio:
-Oye Follardo, ¿porque no nos vamos ya pa casa?
-¡Eh!, ¡que yo me llamo Gerardo!
-¡Uy! ¡En que estaria yo pensando!
"German Gil Sanjuan"

337º
Un día estaba un tipo en un aviòn con la vejiga llena.
Fué al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar ell baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre  y  cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza, botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT.
Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia este baño, ahora comprendo porqúé las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de secado automático), y fué cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El tipo no se lo podia creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Y entonces él preguntó: El avión había tenido un accidente?
-No señor, aterrizó normalmente en su destino.
-Que es lo que me ha ocurrido entonces?
-Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.

336º
Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Tras examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado responsable de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de saber satisfacer a cualquier mujer y no parecía muy listo. Tal vez podrían convencerlo de satisfacer a la gorila. Así que le propusieron:
- "¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 dólares?"
Manolo dijo que podría intersarle, pero que deseaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- "Primero, no quiero tener que besarla. Segundo, no quiero saber nada de hijos."
El administrador aceptó sin pestañear estas condiciones, pero ¿cuál era la tercera?
- "¡Bueno, me tienen que dar otra semana para juntar los 500 dólares!"

335º
Un señor y una señora tuvieron su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron el se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordo que le iba a pagar $500 por los gastos de la cita que tuvo que bancar ella. Al otro dia decide que le enviara un cheque a traves de su secretaria y para que esta no se entere de la relacion que hubo entre los dos le dara a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el señor decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada Señora:
Ahi le envio $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquile, pues esperaba otra cosa:
1º. Esperaba un apartamento sin estrenar.
2º. Que tuviera calefaccion.
3º. Que fuera pequeño y resulto todo lo contrario, pues estaba usado, era frio y ancho.
Atentamente, Sr. Inconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenia que saber:
1º. Que un apartamento tan bonito no podia estar sin estrenar.
2º. Que con seguridad usted no supo encender la calefaccion.
3º. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento."
Atentamente, la dueña.

334º
Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una  farmacia heredada de su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una  de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno  talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la  última talla que le queda es un 50,  pero el hombre dice que no, que es pequeño.  Entonces la mujer  grita:
- ¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla  52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!!
Y  Hermenegilda contesta:
- ¡Casa y comida, ... y la mitad de la  farmacia!
"Jesús Piñeiro"

333º
Esto era un hombre que cuando llega a casa después de trabajar se encuentra a su mujer en la cama con dos negros y le dice:
-Pero Natalia, quienes son estos hombres, y qué hacen en mi cama.
-Qué passa Pedro,¿ no reconoces a los mensajeros  que tenían que traerte el viagra?
-Sí.
-Pues lo que hacen es probarla.
"Alberto Campos"

332º
Estudios científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, y que el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 centímetros, la mujer recibe 3600 centímetros de pene en cada acto sexual, es decir, 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor 156 veces al año. Esto quiere decir que, en resumen, reciben 5885 metros de pene anualmente. Lo que es igual o equivale a casi 6 kilómetros de pene al año o 0.5 kilómetros de pene por mes.
Cabe señalar que recibir unos metros más no les hará daño, y que por el contrario, las ayudará a mantenerse en forma.
Así que queridas amigas, si alguna de ustedes no está al día en su kilometraje a esta altura del año,  ¿Por qué no pedirle a la persona que hace esta página que le ayude a alcanzarlo?

331º
Dos caballeros, que se movían muy de prisa en el  interior de un supermercado con sus carritos de compras, se chocan entre  sí. Uno, muy apenado, le dice al  otro:
-Perdóneme usted; es que busco a mi  señora
-¡Qué coincidencia, yo también!  Estoy ya desesperado
-Bueno, tal vez le pueda ayudar.¿Cómo es su  señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,  pechos firmes, un culo precioso, ...en fin, muy bonita.......¿y  la suya?
-Olvídate de la mía; ¡vamos a buscar la   tuya!
"Jesús Piñeiro"

330º
Había una joven sensual y voluptuosa a la  que le encantaba el boxeo. Un día decidió hacerse dos tatuajes, uno de Mike  Tyson y otro de Mohammed Ali, cada uno en un muslo, pero justo donde éstos se  unen con el abdomen. Se los hizo, pero quedó muy descontenta  con los tatuajes ya que no se parecían en nada a los boxeadores, así que, ni  corta ni perezosa, demandó al individuo que se los había hecho
Ya en la corte, el juez dijo:
-"Para dictar  sentencia tendré que ver yo mismo esos tatuajes"
Entonces la mujer se desnudó sin más  ahí mismo, y el juez la observó con mucho detenimiento. Después de mirar lo  tatuajes por un buen rato, el juez dijo:
-"Éste de Mike Tyson, el  que está a la izquierda, no se parece en nada; y éste de  Mohammed Ali , que está a la  derecha, se parece algo, pero muy poco. ¡Ah, pero él de Don King, que está en      el centro, le quedó  perfecto!"
"Jesús Piñeiro"

329º
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.  Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estan saliendo, güevon!!"
"Jesús Piñeiro"

328º
El maestro le recordó a la clase que al día siguiente seria el examen final. Que era imperativo asistir, que no se aceptarían excusas, únicamente por un grave accidente o enfermedad, o muerte de algún familiar inmediato del estudiante. Un jovencito, "gracioso e ingenioso", de la última fila preguntó:
-"¿Y qué pasa si uno tiene agotamiento sexual?"
La clase entera empezó a reir. Cuando todos callaron, el maestro miró sonriente al estudiante y suavemente le dijo:
-"Esa excusa no será aceptable. Usted podrá escribir  con su otra mano"

327º
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- "¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
- "Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

326º
Maria y Pepe en la cama, y le pregunta a Maria:
- ¿Como quieres que se llame el niño?
Entonces Pepe se levanta rapidamente de la cama y se va al baño se quita el preservativo y le hace tres nudos, lo mete en una bolsa de plastico, lo tira en el escusado y tira la cadena tres veces. Y le responde a Maria:
- Si sale de ahi le llamaremos McGiver
"Manuel Rodríguez"

325º
La Sra. Rodríguez contrata una nueva criada con una bella cabellera rubia. La primera mañana, la criada aparece sin cabello y le dice a la señora:
- Yo uso una peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo, ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la criada. Este le dice:
- Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la habitación y la criada se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la criada:
- Yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
- Espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la mía.
El esposo le dijo:
- ¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres compañeros de la partida de mus.
"Manuel Rodríguez"

324º
Concurso de folladores rapidos...
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tipas! Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores! Diez polvos en diez segundos!
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tipas! Es un fenomeno! Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnn... y veinte! En diez segundos! Ha superado al ingles, señores.
Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. Que osadia! Ha pedido treinta tipas!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!
"Manuel Rodríguez"

323º
Resulta que una chica de un pueblecito del interior de los USA se va de visita a San Francisco y vuelve a su casa impresionada.
- Sabes mama, esa ciudad es muy rara. Hay unos hombres a los que llaman homosexuales que pasean por la calle cogidos de la mano y se abrazan y se besan y hacen mas cosas en sus casas.
- Anda!
- Pero eso no es todo, tambien hay unas mujeres que se llaman lesbianas que hacen lo mismo entre ellas.
- Jesus!
- Y lo que es mas raro todavia, a algunos hombres les gusta poner su cabeza sobre las partes privadas de las chicas y despues hacen cosas con su lengua.
- Joder! Y a estos hombres como se les llama?
- Eh... pues no se... pero yo, en cuanto recuperé el aliento, al mio le llame "cariño".

322º
Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:
- "¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"
Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:
- "¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"
El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida.
Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:
- "Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"

321º
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- "¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"
- "Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin pantaletas".
- "Tu reloj no sirve, pues yo sí traigo pantaletas".
El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- "Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".

320º
Un doctor mantenia un romance con una enfermera. Al poco tiempo esta le dijo que estaba embarazada. Como no queria que su esposa se enterase este le dio una buena suma de dinero y le pidio que se fuera a Italia a parir alla.
A lo que la enfermera le pregunto: ¿Como voy a hacerte saber cuando el bebe nazca?
El doctor respondio: "Tan solo enviame una Postal y escribe espagueti, yo me encargare de todos los gastos"
Esta sin saber que hacer tomo el dinero y se fue a Italia.
Pasaron seis meses y la esposa del doctor llama a la oficina y le comenta:
-"Querido, has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa y la verdad no entiendo que significa".
El doctor dijo: Tan solo espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a su casa  y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazon. Llega la ambulancia, los paramedicos lo llevan a terapia intensiva, y el medico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cual es el trauma que ha precipitado el arresto cardiaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee:
-"Espagueti, Espagueti, Espagueti, Espagueti - dos con salchicha y albondigas y dos con almejas.

319º
Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-"Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa podes pasear a voluntad en el cielo, podes ir para cualquier lugar."
Ford piensa un poco y dice, -"Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?"
Dios pregunta: -"Qué quieres decir con eso?"
Dice Ford: -"Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo gasolero...
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos...
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros...
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas. . . ."
-"Hmmm . .", responde Dios, -"aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla  y aguarda...
Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta  hacia Ford y le dice: -"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos   decís pero,... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo"

318º
Joaquín llevaba enamorado ya tres años con una niña muy linda llamada María, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella.
Un día él intentó acariciarla..., le quitó toda la ropa, pero cuando intentó  penetrarla, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio.
Después de decir esto le dijo que cuando se casaran podían hacer hasta la "vueltica verde" con ella.
Muy confundido con esto, Joaquín llamó a Johana (una mujer con quien él tenía sus escapadas).  Fue al apartamento de  ella. Antes que nada él le pidió a Johana  que hicieran la "vueltica verde".
Johana, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la  cabeza hacer una cosa de esas y empezó a golpearlo, mandándolo a salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara que ella existía.
Más confundido todavía, Joaquín decidió ir a un prostíbulo.  Escogió una Mujer linda, se fue  para un cuarto con ella y le preguntó que si ella hacía de todo. Ella muy rápidamente le respondió que ella hacia cualquier cosa por dinero.
Entonces Joaquín le pidió a  ella que hiciera la "vueltica  verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser  prostituta, era una mujer que se respetaba mucho, y diciendo esto empezó a echarlo a hijueputasos.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó que carajos estaba pasando.
Joaquín más confundido que nunca le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de "vueltica  verde" con él.
Al oír esto, el cabaretero empezó a sacarlo a empujones, mientras decía que este no era un lugar para  esas cosas y lo echo del prostíbulo.
Joaquín estaba ya emputado... enloquecido...
Fue y buscó a María y le pidió que se casara inmediatamente con él.
Quería hacer el amor con ella, pero más que nada hacer la "vueltica verde".  María aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que haría la "vueltica verde" con él todas las veces que él quisiera.
Los dos se casaron....
Camino a la luna de miel, Joaquín, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltica verde"...
En esa ansiedad, desvío su atención del camino provocando un accidente...
María murió.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es la "vueltica verde"!
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda así que no pienso quedarme con esta hijueputa duda yo sólo.!!! . .
Así que por eso te lo escribo.

317º
Una señora va a sacar el pasaporte.El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en  particular, ¿cómo le hace?
- ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

316º
Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar:
- ¡Arriba la novia!
- ¡Arriba el novio!
Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó:
- ¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca!
"Manuel Rodríguez"

315º
Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le dé una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.
"Manuel Rodríguez"

314º
Anuncio por palabras:
Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69.
"Manuel Rodríguez"

313º
Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano.
- A mí lo que me da mucho coraje es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
"Manuel Rodríguez"

312º
Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
- Me he separado... de mi socio.
"Manuel Rodríguez"

311º
Dos hombres, de charla.
- Tu que prefieres? Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- Por que?
- No se, conoces gente...
"Manuel Rodríguez"

310º
Silvia, tras una temporada de vivir fuera del pais, se reencuentra con sus antiguas amigas Celia e Isabel. Extrañada de ver la joyas que lucen y conociendo sus origenes humildes, les dice:
- ¿Y estas joyas?
- Porque podemos...
- Caramba, que mal pronunciais la jota...
"Manuel Rodríguez"

309º
En un vagon de un tren viajan 2 putas y un cura. Una puta susurra a la otra al oído:
- Vamos a calentar al cura.
Va una puta y dice:
- Mi madre cuando estaba embarazada de mi comia muchos melones, y mira que grande le tengo - saca un pecho-.
La otra puta dice:
- Mi madre cuando estaba embarazada de mi comia muchas almejas, y mira como la tengo -enseña el chumino-.
Va el cura y dice:
- Mi madre cuando estaba embarazada de mi comia muchos caracoles, y mirar por donde sale la baba.
"Manuel Rodríguez"

308º
¿Cuál es lo contrario del coito? El billar por que en éste con el palo metes las bolas y en el coito con las bolas metes el palo.
"Manuel Rodríguez"

307º
¿Que tiene Isabel Pantoja entre las piernas? Las ultimas corridas de Paquirri.
"Manuel Rodríguez"

306º
Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posicion se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
- Hey!, me gustaria poder hacer eso!
Y el otro le responde:
- Creo que primero le tendrias que caer bien para que no te muerda.

305º
Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora. El muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento. El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga.
- PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde:
- por que ?? es que no te gusta ....
- si, lo que pasa es que ya tengo media sabana adentro del culo.

304º
En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha  minifalda de cuero. La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. !Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al ómnibus cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
- ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es ud...¡fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

303º
Una mujer un buen dia conoce a un atractivo hombre en un bar. Hablan, conectan y se terminan yendo del bar juntos. LLegan a la casa del hombre y mientras le muestra el apartamento ella se da cuenta de que el dormitorio esta completamente lleno de ositos de peluche. Cientos de pequenos ositos de peluche en una estanteria a ras del suelo, los ositos de tamano medio en una estanteria algo mas alta y los ositos de tamano gigante en la estanteria m s alta, casi rozando el techo. La mujer se sorprende de que un hombre tenga una coleccion de ositos de peluche, especialmente una tan grande, pero decide no mencionarlo. Se gira hacia el...se besan...y se arrancan la ropa y hacen el amor. Despues de una intensa noche de pasion arrebatadora, y mientras estan tumbados en el descanso post-coitus, ella se da la vuelta en la cama, le sonrie y le dice,
-"Bueno, ?Como estuvo?"
Y el tio de dice:
-"Puedes elegir cualquier premio de la estanteria inferior"

302º
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

301º
-Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

300º
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
- Si ya, pero lo mío es de una corrida.
- Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?

299º
Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

298º
En un concurso de parejas, el presentador le pregunta a la mujer concursante:
- Por favor, ¿le importaría describir un día de su vida ?
- De acuerdo. Por las mañanas me levanto y tengo una hora de sexo. Después de desayunar, dos horas más de sexo. Antes de comer, una hora más de sexo. Despues de comer, tres o cuatro horas más de sexo. Antes de la cena, una hora más de sexo y después de cenar, dos o tres horas más de sexo.
- Pero señora !!!, ¿usted qué entiende por sexo? - dice el presentador escandalizado.
- Pues... todo lo que me jode: fregar, planchar, cocinar......

297º
Chucho entró al bar, se sento en su asiento favorito. Despues de los saludos de rigor, anuncio a sus amigos:
-Mi esposa me ama como jamas ninguna mujer amo a un hombre...
-Por que dices eso? -pregunto el cantinero.
-La semana pasada pedi dos dias por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta que cada vez que venia el lechero o el cartero salia corriendo fuera de la casa con los brazos abiertos y gritando "mi marido esta en la casa, mi marido esta en la casa!"

296º
Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio  joven y un tío que es un ligón de cuidao. Consiguen llegar a una isla  diminuta  en la  que no hay nada más que un cocotero. El ligón, que está que se muere  por cepillarse a la chica (que está como un queso), propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un  barco.  Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira hacia  abajo y grita:
- Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se  dicen  "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tío grita otra vez:
- Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el  lugar!!
- Este está agilipollao.
Así transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube  el marido. El ligón, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo alto del árbol, mira hacia abajo y se dice:
- Coño, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando

295º
Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda?
coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice:
-Oye, que me la estas poniendo gorda!!
Y dice la tía:
-No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta el:
-Pues eso, menuda me la estas poniendo!

294º
- Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¡¡¡¡¡La puta!!!!!
- ¡NO, Esa no!.  La otra.

293º
Son dos amigas:
Pues me han regalado un mono, pero cada vez que me agacho, ¡¡ZAS!!, me da por el culo.
- ¿Lo habrás llevado al veterinario para que lo cape, no?
- No, no, para que le corte las uñas, que mira, mira como me deja la espalda.

292º
Llega un tío a casa de un amigo...
- ¡Hola!  Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Sí, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento..  Es que la que nace puta....

291º
El tío que durante toda la noche le está dándo golpes en las tetas a su mujer.  A la mañana siguiente la mujer le dice que ha pasado una noche fatal por los golpes y este le responde:
Perdona, pero con lo del juego golf me encuentro muy nervioso.
Ella le contesta:
- Te puedo perdonar que me des golpes en las tetas durante toda la noche, pero lo que no te perdono es que me arranques los pelos del coño para ver la dirección del viento.

290º
Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...

289º
Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a  quererle hacer el amor, se va a la cantina y se toma de un jalón  media botella de tequila; allí se espera hasta que se siente ebria.
Llega a su casa sabiendo que su marido ya está dormido. Se mete al baño y agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre, picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado intenta defenderse) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido reclama:
"¡Vieja!!!!!!!!! ¿Qué te pasa, eh? ¿Te volviste loca?"
La esposa, achispada, le contesta:
"¡Esto, cabrón, es para que sepas lo que se siente Que te quieran follar a las dos de la mañana... Y BORRACHO!"

288º
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- "Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
- "No, gracias, me hace daño para las piernas".
- "¿Se le entumecen?"
- "¡No, se me abren!"

287º
LLega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la "manager" del lugar y al ver su vestimenta, guaraches y sombrero le dice:
- ¿Qué se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
- Indio querer mujer!... La "manager" de las "nenorras" le contesta:
- ¿Tienes experiencia?
- ... Pues ¿NO!...
- Pues vete allí a la sierra donde vives, búscate un tronco de árbol que tenga un agujero....practicas allí durante un mes...y luego vuelves, ¿de acuerdo?
El indio asiente y se va.   Practica durante todo un mes con un tronco, regresa al burdel, pero trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la "manager".
- Indio querer mujer, ¡¡ya tener experiencia!!.
La mujer le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.  Romualda y el indio suben al cuarto, ella se pone su negligé y se hinca en la cama para acostarse... cuando de repente el Indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda muy enojada y sobándose su trasero le dice al indio:
- Pero, que te pasa?, indio pendejo!, mira nomás, hasta al suelo me tiraste cabrón!. ¿Por que me pegaste con la tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-¡INDIO QUERER ASEGURARSE DE QUE TU NO TENER AVISPAS EN EL AGUJERO!

286º
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía estaba  a  punto  de  ser  capturado  por  la  policía secreta rusa KGB, cuando de repente tropezó con una monja a quien le pidió  que  lo escondiera  bajo  su  habito.    Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les manifestó que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inicio el siguiente dialogo:
-* Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
-* Ha sido con mucho gusto, hijo.
-* Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
-* Claro, hijo...
-* Sintió usted los besitos que le estampe en las piernas, antes de las rodillas?
-* Sí, hijo...
-* Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
.* Sí, hijo...
-* Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo... y subiendo... y llenándola de besos?
-* Pues que me hubieras besado los huevos... !cabrón!, !yo también soy  un espía!

285º
-"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo :
-"no hagas eso!".  "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó las 500 ptas. en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: .
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta ***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa está embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas... NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

284º
En qué se parece un diploma a un condón ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montón de trabajo.
3) Al día siguiente no sirve para nada.

283º
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.

282º
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de  conversación al adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su  casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero:
- Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!
Otro:
- ¡Los mato! ¡¡Los mato a los dos !!
... Y el más viejo de todos dice:
- ¡Ah..! yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco  a los dos!! ¡¡Y luego tirar al perro por la ventana!!
Los otros lo miran sin entender nada...  Uno se anima a preguntar:
- ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego...
Roberto

281º
Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber qué cara poner, dice:
- Solo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez, contesta:
- ¡Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas???, ¡¡¡estás loca!!!, ¡¡¡ninguna puta vale eso!!!

280º
Una tarde el elefante y su amigo el ratón caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el elefante no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:
- Amigo Ratón, ayúdame!!!!, Ayúdame. Por favor!!!!
El ratoncito se desesperó, no sabía qué hacer, de pronto una magnífica idea a su cabeza.
- Espérame un instante, amigo Elefante!!!  Ya regreso!!
El ratoncito corrió como loco hasta su casa y sacó del garaje El GOLF GTI, raudamente regresó junto a las arenas movedizas,  se desmontó del coche y amarró la cola del elefante al  parachoques del GOLF, se subió, puso primera y arrancó  con delicadeza. Después de un par de intentos logró sacar a su amigo  de las arenas. Todo fue júbilo y fiesta, el elefante reconoció que no existía un mejor amigo, ni uno mas ingenioso que su amigo el Ratón.
- Amigo Ratón, tu eres lo mejor del mundo, le dijo abrazándolo.
- Gracias amigo Elefante!!!
Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla fue el ratón quien se deslizó en las arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- Ayúdame amigo Elefante!!! Ayúdame!!!
El elefante se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurría.
- Ayúdame amigo Elefante, recuerda que hace un año yo te saqué de aquí!!!!!!
De golpe una idea brillante se le ocurrió al enorme elefante. Saco su enorme polla y lo depositó sobre las arenas.
- Agárrate amigo Ratón, agárrate fuerte de él y yo te saco!!!!
Con un enorme esfuerzo el ratoncito logró aferrarse al pollón del elefante, este retrocedió y logró sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de jubilo.
Moraleja: Quien tenga una polla grande no necesita un GOLF GTI !!!!!!!

279º
En qué se diferencian los biquinis de antes a los biquinis de ahora?:... En que antes tenías que apartar el biquini para ver el culo y ahora tienes que apartar el culo para ver el biquini.
"Juan Teleline"

278º
Motumbo era un negro africano que recién llegado ilegal a Londres.   Mary era una típica londinense de clase alta, rubia de ojos azules. Se conocen en Picadilly St, y se enamoran. Mary decide presentárselo a papá.    El padre -un Lord Ingles- horrorizado, trata de disuadir a su hija, sin éxito.   Finalmente, trata de imponerle a Motumbo una condición:  Deberá traer un MBA de Harvard. Motumbo va a Harvard, estudia como loco y vuelve con el MBA en 6 meses.
-Motumbo querer Mary, Motumbo estudiar! (dice Motumbo)
El padre, irritado, le impone a Motumbo un segundo obstáculo: deberá traer un millón de dólares de dote en 1 mes. Aplicando los conocimientos adquiridos en el MBA, Motumbo va a Wall Street, trabaja como loco en el NYSE y vuelve con 1 millón al mes
-Motumbo querer Mary, Motumbo trabajar! (afirma Motumbo).
Absolutamente exasperado, el padre finalmente le dice
-Para casarte con mi hija, Motumbo, la tienes que tener de un metro de largo.
Motumbo se queda pensando 3 minutos, y con cara de desolación dice
-Motumbo querer Mary, Motumbo cortar!

277º
Un millonario de Mississippi, casado con una mujer realmente hermosa y sensual, tiene como chofer a un musculoso y atractivo negro. Joven, elástico y de mirada brillante, el negro se gana la confianza del millonario. Cierto día, en el que el chofer debe llevarlo a su patrón sin su esposa a realizar unos trámites, el millonario le pide que lo lleve en el asiento delantero. Una vez en camino, el millonario pregunta:
- Hay algo que siempre he querido averiguar.
- ¿Qué es?- pregunta el negro.
- ¿Por qué razón los negros tienen tanta fama como símbolo sexual? ¿Por qué las mujeres hablan tanto de la sexualidad negra?
El negro reflexiona un largo rato y luego responde:
- Lo que pasa es que nosotros venimos de Africa y allí no le damos importancia tan sólo a nuestro goce, sino que tomamos el acto sexual como un rito.
- ¿Y como es ese rito?
- Es una orgía de placer en favor de la mujer, es un cuidadoso recorrido de su cuerpo, es un movimiento como el de la danza, es acariciar a la mujer hasta que hierva su sangre y después hacemos el amor.
- ¿Ese es el secreto de la fama?
- Ese es.
El millonario termina sus trámites, vuelve a su casa y obsesionado con lo que le contó su chofer, apenas saluda a su mujer la lleva a la cama y cuidando todos los detalles del ritual, le hace el amor. Cuando todo ha terminado y mientras fuma un cigarrillo en la pausa, el millonario le pregunta a su mujer:
- ¿Y...? ¿Qué tal estuve?
- ¡Espectacular!, ¡Casi tan magnífico como el chofer!...

276º
Iba  un borracho por la calle, cuando de repente, al recargarse en un poste   para orinar, vio en el piso una ollita de barro antigua, tapada y sellada  con cera. Pensando, tendrá algo que beber? la destapo con muchos trabajos, y...TA TARA TATATATATATATATA TATATATA.......! Al compás de un ensordecedor son de mariachi, sale de la ollita un genio vestido de charro, a caballo, y echando bala... Una vez fuera, le dice al borracho:
-" Llevaba yo encerrado allí adentro desde la última feria de San Marcos,y por haberme liberado, te voy a conceder un deseo."
-" Está bien.... Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada día uno distinto " ...
-" Concedido! "  - Le dijo el genio, y desapareció. El borracho llego a su casa, y   le dijo a su mujer:
-" Vieja, vieja, trae dos vasos...! La esposa se los lleva, y ve horrorizada  como los llena orinando, hasta que el borracho le dice:
-" No te asustes, vieja...! Es tequila, pruébalo... La esposa, no muy convencida, huele el vaso, lo prueba, y dice:
-" Increíble, viejo, es tequila Jimador...! Y pasaron toda la noche Bebiendo  tequila. La noche siguiente, el borracho le dijo a su mujer:
-Vieja, trae otra vez dos vasos....!El tipo los llenó, la esposa lo probo y  dijo:
-" Ahora es tequila Herradura...!Y otra vez pasaron la noche tomando.
La siguiente noche, llegó el borracho mas temprano que de   costumbre, y le dijo a su mujer:
-Vieja Trae un vaso....!
-Y por que nomás un vaso, viejo...?
-Es que hoy tu vas a tomar directo de la botella....
"Acuna, Diana P."

275º
Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a una intervención quirúrgica. Fue una larga operación, asi que antes de que terminara el hombre regresó  a su casa para atender a sus hijos que se habían quedado solos. Más tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación...
- Buenas tardes,
- Hola... ¿es la clínica?
- Sí, señor.
- Es Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa...
Pero en ese momento la linea telefonica se cruza con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta (si ya se que esto no es real y que a Telefónica NUNCA se le cruzan las lineas...)
- Hola, hola... ¿me están oyendo?
- Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.
- Entonces, ¿Todo va bien?
- Sí, pero qué problemático que fue. La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla.
- ¿Montarla?
- Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. Se ve que usted le da duro.
- Pero Señor!
- El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.
- Eso es demasiado señor!.
- Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.
- ¿De escape?
- Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero ahora quedó que da gusto!.
- ¿Pero qué mierda?!
- No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente...
"Acuna, Diana P."

274º
El marido volvió del cuarto de Baño y comenzó a subir a la cama cuando su mujer, como es usual, le dijo, "tengo un dolor de cabeza" ....
-Perfecto !!, respondió su marido, y dijo "Acabo de estar en el cuarto de baño empolvando mi polla con aspirina. Puedes tomarla vía oral o como supositorio, tú eliges !!! "
"Alonso, Claudio Fabian"

273º
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado  de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el  marido le dice a la esposa:
* Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana  nos va a costar  una fortuna reponerla.
* La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la  casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciendole...
* Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto a costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
* Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la  casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado  en un sofá les dice:
* ¿Son ustedes los que han roto mi ventana ?
* Sssi..., en  realidad lo sentimos mucho.
* Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder  tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y  otro me lo guardo para mi...
* A ver ¿qué deseas? - le dice al esposo...
* Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida. - Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras  a recibir.
* ¿y tu? - le dice a la esposa.
* Quiero tener una casa en cada país del mundo.
* Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegaran los títulos de las  propiedad de las casas.
* Bueno y usted que desea - pregunta el esposo al genio.
* Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y  en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es  acostarme con su esposa...!!!
Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
* Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo  creo que podemos hacer una excepción no crees???...a mi no me importara. El genio se lleva la esposa a la habitación principal y  luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
* Por cierto, ¿que edad tiene tu marido??
* 35, ¿por qué?"
* Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!!!"
"Clara E. Alvarado"

272º
Una pareja recibe la invitación para ir a una fiesta de disfraces. La noche de la fiesta, la mujer tiene un dolor de cabeza horrible y le dice a su marido que vaya solo. Aunque el hombre protesta, la mujer le convence de que ella se iba a tomar una aspirina e irse a la cama y que no era necesario que él se perdiera la fiesta y se divirtiera un rato. Al final, el hombre se pone su disfraz y se va. La mujer, después de dormir una hora, se despierta sin dolores y, como todavía era pronto, decide ir a la fiesta. Como su marido no sabe de qué se va a disfrazar, piensa que puede divertirse un rato viendo cómo se comporta cuando ella no está. Llega pronto a la fiesta y pronto ve a su marido bailando con otras chicas, ligando y dando besos a todas. La mujer se acerca y, como es una mujer atractiva, empieza a ligar con él. Le deja que tome la iniciativa y que haga lo que quiera. El hombre acaba haciéndole una proposición, así que se van al estacionamiento y hacen el amor en el coche. Antes de que acabe la fiesta, la mujer se va, se quita el disfraz y se mete en la cama, preguntándose qué iba a decir el hombre para justificarse.
El marido llega cuando está leyendo en la cama y ella le pregunta qué tal la fiesta.
El hombre dice: "¡Bah!, lo mismo de siempre. Ya sabes que no me divierto cuando no estás conmigo".
Ella le pregunta: "¿Y bailaste mucho?".
El contesta: "La verdad, no bailé nada. Cuando llegué allí, me encontré con Pepe, Luis y los demás y nos fuimos a una habitación a jugar a cartas y allí estuve toda la noche. ¡Pero no te vas a creer lo que le pasó al chico que le presté mi disfraz...!".
"Gonzalo.Esteban"

271º
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un  considerable trozo (50cm) y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían  corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su  problema.
El amigo sorprendentemente le ofrece la solución:
- Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapo de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas:  "Sapito, sapito, me chupas el pito?" El sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.
Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder  y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez allí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
- Sapito, sapito, me chupas el pito?
A lo que el sapito responde NO, y automáticamente se le reduce el pito 10 cm.
El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- Sapito, sapito me chupas el pito?
Ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle:
- Sapito, sapito me chupas el pito?
Y el sapito responde:
- Te dije que NO, NO y NO!

270º
Paseaba la aristocrática pareja de esposos ricos por los amplios jardines de residencia, vigilada por muchos guardias, tomándose de la mano, el le dice a ella:
-"!!Recuerdas mi amor!!... cuando éramos novios y hacíamos el amor en medio de los arbustos como estos?"
-"!!!Si me acuerdo!!!".....responde ella sonrojándose.
-"Que te parece si recordamos nuestra juventud?"....propone el a ella.
Después de estar de acuerdo, se esconden entre los arbustos y le empiezan a dar duro y macizo.
Uno de los guardias, al oír los ruidos va a investigar y los encuentra en el momento mas o menos oportuno.
-"Que están haciendo??".....pregunta el guardia. Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:
-"!!!No se preocupe joven yo soy el dueño de la casa y ademas esta es la primera vez que sucede esto!!!"
-"Esta bien"...dice el guardia..."!!!Pero a esta pinche vieja si me la llevo, porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo!!!"

269º
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró aproximadamente 2 años y costó 1.800.000 dólares. El resultado determinó que la razón por la cual la punta del pene es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado de los norteamericanos era incorrecto. Después de 3 años de investigación y un costo que superó los 2.500.000 de dólares, concluyeron que la punta del pene es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemás, España decidió realizar el suyo. Los españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi 3 semanas de intensa investigación y un costo de más de 100 dólares, el estudio español llegó a una conclusión: la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para evitar que la mano salga disparada y te golpee la frente.
"Hilari Martens"

268º
Dos amigas viajan de noche por la carretera. Después de un buen trecho sin mediar palabra, una comenta:
- ¡No puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no quería decir nada, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.
Pasan los kilómetros y aumentan las ganas, pero el dichoso bar no aparece. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentran. ¡Un cementerio!. No es el lugar mas adecuado y menos de noche, pero... Total, que cuando más concentradas estaban las señoras, se despierta el enterrador, por el ruido gritando:
- ¿Quién anda ahí?
¡Qué susto! Salen corriendo de allí sin bragas, suben al coche y arrancan a 200. Al final, llegan sanas y salvas a sus casas.
Unos días después se encuentran sus maridos, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó  sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Logroño no te olvidan".

267º
Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame":
- ?Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve

266º
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de Semana en Cuernavaca, Don Manolo se encuentra insistiendo en la puerta de su nueva y muy bonita sirvienta para que le abra la puerta.
-Anda Maria, abre la puerta que no te va a pasar nada.
-No siñor, ¡tese sosiego!.
-Mira María que te aumento el sueldo.
-¿Y aluego que le decimos a la patrona?
-No tiene porqué entererarse rapaza.
-Ta bueno patrón, pero pase por debajo la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
Don Manolo recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cuál la sirvienta por fín cede y Don Manolo se dá vuelo satisfaciendo sus bajos instintos.
Ya desechado todo su veneno y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Manolo;
-Hala Maria, que no sabes ni leer y que bien estás enterada de las cuestiones de salud.
-Pos sí patrón, yo inorante, inorante pero ésa chingadera ¡no me la pegan dos veces!.
"Julián Foz"

265º
Una pelea en la calle y se acerca una vieja y pregunta a un joven:
- ¿Oiga joven, qué ocurre?
- Una riña, -responde el joven-.
-¿Una niña?
- No señora una disputa
- Entonces no era tan niña....

264º
Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron!!!!!!!... muy rápido se casaron...... en la primera noche de bodas:
Juan le dice a Juana: querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
Juana pregunta: por qué?
Juan contesta: por que eres mi primera mujer
Juana le dice: y yo te llamaré Peugeot
Juan pregunta: por qué?
Juana contesta: por que eres mi 504!!!!!!
"Robertín"

263º
Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola...
- Abre la maldita caja de seguridad ! - le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma.
- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarra una de las botellitas y tómatela toda !
- ! Pero está llena de esperma !
- No discutas, solo tómatela toda o te mato !
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarra otra más y tómatela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la máscara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- Viste que no era tan dificil ?!

262º
Un hombre va al hospital a visitar a su esposa que ha estado en coma por varios años. En esta visita, el decide acariciarle el seno izquierdo en lugar de solo hablar con ella. Al hacerlo, ella muestra un leve movimiento. El hombre sale corriendo y le cuenta todo al doctor, quien le dice que es una buena señal y le sugiere ademas, que le acaricie el seno derecho para ver si hay alguna reacción. El hombre va con su esposa y le aprieta el seno derecho y esta vez ella produce un gemido. Nuevamente el doctor le sugiere, sexo oral, diciendo que el esperaría afuera por ser un acto de intimidad, para que no se sintiera incomodo. El esposo entra y sale a los cinco minutos, tan blanco como una hoja de papel y le dice al doctor que su esposa esta muerta. El doctor le preguntó qué había pasado?
- Se ahogó.

261º
Una secretaria le dice a su jefe:
-Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

260º
Un inspector de Hacienda  revisa la declaración de renta de un contribuyente.
INSPECTOR: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
CONTRIBUYENTE: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que utiliza mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
CON: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...
INS: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
CON: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS: Comprendo.. comprendo, bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
CON: Albañil en paro.
INS: ¿!Coooomooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
CON: No, dos...

259º
Imaginen por un momento que todas las marcas de diversos articulos fabrican preservativos, hemos aplicado los esloganes publicitarios reales, los que ahora utilizan en los comerciales de t.v. y este es el resultado:
- Preservativos Nike: "Just do it."
- Prsvs. Pepsi: ¿Generación Next?
- Prsvs. Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
- Prsvs. M&M's: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
- Prsvs. VISA: No salga de casa sin ellos
- Prsvs. Yahoo: "Do you yahoo?."
- Prsvs. Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
- Prsvs. Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
- Prsvs. Telefónica: ¿Quien si no?
- Prsvs. Jazztel: "¡Pum!" Otro..."¡Pum!" Otro..."¡Pum!" Otro más...
- Prsvs. Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
- Prsvs. Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
- Prsvs. UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
- Prsvs. Petit Suise: A mi me daban dos
- Prsvs. Coca Cola: La Chispa de la vida
- Prsvs. RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
- Prsvs. Sopa Campbell's: ¡Hmm, hmm, bueno!
- Prsvs. Pescanova: Lo bueno "sale" bien
- Prsvs. Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
- Prsvs. San Miguel: Donde va, Triunfa
- Prsvs. General Electric (GE): Nosotros traemos las cosas buenas de la Vida
- Preservativos McDonald's 20 aniversario (España): 2x500
- Preservativos Disney: Vive la Mágia

258º
Una mujer decide ir a su sexólogo debido a que desde hace unos años, su marido, ha dejado de ser el amante que fue y ya no tienen sexo. Una vez, enterado del problema, le dice a la mujer que él posee un droga experimental, que le dé una píldora a su marido esa noche y que mañana le comunique lo que sucedió.
Al día siguiente la mujer vuelve a visitar al sexólogo. Con la voz emocionada le cuenta que la píldora funcionó y que tuvieron el mejor sexo de su vida. Luego le pregunta al sexólogo que pasaría si le da dos píldoras a lo que él le responde que no sabría decirle pero que lo pruebe de todas formas.
Al otro día ocurre lo mismo, esta vez la mujer le cuenta que fue aún mejor que la noche anterior, entonces le pregunta que pasa si le da cinco píldoras. El sexólogo le responde que no sabe, pero que lo pruebe.
Vuelve a pasar un día y la mujer aparece cojeando pero con una inmensa sonrisa en su rostro. Le cuenta al sexólogo que el sexo mejora y mejora cada vez más y que esa noche le dará el resto del frasco a su marido. El sexólogo le advierte que se trata de una droga experimental y que no se sabe aún que efectos pueda llegar a tener todo un frasco en una persona, pero la mujer entusiasmada parece no escucharlo.
Una semana más tarde, un joven entra a la oficina del sexólogo y dice
-"¿Es ud. el imbécil que le dió unas píldoras experimentales a mi madre?".
-"Así es muchacho, soy yo. ¿Por qué?", dijo el sexólogo.
-"Bien, mi madre murió, mi hermana está embarazada, a mi me duele el culo y mi padre está agachado bajo el sillón diciendo 'Ven gatito, gatito, gatito'...".

257º
Un compadre y una comadre mexicanos descubren que sus esposos le son infieles mutuamente. Se reúnen en la casa del compadre para planificar la venganza y el compadre dice:
-Comadre, !vamos a echarnos una vengadita!.
Entonces se meten en la cama y se echan una buena vengadita. La comadre le gusta la cosa y replica:
-Compadre, pues, !estos desgraciados se merecen que nos echemos otra vengadita!.
-Ni modo pues.
Así llegan hasta la cuarta vengadita. Al final la comadre mas emocionada que nunca le pide al compadre.
-!Nos queda pues otra vengaditita!
A lo que el compadre le contesta:
-Comadre YA NO ME QUEDA NI UNA GOTITA DE RENCOR..

256º
Un hombre está durmiendo y de pronto la mujer soñando lo toma del miembro y empieza a gritar al mismo tiempo que simula estar en un automóvil:
- uuuu...Primera ....uuuuuu....., segunda, terceraaaaa !!!
Y el marido grita:
- hhaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Así pasan muchas noches, el marido preocupado va al médico y le cuenta el problema, el doctor responde:
- Mire amigo, para que no despierte bruscamente a su mujer siga con el juego, dígale que se acabo la gasolina !
- Gracias doctor, muchas gracias.
A la noche siguiente la mujer vuelve a hacerlo:
- uuuu...Primera ....uuuuuu....., segunda, terceraaaaa !!!
Entonces el marido recordando lo que dijo el doctor dice:
- PO POPO POPOP OPO POPOPO POOFFF Se acabo la Gasolina !!
La mujer se queda quieta, no reacciona, al minuto Salvajemente le da vuelta al marido, le mete un dedo en el Culo y dice:
- Con o Sin Plomo????

255º
Reunidas más de 10 mil mujeres en la CONVENCION INTERNACIONAL DE MUJERES. El proposito de la reunion se da a conocer, la lider del grupo feminista desde el estrado decía:
- COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.
Gritos y aplausos de la concurrencia.
- ¿porque decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).
- ¿porque decirle pajaro?, si no vuela... (gritos y aplausos).
- ¿porque decirle palo?, si no es madera... (gritos y aplausos).
- ¿porque decirle pistola?, si no mata... (gritos y aplausos).
- ¿porque decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).
- ¡Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala).
- De pronto una mujer levanta la mano y pregunta: ¿Por qué ese nombre?
- la presidenta responde: Muy simple compañera: !!!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO!!!
"Marcelo Adre"

254º
En una encuesta:
- Y usted señor, ¿utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales?
- Sí, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿¡Qué!?
- Sí, para que resbale y no entren los niños.

253º
Mi amor, mi amor, quítate el anillo que me estás lastimando...
- ¿Qué anillo mi amor?, si es el reloj de pulsera...

252º
"...caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo trabajo, y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan sólo dos días después. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera) le odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos le habrían abandonado, si alguna vez los hubiese tenido. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado, y decidió lanzarse al Manzanares. Tomó carrerilla y, al ir a saltar, escuchó una vocecilla:
*     nooo, no lo hagas
Sobresaltado, paró. Luego pensó que habría sido su subconsciente, y volvió a tomar carrerilla.
De nuevo al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía:
*     nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastarás!
Se asomó, y allí lo único que vió fué un enorme sapo, que le estaba hablando. Y le contestó.
*     Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
*     Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, anter podrías hacerme un favor... Resulta que no soy un sapo, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único que tienes que hacer es darme por culo...
*     ¿Dar por culo a un sapooo? ¡Qué asco!
*     ¿Qué más te da, si te vas a suicidar? Así haces una buena  obra...
Así que aquel buen hombre cogió al sapo, se escondió con el en un water público, y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. En esto que, el hechizo se rompió y el sapo se transformó en un niñito de catorce años que chillaba como un loco..."
Y esta es la versión de mi defendido, señor juez...

251º
El duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de Bukingham.
Al llegar Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.
-Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted mas hermosa.
- Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
-Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
-Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.
- Ya se, -dice una amiga-, sobre "la yegua negra de la condesa"
-A ver duque adivine qué es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje.
-EL GUEBOO!!!! - responde rápidamente el duque.
- Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas
- Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada.
-Oh, no, disculpenme. No se que me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una collette para el pelo".
- Duque, aquí va la nueva adivinanza: "Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, que es???"
-EL GUEBO!!
- Oh! esto es terrible!  No lo podemos creer! Es inadmisible, imperdonable!!! Perkins traiga el abrigo del duque que se retira.- Grita nuevamente la condesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
- Bueno, pero esta será la ultima vez que soportamos una grosería semejante.- responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una biscotela en una taza de chocolate".
- Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche" ?  Qué es?"
-Perkins, tráigame el abrigo, que eso sí es EL GUEBO Carajo !!!!!!!!!
"Rodriguez, Luis"

250º
En un pueblo de católicos, se va a producir una boda. Cada vez que había una boda en el pueblo iba toda la gente del mismo, pero siempre ponían el mismo disco. El mismo día de la boda, el novio va al pueblo de al lado para comprar un disco nuevo. Entra en la tienda, y le dice a la dependienta:
- Deme el disco más nuevo que tenga.
Le da uno de Machín, el último que ha llegado. Lo pone para que escuche una canción y suena:
-"Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llegue la noche, te beso los labios".
- Si me gusta, pero ráyele lo del beso en los labios porque el padre de ella es muy antiguo, y a ver si la vamos a liar.
La dependienta le raya la parte del disco donde lo del beso, y el novio se va para el banquete.
- Quieto tol mundo, que traigo música nueva.
Lo pone, y se escucha:
-Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche...  tracatracatracatracatracatracatraca........".
"Rafael Cebrian"

259º
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
"Cheinso"

258º
Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su mujer lo ataja en la entrada:
- Te parece que estas son horas de llegar...?
- Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina...
- Sí, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy...?
- Eh...no...eh...hoy ...estee...el cumpleaños del perro verdad...?
- Cachito y la puta que te parió...hoy es nuestro aniversario de bodas...
- Sí...Sí ...ya sabía... te estaba haciendo una broma...
- Bueno...así que como regalo de aniversario quiero que me saques a pasear...
- Está bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant...
- NO...yo quiero ir a ese lugar que se llama "La Corchea"
- Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche de mierda...
- NO ME IMPORTA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los recibe el aparcador de coches:
- Qué tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
- Eh... sí, sí González, todo bien...
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
- Cómo carajo te conoce ese tipo?... no me vas a negar que te llamó Cachito?
- No , ese era González..., estuvo la semana pasada arreglando el aire acondicionado   de la oficina, lo conozco de ahí...
Al llegar a la entrada del cabarete, Cachito pide dos entradas
- Dos entradas, por favor...
- Hola Cachito, cómo andas...?
- Bien, bien...
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
- Ahora sí que te agarré, este también fue a arreglar el aire acondicionado de la oficina?
- No, él es Jorgito, no te acordas?... hizo el servicio militar conmigo...
Entra Cachito con su esposa al cabarete, se sientan en una mesa, y aparece una cigarrera...
- Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre...?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de la mesa cuando justo empieza el show...
- Damas y caballeros... con ustedes... directamente de Broadway... JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos los presentes...
- ¿Quién me va a sacar el corpiño? y todo el público responde a coro...
-SE SIENTE... SE SIENTE... CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local, Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi... La mujer empieza a los gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi...
- Esperame mi amor, déjame que te explique...
- Qué es lo que me vas a explicar, Cachito de hijo de puta que sos, la concha de tu madre, basura, porquería...
- No para, déjame hablar...
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito...
- Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, ...pero como esta puta histérica, NINGUNA...

257º
Una noche el padre va a la habitación de su pequeño hijo y escucha  las oraciones del pequeño:
- Dios bendiga a mama, a papa y a la abuela. Adiós abuelo.
Al padre le extraña un poco pero lo olvida, - son cosas de chicos -, pero al día siguiente el abuelo muere y le viene a la memoria las palabras de su hijo. Un año después y con el asunto olvidado el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando:
- Dios bendiga a mama y a papa. Adiós abuela.
El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contarle a nadie para que no lo tomen por loco. Tiempo después el padre escucha en la noche:
- Dios bendiga a mama. Adiós papa.
El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay  tránsito para evitar riesgos, pasa el día encerrado en su oficina; desayuna,  almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace media noche regresa a casa  aliviado. Al llegar la mujer le exige una explicación por la tardanza, el hombre solo alcanza a decir:
- Disculpa, tuve un día terrible.
Entonces enfurecida la mujer le grita:
- ¡¡¡Tú tuviste un día terrible!! ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa...
"Sandra Milena"

256º
Una mujer con su amante y en esto que viene el marido:
-Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso.
-Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Que mi marido es un bestia
Sale en pelotas totalmente y se encuentra a gente haciendo footing. El hombre se une a ellos corriendo para disimular.
-Y usted hace siempre footing así?
-Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el calzoncillo.
-Y siempre lleva un preservativo puesto.
-No, no, solo cuando llueve.

255º
-"Estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertar, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete en la mesilla de cama de mi esposa."
-"?Caramba, que metida de pata! ?Y tu esposa qué dijo?"
-"Nada, tomó el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir."

254º
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-La chupamos compadre?
-Sí, mano. Pero la botella de tequila, para qué es? Para darnos valor?

253º
Una mujer se queja ante el médico porque hace días que su marido no le hace nada, el médico le responde que justo en ese momento están probando unas gotas para devolver las ganas, que las pruebe con su marido y regrese a contarle.
Al día siguiente la mujer vuelve a donde el médico y traía una cara que no se sabía si era de  alegría o de desconsuelo. La conversación fue la siguiente:
- Qué hubo señora, cómo le fue?
- Pues no se doctor déjeme que le cuente: Estaba cenando con mi marido y en el momento en que el se levantó de la mesa yo le eché las  gotas en el jugo, cuando regresó se tomó un solo sorbo del jugo y exactamente a los cinco minutos se levantó de la mesa, votó todo al suelo, me puso sobre la mesa y....
- Pero entonces qué pasa, no era eso lo que usted quería?
- Sí, pero no en restaurante.

252º
- ¡Oh, María!- le dice la mujer a su mucama -. Estoy destrozada. Mi marido me confesó que me engaña con su secretaria.
- No le creo. Lo dice para darme celos.

251º
- El hijo de puta de mi marido me hace seguir por un detective.
- ¿En serio?
- ¡Te lo juro!
- ¿Cómo te enteraste?
- Anoche me lo contó mientras follábamos.
- ¿Te lo contó? ¡Pero tu marido es un tonto!
- No. El que me lo contó fue el detective.

250º
En un pueblo de católicos, se va a producir una boda. Cada vez que había una boda en el pueblo iba toda la gente del mismo, pero siempre ponían el mismo disco. El mismo día de la boda, el novio va al pueblo de al lado para comprar un disco nuevo. Entra en la tienda, y le dice a la dependienta:
- Deme el disco más nuevo que tenga.
Le da uno de Machín, el último que ha llegado. Lo pone para que escuche una canción y suena:
-"Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llegue la noche, te beso los labios".
- Si me gusta, pero ráyele lo del beso en los labios porque el padre de ella es muy antiguo, y a ver si la vamos a liar.
La dependienta le raya la parte del disco donde lo del beso, y el novio se va para el banquete.
- Quieto tol mundo, que traigo música nueva.
Lo pone, y se escucha:
-Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche...  tracatracatracatracatracatracatraca........".
"Rafael Cebrian"

259º
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
"Cheinso"

258º
Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su mujer lo ataja en la entrada:
- Te parece que estas son horas de llegar...?
- Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina...
- Sí, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy...?
- Eh...no...eh...hoy ...estee...el cumpleaños del perro verdad...?
- Cachito y la puta que te parió...hoy es nuestro aniversario de bodas...
- Sí...Sí ...ya sabía... te estaba haciendo una broma...
- Bueno...así que como regalo de aniversario quiero que me saques a pasear...
- Está bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant...
- NO...yo quiero ir a ese lugar que se llama "La Corchea"
- Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche de mierda...
- NO ME IMPORTA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los recibe el aparcador de coches:
- Qué tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
- Eh... sí, sí González, todo bien...
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
- Cómo carajo te conoce ese tipo?... no me vas a negar que te llamó Cachito?
- No , ese era González..., estuvo la semana pasada arreglando el aire acondicionado   de la oficina, lo conozco de ahí...
Al llegar a la entrada del cabarete, Cachito pide dos entradas
- Dos entradas, por favor...
- Hola Cachito, cómo andas...?
- Bien, bien...
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
- Ahora sí que te agarré, este también fue a arreglar el aire acondicionado de la oficina?
- No, él es Jorgito, no te acordas?... hizo el servicio militar conmigo...
Entra Cachito con su esposa al cabarete, se sientan en una mesa, y aparece una cigarrera...
- Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre...?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de la mesa cuando justo empieza el show...
- Damas y caballeros... con ustedes... directamente de Broadway... JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos los presentes...
- ¿Quién me va a sacar el corpiño? y todo el público responde a coro...
-SE SIENTE... SE SIENTE... CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local, Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi... La mujer empieza a los gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi...
- Esperame mi amor, déjame que te explique...
- Qué es lo que me vas a explicar, Cachito de hijo de puta que sos, la concha de tu madre, basura, porquería...
- No para, déjame hablar...
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito...
- Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, ...pero como esta puta histérica, NINGUNA...

257º
Una noche el padre va a la habitación de su pequeño hijo y escucha  las oraciones del pequeño:
- Dios bendiga a mama, a papa y a la abuela. Adiós abuelo.
Al padre le extraña un poco pero lo olvida, - son cosas de chicos -, pero al día siguiente el abuelo muere y le viene a la memoria las palabras de su hijo. Un año después y con el asunto olvidado el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando:
- Dios bendiga a mama y a papa. Adiós abuela.
El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contarle a nadie para que no lo tomen por loco. Tiempo después el padre escucha en la noche:
- Dios bendiga a mama. Adiós papa.
El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay  tránsito para evitar riesgos, pasa el día encerrado en su oficina; desayuna,  almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace media noche regresa a casa  aliviado. Al llegar la mujer le exige una explicación por la tardanza, el hombre solo alcanza a decir:
- Disculpa, tuve un día terrible.
Entonces enfurecida la mujer le grita:
- ¡¡¡Tú tuviste un día terrible!! ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa...
"Sandra Milena"

256º
Una mujer con su amante y en esto que viene el marido:
-Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso.
-Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Que mi marido es un bestia
Sale en pelotas totalmente y se encuentra a gente haciendo footing. El hombre se une a ellos corriendo para disimular.
-Y usted hace siempre footing así?
-Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el calzoncillo.
-Y siempre lleva un preservativo puesto.
-No, no, solo cuando llueve.

255º
-"Estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertar, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete en la mesilla de cama de mi esposa."
-"?Caramba, que metida de pata! ?Y tu esposa qué dijo?"
-"Nada, tomó el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir."

254º
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-La chupamos compadre?
-Sí, mano. Pero la botella de tequila, para qué es? Para darnos valor?

253º
Una mujer se queja ante el médico porque hace días que su marido no le hace nada, el médico le responde que justo en ese momento están probando unas gotas para devolver las ganas, que las pruebe con su marido y regrese a contarle.
Al día siguiente la mujer vuelve a donde el médico y traía una cara que no se sabía si era de  alegría o de desconsuelo. La conversación fue la siguiente:
- Qué hubo señora, cómo le fue?
- Pues no se doctor déjeme que le cuente: Estaba cenando con mi marido y en el momento en que el se levantó de la mesa yo le eché las  gotas en el jugo, cuando regresó se tomó un solo sorbo del jugo y exactamente a los cinco minutos se levantó de la mesa, votó todo al suelo, me puso sobre la mesa y....
- Pero entonces qué pasa, no era eso lo que usted quería?
- Sí, pero no en restaurante.

252º
- ¡Oh, María!- le dice la mujer a su mucama -. Estoy destrozada. Mi marido me confesó que me engaña con su secretaria.
- No le creo. Lo dice para darme celos.

251º
- El hijo de puta de mi marido me hace seguir por un detective.
- ¿En serio?
- ¡Te lo juro!
- ¿Cómo te enteraste?
- Anoche me lo contó mientras follábamos.
- ¿Te lo contó? ¡Pero tu marido es un tonto!
- No. El que me lo contó fue el detective.

250º
El tío era bastante bruto a la hora del sexo.
- Carlos, ¡Ya está bien de tanta desconsideración! ¡Exijo en la cama, al menos, los mismos modos que exijo en la mesa! ¿Entendiste?
- Sí, claro.
- ¿Entonces?
- Querida, ¿Podrías, por favor, pasarme tu coño?

249º
En el prostíbulo.
- Le digo los precios, señor: Segundo piso, $500. Primer piso $300. Planta baja $100. Sótano $10.
El cliente pide sótano. Lo llevan.
- Pero, ¿Cómo? ¡Aquí no hay mujeres!
- ¡Ah no señor! El sótano es autoservicio.

248º
Tres mujeres. Dice la joven levantando la copa:
- ¡Por los hombres! Pero que paguen...
Dice la madura levantando la copa:
- ¡Por los Hombres! Aunque no paguen...
Y finalmente dice la anciana:
- ¡Por los Hombres! Aunque haya que pagarles...

247º
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponía algo así: "SPK o SSK". El padre al verlo pensó Qué sería eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "KSS o KPS".

246º
Estaban en una mesa de tragos un Médico, un Político y un Matemático, los tres discutían "QUÉ ES EL AMOR..."
Dice el médico:
- "El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- No creo, - respondió el político, para mi "El amor es como la democracia, porque tanto el que está arriba como el que está abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- El amor es una ecuación matemática perfecta, porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer  lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

245º
Dice un amigo a otro:
- Hermano qué te pasa que te veo tan deprimido.
- Es que tengo un problema óptico sexual; Hace tres meses que no veo un culo.

244º
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!

243º
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Se había ennoviado hacia muy poco, y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos; compró unos guantes blancos.
La hermana aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envío el regalo a su novia con la siguiente nota:
-Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar.
Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre.
Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para ti y en verdad que se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que tomen un poquito de humedad.
Pienso cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche.
Recibe todo mi amor.
P.D La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche.

242º
La secretaria del obstetra le preguntaba a cuatro amigas embarazadas que llegan al consultorio juntas:
- Cuál es su fecha probable de parto??
- El 20 de Marzo. - Le responde la primera
- Y la suya?? - Le pregunta a la segunda.
- También el 20 de Marzo!
- Me puede decir la suya?? - Le pregunta a la tercara.
- 20 de Marzo - Responde ésta.
- Pero que casualidad! - Exclama asombrada. Y le pregunta a la cuarta!!
- Y ud, para cuándo espera el bebé?? No me diga que también para el 20 de Marzo!!
- No, yo no. A esa fiesta no pude ir!!

241º
Una mujer corre desesperada hacia un policía:
- Policía! Policía!!!
- Qué sucede, señorita??
- Acaban de robarme 5000 pesos arriba del colectivo
- 5000 pesos?, Donde los llevaba?
- Los tenía guardados en la bombacha!
- En la bombacha?, Y no se dio cuenta cuando le metieron mano?
- Es que pensé que el tipo traía buenas intenciones...

240º
Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde:
-Suba al segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora.
él muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento. El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga.
- PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde:
- Por qué ?? es que no te gusta? ....
- Sí, lo que pasa es que ya tengo media sabana dentro del culo.

239º
Se encuentran caperucita y pinocho, entonces caperucita acuesta a pinocho Boca arriba y se sienta sobre su cabeza gritando:
- Miente pinocho, miente

238º
Un hombre le pregunta a otro:
- Juan, cómo se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?
- Joder, hombre; de preguntármelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua.

237º
Dos amigos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las chicas, no se de que hablar con ellas...
- Pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Así que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y allí se acerca a una piba:
- Hola, cómo te llamas?
- Manuela.
- Hombre, como mis pajas!

236º
Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.
Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:
- Amor, tengo un dolor de cabeza que me está matando. Puedes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:
- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?
- Sí, claro. Por que lo pregunta?
- Entonces, qué carajo hace con uniforme de Bombero?

235º
En un juicio, el juez pregunta al fiscal:
-¿De qué se acusa a este pobre ciego?
-De haberse metido en un campo nudista, su Señoría.
-¿Y qué tiene eso de malo si el pobre no ve?
-Cierto, Su Señoría, pero es que recorrió todo el campo nudista tanteando...
"Aitor"

234º
Esto es la dueña de una vaquería que le está  explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos. Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: MaríaaaaAAaaaAAAaaaAAa!
Dueña: Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: Como se para estooOOOooOOOoooOO?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros......

233º
Llega un tío a casa de un amigo...
-Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
-Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
-Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....

232º
Esto es un negro que esta bañándose en la playa y empieza a salir y la gente se le queda mirando. Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavía no acaba... sigue saliendo , el agua por los tobillos y el rabo que todavía no termina de verse todo. Con eso que ya está a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo , y todo el mundo se le queda mirando .
Con esto que el negro salta : " QUÉ PASA , ¿ A VOSOTROS NO SE OS ENCOGE  ?".

231º
Esta una pareja haciendo el amor y cada vez que el tío empujaba, la mujer decía:
- si sale niño, Pepito.
Y el tío mosqueado, y empujando.
- si sale niña, Pepita.
Y el tío mosqueado y empujando.
- si sale niño, Pepito.
Y el tio más mosqueado todavía y empujando
- si sale niña , Pepita.
Total que el tío ya cabreado del todo, acaba la faena, se quita el condón , le hace un nudo y lo tira contra la pared:
-Y si sale de esta, McGyver.

230º
Un hombre madurillo le pide al médico que le ponga una inyección porque esa noche espera a una chica y tiene miedo de fracasar. Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente y le pregunta si la inyección tuvo éxito.
­Fabuloso! ­Tres veces!
-Le felicito... pero, ¿por qué lleva el brazo vendado?
- Sabe, doctor... es que la chica no vino...

229º
Un barco lleno de pasajeros está  hundiéndose. Preparan los botes salvavidas, y el capitán rápidamente se mete el primero en uno de los botes. Entonces un marinero le dice:
­Pero... capitán, que hay mujeres!
­Sí, hombre, para follar estoy yo ahora!

228º
-Jo, tío ¿Has visto qué dos vecinas nuevas tenemos? Están buenísimas, lástima que no haya nada que hacer porque son lesbianas.
-Qué lesbianas ni leches! Esas son españolas, lo que pasa es que no hay nada que hacer porque son TORTILLERAS.

227º
-Oye, ayúdame con el crucigrama: "Órgano de la mujer". Tiene cuatro letras y la segunda es una O.
-¿Es una definición horizontal o vertical?
-Horizontal
-Entonces es BOCA.

226º
Una mujer que recibe maltratos por parte de su marido está con las tijeras en la mano mientras su marido duerme, entonces va se la corta y la tira por la ventana. Y con tanta suerte que se estrella contra la luna que un camión que pasaba por allí, y le dice el conductor al acompañante:
- Has visto qué mosquito ha golpeado el cristal...?
- Sí, y has visto que pedazo de polla tenía...

225º
Eran unos amigos que siempre iban al fútbol juntos, pero desde que uno se casó no se reunía con los otros. En esto que un día se encuentran el que se acaba de casar con uno del grupo y comentan...
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo. ¿Cómo es esto hombre?..
- Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar.... -Se excusa el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y así aprenderá quien manda en casa.
- ¿Estás seguro?
- Sí, hombre. Ya me contarás.
Al cabo de varias semanas el hombre seguía sin aparecer por el fútbol. Cuando se volvió a encontrar con su amigo...
- ¿Pero hombre no te dije lo que tenías que hacer?
- Sí. El domingo ella me dijo que no fuera al fútbol, yo la agarré, la puse sobre mi regazo, y me preparo para darle una zurra, le bajo la falda y las bragas, pero cuando vi su culo pensé:
- Qué coño me importa a mí el fútbol, la liga y todo lo demás...!!!!

224º
Una  loca  va  al  baño y ve  a  un  tipo  orinando,  que  tiene  un  gigante  pene, la loca  le  dice:
-Qué  cosa  tan  bella  y  hermosa.
Entonces  el  tipo  que  está   orinando  le  contesta.
-Respete  que  estoy  de  luto.
Entonces  la  loca  se  lo agarra  rápidamante  y  le  dice:
-Mi  más  sentido  pésame.
"Milton Rodriguez"

223º
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar, bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: baile, daiquiris, mojitos y "haciéndolo" a todo trapo...
Es la víspera del regreso, ella insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve. - le contesta el amante moreno-.
Al oír eso, la mujer empieza a reirse.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. ¡¡Eres igual que todas!!
- No, no me río de ti, imagino la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 30 cms. de nieve durante 15 días en Cuba.
"Irene Martínez"

222º
Un profesor de matemáticas envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
-Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy por otro lado feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Estaré en casa antes de la medianoche.
Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él:
Querido esposo:
-Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas ésta carta, yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tu eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes...

221º
Esta pareja  de  recién casados están de luna de miel en Paquistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía  y  cuando  pasaron  por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní  que  les  decía:
-Venid "adendro" de mi humilde "diendita", "baisanos".
Los recién casados entraron  y  el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimulará a un  sexo salvaje como gran "gamello"  del desierto." La esposa estaba realmente interesada en comprar las  sandalias  después  del  comentario  del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven  y  viril.
Él, le pregunto al pakistaní:
- "¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
El paquistaní contestó:
-Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb."
Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento. Tan pronto  como desliza sus pasteles en las sandalias se le ve una mirada salvaje en sus ojos;  algo que  su esposa no  había  visto  nunca,  una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al pakistaní firmemente por las nalgas,  le  bajó los pantalones,  lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El pakistaní comenzó un gritar,
-"BARA, BARA", TE LAS  "BUSISTE"  AL REVES, "HIJOEBUTA"!!! TE LAS "BUSISTE" AL REVES, "GABRON"!!!
"Chemi"

220º
Cierto día, Mendel Kravitz regresa su casa y encuentra un extraño sobre su mujer desnuda, con la cabeza entre sus grandes senos.
- "¡Qué está pasando!" grita Mendel.
- "Bueno, esteee... , estoy escuchando música," contesta el extraño.
Mendel pone su cabeza al lado de la del extraño y protesta,
-¡¡¡"Yo no escuho nada." !
- "Claro que no," contesta el extraño, "usted no está enchufado"

219º
En qué se parecen los pelos del coño al los guisantes?...  En que por mucho que los apartes siempre te comes alguno
"Almudena Sanz "

218º
Llega un hombre a su casa y dice:
-María venga que voy a echarte 3 polvos
María le contesta:
-Ya vienes borracho otra vez
Él dice:
-No, con dos amigos.
"Juan Ignacio Pulido"

217º
Una conocida marca de café hace publicidad en los sobres de azucar, y en la parte posterior explica cómo catar el café. Cambie usted la palabra "café" por "pene".
ESCUELA DE CAFÉ
La cata del café se hace introduciendo el café en la boca mediante una ruidosa aspiración. El café entra en la boca acompañado de gran cantidad de aire de manera que cuando rebota en el paladar sale atomizado hacia las papilas gustativas de la lengua. En este momento el catador o la catadora percibe todos los matices del café sometido a la prueba y dará o no su aprobación en función de los parámetros de calidad establecidos.
Cafés ***: suave...

216º
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- Que raro. Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- Qué raro! Yo soñé que estaba esquiando!
"Jose Miguel Lopez Bravo"

215º
Podrían ustedes adivinar queridos lectores que clase de bicho es?
No es simpático..........pero les gusta a las mujeres
No suena.................pero le llaman órgano
No piensa................pero tiene cabeza
No sopla.................pero le llaman pito
No es diputado...........pero le llaman miembro
No es fraile.............pero tiene corona
No es cuchillo...........pero saca sangre
No es militar............pero a veces ataca por la retaguardia
No es borracho...........pero se vomita
No es murciélago.........pero vive colgado
No es escultor...........pero hace figuritas
No es acordeón...........pero estira y encoge
No es troglodita.........pero le gustan las cavernas
No es tartamudo..........pero tiene frenillo
No es vaca...............pero da leche
No es remedio............pero se agita
No es soldado............pero se para firme
No es telescopio.........pero hace ver estrellitas
No es caramelo...........pero lo chupan
No tiene ojos............pero ve por donde anda
No es malvado............pero hace gritar
No es vitamina...........pero hace engordar
No es instrumento........pero lo tocan
No sabe baseball.........pero usa guante
No es pastilla...........pero lo usan como calmante
No es muerto.............pero se pone tieso
No es santo..............pero le gustan las vírgenes
No es hippie.............pero tiene melena
No es torero.............pero usa capote
No es báscula............pero tiene contrapeso
No es toro...............pero embiste a fondo
No es cobarde............pero a veces se arruga
No es gallo..............porque tiene huevos
"Jose Miguel Lopez Bravo"

214º
Un consultor de Gartner llega a su casa después de haber estado toda la semana trabajando fuera y con ciertos problemillas, digamos de temperatura corporal, con lo cual le dice a su chica que se deje de historias y que directos a la cama a hacer guarrerías españolas.
Tras varias horas de faena (s.c), habiendo tocado todos los temas habidos y por haber y con la chica chillando de gozo lujurioso, el vecino de al lado empieza a golpear la pared y les grita:
-¿VALE YA, NO? ¡VAYA SEMANITA QUE LLEVAMOS!

213º
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres de 16 a 45 años ha demostrado que:
Un 10% de los hombres ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
Un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
Un 46% de los mujeres practican el amor anal con sus parejas.
Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.
Un 90% de los hombres afirma que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
Un 99% de las mujeres nuncan hicieron el amor en la oficina.
Un 90% de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: Hay mas probabilidades de hacer amor anal con una mujer en un bosque por la manaña, que tirar por la tarde en la oficina.
Entonces: NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA!

212º
Un hombre y una mujer están sentados uno al lado de otro en un avión, en primera clase. La mujer estornuda, toma una servilleta de su bolso y con cuidado se lo pasa entre sus piernas. El hombre no parece seguro de lo que vio y se inclina por creer que fue su imaginación. Unos minutos más tarde la mujer vuelve a estornudar, toma una servilleta y se la pasa entre las piernas. El hombre queda pasmado, le cuesta trabajo creer lo que acaba de verificar. Pasan unos minutos. La mujer vuelve a estornudar y vuelve a limpiarse con delicadeza entre sus piernas. El hombre piensa que ya fue suficiente y que no puede soportar más. Se vira hacia la mujer y le dice:
-Tres veces ha estornudado y tres veces ha tomado una servilleta y se la ha pasado entre sus piernas... Está tratando de insinuarme algo? O está tratando de volverme loco?
La mujer le replica:
-Siento haberlo molestado señor. Tengo una cosa inexplicable que cada vez que estornudo... tengo un orgasmo...
Ahora, el hombre confundido, dice:
-Caramba, lo siento. Que está tomando para eso?
La mujer lo mira y le responde:
-Pimienta!

211º
¿Qué es el sexo?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

210º
Como de costumbre, Pedro comía cacahuates mientras veía la  tele, como  todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con  la boca... Pero una noche falló el tiro y uno de los cacahuates terminó atrapado en su nariz...! Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo, en ese momento llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija  intenta sin éxito sacar el cacahuate y deja su lugar a su amigito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro.
Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre:
- Papá, este es Juan... ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!
Y el padre le responde:
- Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno...
"Sandra Milena"

209º
EL: "¿Y tú qué opinas de la posición albano-kosovar?
ELLA: "Mira Pepe, no me lies, que siempre acabo chupándotela..."

208º
La pareja de recién casados en su primer noche de boda. Ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. Él le dice:
- Amor mío, ¿por que tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro, y le dice:
-Mi amor, ¡ Que belleza la tuya! Déjame tomarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
Él entra a bañarse y, cuando sale, ella le dice:
Mi amor, ¿por que esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Déjame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- ¡ Para hacer una ampliación!

207º
Una hermosa princesa está sentada en una piedra sobre el río, cuando, de repente, se le acerca una rana. La princesa, sorprendida, exclama:
-¡Una ranita como en los cuentos!
-"Así es, como en los cuentos", le responde la rana.
-"O sea, que si te doy un beso, te conviertes en un hermoso y rico príncipe".
-"¡Un beso! ¡Eso era antes, a mi ahora, hay que mamármela!"

206º
María le cuenta a Marta que se quiere divorciar de Miguel.
-Después de 30 años de casada te quieres divorciar ¿Por qué?
-Porque es un desastre en la cama.
-¿Cómo es eso?
-Lo acabo de descubrir esta mañana con el lechero.

205º
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablazo, cuando de pronto se les pincha un caucho. El joven baja de su auto y empieza a cambiarlo. Al poco rato sube al auto y  le dice a la novia:
- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!
- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para  calentarlas!
La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos en la parte más gruesa de sus piernas Después de un rato el joven dice:
-!Ya! ¡Ya las siento mejor! ¡déjame terminar de cambiar la llanta!
El joven termina de cambiar la llanta. Y al entrar denuevo al auto, la muchacha le dice con visible gana:
- Parece que tus orejas están también terriblemente  frías !!!!

204º
Cierto día, Mendel Kravitz regresa su casa y encuentra un extraño sobre su mujer desnuda, con la cabeza entre sus grandes senos.
- "¡Qué está pasando!" grita Mendel.
- "Bueno, esteee... , estoy escuchando música," contesta el extraño.
Mendel pone su cabeza al lado de la del extraño y protesta,
-¡¡¡"Yo no escucho nada." !
- "Claro que no," contesta el extraño, "usted no está enchufado"

203º
En el año de 1997, España realizó un estudio para averiguar porque la cabeza del pene es más grande que el cuello, después de un año y 250 millones de pesetas invertidos en investigación llegaron a la conclusión que era para darle más placer al hombre.
En 1999 los Argentinos, no convencidos con el resultado, realizan su propio estudio y después de 150 millones de pesos y un años, su conclusión fue que la razón era que la mujer obtuviera más placer.
Al ver esto, en el presente año 2000, los dominicanos también han realizado su propio estudio con un par de tipos... Y después de 52.60 pesos y dos días, llegaron a la conclusión de que: ¡"nomás" sirve para que la mano no se resbale y te pegues en la frente!
"Dabiel Marcos, Rep. Dominicana"

202º
Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, y quién es ella?
- Jaimita, la hija del carnicero.
- Jaimita? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven pues... vivía la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de la pera pues le había costado un  huevo encontrar novia para casar, pero al de 8 meses más tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, y quién es ella?
- Paquita, la hija del zapatero.
- Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se cómo decirlo pero... ella también  es tu hermana.
- Pero Papa!
- Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena  racha y... en fin
Nuevamente apesadumbrado deja a la segunda novia. Pero es capaz de  recuperarse del trance y al año y medio va adonde el padre con una nueva  candidata:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, y quién es ella?
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre (además era negra)
- Mecaguendios hijo!
- Papa no!
- Hijo yo... fui voluntario en la cruz roja... todavía joven... tú eras  muy pequeño... tu madre y yo... quería vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por  los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo,  destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mamá, me quise casar con Jaimita y resulta que es mi hermana porque Papá  de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta!  No puedo más!
- Hijo, -responde la madre- cásate con la que  te de la real gana , que  ese tío no es tu padre.

201º
Un caballero afligido se dirige al sexólogo: "Mire usted, el miercoles traté de echar un cohete con mi señora y me resultó imposible. De pronto, sin explicación posible , no tengo erecciones..."
El sexólogo:"Verá usted, es muy sencillo, todos tenemos un cupo concreto de cohetes en la vida y supongo que usted los ha agotado. Permítame que le haga unas placas".
Minutos después el sexólogo regresa con los resultados:"Lo que me temía, tenía usted un cupo de dos mil cohetes y ya han sido consumidos"
El paciente airado: "¡Eso es mentira, maldita sea. Da la casualidad de que yo elaboro un diario y voy apuntándolos todos.... aún no he echado mi cohete mil quinientos!"
El sexólogo: "Ya, amigo, ¿y los que te explotaron en la mano?"

200º
- ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
- ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
- Muy fácil, mi mujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
- ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
- Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...

199º
Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber dónde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está contigo en la cama?
- ¡No me cambies de tema! ¡Yo pregunté primero!.

198º
Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero. Entonces él le dice:
- Querida, este es el día más feliz de mi vida...
- ¿Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero para comprar estupideces...

197º
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.  Durante la cena la madre no pudo dejar de reparar en  lo hermosa que era  Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia  relaciones con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se  comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo :
-"Mama se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de  apartamento".
Aproximádamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón  grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que  le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:
-" Querida Mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir sopa  pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es  que este ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a casa."
Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:
-"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata  para servir sopa." Con todo cariño, Mamá".

196º
Una pareja llega al pozo de los deseos. El hombre se acerca, pide un deseo y arroja una moneda. La esposa también se acerca decidida a pedir un deseo. Pero al acercarse, se agacha mucho, cae al pozo y se ahoga. El marido, sorprendido por un momento, sonríe diciendo "¡No lo puedo creer, funciona!"

195º
- Mi esposa es un ángel
-Que suerte. La mía todavía vive

194º
-¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
-¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
-Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

193º
Cómo se dice eyaculación precoz en chino.
-Yata'.
Qué dice una ninfómana?
-Cómo que yata'?.

192º
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la
asesina. al menos eso dicen los especialistas. ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "ah, ah, ah..." la matemática grita:
"más, más, más..." la religiosa dice: "¡ay, dios mío!"... y la asesina amenaza: "como te corras, te mato".

191º
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-  Hola Pepe qué tal estás !
le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un sidazo terrible, el medico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide y se va acojonado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe. ¿por qué le dices a la gente que tienes Sida, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmon?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir, sí, pero tú no vas a andar follando por ahí !!!!!

190º
Un señor entra en una tienda.
- Buenas. Tienen juegos de cama?
-Si señor.
- ¨Me pueden dejar leer las instrucciones?

189º
Se encuentran dos amigos:
-Pues yo sé 94 maneras de "hacerlo"
-Pues chico yo debo de ser tonto porque sólo sé la de ponerse mi mujer abajo y yo encima...
-95!!!!!!!

188º
Un tipo va a pedir la mano al padre de su novia...
- Bueno bueno y cuanto gana usted al mes?
-4.696 al mes.
- Qué dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel higiénico, más le vale que se busque otra...
Sale de la casa y le dice la novia
-¨Bueno qué ha pasado?
-Anda CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!

187º
Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste
-Oiga, cómo es eso que le ha dicho Vd. a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!!explíquemelo por favor.
-No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

186º
Un campesino ordeñando su vaca; ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
-Mierda de vaca! mira que tirar la leche! Será desgraciada!. Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca.... a ver, bien
con la cuerda de mi zapato....
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
-Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con
la otra cuerda de mi zapato y ya está.... a ver que haces ahora ... mal bicho.
Sigue entonces ordeñando, zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche
-Pero esto es demasiado!!! que hago contigo pedazo de bestia que te corto las ubres y me hago un guante!!!.Puess vas ver tu ahora..
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
-Pero hombre que haces!!!
-Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

185º
Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupado.

184º
Un tipo en una discoteca y ve una chica. Entonces se acerca y le dice:
-¿Bailas?
-No está hecha la miel para la boca del cerdo
-He dicho que si bailas no que si me la chupas

183º
Los 7 enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa. Los enanitos, encabezados por
Gruñón, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda:
- Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Gruñón vuelve a preguntar:
- ¿Y en Europa no hay monjas enanas?
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se rien a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
- Gruñón se folló a un pingüino... Gruñón se folló a un pingüino... Gruñón se folló a un pingüino!!!

182º
Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y esta le responde:
- Ay! ud. no tiene pelos en la lengua!
- Porque tú no quieres!

181º
Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
- Venga María, chúpame la polla.
María toda roja de vergüenza le responde:
- Pero Pepe! estás loco! como te voy a chupar la polla aquí en mi portal!
- Vamos, no seas tonta, si te gusta.
- Pero ¿qué dices?! ¿Si baja algún vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sueñes.
- Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rapida.
- Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada ni en sue...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
- Que dice mi padre que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero automático!!!

180º
- ¿Tu sabes lo que le dicen las mujeres a los que tienen la pija bien grande?
- No.
- Yo sí.

179º
¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?... Semen Up.

178º
Una pareja haciendo el amor:
- Elvira, te amo.
- Gracias, Carlos... pero yo no soy Elvira.
- Yo tampoco soy Carlos.

177º
Está una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer:
- ¿Se ha acostado con un hombre negro?
- Sí, pero sólo una vez.
- Pues con una vez basta.
Luego sale el tronco y es amarillo:
- ¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental?
- Sí, pero sólo una vez.
- Con una vez basta.
Por último salen los pies y son rojos:
- ¿Tuvo relaciones con un piel roja?
- Sí, pero sólo una vez.
- Con una vez basta.
Cuando nació por completo el niño el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oír que llora la mamá dice aliviada:
- Vaya, menos mal que no ladra.

176º
Llega el joven novio a la casa de su novia, sale el padre y el novio sin perder tiempo le dice:
- Señor, vengo a pedir el coño de su hija.
El hombre todo consternado le dice:
- Jovencito, se pide la mano!
A lo que el joven contesta molesto:
- Mire señor... de pajas ya estoy harto.

175º
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer... la esposa se da la vuelta y le dice:
- Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos minutos mas tarde se da la vuelta de nuevo y destapa a la esposa nuevamente, esta vez le susurra al oído:
- ¿También tienes cita con el dentista mañana?

174º
Jorge trabaja en una fabrica de pepinillos. El había trabajado allí unos cuantos años, cuando un día llega a su casa y le confiesa a su mujer que tiene unas ganas terribles de meter su pene en la rebanadora de pepinillos. La esposa le sugiere que consulte con un terapista sexual para hablar del asunto, pero Jorge le dice que eso sería muy penoso, y jura que tratará de sobrellevar eso él solo. Un día, unas cuantas semanas después, Jorge llega a su casa sumamente apenado y su esposa lo nota enseguida y le pregunta:
- Jorge ¿que te sucede?
- ¿Te acuerdas que te dije que quería poner mi pene en la rebanadora de pepinillos?
- Oh, no lo hiciste ¿no?
- Sí, sí lo hice.
- Mi Dios! Jorge! ¿y que pasó?
- Me despidieron!
- Y qué pasó con la rebanadora de pepinillos!
- Ah!!! a ella también la despidieron.

173º
Va un tipo por la carretera y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta:
- Oye, ¿que te pasó?
- (medio llorando) Mira! -y le señala un auto hecho chatarra.
- Bueno, no importa te compras otro, y listo.
- Mira adentro del auto!
- Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo.
- Mira dentro de su boca!!!

172º
Una expedición en el desierto encuentra un templo habitado sólo por hermosas mujeres. Los expedicionarios saltan de alegría imaginando las orgías que van a hacer, todas esas hermosuras para ellos solos, y quién sabe cuanto tiempo hace que no ven un hombre. Pero ellas los atrapan y los llevan hasta la Jefa Máxima que les dice:
- Por haber profanado este templo serán castigados, pero cada uno recibirá un castigo de acuerdo a su profesión. A ver
Usted! ¿a qué se dedica?
- Soy carnicero -responde el primero de ellos.
- Entonces le cortamos el pene!... Usted! ¿qué es lo que hace?
- Soy herrero.
- Entonces se lo quemaremos con un hierro hirviente.
Entonces uno de los expedicionarios comenzó a reírse a carcajadas.
- Usted! ¿de qué se ríe? ¿qué profesión tiene?
- Yo soy fabricante de chupetes!!!

171º
Una mujer de 45 años solterona vive con sus padres y nunca los deja entrar a su cuarto. Un día su padre se cuela y le encuentra un consolador enorme encima de su mesa de noche. Y le pregunta:
- Pero... ¿qué es eso?
- Papá, tienes que entender, a mi edad y sin pareja necesito desahogo.
Esa misma noche al regresar la solterona a su casa encuentra a su padre con un trago en una mano y el consolador en la otra y ella le grita:
- Pero ¿qué haces con eso?!
- Nah... tomándome una copita con el yerno.

170º
Una amiga le dice a la otra:
- Ayer me confesé y el padre me dijo que me lavara las manos con agua bendita porque le toqué la picha a mi novio.
La amiga le contesta:
- Eso no es nada a mi me mandó a hacer gárgaras.

169º
El papá de la nena hablaba con el novio argentino de ella, quien le decía que se iban a casar:
- Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
- No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto

168º
- Querida ¿no me dejas que te la meta por el oído?
- Ay! a ver si me dejas sorda.
- ¿Acaso te dejé muda?

167º
- ¿Cuando vas a entender que lo nuestro se ha acabado María?
- Cuando me la saques.

166º
Viene un paisano a la capital y quiere debutar sexualmente pues en su pueblo nunca lo había hecho y ya tenía 40 años. Se encuentra con una amigo y le pregunta donde puede ir, el amigo lo manda a una sauna conocida. En la sauna se le acerca una chica que le pregunta si quiere irse con ella a su casa para debutar y el paisano loco de contento le dice que sí. Una vez en la casa la chica le dice que por ser su primera vez le va a hacer servicio completo y comenzarán con el 69. El paisano pregunta de que se trata el 69, la chica le explica rápidamente y comienzan, al rato a la chica se le escapa un pedo y el paisano le dice que es una asquerosa, ella se disculpa y le dice, olvidemos esto y sigamos con el 69, así lo hacen. Al rato la chica se tira otro pedo con un terrible olor, el paisano furioso le grita:
- Ah no!, los otros 67 tíraselos a la puta que te parió!

165º
Un espermatozoide le pregunta a otro:
- ¿Falta mucho para el óvulo?
- Puuuuff... aún vamos por la garganta.

164º
- Cuando haces el amor con tu mujer... ¿en qué momento grita más?
- Cuando me la limpio con las cortinas.

163º
Un hombre llega a su casa desanimado después de haber buscado trabajo sin éxito. Su mujer lo mira con cara de desesperación porque ya no tenían más dinero.
- Bueno mujer, de hoy en adelante vamos a tener que vivir de amor. Desvístete y vamos a la cama.
En adelante se folla constantemente a su esposa porque de eso viven. Un día, él sale a buscar trabajo y cuando vuelve encuentra a su esposa desnuda, montada en el pasamano de la escalera y frotándose sin parar. La mira y le dice:
- ¿Te has vuelto loca?!... ¿qué estás haciendo?!
- Estoy calentando la cena.

162º
¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

161º
¿Cuánto dura un polvo?... lo que dura dura.

160º
Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara.. De pronto, algo tiró la red. Uno de los pescadores subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar:
- Pero, ¿por qué?- preguntó el otro pescador.
- Pero, ¿por dónde?

159º
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?... el tamaño.

158º
¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

157º
Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una erección, con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche. El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas se tomó casi todo el frasco...El resultado, una máquina imparable que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó las claras indicaciones del doctor: "métalo en leche para anular el efecto..." Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche que encontró en la nevera, luego lo metió..., en ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrás de una puerta vio lo que hacía y gritó desesperada: "A CORRER QUE ESTA RECARGANDO!!!".

156º
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?... Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

155º
¿En que se parecen una cámara de fotos y un condón?... Los dos capturan un momento especial.

154º
Lo malo de ser una esquimal es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

153º
- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Ajá!... Entonces fuiste tú, hijo de puta!!

152º
Un profesor en clase:
-¿Qué se dilata hasta diez veces su tamaño?
María levanta la mano y responde:
-El pene
-No María, el iris. Pero dale mi enhorabuena a tu novio.

151º
Tres mujeres hablan de métodos anticonceptivos
1ª-Yo utilizo preservativos
2ª-Yo como soy católica uso el método de Ojino
3ª-Yo también soy católica, pero uso el método del taburete porque es más seguro
2ª-¿Qué método es ese?
3ª-Como mi marido es bajito, cuando queremos hacer el amor le hago subirse a un taburete y cuando noto que está a punto de correrse le doy una patada al taburete.

150º
Un joven llega a la farmacia y pide un condón, como era la primera vez que lo compraba se dirige muy avergonzado a la farmacéutica y le dice:
- Señorita , un condón, por favor
A lo que la encargada, de muy malos modos le contesta:
- ¿ De qué tamaño?
- No se es la primera vez...
- A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- Alberto..!! Tráeme un condón del 5!! Interrumpe su petición y vuelve a gritar:
- No, espérate, del 7... no, que sea del 9... no, del 10...¡Y trae un kleenex también..!

149º
¿Quién es el hombre más conocido dentro de una playa nudista?..El que lleva un café en cada mano y 15 donuts.
¿Y la mujer más conocida?...La que se come el último donuts

148º
RIN RIN RIN....
- Diga? no, está Vd. equivocado, que esto no es Marruecos.
- ¿Quién era cariño?.
- Un gilipollas preguntando a las dos de la mañana que si hay moros en la costa

147º
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien.
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos.
El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué!
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy claro bara que servía el tercero...
- Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas al leer... bágina uno, bágina dos...

146º
Un tío feísimo entra en una farmacia y pide una caja de condones. Al salir le dice la vendedora:
-Señor, recuerde que caducan a los cinco años

145º
Una señora en la fila de un cine y de pronto llega un caballero, le toca el hombro con el dedo para llamar su atención y le pregunta:
- Disculpe señorita, ¿aquí es la cola?
- Ay, no señor, es más abajo.

144º
Después de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la próxima semana y les da un sobre con la fecha y mil dólares. El día de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: "Señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacía falta"
La tercera: "Invertí el dinero y gané $1500 yo se los doy menos los intereses"
Ahora bien, ¿a quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes.

143º
- Una señora comenta indignada a una amiga: Si será viciosa mi nueva vecina. lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos al portero.
-¿Por qué? ¿es que el portero es homosexual?
-No. Es automático.

142º
La profesora llevó a los niños al hipódromo y como varios de ellos querían orinar la profesora decidió llevarlos a todos al baño. Como los meódromos de caballeros eran de pared y muy altos para los niños pidió a otras tres mujeres que la ayudaran ya que 35 niños era mucho trabajo levantarlos para que pudieran orinar. Ellas aceptaron. Cuando una de ellas sostenía a uno se dió cuenta que su "aparato" era muy grande y le dijo:
-Niño, vaya pajarito más grande tienes!
-¡Qué niño ni qué hostias!, ¡soy un jokey, y suélteme que salgo en la próxima carrera!

141º
Se encuentran dos hombres en la puerta de cielo.
-¿De qué has muerto tú?
-Congelado, ¿y tú?
-De alegría.
-¿Cómo es posible eso?
-Me dijeron que mi mujer me engañaba y una mañana fuí temprano a casa. Encontré a mi mujer en pelotas y la cama seshecha. Comencé a buscar al hombre. No estaba ni en el amario, ni debajo de la cama, ni el la cocina, ni en el baño. Al mirar en la terraza no lo encontré y me puse tan contento que empecé a dar saltos de alegría. Tropecé con una maceta y me caí de la terraza.
-Imbécil, si hubeses mirado en el congelador todavía estaríamos vivos.

140º
Reglas del Golf de dormitorio
1Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2.Para jugar es necesario contar con la aprobacion de la propietaria del hoyo.
3.Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4.Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rigido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5.La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.
6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.
7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atencion a los bunkers mejor formados.
8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde esten jugando contemporaneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razon han dañado el equipo de algunos jugadores.
9.Para su proteccion, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.
10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado,particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situacion. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor vision y aproximacion al hoyo.
13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14.Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a peticion  de la propietaria del campo.
15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
Angel Blasco Serrano

139º
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

138º
Un matrimonio estaba acostado en la cama, cuando la mujer le pregunta a su esposo:
- Mi amor, siempre tuve una duda, que harias tu si yo muriese?
- Pues... no se, por que?
- Te volverias a casar?
- No lo creo... Seguro que no...
- Es que no te gusta estar casado?
- Si, pero...
- Entonces dime, por qué no te volverias a casar?
- Pues... no se, probablemente sí volvería a hacerlo.
- Ajá. -dice la esposa con cara de herida en su amor propio - Pero traerías a tu nueva esposa a vivir en nuestra casa?
- Pues si... a menos que ella tuviese alguna objeción.
- Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Pues si, me imagino que si...
- Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
- No se, es bastante dificil, si ella quisiese hacerlo, por qué no habría de permitírselo yo?
- Vaya, vaya - dice la mujer ya totalmente enojada por la poca importancia que le da el marido a esto - y estoy segura que cambiarías mis fotos por las suyas, no?
- Francamente, creo que no sería apropiado, no crees? Pero me imagino que alguna fotografía de ella podría colocar, si.
En este momento la mujer se levanta de la cama, mientras apunta amenazadoramente con el dedo hacia un rincón de la habitación y dice:
- Ah ! Y también me imagino que le dejarías usar también mis palos de golf, no ???
- Ah no, eso si que no !!. Ella usa la mano izquierda !!!
Eduardo Sirkin

137º
Un hombre le comenta a su amigo:
- No sabes lo que sucedió ayer !! Llegó Juan a su casa antes de lo previsto de su viaje, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola y les disparó a los dos !
- Qué bueno !
- Cómo que bueno !!! Si es una tragedia !!
- Digo qué bueno porque si hubiera llegado el dia anterior me hubiera disparado a mi !

136º
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama:
- Hola María.
- ¿Qué pasa, Supermán? ¿Qué horas son estas de llegar?
- María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde...
- Ya, con un cliente, Supermán... ¿No pretenderás que me crea eso?
- Si, mujer... estuve trabajando con él, luego nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oye, María... ¿por que me llamas Supermán?
- ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!
Bernardo Lagos

135º
Una pareja en la cama.
- Manolo, dame con el cacharrito de mear.
-Manolo......dame con el cacharrito de mear.
-Que no que te haré‚ daño...
- Venga Manolo dame de una vez...
...y le metió una hostia con el orinal.

134º
De donde viene la lana virgen?...de las ovejas que corren más que el pastor.

133º
Cuál es el potingue mas guarro?....El Rimmel. Cada vez que una mujer llora, se corre

132º
Sabeis que es la rehostia?...Fácil, te agarras la polla con un mano, después con la otra, y lo que sobre de polla, eso es la rehostia!.

131º
Un hombre que se dirige al trabajo conduce su automóvil por la carretera cuando le adelanta otro, y por la ventanilla asoma el conductor que le hace con la mano el gesto de "cornudo"... El se queda tan tranquilo, y enseña al provocador el bocadillo. Al rato, sucede lo mismo, el provocador "le pone cuernos", y nuestro hombre le muestra nuevamente el bocadillo... Así 8 veces más, hasta que el "provocador" se para a su lado en un semáforo:
- Oiga, ¿Por qué cada vez que "le pongo los cuernos Ud. me enseña el bocadillo?
-¡Es que cada uno enseña lo que le pone su mujer...!

130º
Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo más caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Mary toca a su marido con el codo y le dice: ves?
Guia: este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.
Mary mira a su marido y dice: ves ?
Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y  realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, eh?.
John: Perdone señor guia, pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
John mira a su mujer y dice: VES?
"Amalio Pereira"

129º
Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

128º
Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ?...Mi bragueta.

127º
Cuál es la cosa más ligera ?....La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

126º
Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Después de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que están en una fila, tocándoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciéndose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

125º
Pedrito decidió proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes de ella aceptar, pensó que seria prudente sus senos eran pequeños, equivalentes a una niña de doce años. Al confesarle su secreto Pedrito, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que el sentía por ella estaba por encima de su insignificante singularidad. Ya que estaban en el tema de confesiones, el pensó que era el momento propicio contarle el secreto que abrigaba por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
- "Mi amor, tengo que decirte que mi pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea problema",
Ella le contesto que el tamaño de su pene era ningún problema, porque ella lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño" problema. Se casaron y durante su luna de miel, comenzaron... etc... pero... Al introducir Margarita la mano en los calzoncillos de Pedrito...¡un grito ensordecedor! y ella salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pedrito le preguntó que le había pasado. Mientras sollozaba, ella contestó:
-"Me mentiste, me dijiste que era del tamaño de un recién nacido!!!
- Si, y así es, tiene el tamaño de un recién nacido... Pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros..."
Alfredo Garza

124º
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo en un horario que no debería haber llegado. Desesperada toma un envase de aceite, talco y le dice al amante:
-- Quédate quieto que yo se como salir de esta.
Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer:
-- Qué es esa porquería que veo en la esquina?
-- Mi amor, no seas así, es una estatua muy fina, decorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una, como me gustó mucho compré una igual. No es linda???
El marido no muy convencido se va, pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:
-- Tome, coma algo, yo estuve parado como 3 días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua

123º
Una hija regresa a su casa después de mucho tiempo de haber estado desaparecida; el padre empieza a regañarla:
- ¿Donde estuviste tanto tiempo?... ¿Por qué ni siquiera escribías? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
La muchacha, llorando, -snif, snif-:
- Perdón papá, me he vuelto prostituta.
- ¿¡Cómo!? ¡¡Largo de aquí, desvergonzada, mala hija!!
- Como ordenes papá, solo vine a entregar este abrigo de mink y las escrituras de una casa nueva a mamá, una cuenta de ahorros por 500 millones a mi hermanito y a ti, papacito este Rolex y el Cadillac negro que esta en la puerta....
- Hijita, ¿en qué dijiste que te has convertido, ?
- ¡¡En prostituta. snif, snif!!!
- !Ah, qué susto, yo había entendido protestante!!

122º
Dos mujeres, de esas que los esposos no las sacan nunca, se pusieron de acuerdo para salir una noche a echar broma. Total que se fueron a un bar,se tomaron como diez cervezas cada una, y como a las 12 de la noche se regresan. En el camino una dice:
-Coño, me estoy orinando. Párate por aquí, por favor.
La tipa se para, con tan mala suerte que están al lado de un cementerio. La que se estaba orinando se baja y se pone a orinar en una tumba, pero le da tanto miedo que en lo que termina sale apurada y deja las pantaletas. Cuando llega, la otra le dice:
-Ahora tengo que ir yo a orinar, porque de esperarte me dieron ganas a mí también.
La tipa se baja, se sienta a orinar en otra tumba, y del miedo cuando termina se pone rápido todo y deja también las pantaletas. Las tipas llegan a la casa y se acuestan. Al otro día, se encuentran los esposos de las mujeres, y uno le dice:
-Coño, viejo. No se tu mujer, pero imagínate la parranda que se echaron, que mi mujer llegó anoche sin pantaletas a la casa.
Y el otro dice:
-No joda, chico, eso no es nada. La mía llegó anoche sin pantaletas y con una cinta morada en el culo que decía: "Recuerdo de todos tus amigos"...
"Jesús Mata"

121º
Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido:
-" James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita,etc.
- "De acuerdo querida". responde él
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
-" John, siéntate y sirvete un wisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre"...." ¿ Tú te acuerdas John cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañandose y acabamos tirándonoslas?, pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

120º
El severo papá de la muchacha dice con mucha gravedad al chico que llegó para salir con su hija:
- ...Y una cosa más, jovencito: antes de las 12 deberá usted traer de regreso a Lupita.
- ¡Antes de las 12 Don papito!, -protesta el galancete- pero si ya son las 9, y se me va casi una hora en convencerla de que vayamos al motel...
Jorge C. Díaz Heredia

119º
10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada
1.Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2.Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3.Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4.Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5.Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6.Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
7.Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8.Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9.Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10.Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL.

118º
Conversan dos amigos:
- Nuestra madre nos crió y educó a los doce hermanos, así que la pusimos en un pedestal.
- Me imagino, un monumento a la madre ejemplar
- No ! La pusimos en un pedestal para que papa no la alcance !

117º
Se encuentran dos mujeres que hace tiempo no se veían:
- Hola !!! Ya estás de vuelta !! Cómo lo pasaste en África ?
- Fatal, un gorila salvaje me violó en la selva...
- Dios mío ! Eso tiene que ser horrible, no ?
- Imagínate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada !!!

116º
Una chica le pide a su novio que cenen en su casa el próximo viernes, para ella anunciarlo como su novio oficial ante sus padres.
Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían y ella se le entregaría a él. El chico estaba en éxtasis, porque nunca había tenido sexo antes, de manera que fue a pedir ayuda al farmacéutico y buscar algunos preservativos.
El farmacéutico, viendo la excitación del muchacho, paso toda una hora con él, enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones.
Al final le ofreció los paquetes de 3, 10 y el paquete familiar de 24 condones.  El chico insistió en el familiar de 24, porque como iba a ser su primera experiencia esa noche, la pasaría muy atareado.
Esa noche el chico se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo recibe en la puerta... "Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que te estamos esperando para cenar...".
El muchacho pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa, esperándolo. Rápidamente se sienta, pide bendecir la comida y baja la cabeza.
Pasa un minuto y el chico sigue rezando... 10 minutos y continúa en una profunda oración... luego de 20 minutos orando, la muchacha se le acerca y le susurra: "...Oye, yo no sabía que eras tan religioso..." a lo que el chico le responde "... y yo no sabía que tu papá era farmacéutico "!
"Luis Puertas"

115º
NO ES LO MISMO.
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.

114º
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de el y le voltea un santo sartenazo:  Zas!!!!
Le dice el, sobándose la cabeza  - ¿Y eso, que te pasa?
La esposa: - A ver, grandísimo animal, ¿qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el ?, ¿que es eh, eh?, eh?
El: - Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Minerva es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté.
La esposa se va toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, ¡Bolas!, otro golpazo con el sartén en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el: - ¿Y ora que traes?
Y le contesta ella: - ¡Tu caballo te llamó por teléfono!
"AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ"

113º
UNA MUJER Y SU PRIMERA CITA.
Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.
No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. Él me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invitó a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.
Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.
La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.
De repente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecía.
A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas.
Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.
Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.
¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!

112º
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
- Aaaah! si estos senos  dieran galones de leche, botaría a todas las vacas de la granja, aaaah!!
Luego le acaricia el trasero y le dice:
- Oooh! si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas las gallinas de la granja!!
Entonces la mujer granjera le coge el pipi y le dice:
-¡Y si esta cosa se parara, ¡botaría a todos los peones de la granja!!!!

111º
Raúl decidió proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente
a una niña de doce años.
Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguró que no se preocupara, que el amor que el sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, el pensó que también sería propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La miró a los ojos y le dijo:
- "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que eso no constituya un problema"
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería un problema, porque ella lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño" problema.
Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los manoseos y caricias. Al introducir Juanita la mano en los calzoncillos de Raúl, soltó ella un grito ensordecedor, y con eso, salió corriendo de la habitación. Alcanzandola, Raúl le preguntó que le había pasado. Sollozando trémulamente, ella le contesta:
- "Me mentiste. Me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido."
A lo que contesta Raúl:
- "No te he mentido cariño. Si, lo tengo del tamaño de un recién nacido. Pesa 3 kg. y mide 48 cm de largo."

110º
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.
Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce.
-Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de los lentes?
-¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?

109º
Dos vaqueros tomaban cerveza y hablaban sobre sus posiciones favoritas durante el sexo.
- A mi la posición que mas me gusta es la del "Rodeo".
- ?Y que posición es esa? Le pregunta el amigo.
- Bueno, la postura no importa mucho, lo importante es que cuando la cosa se esta poniendo buena, estén en el mejor momento y ella lo este gozando de lo lindo, te le acercas al oído y le susurras:
- A tu hermana también le encanta esta posición!... y después tienes que agarrarte bien para ver si puedes durar 8 segundos más"
"Ángel Delgado León"

108º
Una señora mayor va caminando por la calle. En eso pasa un joven ladrón, le apunta con un arma y le quita el bolso que lleva. Al buscar dentro del bolso encuentra muy poco dinero, entonces le dice a la mujer:
- No es posible que tenga usted tan poco dinero. Seguramente debe tener mas escondido.
Antes que la pobre mujer pueda protestar, comienza a revisarla; por la cintura, el busto, debajo del vestido, etc. Luego de un rato de buscar insistentemente se da por vencido y pregunta a la mujer:
- En serio no tiene mas dinero?
- En serio, no tengo mas - contesta la señora - pero siga buscando que yo le mandaré un cheque.
"Ángel Delgado León"

107º
Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente...
- Pero hombre, - pregunta el entrevistador - ¿Como quiere que le contratemos así ?
- No, no... - respondió el candidato - si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, si, espere... creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos...
El tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, y secos, lubricados, naturales, sintéticos, etc...
- Oiga, - pregunto el encuestador - ¿y parece que a usted le va bien con las mujeres, no?
- Que va! si supiera... hasta soy un poco tímido con ellas...
- ¿Pero, y entonces? ¿Cómo se explica todo esto entonces?
- ¿Alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

106º
Llega el hombre a casa y entra al dormitorio donde encuentra a su mujer despeinada, medio desnuda y respirando agitadamente.
- ¿Qué te sucede, mujer?
- ¡Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al... corazón, si!, ¡un ataque al corazón!
El hombre baja corriendo al teléfono para pedir una ambulancia  cuando la hija llega y le dice:
- ¡PAPA, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y encuentra con su mejor amigo que está desnudo:
- ¡"Güevon", mi mujer con un ataque y tu jugando a la escondida con los niños!
"Alberto Quilez -Buenos Aires"

105º
Un marinero vuelve a su casa después de haber estado en alta mar durante un año y se encuentra a su esposa embarazada:
- ¿Quien ha sido? ¿Pepe?
- ¡No!
- ¿Manolo, ha sido el asqueroso de Manolo?
- ¡No!
- Entonces debe haber sido el Roberto, ¿verdad?
- ¡No!
- Pero qué pasa, ¿es que mis amigos no son lo suficientemente buenos para ti?

104º
Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, así que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama. De madrugada le dan ganas de orinar así que coge el orinal, lo utiliza y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita:
- Ahhhhhh!... y el marido se dice:
- ¡Maldición, el amante estaba escondido en el orinal!

103º
Yo estaba fría, cuando él me agarró, sus manos empezaron a deslizarse, acariciaba todo mi cuerpo, hacia abajo, no pude resistir, sus manos ardientes me tocaron y cuando su deseo no pudo más, me acercó hacia él... y se llevó mi boca a sus labios, 1, 2, 3, hasta 9 veces, mi boca se unió a la suya y aunque me sentía fría aun, mi cuerpo comenzó a calentarse al contacto de sus manos, él me gozó toda, me tomó como le dio la gana, me acarició, me apretó frenéticamente, y cuando me vacío toda, me cogió entre sus manos y me tiró por una ventana, así me encuentran ustedes, tal como soy.
Una triste lata de cerveza vacía !!!
"Adrian Munar"

102º
Un jet de pasajeros vuela de Monterrey a Toronto mientras se acerca a una peligrosa tormenta. El avión se ve envuelto en lluvia, viento, truenos y relámpagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avión se iba a estrellar y que la muerte era inminente. En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita:
-"Ya no aguanto!, No pienso quedarme aquí sentada mientras muero como animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiéndome mujer. Quien aquí se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?"
En eso se para un hombre alto, bien parecido, y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa. Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante  musculatura, enormes bíceps, poderosos pectorales e impresionantes músculos. Se para enfrente de ella y con la camisa en la mano le dice:
-"Plancha esto!"
"George"

101º
Al saber que había sido traicionado por su mujer, Paco quiso tirarse por el balcón, y el hijo, al verlo, gritó:
-"¡Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por el balcón!"
Muy tranquila, Filomena, la madre contestó:
-"Hijo, díle a tu padre que lo que tiene son cuernos, no alas"

100º
-Doctor tengo eyaculación precoz. ¿Que puedo hacer?
-Cómprese una pistola y cuando se vaya a correr pegue dos tiros
Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta
-¿Como le fue?
-Regular, la eyaculación se me cortó pero al pegar los dos tiros salió un hombre del armario gritando ¡A mí no!. ¡a mí no!

99º
Llega el marido a las once de la mañana a casa y se encuentra a su mujer desnuda
-¿Por qué estás desnuda a estas horas?
-Porque eres un tacaño y no tengo vestidos que ponerme
El marido se dirige al armario y abre la puerta
-¿Cómo que no tienes vestidos?. ¡Mira!, un vestido, dos vestidos, tres vestidos, ¡Buenos días!, cuatro vestidos, cinco vestidos...

98º
En un caserío había un árbol lleno de cerezas y tras madurar estas el casero vio que faltaban muchas. Al día siguiente faltaban más. Al otro aún había menos y decidió vigilar por la noche. A las cuatro de la mañana vio subir una sombra al árbol. Se acercó sigilosamente y le agarró por los huevos
- ¿Quién eres?
No hubo respuesta, y le apretó
- ¿Quién eres?
No hubo respuesta, y le apretó con todas sus fuerzas
- ¿Quién eres?
Como no obtuvo respuesta se colgó de sus huevos
- ¿Quién eres?
- ¡Antonio!.¡Soy el mudo Antonio!

97º
- María, el médico me ha dicho que tengo 24 horas de vida. Dime la verdad. ¿Me has engañado alguna vez?
- ¿Y si no te mueres?

96º
¿Qué le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

95º
En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
- ¡Preparense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja rápida:
- ¡A callarse la boca, niñas! ¡La guerra es la guerra!

94º
Dos putas suben en un ascensor
-Aquí huele a pene
-Perdona, se me ha escapado un eructo .

93º
Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
- Perdóname, dije como su padre.

92º
¿Qué es más antiguo el pene o el clítoris?.... El pene, porque es manual y el clítoris digital.

91º
¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?... con un sacapuntas.

90º
Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
- ¿Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no sé quien mierda es tu padre.

89º
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropractica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le preguntó la dama.
- Ah!. Me siento fantástico! -le contesta el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!

88º
¿En que se parece Mónica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca.

87º
Unas chicas ponen un anuncio en un periódico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos días reciben una llamada y conciertan una cita con un hombre. Cuando llega el día y la hora llaman a la puerta.¡Tan! ¡Tan! Era un amasijo humano sin pies ni brazos:
- ¿Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas.
- El hombre que ustedes pedían, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
- No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
- Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
- ¿Y de virilidad como andamos?
- ¿Con que se creen que he tocado a la puerta?!

86º
El único pez mamífero es el pezón.

85º
Había una vez una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenia la mejor moto, la que corría mas rápido, se larga la carrera, sale disparado, y al minuto el que tenia la mejor moto regresa hecho pomada, todos asombrados le le preguntan que le había pasado, y el contesta:
- Nada, se me cruzó un forro en el camino.

84º
Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

83º
Unas amigas conversando:
- Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
- Ojalá! -dice una.
- Qué coraje! -dice otra.
- Qué honestidad! -dice la tercera.
- Qué memoria! -dice la última.

82º
Un tipo fortachón entra a la piscina de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podía creer y le pregunta:
- ¿Cómo hiciste 50 largos seguidos?
Y la chica le contesta:
- Eh... ¿qué quieres?... fui 5 años puta en Venecia.

81º
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como ultimo deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenían nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Después de un rato le dice a la joven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!

80º
Se encuentran dos amigos y empiezan a hablar de sus cosas, uno de ellos se fija en los zapatos del otro comentándole que son muy bonitos, el otro le contesta que no sólo son bonitos ,sino que además son comodísimos porque están hechos de piel de coño, y que si quiere unos se dé prisa porque los vendían muy bien y en la tienda sólo quedaba otro par . El amigo se va corriendo a la tienda pero cuando llega el dependiente le dice que ya no quedan, pero que tienen unos muy parecidos de piel de polla , bueno se los prueba y se los compra pues son muy cómodos.
Al cabo de los días se encuentran otra vez los amigos y empiezan a comentar las excelencias de los zapatos, pero el segundo amigo ,dice que los suyos tienen un inconveniente, y es que cuando los cepilla por las mañanas tiene que esperar un rato para ponérselos ,porque aumentan de tamaño dos números.

79º
¿Qué le dijo el césped al sol?... no me calientes tanto que me hago una paja.

78º
¿Qué hace Sinead O´Connor después de peinarse?... se sube los pantalones.

77º
Un policía le pregunta a una prostituta:
- ¿Y qué haría tu madre si te viese aquí?
- Me mataría... esta es su esquina.

76º
¿En qué se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pájaro?...
...la paloma es el pájaro de la paz.
...la esposa es la paz del pájaro.
...el viejo tiene el pájaro en paz.
...la soltera no conoce la paz ni el pájaro.
...el soltero no deja el pájaro en paz.
...la viuda no tiene paz sin el pájaro.

75º
¿Cuál es el escalofrío de los escalofríos?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene!

74º
Una amiga le dice a la otra:
- Oye ¿te parece que este vestido es muy escotado?
- ¿Tu tienes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado.

73º
¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?... cuando se masturbó y se prendió fuego.

72º
Un matrimonio se está yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de aspirinas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- Entonces a follarrr!!!

71º
¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

70º
Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
- Una limosna, por amor de Dios!
- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
- No señor, yo no bebo.
- Entonces para fumar!
- No fumo señor, se lo aseguro...
- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.

69º
Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! haz las maletas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Qué alegría! ¿A donde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, vete donde mierda quieras, pero te vas ya.

68º
En la Maternidad:
- Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
- Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
- Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pues a ver si la va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!

67º
Llega la recién casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos!
- Genial!
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

66º
Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
- Padre, he cometido muchos pecados.
- Dime, hijo mío.
- Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil,
- Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
- Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil
- Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
- Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe
- ¿Qué?. ¿Estás loco?!
- Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
- Maldito!!!
- Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
- Padre! ¿no me va a confesar?
- ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!

65º
- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

64º
Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
- La cagué, la cagué...
Y le dice al barman:
- Un whiskey doble.
Al poco rato otro doble, y así varias veces, el resto de personas veían con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cagué, la cagué, la cagué... Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
- Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuénteme que le pasó.
El tipo le dice:
- Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice échame un pedito en la cara... y la cagué, compadre, LA CAGUE!!!

63º
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derepente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!

62º
Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente  recomendación:
- Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
- ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
- Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la polla, decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
- Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
- Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado!

61º
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

60º
Una noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:
- No lo mates!
- Quédate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en las bolas.
Al tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, ve venir al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:
- Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me tenía harto. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?
- Son hijos míos -contestó el amante.
- Para, para. ¿Cómo puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.
- Lo que pasa es que cuando tú me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta.

59º
Dos vecinos de un pueblo hablando:
- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
- Sí.
- Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
- Sí.
- Pues también me la he tirado.
- ¡Joder tío!, entre tu mujer y tú os vais a tirar a todo el pueblo!

58º
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un cirujano.
- Mi amor! ¿qué estás haciendo?!
Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

57º
Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando él pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
- Que bella estás Bety, si me muestras tus pechos te regalo 2000 pts.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
- Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 2000 pts.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 4000 pts y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
- ¿Quien era?
- Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
- Que bien! ¿me trajo los 4000 pts que le presté ayer?

56º
En un hospital han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían  ustedes dispuestos aprobarla?
- Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
- Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
- Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
- Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio  vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

55º
Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!

54º
En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
- Es que me casé con el hombre equivocado.

53º
Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me casé, pero entonces ya era demasiado tarde.

52º
Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sinó, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

51º
Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
- Yo los lunes me voy al café, los martes ala piscina, los miércoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al gimnasio y los domingos al tenis.
A lo que la mujer responde:
- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.

50º
Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
- ¿Y qué mas pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vió planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces?
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle X número 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, la lavé yo ayer!

49º
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

48º
Estaba el tipo con su esposa, en pleno acto. Pero él era quien sacudía y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.
- ¿Qué te pasa?
- No siento nada -decía.
Medio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.
- ¿Sientes algo?
- Ni cosquillas.
Muerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido una gran suma de dinero por una ayuda.
- Verás negro, todo lo que tienes que hacer es abanicarme cuando estoy con mi mujer.
Finalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza. Tres minutos después grita:
- Abanica negro!
Y el moreno abanicaba.
- Abanica negro!
Y el moreno abanicaba.
- Abanica negro!!!
Y el moreno abanicaba. Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta. Él sudaba a mares. El tipo furioso se
levanta y dice:
- Negro de mierda, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú.
Se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer y él abanicaba. Apenas empieza, la mujer comienza:
- Ahh Uhh Dios Ohh Ehh...
Y el tipo le dice:
- ¿Ves negro desgraciado?, así se abanica!!!

47º
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

46º
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciéndole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!
- Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.

45º
Un chivato le dice a su amigo:
- Oye, tú mujer esta, en estos momentos, follando con otro hombre.
- Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
Al rato vuelve y le dice:
- Ya ni para chivato sirves, es el de siempre!

44º
El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que después de un período de trabajar con él, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un día entero, no vaya a ser que ande en algo ilegal.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.
- Sí, como nó -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

43º
Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

42º
En una cantina había un concurso de quien tiene la mujer mas estúpida va el primero y dice:
- Mi mujer es tan imbécil que se compró un auto y no sabe manejar.
- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estúpida que los envases de yogurt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aquí.
Por último llega el tercero y dice:
- Para mí eso no es nada, la otra vez mi mujer viajó a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!

41º
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero tú no eres virgen!
Y ella responde:
- Ni tu San José, ni esto es un pesebre!

40º
Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Estáis siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

39º
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato salevolando y gritando: miauuuuuuu!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato de mierda me atacó y me rasguñó.
- Sí, mátalo, mátalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

38º
Una mujer de California llega a Bilbao y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford 99."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos mas cercana y pide las características del Ford 99. El Vendedor le dijo:
- Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y se para cuando lo desea.
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
"Te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 99."
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
- Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no tira aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones...

37º
El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el armario, encuentra una canasta con dos huevos y 1.000.000 pts. Inmediátamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engañé.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno después de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y el 1.000.000 pts de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Es por las docenas que ya he vendido.

35º
¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

35º
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en adelante es más amigo.

34º
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionarás mientras yo esté lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.

33º
-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso. Si se entere mi mujer me mata!

32º
- Creo que me estoy volviendo zoofílico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

31º
Érase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

30º
Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!

29º
Tres amigas hablaban de intimidades:
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa- respondió la otra.
- Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.
Al otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me dio una paliza!.

28º
- Papá, papá... ¿es cierto que en la antigua China los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

27º
-¿Tú hablas con tu mujer después de hacer el amor?
-Solo si tengo un teléfono cerca.

26º
-Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papá!... dijo que sí!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-Claro que sí!
-Papá!... papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.

25º
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al día siguiente...
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo chivato!

24º
¿En qué se diferencian tu amante y tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te levanta el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te levantan los pelos.

23º
Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de qué calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que lo voy a matar!.

22º
Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, ponme con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no sé... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ...pero la reputísima madre que la parió!!!... oye, hijito, anda a la cocina y agarra el cuchillo más grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, anda al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarra una bolsa del armario y mete todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tira el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿qué patio?... si vivimos en el quinto piso.
- La hostia!... otra vez me confundí de número.

21º
Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes a través de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.

20º
Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice:
- Mi Amor, la luz de la sala se ha estropeado.
-¿Qué te crees?, yo no soy electricista.
Al día siguiente ocurre igual con la lavadora. Y el marido le contesta lo mismo...
-¿Qué te crees?, yo no soy mecánico.
Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta:
-Mi amor, ¿cómo has hecho para arreglarlo todo?.
Y la esposa le contesta:
-Ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo.
-Y ¿cuánto te ha cobrado?"
-Bueno me dijo que le hiciera una torta o hacía el amor con él.
-Me imagino que la torta te quedó muy buena
-¿Qué te crees?, yo no soy repostera.

19º
La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fue hija mía, que hiciste en tu luna de miel?
- Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.
- Cuéntame hija.
- La noche de bodas mi esposo me dijo "ábrete de piernas", y me abrí, cuando vi que se subió al armario y se lanzó, qué cosa espectacular mamá, es lo más divino al hacer el amor.
Por la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va a la clínica, cuando la ve le pregunta:
- ¿Qué te pasó mamá?
- El muy hijo de puta de tu padre se vino con armario y todo!.

18º
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

17º
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

16º
En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.

15º
Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, nos casamos...

14º
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.

13º
- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.

12º
No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

11º
- ¿Papá, papá, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

10º
En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes?
- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

09º
- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.

08º
- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

07º
- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

06º
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

05º
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?

04º
- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

03º
- Mi mujer me pide 3.000 pts cada vez que hacemos el amor.
- Jo, que humillante.
- Sí, sobre todo porque a los demás les pide 1.500.

02º
Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, así que convence al matón de la comarca para que vaya con él a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
- No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
- ¡Pero es que es la mía!

01º
Cuando un hombre le habla de amor, ¿Por qué la mujer mira hacia abajo?.... Para ver si es verdad.